Reiz und Respekt nach Trennung wieder aufbauen?

Hallo Gast,

wie verlief eigentlich die letzte Zeit vor der Trennung? Gab es viel Zoff? Disharmonie? Oder verlief es ruhig und sie ging einfach weil ihr der Reiz fehlte?

Und wie kommst Du drauf, sie könnte dich nur verA.t haben?
Worin besttünde denn ihre VerA.e?
Natürlich sollte die Beziehung nicht nur in rosigen Zeiten aufrecht erhalten bleiben aber ich hatte auch mal einen Freund der klammerte, kontrollierte, misstraute...Wie bei Dir aus Verlustängsten. Da gabs kein Gegenankommen und ich habe mich getrennt, obwohl ich ihn noch geliebt habe. Er war so sehr auf mich fixiert als sei ich sein Eigentum aber ich sah darin keine Liebe, sondern eben nur die Verlustangst, die er auf mich übertrug. Es war sogar so, dass für wirkliche Liebe nicht genug Spielraum da war weil sich eben alles drum drehte, ob sein Besitz noch da ist. Mit mir als Person hatte das leider wenig zu tun. Er hat sich allen Frauen gegenüber so verhalten.
Ich will Dir nur mal die andere Perspektive aufzeigen. Es kann auch sein, dass diese Beziehung auch für sie sehr schwer war und sie nicht nur ging weil der Reiz fehlte.

lieben Gruß

Hey Dime,

danke für deinen Input.

Also ich habe Sie nie als Besitz gesehen, dafür ist sie mir zu wertvoll. Im Gegenteil, sie war mir dankbar, dass ich ihr grundlegend so viele Freiheiten gegeben habe, denn ihr Ex hat sie eingesperrt gehabt.
Klar habe ich geklammert, aber ich habe sie nie kontrolliert oder so... es war einfach nur die Angst sie zu verlieren, als sie sich zurückzog...und bevor sie sich zurückzog war alles okay, wir haben wochenenden zusammen gehabt, haben Dinge zusammen unternommen. Klar gab es ab und an mal kleine Spannungen, eben wenn sie zum Beispiel mit ihrem Ex verglich, was mir so nen ungutes Gefühl gegeben hat, aber da sind wir dann gut drüber gekommen und war nicht so wild.
Sie meinte halt zwischendurch immer wieder mal, dass es ihr schwer fällt in diesen Beziehungsmodus zu wechseln und sie Zeit bräuchte. Und genau das hat mich halt an die eine Erfahrung vor 2 Jahren erinnert, wo mir eine Frau das selbe sagte und nebenbei mit ihrem ex rumgemacht hat. Ich weiß nicht wie ich es erklären soll, ich habe ihr vertraut und das paradoxe - ich vertraue ihr noch immer - aber die Angst kam immer mehr hoch und damit verschwand teilweise einfach meine lockerheit, die ich anfangs beim kennenlernen hatte.
Als sie sich dann noch zurückzog wurde mein Klammern erst aktiv, ich war verzweifelt, wurde unsicher - total uns.y, ich weiß... habe ihr gesagt, dass ich ja nicht zwingend ein Problem damit habe, wenn sie am Wochenende mit ihren Freunden was macht, aber ich gerne auch Zeit mit ihr haben wollen würde, die nicht immer nur nach Arbeit ist, sondern eben auch mal am Wochenende und wenn es nur ein paar Stunden an einem Samstag oder Sonntag sind, weil das für mich Wohlfühl-Freizeit ist, da ich da nicht angespannt von der Arbeit bin und somit nicht unter Strom stehe... und genau darauf ist sie nicht eingegangen. Sie hat gesehen, dass es mir schlecht ging, ich habe ihr dann vorschläge gemacht und aufgezeigt worum es mir geht/ging... Ich wollte und will nicht, dass sie alles macht wie ich es will, sondern dass man einfach gemeinsam einen Weg findet. Und ich habe wie gesagt nicht verlangt, dass wir zwingend ein ganzes WE verbringen sollten, sondern ich wollte nicht das Gefühl haben in der Woche einfach nur ein paar Stunden dazwischengeschoben zu werden, zumal ich in der Woche ja auch für mein Studium lernen musste/wollte, damit ich am Wochenende etwas Luft und Zeit für mich habe und mich entspannen kann.
Und ja, ab genau dieser Zeit war es nicht mehr harmonisch, ich hab geklammert, sie hat sich distanziert, ich habe viel auf sie eingeredet (falsch im nachhinein, ich weiß, aber in dem Moment war es Verzweiflung).
Verarschung ist vielleicht das falsche Wort, aber ich habe derzeit das Gefühl sie hat mir Dinge gesagt, die sie nicht so meinte bzw. wusste, dass sie diese nicht umsetzen kann. Beispielsweise bekam ich von ihr einen kleinen Brief in dem sie schrieb auch wenn ich es nicht immer so zeigen kann, wollte ich dir sagen, dass ich dich liebe und ich hoffe, dass wir einen gemeinsamen Weg finden mit dem wir beide glücklich werden... Schöne Worte, aber passiert ist einfach nichts. Klar habe ich vielleicht einfach gewollt, dass sie den Weg versucht ein wenig schneller findet...aber ich habe nicht gesehen, dass sie irgendwie mal einlenkt, dass sie einfach nur mal ein wenig von ihrem Wochenendplan abrückt und einfach nur mal sagt okay, sonntag nachmittag, wie wär´s?...
Ich weiß nicht, ob es vielleicht bei ihr einfach nur falsch ankam, ob sie es vielleicht einfach nur nicht richtig verstehen konnte, was ich wollte, oder ob sie es einfach dann aus prinzip nicht gemacht hat, weil sie einfach zu viel druck verspürt hatte...ich weiß es nicht...
Klar, ich habe Fehler gemacht, an denen arbeite ich... und ja, ich kann mir vorstellen, dass sie Druck verspürt hat... aber auch sie hat einfach unglücklich agiert...aber das scheint sie nicht zu sehen...leider...denn ich habe das Gefühl, dass wenn auch sie eine gewisse EInsicht zeigen würde gerade, dann hätten wir vielleicht die Möglichkeit es besser zu machen...

Nein, ich bin noch nicht an dem Punkt, wo ich meine Verlustangst komplett unter Kontrolle habe, aber ich bin auf einem guten Weg und auch das würde ich ihr gern zeigen wollen... aber ich kann es nicht.

All diese Dinge die ich hier schreibe, würde ich ihr gern schreiben wollen, zeigen wollen - doch kann ich´s nicht, weil sie keinen Kontakt will...und das möchte ich gern erstmal auch so machen, allein damit sie sieht, dass ich ihre Wünsche auch akzeptiere und respektiere, denn ich habe mich ja schon die letzten Wochen quasi immerwieder drüber hinweggesetzt - klar nicht bösartig gemeint, aber ich habe es getan...

Liebe Alena,

Ja ich werde erstmal versuchen mich selbst gerade hinzustellen und vor allem innerlich richtig stabil hinzustellen.

Ich weiß nicht, wie ich es richtig beschreiben soll... ich liebe selten, aber wenn mein Herz liebe fühlt, dann ist es immer so, dass ich mir sicher war. Und ich weiß recht schnell, was ich will und was nicht - damit war sie scheinbar überfordert oder erdrückt... Ja das ist ein Problem bzw. das hätte ich vielleicht anders handhaben müssen. Aber das sind Einsichten, die zu spät kommen, die jetzt auch erst durch die Therapie herausgefiltert wurden.

Ja ich habe ehrlich gesagt auch Angst, dass sie mich vergisst, dass sie mich schon vergessen hat bzw. weggeschoben hat. Vielleicht rede ich mir alles schön in dem ich mir sage wenn sie wirklich keinen Kontakt mehr zu mir wollen würde, dann hätte sie mich geblockt, würde nicht mehr antworten usw... aber auf der anderen Seite kann es auch einfach bedeuten, dass sie nur freundlich will, dass ich gehe und sie in Ruhe lasse... Man weiß es nicht...nur sie wird es wissen.

Ich respektiere Ihren Wunsch nach Kontaktsperre...aber ich weiß für mich, dass ich sie gern wieder an meiner Seite haben wollen würde und zwar so wie sie ist... Hab vielleicht auch das ein oder andere mal an einer Sache rumgemosert, die eigentlich süß/witzig ist und ich nur in diesem Moment als störend empfand... ach man ey...jetzt fühlt es sich schon wieder so an, als habe ich alles verbockt...

Hi Gast,
so gehts mir auch ständig. Ich wühle in der Vergangenheit und mach mir selbst Vorwürfe bei Sachen die ich getan habe oder gesagt habe.
Ich für meinen teil denke aber, dass ein Mensch der dich wirklich liebt über deine Fehler hinwegsieht und dich so nimmt wie du bist, mit all deinen Fehlern und Makel.
Ich für meinen Teil hatte tatsächlich die rosarote Brille auf und kann bis heute noch keinen richtigen Makel an meiner Ex finden (auser dass sie nicht weiß was sie will). Ich idealisiere sie leider nach wie vor.

Hey... naja ganz so krass ist es bei mir nicht. ich sehe schon einige Dinge, die sie echt hätte anders machen können und wo sie wirklich falsch tickt bzw. anders als es vielleicht sein sollte... aber dennoch...naja egal, ist jetzt nicht zu ändern

Zitat von Der_Gast:

Ja ich habe ehrlich gesagt auch Angst, dass sie mich vergisst, dass sie mich schon vergessen hat bzw. weggeschoben hat.

Vielleicht rede ich mir alles schön in dem ich mir sage wenn sie wirklich keinen Kontakt mehr zu mir wollen würde, dann hätte sie mich geblockt, würde nicht mehr antworten usw... aber auf der anderen Seite kann es auch einfach bedeuten, dass sie nur freundlich will, dass ich gehe und sie in Ruhe lasse... Man weiß es nicht...nur sie wird es wissen.

hallo gast

lasse dich nicht von deiner angst beherrschen, denn diese ist kein guter ratgeber und aktionär. rechne mit dem schlimmsten und hoffe auf das beste.

was sie wirklich will kann dir keiner sagen, vielleicht weiss sie es selbst noch nicht so genau. du kannst jetzt nur für dich das bestmögliche versuchen und dich wieder aufrichten.

jetzt ist erstmal gelassenheit angesagt, das gras wächst nicht schneller wenn du daran ziehst, es hemmt eher das wachstum.

wenn sie dich so schnell aus ihrem leben streichen kann weil du ihr nichts mehr bedeutest, kannst du nichts anderes tun als das so zu akzeptieren. alles andere wäre vergebliche liebesmühe.

gebe ihr die zeit, die sie braucht, sollte es sein, dass sie dir noch eine chance geben möchte, aber erstmal nur zeit für sich braucht um sich klarer zu werden, wird sie wieder auf dich zukommen.

Alena... wie immer hast du auch mit dieser Aussage recht. komme mir schon blöd vor, weil ich im Grunde immer nur zustimme *lach*...

Wenn sie nach so kurzer Zeit aus meinem Leben verschwindet bzw. sie mich so schnell aus ihrem Leben streichen kann, dann weiß ich im Grunde woran ich bin, welchen Stellenwert ich und das Wort Liebe bei ihr hatte...und dann ist es halt so...

Abwarten, um mich kümmern und wieder richtig Leben und nicht nur mit angezogener Handbremse... ...

Danke, dass du dir die Mühe gemacht hast so viel zu lesen und zu schreiben...schön, dass es Menschen wie dich gibt.

Hallo Alle Zusammen

Ich habe hier gerade gelesen,was ihr so schreibt.
Lieber Gast,deine Geschichte könnte glatt meine sein.
Ich hatte diese KS,die aber wahrscheinlich zu kurz war (3 Wochen),danach haben wir es wieder miteinander versucht,es hat aber leider nicht lange gut getan,denn es war nach sehr kurzer Zeit alles wieder beim alten,denn keiner von uns hat was dazu gelernt.
Denke wenn eine KS was bringen soll,dann muß das über einen langen Zeitraum sein.
Damit jeder erstmal wieder zu sich selbst finden kann.
Wir haben dann eine lange on/off Beziehung geführt,doch wenn man jemanden aufrichtig und ehrlich liebt,dann geht genau der jenige an so einer Beziehung kapputt,deshalb ich es dann wieder beendet.
Im moment haben wir nur hin und wieder mal kontakt per sms,nur belangloses schreiben.
Ich denke wenn man erstmal eine Trennung vollzogen hat,ist irgendwo ein Riss drin und es sehr schwer danach wieder anzufangen,glaube nicht das es funktioniert,obwohl man ja auch das gegenteil gehört hat.
Ach ja du bist übrigens kein Trottel,weil du ihr deine Gefühle die du für sie noch hast gestanden hast,dafür braucht man sich nun wirklich nicht zu schämen.
Ich habe das auch gemacht,als wir schon getrennt waren.
Gib ihr einfach die Zeit die sie braucht und nutze diese Zeit auch für dich selber.
Wenn sie dich wirklich liebt und du ihr was bedeutest,dann wird sie sich melden und falls nicht dann seh es so Sie hat dich nicht verdient.
Klingt hart aber ist so.

Liebe Alena

es ist sehr schön deine Beiträge hier zu lesen,du bist ein Mensch der mit sich im reinen ist und komplett im Gleichgewicht,wie hast du das geschafft.
Du machst einem richtig Mut mit dem was du schreibst und man bekommt eine andere Sicht auf die Dinge.
Wäre schön mal zu erfahren wie man so wird,ich wünschte mir ich wäre nur ansatzweise so wie du.
Vielleicht kannst du ja mal darüber schreiben.

Seit alle lieb gegrüßt

Hallo liebe Yuma,

danke für deinen Beitrag. Es gibt mir irgendwie komischerweise Kraft, dass ich jetzt sage okay, es ist vielleicht erstmal besser so.
Ich will mit ihr gern einen richtigen Versuch wagen und nicht einen überstürzten...und ja, dafür muss ich auch erstmal meine Hausaufgabe erledigen und mich um mich selbst kümmern, mit mir selbst wieder im Reinen sein... wie heißt es so schön: Nur wenn man sich selbst liebt, können einen andere lieben. Es ist scheinbar mehr wahres dran, als ich es selbst gedacht hätte. Früher habe ich über diesen Spruch gelächelt, doch aktuell... glaube ich an Dinge, an die ich früher nie geglaubt hätte...

Es tut mir leid, dass es bei dir nicht geklappt hat... Weiß nicht, ob das Kapitel für dich jetzt wirklich erledigt ist...aber da ihr ja losen Kontakt habt, scheint es ja so. Ich hoffe, dass du mit dir selbst irgendwie ins Reine kommst und früher oder später glücklich wirst.
Drück dich!

Lieber Gast

danke das hoffe ich für mich auch und ich arbeite auch ständig dran.
Früher habe ich auch über solche Sprüche gelacht,aber mittlerweile weiß ich das da was wahres dran ist.
Und ich bin mir sicher,wenn wir es wirklich wollen,dann schaffen wir das auch,braucht halt alles seine Zeit und die müssen wir uns geben.
Und wir müssen lernen geduld zu haben,auch Geduld mit uns selber,denn auf diesem Langen Weg,werden wir des öfteren auch mal in unser altes schema zurück fallen,aber das gehört dazu und davon dürfen wir uns nicht unterkriegen lassen,sondern AUSTEHEN und weiter machen.

Drück dich und Kopf hoch auch wenn es schwer fällt,geht mir im moment genauso,aber es kommen auch wieder bessere Zeiten ZUM GLÜCK

hallo gast

ja, wir können nur bei uns anfangen und verändern was zu ändern möglich ist, wir haben keinen einfluss darauf wie andere ihr leben leben wollen - auch wenn es ein leben ohne uns ist - und wir uns das anders wünschen.
das ist die realität und das ist auch gut so, wo wären wir wenn andere über unser leben bestimmen könnten ?

hallo yuma
es ist ein (langer) prozess der geschieht wenn man bereit ist die wahrheit über sich selbst zu erkennen und diese habe ich hinterfragt.
ich mache keinen anderen mehr für mein glück oder unglück verantwortlich, sondern schaue was ich für mich selbst tun kann.
so habe ich es einfacher im gleichgewicht zu bleiben,
natürlich gerate ich auch mal ins straucheln, komme aber schneller wieder in meine mitte wenn ich mich wieder auf mich selbst besinne.

gefühle, egal welche, sind da um gefühlt zu werden, ich lasse sie zu, wehre mich nicht dagegen, aber ich identifiziere mich nicht damit, so können sie wieder abfliessen und belasten mein leben nicht.

wenn ein gefühl richtig durchfliessen kann, dauert es 86 sek dann ist es vorbei, bin ich im widerstand und will es nicht fühlen, versucht es bei jeder selbstähnlichen gelegenheit wieder nach oben zu kommen und so verstärkt und vermehrt es sich immer mehr.

einsam und verlassen kann ich mich nur fühlen wenn ich mich selbst verlassen und für jemand anderen immer wieder hintenangestellt habe, dann habe ich die verbindung zu mir selbst verloren - und letztendlich ist es das, was dann am meisten schmerzt. nicht was ich erlebe ist von bedeutung, sondern wie ich es erlebe, meine gedanken, gefühle und handlungen spielen die größere rolle.

wie ich dahingekommen bin war ein langer weg, der noch weitergeht.
ich musste erstmal meine frühsten entwickungs- und beziehungtraumen überwinden, die ängste, die dadurch entstanden sind und die ich auch mit in mein erwachsenenleben übernommen hatte.

es geht darum sich selbst bewusster zu werden und aus dem wahren selbst heraus zu leben, denn das bleibt immer ganz - alles andere ist uns übergestülpt worden und dafür ist unser angst-ego entstanden.

eine gute möglichkeit um sich selbst zu hinterfragen bietet : the work - von byron kathie - eine meditative, schrifliche vorgehensweise um alte glaubenssätze auf ihre wahrheit zu überprüfen - das bringt frieden in eine angelegenheit und in uns selbst. auf ihrer web-seite kannst du dir kostenlos arbeitsblätter herunterladen und dich informieren.
hinter jedem wiederkehrenden schmerzhaften gefühl steht ein alter glaubenssatz, z.b. : ich bin es nicht wert, dass ... nicht gut genug, um das zu haben oder ich verdiene es nicht, dass .. - all diese sätze lösen angst, schuld oder schamgefühle aus ... mit einer anderen sicht auf dich selbst und andere kannst du alte glaubensätze umwandeln lernen und so frieden schaffen.

Hallo Gast,

jetzt verstehe ich dich etwas besser. Ich habe gerade nicht viel Zeit aber ich möchte dir schnell durcgeben dass du etwas zu streng mit dir bist- so jedenfalls mein Eindruck. Trennungen machen uns auf uns selbst aufmerksam und daher haben sie auch ihr gutes...aber ich lese bei dir immer wieder Aussagen wie Jetzt habe ich es eh verbockt , Hätte ich mich mal früher mit meiner Verlustangst auseinander gesetzt Da ist was dran aber bedenke dass jeder Mensch Problematiken und Defizite hat und niemand weise in eine Beziehung einsteigt. Im Gegenteil, sofern die Problematik nicht allzu schwerwiegend ist, und wenn wirkliche Liebe vorhanden ist, dann arbeitet man innerhalb der Beziehung an sich und an der Beziehung. Man geht nicht mal eben eine KS ein, macht 6 Monate Therapie und schwuppdiwupp sind die Verlustängste weg und die perfekte Beziehung entsteht...Nein, gerade Liebesbeziehungen berühren unsere tiefsten Gefühle, Ängste usw. und zwar bei jedem Menschen und somit ist jede Beziehung auch eine Chance, zu wachsen. Darum bin ich auch dafür, dass man nicht gleich eine Beziehung wegwirft und sich etwas besseres sucht, sondern durch Krisen hindurchgeht und wächst...Aber dazu muss von beiden Seiten die Bereitschaft und auch das Engagement da sein. Und du bist ja am Ball. Finde ich gut. Aber verfalle nicht der Illusion, dass man erst ein vollkommener Mensch werdenmuss um überhaupt eine Beziehung zu führen. Fehler sind unvermeidbar. Und man entwickelt sich nicht mal eben auf die Schnelle und komplett frei von Verlustängsten ist kaum ein Mensch. Aber bei meinem Ex war eben garkein bewusstsein für seine Problematik, sondern ein ewiges Kontrollieren. Von Entwicklung leider keine Spur. Ich wäre das gerne gemeinsam mit ihm angegangen...

Also lasse dir Zeit auch wenn du sie vermisst. Wenn man wirklich geliebt hat, schiebt man einen Ex nicht mal eben weg. Ich liebe meinen Ex noch immer aber es hat keinen Sinn solange er nicht erkennt dass auch er an sich arbeiten muss statt meine Schritte zu kontrollieren. Ich kann nicht an gegen meine Gefühle, trotzdem habe ich diesen Hoffungs-Modus verlassen und kümmere mich einfach um mich und vertraue darin, dass wir wieder zusammenfinden wenn es so sein soll.

Lieben Gruß

Hallo Alena,

ist halt trotzdem alles etwas doof... Klar will ich nicht alles irgendwie nach freien Wünschen gestalten können, das wäre einfach ein wenig langweilig auf Dauer...aber es wäre schön, wenn ich gerade diese eine Sache doch positiv beeinflussen könnte...

Hey Dime,

Durch Fehler lernt man und es ist wichtig. Ja! Definitiv und es ist gut so, dass es so ist. Denn dadurch habe ich jetzt die Möglichkeit, es einfach besser zu machen. Nur genau aus dem Grund, wie du auch sagst, dass man ja auch Krisenzeiten zusammen durchsteht, fängt halt mein zweifeln an ihren Gefühlen an. Ich will nicht sagen, dass sie ein schlechter Mensch ist, ich will ihr auch eigentlich nichts unterstellen oder so... vielleicht ist sie auch wirklich nur mit allem überfordert oder überfordert gewesen...kann alles sein, aber es ist halt schade, dass sie jetzt diese Zeit mit mir nicht gemeinsam meistert, sondern halt ihr Ding macht und mich einfach so verbannt...

Das mit dem vertrauen darin, dass wenn es wirklich sein soll, das fange ich auch an... ich denke auch seit ein paar Stunden etwas entspannter. Ich habe heute etwas gemacht, was ich noch nie gemacht habe...ich war in der Kirche und habe 15 minuten gebetet und eine Kerze angezündet...ich habe nur meine Gedanken innerlich hoch geschickt und irgendwie hat mich das befreit... Klar denke ich noch immer an sie, aber ich hab ein wenig entspannter...

Ich habe ihr deutlich gesagt, was sie mir bedeutet. Als ich ihr letztes mal gegenüberstand habe ich ihr gesagt weißt du eigentlich was du mir bedeutest? und da hat sie mich angeschaut und gesagt das weiß ich sehr gut... und demnach habe ich alles gemacht... mehr kann ich nicht tun... es liegt alles nicht in meiner hand...

Es wäre schön,wenn ich einfach die möglichkeit hätte mit ihr zusammen an dieser Situation zu wachsen..aber wenn sie nicht will, dann muss ich das akzeptieren und damit leben...

Hallo Gast,

jetzt muss ich auch mal was zu dem Thema sagen!
Also ich bin Ende 20, seit kurzem Single und ich muss dir sagen: Bleib wie du bist! Ich finde es ganz schlimm, dass Leute teilweise so egoistisch sind, oft an sich denken, nur eigene Interessen verwirklichen wollen...
Für mich ist es selbstverständlich dass man am Anfang einer Beziehung so viel Zeit wie möglich mit seinem Partner verbringen möchte! Da ist es auch völlig in Ordnung, dass man gerade zu Beginn Unwichtigeres hinten anstellt.
Sieht das deine Partnerin nicht so, ist es ihr vielleicht einfach nicht so wichtig mit dir. Sie ist dann einfach nicht die Richtige. Ist meine Meinung.
Ich denke viele Leute sind in dem Alter einfach nicht mehr bereit, Kompromisse einzugehen. Sie leben ihr Leben und man macht mit oder es wird eben nichts.
Bleib wie du bist und suche dir eine Freundin, die wie du denkt, dich so oft wie möglich sehen möchte und dein Verhalten zu schätzen weiß!
Ich wäre froh, wenn es mehr von deiner Sorte geben würde!
Grüße!