Probleme den Ex Partner aus den Kopf zu bekommen

Hallo,
ich bin neu hier im Forum und bräuchte Rat. Es geht natürlich um die Frau die mich vor einigen Monaten abserviert hat.
Es ist schon sehr kompliziert was da zurzeit mit meinem Verstand vor sich geht. Ich will die ganze Sache mal versuchen so kurz es geht zu erklären. Also Anfang Mai, da lernte ich sie kennen. Unsere erste Begegnung war in einem Sprachchat auf der Playstation. Ein Kumpel hatte sie mal bei FB angeschrieben, ob sie denn nicht mal mitspielen wollte. Er hat mich dann einfach dazu eingeladen und ja, so fing das ganze an. Ich hatte kein Gesicht zu ihrer Stimme, aber sie war mir sofort äußerst sympathisch.
Ein paar Tage später schrieb sie mir morgens eine Nachricht. Irgendwann tauschten wir dann auch unsere Nummern aus und wir kommunizierten immer mehr miteinander. Wir verstanden uns wunderbar. In dieser Zeit entstanden dann aber gewisse Hindernisse, die es uns beiden etwas schwer machten das ganze auf ein Beziehungslevel zu heben. Denn sie ist ganze 9 Jahre älter als ich (27). Dazu kommen noch 4 Kinder. Ich habe gar keine. Ich wollte die ganze Sache wieder vergessen, konnte mich aber nicht ganz durchringen den Kontakt abzubrechen, wobei man zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht offen über Beziehungen gesprochen hat. Das ganze entwickelte sich also weiter. Wir tauschten Fotos aus, telefonierten und spielten viel zusammen. Irgendwann kam natürlich das Thema Treffen zur Sprache. Und hier kam das nächste Problem. Minderheitskomplexe.
Sie hat echt ein Problem mit ihrer äußeren Erscheinung. Sie hatte Angst sich zu zeigen. Wir trafen uns also bei Nacht. Auf einem Spielplatz. Es war fantastisch! So romantisch war noch kein Date vorher. Es hat einfach alles gepasst, selbst das Wetter hat perfekt mitgespielt. Wir verstanden uns blendend. Wir sprachen sehr offen zueinander. Sprachen über unsere Gefühle zueinander und sind uns dann ein paar Drinks später näher gekommen. Ich begleitete sie am Morgen nach Hause und noch bevor ich zuhause ankam, kam eine Nachricht von ihr, das sie das alles nicht könnte. Dann hat sie mich blockiert. Wir hatten bald danach wieder Kontakt zueinander und es ging weiter. Sie erzählte mir mehr von ihrer Krankheit. Und davon zeigte sich auch immer mehr. Mal liebte sie mich, mal hasste sie mich. Teilweise hat sie mir echt krasse Vorwürfe gemacht, mich heftig beleidigt. Sie war fast krankhaft eifersüchtig und dachte immer wieder sie wäre nur Eine von Vielen. Warum ich denn immer bei Whatsapp online sei. Das sie der Grund dafür war, das konnte sie mir selbst dann nicht glauben wenn ich ihr Bilder meiner Chatverläufe gesendet habe. Jeder andere hätte da vermutlich schon die Schnauze voll gehabt. Aber es war zu spät dafür. Ich war ihr schon zu sehr verfallen. Ich fing an sie zu lieben. Und auch das konnte sie mir nie glauben. Ich wisse gar nicht was Liebe ist, sagte sie. ja. Ich, der hier sitzt und immer mehr seinen Verstand verliert und Hilfe in einem Internetforum sucht. Naja. Die Situation wurde immer komplizierter. Sie wollte mich ihren Kindern nicht mal vorstellen, obwohl diese mich ja schon durch die unzähligen Telefonate kannten. Es war kein Geheimnis was da zwischen uns lief. Ja selbst eine ihrer Töchter sagte, wir benehmen uns wir Kleinkinder mit dieser ganzen Heimlichtuerei.

Das wir uns überhaupt mal trafen war selten. In der Woche trafen wir uns alle 2,3 Tage am morgen. Sie brachte ihre Tochter zur Schule und holte mich dann ab. Aber wir hatten immer nur 30 Minuten, dann musste ich arbeiten. Wir schrieben und telefonierten zwar den ganzen Tag, aber die ganze Sache fing an immer mehr auseinander zu brechen. Ich wollte mehr von ihr als das. Ich wollte endlich ein gemeinsames Leben und keine heimlichen Treffen mehr führen. Den wenn ihr eines angemerkt hat, dann sie sich vielleicht etwas geschämt hat, aufgrund des Altersunterschiedes. Das ging mir anfangs genauso. Nun, die Situation verschlimmerte sich. Wir sahen uns immer weniger und wir streiteten uns zu diesem Zeitpunkt beinahe jeden Tag. Wir machten Schluss und blockierten uns überall, nur um einige Tage später wieder zusammen zukommen. Es war wirklich lächerlich! Dann fing sie immer mehr an von anderen Typen zu sprechen, die sie anschrieben und sich mit ihr treffen wollten. Sie fing an zu lügen. Beispiel : An einem kinderfreien Wochenende war geplant das wir uns treffen. Sie sagte sie würde sich aber schon mit jemanden treffen. Jemand der sie bei FB angeschrieben habe. Sie wollten zusammen etwas trinken usw. Dann war es auf einmal ihr bester Freund mit dem sie sich treffen wollte und letztenendes war es eine Party bei ihrem Bruder wo sie trotzdem nie hingegangen ist. Sie erzählte auch oft von ihrem Ex Freund. Über viele negative, aber auch einige positive Dinge. Manchmal Dinge die mich als Liebender sehr verletzten. Das wurde mir irgendwann zu viel und ich fing an ihr zu misstrauen. Dann schrieb sie mir einen Tag, warum wir nicht eine offene Beziehung führen könnten. Einfach aus Prinzip. Ihr ist eine feste Beziehung zu stressig. Ich denke das war der Punkt an dem ich dem Wahnsinn verfallen bin. Denn welche Vorteile hat sowas wie eine offene Beziehung ? Genau, jeder kann mit jedem. Das musste nicht so sein, aber das war das einzige was ich mir dahinter denken konnte. Wir hatten wieder einen großen Streit.
Eine Woche waren wir ohne Kontakt. Als wir dann wieder miteinander sprachen wirkte sie sehr abweisend.
Sie ließ sich Zeit beim antworten von Nachrichten und sie schrieb/sagte auch die magischen Worte nicht mehr.
Sie wollte mich weder auf Facebook noch in ihrer Playstation Freundesliste haben. Sie will es langsam angehen lassen, sagte sie. Ich verlor den Boden unter den Füßen. Ich betrank mich und hab völlig die Kontrolle verloren. Ich schrieb ihr eine ziemlich böse Nachricht. Dann war es wieder still. Dieses mal blieb es auch dabei. Das war im Juli.

Es gibt noch so viele Sachen die ich dazu schreiben würde, aber der Text hier oben ist schon zu viel. Ich will damit nur versuchen einen Einblick in diese ganze verrückte Sachen zu bringen.

Sie hat einen Cut gemacht. Sie ignorierte mich danach einfach komplett. Ich schrieb ihr SMS, entschuldigte mich für das was ich ihr gesagt habe. Nichts. Irgendwann kamen wir dann doch in Kontakt und sie sagte mir deutlich, das es ihr einfach zu stressig mit mir war und sie alleine, als Single, einfach besser klar kommt. Die Chemie passt nicht. Sie bräuchte keinen Mann und eben alles was dazu gehört.

Okay. Ich sehe das irgendwo ein. Ich bin sehr aufdringlich geworden, hab sie beengt. Ich bin zu eifersüchtig geworden, aber das aus einem Grund. Sie hat diese Krankheit, bei der es sich nach meinen Recherchen um das Borderline Syndrom handelt, was die ganze Sache nochmal zusätzlich erschwerte, obwohl ich mir ihren Anfällen umgehen konnte. Sie hat eigentlich genau das Richtige mit diesen Schritt getan. Die Beziehung war auch für mich oft purer Stress. Stress der mich bis auf die Arbeit verfolgt hat.

Doch dieses vernünftige Denken und das was bei mir gefühlstechnisch abgeht, das ist fast wie eine Schizophrenie geworden.

Auf der einen Seite will ich gar nicht mehr dahin zurück, auf der anderen Seite wünsche ich mir immer noch so sehr eine gemeinsame Zukunft mit ihr führen zu können. Es ist so krank.
Ich kann diesen Menschen nicht vergessen. Ich kann diesen Menschen nicht aufhören zu lieben. Diese abartige Sehnsucht bringt mich manchmal um den Verstand. Manchmal wünsche ich mir sogar den Tod, so unerträglich ist es.
Morgens stehe ich auf und könnte direkt losheulen. Manchmal zieht sich das den ganzen Tag so durch.
Ich mein, ich kenne Liebeskummer. Aber das hier. verdammt, das ist für mich die Hölle auf Erden. Ich habe alles entfernt was mich an sie erinnert. Ihre Nummer habe ich gelöscht, sämtlich Bilder und Chatverläufe. Ich habe mich versucht abzulenken. Bin fast jedes Wochenende unterwegs gewesen. Hab neue Leute kennengelernt, mich amüsiert, aber es ist nichts besser geworden. Ganz im Gegenteil. Ich bin beruflich viel unterwegs und fahre nur noch mit offenen Augen durch die Gegend. Immer auf der Suche nach ihr, wie ein Irrer. Sehe ich sie auf der Straße oder im Auto, dann bleibt mir kurzzeitig das Herz stehen. Ihr Anblick macht mich wütend, traurig und wenn ich sie länger nicht gesehen habe sogar glücklich. Sehe ich Auto vor irgendeinem Haus das ich nicht kenne, werde ich Paranoid und denke sie hat jemand Neuen. Letzte mal hat mich das so sehr fertig gemacht, das ich mich besaufen musste um irgendwie wieder runter zukommen. Das war mitten in der Woche. (Ich trinke seit etlichen Jahren so gut wie gar nicht mehr.) Ich versuche auch immer wieder mit Freunden darüber zu reden, aber es bringt nichts und es wird zunehmend nervig für andere, weil ich über nichts anderes mehr sprechen kann. Ich war bei einem Arzt und der konnte mir auch nur Anti-Depressiva verschreiben, welche ich nach einer Woche wieder abgesetzt habe.
Irgendwann habe ich es nicht mehr ausgehalten und mir einen zweiten Facebook Account erstellt um zu gucken was sie macht und wieder angefangen mit ihr zu schreiben, ihr versucht klar zu machen wie sehr ich sie tatsächlich liebe, nur um wieder blockiert zu werden.
Es wird immer nur schlimmer und schlimmer. Ich habe nur noch ihr Gesicht vor meinen geistigen Auge. Immer und zu jeder Zeit. Ich stehe zurzeit wieder in Kontakt mit ihr. Ich weiß das ist der größte Fehler den man machen kann.
Dieses mal blieb es zwar nur bei einer Wie gehts dir? Konversation, aber gut getan hat es mir nicht nachdem ich gemerkt habe, das sie sich mal eben einen Tag zeit lässt um mir darauf eine Antwort zu geben. Jetzt antwortet sie gar nicht mehr. Es ist furchtbar sowas zu sehen. Es sind einige Monate vergangen und ich bin immer noch völlig uninteressant für sie. Als hätte sie in dieser Zeit keinen einzigen Gedanken mehr an mich verschwendet. Das sie so eiskalt sein kann. Ich kann einfach nicht mehr. Ich will sie um jeden Preis zurück und ich will sie gleichzeitig vergessen und mein Leben normal weiterleben können. Es ist ein Teufelskreis. Ich kann mich selbst nicht verstehen.

Ich denke ich habe einfach viel zu viel Kraft und Hoffnungen in diese Situation gesteckt. Ich mein es war nicht einfach sich darauf einzulassen. Ich habe sehr viel und lange darüber nachgedacht. Ich habe akzeptiert. Der Altersunterschied und das damit ungewohnte Auftreten in der Öffentlichkeit und vor Bekannten. Das sie bereits Kinder hat und nicht in der Lage sein wird mir auch eines zu schenken. Ich habe ihre Macken akzeptiert und mich daran festgehalten was so an ihr glänzte. Vielleicht ist das alles ein Mitgrund das ich einfach nicht loslassen kann.

Einige von euch werden mit Sicherheit denken wie jemand nach einer solchen kleinen Beziehung so durchdrehen kann. Ich weiß es ehrlich gesagt selber nicht. Meine letzte Beziehung ging 4 Jahre und begann als Fernbeziehung. Als das in die Brüche ging war ich auch eine Weile niedergeschlagen. Konnte mir aber selber wieder auf die Beine helfen. Das hier, das kann man fast nicht vergleichen. Diese Frau hat mich psychisch gebrochen.
Ich weiß einfach nicht weiter. Ich will und kann so einfach nicht mehr leben.

Ihr seit keine Psychologen, aber viele von euch haben mit Sicherheit schon schlimmeres durchmachen müssen.
Gebt mir bitte ein paar Tipps, wie ich aus dieser Lage wieder rauskomme.

Und sorry für diese Wand aus Text.

Hallo Dodo
was du hier beschreibst, liest sich eigentlich reibungslos wie ein Abstieg in die Abhängigkeit- nicht bös gemeint!
Was du da beschreibst klingt auch so als hätte sie Züge einer Borderline-Störung gerade was dieses einen Tag Liebe am anderen Tage Hass angeht (Bin natürlich keine Psychologin ist aber typisch dafür). Gerade dieses ja/nein Spiel, lässt einen ganz wunderbar in eine abhängige Position kommen, da man immer auf Liebe hofft, sie aber nur manchmal bekommt. Und so bleibt man und erträgt für ein bsischen mehr von dieser überschwänglichen Liebe. Soweit die persönliche Erfahrung zumindest.
Das ist sehr anstrengend so etwas mitzumachen und deshalb ist es auch logisch, dass man das Gefühl hat, man kommt da völlig geschädigt heraus.
Zuerst einmal musst du Finger davon lassen mit ihr in Kontakt stehen zu wollen, wissen zu wollen was sie so tut an ihrem Haus vorbeifahren....mit all diesen Dingen machst DU dich selbst kaputt.
Es ist auch nicht schizoprhen von dir, dein Kopf weiß einfach nur, was dein Herz noch nicht begreifen will. Aber das wird es noch, glaub mir.
Vor allem aber kämpf nicht so krampfhaft dagegen an! Keinerlei Kontakt zu ihr und dafür nicht versuchen die Gefühle zu betäuben. Das klingt erst mal schrecklich, aber es ist auch nicht gut, wenn du entweder versuchst sie zu vergessen oder dir ständig vorstellst wie es sein könnte und dich verrückt machst, was sie wohl macht.
Mach einen Cut. Zieh eine klare Grenze. Hier und jetzt ist das Ende und das musst du erst mal verinnerlichen.
Wenn es dir damit so schlecht geht solltest du wohl mal einen Psychologen aufsuchen, die sind neuerdings verpflichted Raum für ambulante Gespräche freizuhalten wo du auch einfach so 3 mal hingehen kannst.
Auf jedenfall diese 3 Mal würde ich dir empfehlen, denn mit einer Borderline Störung in Kontakt zu kommen ist kein leichtes und nachdem es dir damit so schlecht geht, ist professionelle Hilfe sicher nicht verkehrt!
Alles Liebe
Traveller