On/OFF Beziehung Ausstieg

@Katrinhamburg

Zitat:

ich stecke seit 10 Jahren in einer on/off Beziehung und habe nun wieder einen Schlussstrich gezogen.

Das ist hart und hinterlässt erfahrungsgemäß Spuren.

Zitat:

ER kommt leider immer wieder und zieht mich in die Beziehung hinein und lässt mich dann regelmäßig fallen.

Warum schafft er das bei dir ?

Warum kannst du keine Grenzen setzen ?

On / Off hört sich nach 5x, 10x ,20x , 100 mal on / off an.

Wenn man auf den glühenden Herd fasst macht man das nur einmal.

Zitat:

Vor drei Jahren dann ein Heiratsantrag verbunden mit einer Reise nach Venedig. Kurz vorher, bei Planung der Reise, gab es ein Misverständnis und er stornierte die Reise und sprach mit mir drei Jahre kein Wort.

Also fast forwarding , Future facking und Silence Treatments in ein Absatz.

Zitat:

Ich konnte mich komplett von ihm lösen und mein Leben leben.

Konntest du nicht ⬇

Zitat:

Nun ist er Ende letzten Jahres wieder aufgetaucht und wünschte sich, dass wir wieder zueinander finden und lud mich zu einer Kurzreise ein.

Weil eine normale selbstbewusste Frau hätte ihn nach der Aktion gefragt ob er ein Knall hat.

Zitat:

Die Tage zusammen waren schön und er beschrieb sie als entspannt und mit mir sehr verbunden. Nach ein paar Tagen kam eine Nachricht, dass er sich eine Beziehung mir mir aber nicht mehr vorstellen kann und machte also wieder Schluss.

Push & Pull ,
warm & kalt Behandlung
Was ein sogenanntes Traumabonding erzeugt. Was aber vermutlich schon in der Kindheit gebildet wurde.

Zitat:

So geht das nun seit Jahren hin und her.

Und du machst immer wieder die Tür auf . Warum ?

Zitat:

Eine Paartherapie vor drei Jahren (die er wollte) brach er nach zwei Termine ab

Er hat ein ungesundes Verhalten , egal was es ist !

Du wenig Selbstwert und kein Selbstbewusstsein.

Beide bräuchtet ihr eher selbst etwas um Hilfe zu bekommen.

Ein Paartherapie was soll diese bewirken ?

Zitat:

Ich lasse mich immer wieder "einlullen" von ihm und dann kommt der Schock und es ist wieder aus.

Weil ?
Weil du schon 7 mal angeschossen wurdest ( Discard ) wird er beim 8 mal nun erkannt haben was los ist ?

Oder warum lässt du dich ein lullen ?

Zitat:

Früher schrieb er Briefe nun kommen die Schlussnachrichten per whats app. Ich bin immer ganz ohnmächtig und hilflos, weil es vorher Nähe und Intimität gab und dann ruckartig das Ende.

Von Push zu pull.

Zitat:

Vielleicht hat hier ja jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und ein paar Tipps, wie ich da rauskomme.

Einige.

Zitat:

Es ist furchtbar. Ich möchte ja nur verstehen, was ihn ihm vorgeht.

Wichtig wäre die Antwort warum lässt du das mit dir machen ?

Warum machst du das mit ?

Warum darf man dich so respektlos behandeln ?

Warum machst du das immer und immer wieder ?

Wir können sagen das es kein gutes , kein soziales , kein kompatibles Verhalten ist wie du es dir vorstellst , und somit ist er raus als Anwärter würde ich behaupten.

Zitat:

Er macht eigentlich immer Schluss, wenn es eigentlich schön ist. Verheimlicht mich aber vor seinen Freunden und Familie. Als wäre ich gar nicht existent.

Möchtest du ein Partner haben der dich verheimlicht ?

Sag mir mal bitte 10 negative Eigenschaften von den auf.

Und 10 positive

Danke.

Zitat:

Ich habe ihm geschrieben, er möchte sich bitte nie wieder bei mir melden und alles blockiert.

Blockieren keinen Kontakt ist wichtig.

Zitat:

Ich komme da irgendwie emotional nicht raus. Bei der letzten Verabschiedung haben wir überlegt, was wir Weihnachen essen wollen. Drei Tage später kam die Schlussnachricht. Er wäre für on/off geeignet und will Weihnachten nicht mit mir verbringen. Ich war wieder unter Schock.

Starre.

Zitat:

Nach drei Jahren Funkstille vergisst man leider einiges.

Auch das man eine Hochzeitsreise machen wollte und sitzen gelassen wurde. das sicher nicht.

Vergessen nicht, das ist was anderes. Das Traumabonding wurde mit erneuten Kontakt wieder aktiviert.

Zitat:

Ich bin auch nicht bedürftig oder so.

1. vermutlich komplex traumatisiert stelle ich mal in den Raum.
2. Traumabonding
3. bedürftig ohne Ende , weil sonst würdest du das gar nicht von Anfang an mit machen.
4. durch pkt. 1+2 kein Selbstwert , Selbstachtung mehr.
5. emotionalabhängig durch pkt. 2

Zitat:

Ich bin nur leider so fassungslos, dass es wieder genauso verlaufen ist wie immer.

Einstein „ immer das gleiche zu tun und zu hoffen das ein Ergebnis ein anderes ist , ist Wahnsinn“.

Zitat:

Er wollte mit mir befreundet bleiben, weil er die Freundschaft zu mir als Konstante betrachtet. Da ist aber nix konstantes - ging ja nur immer hin und her. Vieleicht ist es für ihn so eine Art "Sport". Er schaut nach, ob er bei mir noch landen kann... wenn Ja, dann Abschuss. Das ist sehr schmerzhaft.

Warum gehst du immer wieder auf das Spielfeld und spielst mit wenn du weißt das du verlierst ?
Und du weißt auch das es schmerzhaft ist.

Zitat:

Geburtstage, Weihnachten, Silvester gingen nie. Das konnte er nicht. Ich habe mal danach gefragt, wie wir damit umgehen wollen. Das fand er aggressiv von mir und sagte dann:" Du liebst mich eben mehr als ich Dich (...) und Du wirst nie der wichtigste Mensch in meinem Leben." Das ist schon alles ziemlich fies. Dann kommen wieder rote Rosen zum Geburtstag. Per Kurier.

Das rote und das blaue erklärt sehr gut das Traumabonding , eine Partei denkt zu lieben , die andere Partei ist es eher egal. Da starke gefälle in der Beziehung ist das Klebemittel für das Bonding.

Warum möchtest du mit einem Menschen zusammen sein für den du nicht der wichtigste Mensch bist ?

Lieber solch Typ als wie keinen ? Das wäre bedürftig.

Warum nimmst du die roten Rosen an ? Verweigere die Annahme. DAS wäre eine Aussage von dir an ihn ? Steck dir die Rosen sonst wohin belästige mich nicht weiter und gut ist.

Zitat:

Ich will da nun wirklich raus.

ALLE Kanäle blockieren und löschen !

Kommt doch eine Reaktion , eine Ansage machen das bei einem erneuten Kontakt rechtliche Schritte eingeleitet werden.

Alle Lieferungen Blumen usw. werden nicht angenommen . Werden abgelehnt mit dem hinweiss das rechtliche Schritte sonst eingeleitet werden !

Zitat:

Es war leider ein Rückfall.

Vermutlich eine Retraumatisierung.

Zitat:

Ich kann die Sache wirklich nicht richtig realistisch sehen. Das ist ja das Problem. Ich habe mir so viel von ihm bieten lassen - dabei stumpft man ab, glaube ich. Fühlt sich an wie taub. Das sind ja immer schwere emotionale Verletzungen, die ich mir da abhole. Er hat in den vergangenen Jahren auch oft mitten in der Nacht SMS geschrieben (..) "wir sind kein Paar - auch nicht emotional usw." Dann kam er aber immer wieder!

Zitat:

Er ist nun auf allen Kanälen blockiert. Ich muss da nur drüber wegkommen. Ich denke schon, dass er manipuliert. Er macht ja immer heiß und kalt. Dieses Wechselspiel ist gefährlich.
Ich bin echt traumatisiert.

Daher auch das Taubegefühl vermutlich.

Zitat:

Er ist Gott sei Dank momentan nicht in Hamburg und arbeitet in Österreich. Er stand im letzten Sommer vor der Tür. Hat aber nicht geklingelt. Dann aber im Oktober angerufen. Er hätte mich rufen gehört... so ein Quatsch. Naja und dann war ich da schnell wieder drin. Leider.

Weil ? Besser der als wie allein ?

Zitat:

Wir hatten besprochen, keine Nachrichten mit emotionalem Inhalt zu schreiben, nur Termine o.s.ä. Ich mache das sowieso nicht. Und prompt kam eine 50 cm lange whats app von ihm. So war es immer. Er MUSS schreiben. Er muss zerstören. Schlimm.

Warum machst du das alles mit und lässt dir das alles gefallen ? Immer und immer und immer und immer und immer und immer und immer und immer und immer wieder ……….

Zitat:

Ich glaube, es war jetzt der neunte Anlauf. Kurz vor der Reise hatte ich schon so ein komisches Gefühl. Bin dann aber doch gefahren. Ich habe so Rachegedanken. Aber, ich kann nur hier still sitzen und blockieren.

Nicht reagieren und Ignoranz ist eine große Strafe für solch Personen.

Zitat:

Ganz schräg war auch immer, wenn er wieder da war und mich "eingefangen" hatte, sagte er oft, ich sollte doch mal nein sagen. Da war ich immer völlig verwirrt. Also, konkret: er nimmt meine Hand und ich lasse es zu und dann sagt er, ich sollte doch nein sagen. Man versteht es nicht.

Und warum hast du nie nein gesagt ?

Zitat:

Danke an Euch für das Mitdenken. Es gab Situationen hinsichtlich Urlaub (2 Tage) - da konnte er nicht mit mir in einem Raum sein. Es war alles gebucht und wir waren guter Stimmung. Dann wieder nachts SMS mit der Absage, er kann nicht mit mir in einem Raum sein. Wieder Storno.

Mit dir oder allgemein mit Menschen ?

Zitat:

das könnte stimmen mit dem Borderline.

Ist es wichtig was er ist ?

Gemein , nicht sozial , respektlos , usw. Das reicht doch schon aus.

Zitat:

Ich erkenne es schon, das ich emotional abhängig bin. Konnte mich ja super schützen die letzten drei Jahre.

Inwiefern selbst schützen ?

Ich vermute das er nicht aktiv wurde und deshalb kein Kontakt suchte.

Zitat:

Nun leider dieser Rückfall mit dem gleichen Muster, wie all die Jahre. Nun aber irgendwie noch schlimmer, weil ich ja nach Wien geflogen bin und dann wieder der Abschuss von ihm. Schrieb mir nur am Abreisetag: gute Heimreise und herzliche Grüße. Das nach zwei Tagen Arm in Arm und Hand in Hand durch Wien. Dann nach Tagen Schluss SMS, er kann sich eine Beziehung zu mir (nicht) mehr vorstellen. Tut weh.

Erst das mit Venedig , dann das hier ,…… das sind schon grobe Verfehlungen von einem Menschen.

Zitat:

Freundin von mir ist Psychotherapeutin und kennt die Geschichte von mir. Er wird sich ohne Therapie nicht ändern, so sagt sie. Das würde er aber nicht machen.

Hat sie was über die Beziehung gesagt ? Über deine Rolle in dieser Beziehung ?

Zitat:

Ich hatte ja Hoffnung wg. der Paartherapie. Er hat sich bei mir bedankt, dass ich das überhaupt mit ihm mache. Naja und dann zwei Tage später per E-Mail dann wieder ENDE. Er empfindet nichts für mich und möchte keine Termine mehr machen.

Die Probleme liegen meiner Meinung nach ganz woanders.

Zitat:

Er will Nähe und wenn er sie hat, will er weg. Er spaltet mich dann komplett ab. Bei der kleinsten Kleinigkeit reagiert er eigenartig. Er ist in Wien auch früher abgehauen, als geplant und ich saß dann da alleine. Ich werde mic mit dem Thema Borderline noch einmal beschäftigen. Es sind Strapazen, die ich mit ihm erlebt habe. Ich kann das nicht mehr.

Warum über BPS ? Wäre es nicht wichtiger auf sich selbst zu schauen warum ein Mensch das mit ein machen darf ? Warum man immer und immer wieder die Tür aufmacht und sich eine Schelle abholt wo man auch weiß das man eine Schelle immer bekommt wenn man die Tür auf macht.

Zitat:

Er ist ein intelligenter Mann

IQ.
Aber wo ist die emotionale Intelligenz, die soziale Intelligenz ? Das ist doch auch wichtig oder besonders.

Zitat:

und weiß auch, dass er keine Beziehung führen kann. Warum er mich aber immer derart verletzen muss, ist nicht in Ordnung.

Das du das immer mit dir machen lässt ist auch nicht in Ordnung.


Wichtig ist das du auf dich schaust nicht das wieder solch Typ kommt und wieder das Spiel los geht.

Respekt schonmal für die Mühe und die Ausführlichkeit in der Antwort. Im Großen und Ganzen kann ich da nur zustimmen, voll ins Schwarze. Das ist ein Suchtverhältnis zum Anderen, da gibt es nur Entzug und Verweigerung, um nicht rückfällig zu werden.

Ich weiß nicht mehr so richtig, wie oft er sich getrennt hat. Denke 6 bis 7 Mal. Ich habe ihn auch schon mal vor die Tür gesetzt. Kam aber immer wieder. Das längste waren so 2 Monate am Stück. Dann wieder Ende.

Zitat von Katrinhamburg:

Das längste waren so 2 Monate am Stück

In Zehn Jahren?

Zitat von Katrinhamburg:

Hallo zusammen, ich stecke seit 10 Jahren in einer on/off Beziehung und habe nun wieder einen Schlussstrich gezogen. ER kommt leider immer wieder und ...

So in der Art war es bei mir auch habe ein Thema hier dazu reingestellt Trennung durch WhatsApp

Zitat von Scheol:

@Katrinhamburg Das ist hart und hinterlässt erfahrungsgemäß Spuren. Warum schafft er das bei dir ? Warum kannst du keine Grenzen setzen ? On / Off hört sich nach 5x, 10x ,20x , 100 mal on / off an. Wenn man auf den glühenden Herd fasst macht man das nur einmal. Also fast forwarding , Future facking und Silence ...

Danke für deine Analyse und Hilfe

Zitat von Scheol:

Die Probleme liegen meiner Meinung nach ganz woanders.

Liebe Katrin,

ich habe selber 3,5 Jahre on-off hinter mir und könnte einen Roman schreiben, was in der Zeit alles passiert ist, was der Mann sich damals alles geleistet hat. Raus gekommen bin ich irgendwann, als ich - so wie du nun hoffentlich - genug hatte. Und erkannt habe, dass das Problem in meinem Leben nicht bei dem Mann liegt, der mich so schlecht und respektlos behandelt hat.

Sondern einzig und allein bei mir. Ich habe das zugelassen. Ich habe ihn immer wieder in mein Leben gelassen.

Über das wieso kannst du dir dann noch Gedanken machen, oft liegen die Gründe in der Kindheit. Dass man denkt, dass man Liebe gar nicht verdient. Oder dass Liebe gerade schlecht behandelt werden ist etc. Bei jedem anders und doch ähnlich. Du bist also nicht alleine. Du schaffst das!

Zitat von Jane_1:

Sondern einzig und allein bei mir. Ich habe das zugelassen. Ich habe ihn immer wieder in mein Leben gelassen.

💯!

Hallo zusammen,

ganz herzlichen für Eure Beschäftigung mit meinem Thema. Es geht nun Tag für Tag besser und ich erkenne das Muster und weiß, dass ich mit ihm keinen Kontakt mehr haben darf. Nie wieder. Alle Kanäle sind blockiert und es gibt auch keine Überschneidungen durch Freunde o.s.ä. Dafür hat er ja gesorgt und mich verheimlicht. Also, ich mache mich nun auf den Weg der Besserung und lasse ihn und diese leidige Geschichte los.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen dafür.
Go, go, go, du tust es für dein besseres Leben in Zukunft, vergiss das auch in schwachen Momenten nicht.
🎈🤩

@Katrinhamburg Viel Erfolg, auf dass Du keine weitere(n) Runde(n) mit ihm auf dem Karussell drehst.

Zitat von Katrinhamburg:

Hallo zusammen, ganz herzlichen für Eure Beschäftigung mit meinem Thema. Es geht nun Tag für Tag besser und ich erkenne das Muster und weiß, dass ich mit ihm keinen Kontakt mehr haben darf. Nie wieder. Alle Kanäle sind blockiert und es gibt auch keine Überschneidungen durch Freunde o.s.ä. Dafür hat er ja ...

Eine weise rationale Entscheidung.

Er wird sich niemals ändern, es würde sich nur die ewig gleiche Achterbahn weiter über Jahre ziehen.

Keine weiteren Runden mehr. Keine schlaflosen Nächte mehr. Hoffe, er findet irgendwie jemand anderes...aber, das ist auch egal. Gut, dass er weit weg ist. Wir haben uns in Hamburg nämlich auch zwischenzeitlich zufällig getroffen und dann ging es wieder los. Das kann nun nicht passieren und ich muss auch nicht immer aufpassen, ob er irgendwo auftaucht. Weg mit ihm.

Zitat von Katrinhamburg:

Es ist furchtbar. Ich möchte ja nur verstehen, was ihn ihm vorgeht. Er macht eigentlich immer Schluss, wenn es eigentlich schön ist. Verheimlicht mich aber vor seinen Freunden und Familie. Als wäre ich gar nicht existent. Ich habe ihm geschrieben, er möchte sich bitte nie wieder bei mir melden und alles blockiert.

Es ist typisch für bindungsvermeidende Menschen, die zwischen zwei Polen hin und her schwanken. Der eine Pol ist der Wunsch nach Zusammengehörigkeit, Bindung, Verständnis, Vertrauen, Liebe. Also alles, was das Herz sozusagen warm macht. Der andere Pol ist der Wunsch nach Ungebundenheit, Freiheit, Unabhängigkeit. In der Regel steckt hinter diesem Drang eine sehr große Angst vor Bindungen, die aber im Unterbewusstsein angesiedelt ist. Daher zeigt sich die Angst nciht direkt in Angstgefühlen, sondern verleitet den Betroffenen dazu und signalisiert ihm, dass die Phase der Bindung jetzt schon zu viel ist und abgebrochen werden muss.

Der Betroffene kann nichts dafür, aber das hilft dem Partner auch nichts, weil er die Schwankungen hautnah mitkriegt. Er wird nie eine stabile Bindung halten können, allenfalls eine sehr lose mit viel Freiraum.

Du bist mit im Boot und auch Du funktionierst so. Auch Du hast Angst vor Bindungen, aber bei Dir maskiert sich die Angst andersrum. Du fühlst in Dir einen tiefen Wunsch nach Bindung und Liebe, der vielleicht schon übersteigert ist. Aber Deine Angst führt Dich dann zu Partnern, die nicht bindungsfähig sind. Denn Deine Ängste lehnen sich sozusagen bequem im Sessel zurück und sagen sich: Kein Problem, es gibt keine Bindung. Soll sie sich doch abstrampeln, leiden, weinen, ist mir egal, Hauptsache es gibt keine feste Bindung.
Da das alles unterbewusst abläuft, spürt man es auf der bewussten Ebene nicht, da die Ängst sich sozusagen maskieren.

Man spricht daher vom aktiven Bindungsvermeider und dem passiven. Es ist klar, dass er der aktive ist, denn er allein bestimmt darüber, wieviel und wie lange Du Deine Dro. bekommst, nämlich seine Liebe. Er geht seinen Weg, reagiert auf seine Impulse, die sein Handeln steuern, driftet ab, ist nicht mehr auffindbar, kommt wieder und säuselt wieder von Liebe, die keine ist. Denn wer einen Menschen liebt, würde niemals mit einem geliebten Menschen so umgehen und im das zumuten. Er ist rücksichtslos, unempathisch, wirkt sogar grausam. Du hast nichts zu melden.

Der passive, also Du,nimmt die untergeordnete Position ein, denn Du hast ihn auf ein Podest gesettzt und bildest Dir ein, dass nur er allein Dir solche Höhenflüge verschaffen kann, die dann wieder in einem jähen Absturz enden und Dich wieder in einen Eiskeller stossen. Du bist emotional abhängig von ihm und er ist daher so was wie Dein Dealer. Er teilt Dir die Dro. zu, die Dich in den "warmen" Phasen einen wahren Glücksregeln empfinden lässt, gefühlt von Trostlosigkeit, Angst, Hilflosigkeit, Warten und Hoffen. Es geht hin und her, denn Du wirst auf seinem Pendel mitgezogen.

Da die warmen Phasen eher selten sind, gaukelt Dir Dein Gehirn vor, dass er Dir wunderbare Glücksgefühle vermittelt. Das ist aber ein Trugschluss, denn Du fühlst das übersteigert, eben weil es ja nicht stabil und langandauernd ist. Das Gehirn reagiert wie ein Kind, das schon lange nichts Süßes mehr bekommen hat. Halte dem kind ein Bonbon hin und sage, da, Du darfst mal daran le cken. Was passiert beim Kind? Oh, wie wunderbar süß und aromatisch schmeckt das Bonbon, davon möchte ich miehr. Ich will ihn haben, aber der Andere sagt Dir, nö, Du darst mal kosten und eine Ahnung davon haben, wie wunderbar es wäre, wenn Du das Bonbon ganz bekämst. Aber ätsch, Du kriegst ihn nicht. Ich habe Dir doch gesagt, nur mal le cken!

Das Verhalten von Kindern und Erwachsenen unterscheidet sich oft nicht sehr. Es geht bei Dir aber nicht um das Bonbon, sondern um Liebesgefühle, die er Dir beschert oder verweigert. Himmel und Hölle in Reinkultur und aufeinander folgend.

Du hast Dich nicht im Griff, das kommt von der emotionalen Abhängigkeit. Wie ein Dro. wirst Du immer wieder rückfällig, auf der bewussten Ebene weißt Du natürlich, wie das wieder enden wird, aber Du lässt Dich immer wieder darauf ein.
Auf diese Weise hast Du 10 Jahre Deines Lebens verschwendet für nichts. Du hast vermutlich keine Kinder, keine Familie, weil Du 10 Jahre Deiner Abhängigkeit gefolgt bist. Du bräuchtest einen regelrechten Entzug. Den hattest Du schon, weil es ja schon eine lange Funkpause gab. Warum um alles in der Welt hast Du Dich wieder auf diesen Mann eingelassen, ihm wieder Deine Tür und Dein Herz geöffnet? Weil Du ausgehungert warst und die Sucht wieeder zuschlug.

Es ist ein Extremfall bei Dir und auch nur damit erklärbar, was emotionale Abhängigkeit für Folgen hat. Denn Du hast nie in Deinem Interesse gehandelt, Du hast nie gelernt, Dich um Dich zu kümmern, sorgsam mit Dir umzugehen und Verantwortung für Dich und Dein Leben zu übernehmen. Ein Mensch mit einem gesunden, staiblen Selbstwert würde das niemals mitmachen, sondern sich spätestens nach der zweiten Runde verabschieden und sich sagen: Nein, dafür bin ich mir zu schade, ich bin mehr wert und ich werde einen Partner finden, mit dem ich eine stabile Beziehung führen kann.
Du hast kein Selbstwertgefühl und er auch nicht. Es kommen bei solchen Konstellationen immer zwei labile, instabile Menschen zusammen, die nicht wissen, was sie antreibt, was sie steuert und welche Auswirkungen das auf lange Sicht auf Körper und Seele hat. Und die kein Bild von ihrem Leben im Kopf haben, denn sie leben einfach so weiter, schwanken zwischen den beiden Polen, aber es ist kein klarer Lebensweg erkennbar.

Bindungsänstlich sind beide und wenn zwei solche Menschen aufeinander treffen, erkennt das Unterbewusstsein die Verwandtschaft und führt die beiden zusammen, denn ein aktiver Bindungsvermeider braucht einen passiven, der die Rolle des Geduldigen, Wartenden, Hoffenden, Leidenden übernimmt. Für ihn ist das alles kein großes Problem, denn er hat seine Autarkeit, seine Unabhängikgeit immer bewahrt und verteildigt, mit Krallen, denn wenn dieser Drang ihn wieder überfällt, geht er gespürt über Leichen.
Ist ja auch schön, für ihn, wenn er seinen Rückhalt hat. Du stehst ja bereit, ein ums andere Mal und nimmst die Dro. wieder bereitwillig, bis nach einigen Tagen er Dir wieder sagt, ach, Du kriegst die Dro. jetzt mal nicht. ich habe mit dem Dealen aufgehört. Du kannst Dir ja einen anderen Dealer suchen. ist mir eigentlich egal, was Du machst und wie Du es machst. Und wenn Du heulst, so what, juckt mich doch nicht. Hast Du doch schon oft gemacht, ist nichts Neues. Weinen ist gesund.

Ich habe einen Buchtitel für Dich, in dem diese Beziehungen gut beschrieben sind. Das Buch hat den sinnvollen und aussagekräftigen Titel: Jein. Bindungsängste erkennen und bewältigen von Stefanie Stahl. Sie schreibt sehr anschaulich, leicht verständlich, auch verständnisvoll und erklärt die Mechanismen sehr gut. Allerdings, was die Bewältigung angeht, ist es sehr dünn, denn es gibt Ratschläge, die gerade der passive Part nicht umsetzen kann. Dennoch würde ich es Dir empfehlen, damit Du verstehst, was bei Euch, bei ihm und bei Dir abläuft.

Ich bin selbst betroffen, allerdings in geringerem Ausmaß, aber meine Bindungsängste zeigrten sich schon in der Jugend. Interessierte sich ein Junge für mich interessierte er mich null die Bohne. Ich ordnete ihn als langweilig und reizlos ein wollte möglichst nichts mit ihm zu tun haben. Aber ich war eine Meisterin darin, mich in Typen zu verlieben, die sich wiederum nicht für mich interessierten. Was schmachtete ich diesen Jungen hinterher, träumte mir alles Mögliche zusammen, insbesonder die große Liebe, auf die ich wartete, aber nicht fand. Klar, wer die Jungen ablehnt, die vielleicht lieb und passabel gewesen wären, kommt zu nichts. Es bringt auch nichts, sich nach den anderen zu verzehren.
Als junger Mensch erkennt man so was nicht. Man fragt sich nur irgendwann irritiert, warum eigentlich finde ich keinen lieben und netten Freund, der zu mir steht, mich liebt, mich hält? Ich interesse mich nur immer für die Falschen.

Spätere Bindungen wurden oft problematisch und hielten nicht. Entweder ich hatte keine Lust mehr und verschwand oder aber er ging und ich litt. Erst sehr spät, mit Mitte 40 nach einer schlechten Erfahrung, merkte ich, dass das alles kein Zufall war, sondern einem Muster folgte. Und ich begann mich endlich mit mir zu befassen, zu lesen, mit einem Therapeuten zu sprechen um zu erkennen, was ablieft und vor allem woher das alles kommt.

Meist sind schlechte Bindungserfahrungen in der Kindheit der Ursprung. Meine Mutter war für mich schwierig, weil launisch. Einen Tag war alles gut, sie lachte und sang, aber wie der nächste Tag sein würde, wusste ich nicht. Sie wirkte dann muffig, leicht gereizt und wehe, ich machte dann noch etwas falsch oder auch nur in ihren Augen falsch. Dann gab es Tiraden, Schimpfen, Kaltstellen und wenn die Wut sie steuerte, auch Ohrfeigen. Ich lernte sehr früh, die Stimmungen auszuloten und erfuht, dass es nciht genügte, dass ich war wie ich war. Nein, ich müsste besser sein, anders sein, dann würde sie mich lieben. Daraus wurde dann ein angepasstes Kind, das wenig Probleme machte.
Mein Vater war der ruhende Pol, ein Ort der Sicherheit, denn er war ausgeglichen und stabil. Er hatte nur einen Fehler, er war oft weg. Arbeit, Hobbies wie Fußball und Kegeln und später noch eine nebenberufliche Tätigkeit forderten Zeit. Ich hatte dennoch viel Glück. Die Großeltern ein Ort der bedingungslosen Liebe und Akzeptanz, wohnten im Haus. Klar war ich täglich bei ihnen, denn da wurde ich nie geschimpft, kalt gestellt.

Ich bin verheiratet und nach der langen Zeit, in denen ich meinen Bindungsängsten folgte, kann ich eine Beziehung gut aushalten. Es hat sich in mir etwas verändert, ich bin stabiler, habe sehr viel an meinem instabilen Selbstwertgefühl gearbeitet und weiß heute, Bindungen sind keine Gefahr, sondern eine Bereicherung.

Du verbringst sehr viel Zeit mit Analysen, aber von ihm und nicht von Dir. Gerade Deine Person wäre aber die wichtigere, denn nur Du kannst Dich ändern. Und dazu brauchst Du diesen Mann ganz sicher nicht. Du bist an der Reihe und wie er ist und was er macht und tut, ist unerheblich.
Nach dieser Klatsche mit einem aktiven Bindungsvermeider, die jetzt schon lange her ist, spielt dieser Mann keine Rolle mehr bei mir, er würde mir nicht mal mehr gefallen und wir haben keinerlei Kontakt. Ab und an laufen wir uns dienstlcih über den Weg, aber mehr als ein Gruß findet nicht statt. ich will mit ihm nichts mehr zu tun haben und ihm geht es wohl genauso.
Aber er war dennoch sehr nützlich für mich, denn durch ihn begann ich erstmals mich zu hinterfragen und zu rekapitulieren. Die Ängste die ich in der Beziehung spürte, denn die war ja wie alle diese Beziehungen instail, kannte ich sehr gut. Sie waren alt und ich hatte sie schon in der Kindheit oft gespürt, wenn ich wieder mal erfuhr, dass ich alles falsch gemacht hatte, nicht gut genug war. Es ist klar, dass aus einem solchen Kind kein Mensch mit einem guten Selbstwert herauskommt. Dennoch habe ich es beruflich weit geschafft, aber das ist eine andere Welt, in der ich gut funktioniere. Es ist die Sachebene, auf der ich mich sicher fühle. Die Gefühlsebene ist aber etwas ganz anderes.

Ich kann Dir nur raten, was Du tun solltest.
1. Den Kontakt rigoros einstellen. Kein Kontakt, nicht über Handies und schon gar nicht persönlcih. Er muss weg aus deinem Leben, denn er schadet Dir und macht Dich kaputt. Dein Selbstbewusstsein hat er eh schon demoliert, sofern Du eines hattest.
Der Mann ist toxisch und schädlich. Dass er nichts dafür kann, ist unerheblich, denn er wirkt sich stark auf Dich aus, zu stark. Er hat eine zu große Macht über Dich.
Und es gibt nur ein Mittel, den Entzug, Konsequent und ja nicht durchlavieren. Ach, jetzt geht es mir gerade gar nicht gut, ich könnte ihn mal anscheiben, anfrufen. Nein, Du musst das durchleben und aushalten, aber es wird ein langer und steiniger Weg. Denn Du bist wie eine Dro. und da hilft auch nur der Entzug.

2. Hör auf, ihn zu analysieren. Er ist nicht wichtig, er ist nur insofern wichtig, weil Du durch ihn erfahren hast, was bei Dir im Argen liegt. Hinterfrage Dein Leben, rekapituliere vor allem Deine Kindheitserfahrungen, denn meist sind die der Schlüssel zu allem.
Durchleide das nochmals, Du darfst weinen, aber weine um Dich und nicht um ihn. Er ist derweil eh schon wieder anderweitig beschäftigt, hat vielleicht noch ein anderes Pferdchen am Laufen oder fühlt sich in seinem Unabhängikeitstripp wieder pudelwohl.
Befasse Dich mit Dir, denn nur da kannst Du was ändern. Einen anderen Menschen kannst Du nicht ändern, am allerweigsten, wenn er doch gar keinen Bedarf sieht. Ihm geht es ja gut, meint er. Dass es ihm oft nicht gut geht, spürt er nicht oder nur sehr wenig, weil er keinen Bezug zu sich und seiner Gefühlswelt hat. Er ist lauwarm, innerlich oft kalt, aber die große Freude, das innere Glück kennt er nicht.

3. Mach Dir klar, dass dieser Mann niemals für eine richtige Beziehung in der Lage ist. Er ist beschädigt, psychisch instabil, hat kein oder wenig Mitgefühl und wenig Empathie. Er hat das nicht gelernt und das kann er später nicht mehr lernen, dafür ist es zu spät. Empathie erwirbt man in der Kindheit oder eben nicht.
Und hör auf, ihn zu bemitleiden oder Entschuldigungen für sein Verhalten zu finden. Bewahre Dich vor Gedanken wie den, ich muss nur verständnisvoll sein, viel Geduld haben, nachsichtig sein, warten, dann kommt er zurück. Ja, er kommt schon zurück, wenn Du ihn wieder nimmst, aber für wie lange?
Dein Verständnis, Dein Mitgefühl solltest Du für Dich selbst aufwenden, aber nicht für ihn. Er braucht das nicht, kommt bestens ohne es aus, das hast Du doch oft genug erfahren.

4. Arbeite an Deinem Selbstwergefühl, Man kann das lernen, üben, aber man muss dranbleiben und darf nicht damit aufhören. Du musst lernen, dass Du wertvoll bist, einzigartig und dass kein anderer auf Dir und Deinen Gefühlen rumtrampeln darf. Du bist der Regisseur Deines Lebens. Wenn Du das nicht erkennst, wirst Du immer in einer Abhängigkeit bleiben. Es ist ganz wichtig, eigentlich die Grundlage für ein glückliches Leben. Nur wer sich selbst kennt und mag, kann auch andere Menschen mögen. Was Du für Liebe hältst, ist Selbstaufgabe und Masochismus. Und das lohnt Dir keiner, schadet aber Dir.

5. Übernehme Verantwortung für Dich selbst. Erkenne, was Dir gut tut (er tut Dir nicht gut!) und lebe danach. Du bist das Maß der Dinge, Du weißt, was Dir gut tut, was sich angenehm und warm anfühlt und das soltte Deine Richtschnur sein. Befasse Dich mit Dir, lobe Dich, finde Dich einfach gut. Und dann kannst Du der Welt ein anderes Gesicht zeigen und solche Menschen wie er werden fern bleiben, weil sie instinktiv spüren, dass sie bei Dir ihre Mechanismen nicht ausleben können.

6. Habe Geduld, Geduld, Geduld, aber mit Dir, nicht mit ihm. Er muss nämlich weg sein und weg bleiben. Wenn er wieder andockt, dann konsquent den Kontakt verweigern. Du musst da hart sein, in Deinem Interesse, denn wenn Du irgendwann besser leben willst, musst Du was dafür tun. Es kommt niemand, der was für Dich tut, Dich rausholt, Dich unterstützt, weil jeder mit sich beschäftigt ist. Sei konsequent mit Dir. Rückschläge sind normal, die gehören dazu und nicht jeder Tag ist gleich. Aber beherzige immer, dass er Dir nicht mehr nahe kommen darf, denn Du bist lange in einer Abhängigkeit und bist Du die los bist, können Jahre ins Land gehen. Aber Du solltest ein Ziel haben, nämlich ein besseres, selbstbestimmteres Leben. Auch Du hast Glück verdient. Dann suche es, aber nicht dort wo Du es nicht findest. Daher solltest Du einige Zeit keine Beziehung führen, denn die Gefahr ist groß, dass Du wieder in die alten Verhaltensweisen fällst vor lauter Bedürftigkeit.

Ob Du das beherigst, weiß ich nicht, aber Du musst wissen, was Du im Leben willst. Denn er ist kein Ziel, der ist nur einer, der Dir zeigt, wie Du selbst bist. Das ist sein Verdienst.Du bist ja nichts weiter als sein Spiegel und Spielbatl, den er wieder aus der Ecke holt, wenn ihm danach ist und genauso schnell wieder irgendwo hin wirft. Willst Du das sein? Wenn nicht, dann musst Du viel für Dich tun, aber es lohnt sich. Man kann die Abhängigkeit überwinden, frei werden von den inneren Zwängen, aber dazu muss man viel tun. Wenn Du das nicht schaffst, wird er weiterhin über Dich und Dein Leben bestimmen und es weiterhin kaputt machen. Das liegt ihm, er ist ein Kaputtmacher und das tut er gut und rücksichtslos.
Er nimmt wenn etwas kregen kann und wirft es wieder weg, aber das sollte Dir egal sein. Man kann schon loskommen, aber das dauert und ist hart. Denk immer an eine Dro.. Der Süchtige kann auch nur durch Abstinenz halbwegs gesund werden.
Such Dir Freunde, pflege Freundschaften, hab auch Spaß. Zieh mal mit Mädels durch die Stadt, der Kontakt mit Frauen würde Dir gut tun, der mit Männern eher nicht, weil Du Gefahr läufst, wieder in die Bredouille zu geraten. Geh Deinen Hobbies nach und sorge gut für Dich. Du hast Dich in vielem vernachlässigt, weil Du viel zu viel Energie für ihn und die Beziehung verbraucht hast. Solche Beziehungen sind Energiefresser, die man verbraucht und sinnvoller verwenden könnte.

Mach was aus Dir und Deinem Leben, das solltest Du Dir wert sein. Er gehört hier nicht dazu, denn Du bist ihm nichts wert. Du bist nur sein Auffanglager, mit dem er umgeht, wie er will.

Zitat von Jane_1:

ich habe selber 3,5 Jahre on-off hinter mir und könnte einen Roman schreiben, was in der Zeit alles passiert ist, was der Mann sich damals alles geleistet hat. Raus gekommen bin ich irgendwann, als ich - so wie du nun hoffentlich - genug hatte. Und erkannt habe, dass das Problem in meinem Leben nicht bei dem Mann liegt, der mich so schlecht und respektlos behandelt hat.

Sondern einzig und allein bei mir. Ich habe das zugelassen. Ich habe ihn immer wieder in mein Leben gelassen.

Toll, ich bin beeindruckt. Lektion gelernt und irgendwann vom Karussell abgestiegen. Es hat sich für Dich gelohnt, meinen Glückwunsch. Solche Posts machen Freunde! Denn es kann gelingen.