Reiz und Respekt nach Trennung wieder aufbauen?

Hallo zusammen,

ich habe jetzt lange überlegt, ob ich hier schreibe und habe mir jetzt gedacht...ach was solls...mehr als eine auf den Deckel und das lesen, was ich vermutlich schon weiß, wird nicht passieren. Vielleicht gibt es ja aber doch noch Impulse, die mir weiterhelfen.

Nunja...fangen wir an. 8 Monate Beziehung mit Höhen und Tiefen. Vermutlich mit dem Ex noch nicht ganz abgeschlossen. wir beide Anfang 30.
Da Sie anfangs sehr unsicher war und ich immer weiß, was ich will, war ich sebstbewusst und habe dann aber den Fehler gemacht ein wenig in dieses Verhalten "ich mach alles für dich" zu verfallen. Das ging schleichend und meinerseits jetzt erst bewusst geworden.

Naja irgendwie merkte ich schon, dass sie irgendwie zurückhaltender wurde vor 8 Wochen. Zog sich langsam zurück und meinte irgendwann zu mir... "mir fehlt manchmal ein wenig der Reiz"... Nunja, ich hab Sie dann ein wenig auf den Pott gesetzt und gemeint, dass sie mir einfach sagen soll, was ihr fehlt und ich es wichtig finde, dass man drüber reden sollte, wenn einem irgendwas fehlt.

Problem ist: Ich hab halt beruflich und mit Studium neben dem Job relativ viel zu tun, sodass ich neben meinen Freunden auch gern - gerade in der Anfangszeit - versucht habe möglichst viel Zeit mit ihr zu verbringen, sodass ich auch verabredungen mal geschoben habe um mit ihr Zeit zu verbringen.

Vermutlich hat sie dadurch gesehen, dass ich mich total auf sie fixiere, was ja auch irgendwo so war.

Jetzt hat sie sich getrennt und ich habe recht schnell meine seite reflektiert und diverse dinge - wie die eben beschriebenen - erkannt.

Dann habe ich jedoch den zusätzlichen Fehler gemacht und habe mich über ihre Aussage "ich will erstmal ruhe"... hinweggesetzt und habe sie kontaktiert, mich erklärt, teilweise "gefleht"... einfach eigentlich genau das gemacht, was man nicht machen sollte.

Sie antwortet, sie reagiert noch auf mich, sie hat mich nicht geblockt - trotz 4 Wochen "nachlaufen"...Sie meinte jetzt zu mir, dass erstmal gras drüber wachsen muss, dass sie sich meldet früher oder später aber jetzt erstmal akzeptieren soll, dass sie keinen Kontakt haben will.

Das ist für mich jetzt auch okay, ich akzeptiere das für mich jetzt wirklich.

Jetzt zu meiner Frage: Wie kann man jetzt - nach der Problematik die hier beschrieben wurde - einen gewissen Reiz wieder aufbauen, wie mache ich wieder interessant und wie kann ich verloren gegangenen Respekt wieder aufbauen.

Warum ich mir die Umstände mache? Weil ich, trotz aller schwierigkeiten, weiß was ich an dieser Frau habe. Klar, sie ist nicht perfekt,auch sie hat oftmals falsch agiert...jedoch habe ich für mich das Gefühl, dass wir bei einem erneuten Anlauf viele Dinge besser machen werden - allein weil ich mich jetzt wieder gefangen habe und weiß, was ich grundlegend zu tun habe, dass ich mich selbst wieder in den Mittelpunkt stelle und nicht mehr sie.

Gibt es noch chancen, oder ist der Drops gelutscht?

Danke an alle, die sich die Mühe machen zu lesen und zu antworten.

Hi Gast,

bin in einer sehr ähnlichen Situation wie du. Lies den Threat "Sie war hin und her gerissen". Ich für meinen Fall habe nur mehr sehr wenig Hoffnung daß es noch eine Zukunft für uns gibt. Aber sag niemals nie.
Ich in deinem Fall würde ihr auf jeden Fall die Distanz die sie braucht gewähren.
Teile ihr aber auch mit dass was du für Sie empfindest und dass du Ihr die Zeit lässt die Sie braucht. Danach würde ich mich dann nicht mehr melden. Kümmer dich während der Zeit auch um dich selbst: geh mit deinen Freunden aus usw.. versuch dich ein bisschen abzulenken auch wenns schwer fällt.
Wenn sie dich will kommt sie alleine auf dich zu.
Ich war ähnlich wie du, habe auch geklammert und hätte alles für Sie getan. Dadurch hab ich sie sicher auch unbewusst eingeengt und noch weiter von mir weggedrängt. Ist mir aber jetzt für die Zukunft eine Lehre.
Ich wünsch dir alles gute. Kopf hoch.

Hallo der Gast,

wieso bittest du nicht einfach um ein Gespräch? Meistens scheitern Beziehungen doch weil es unüberbrückbare Diskrepanzen gibt, werden die aus dem Weg geräumt, hat eine Beziehung vllt. noch mal eine Chance.
Wenn allerdings das Interesse/die Verliebtheit verschwunden ist, kann man entweder das Handtuch werfen oder versuchen, den Reiz neu aufzubauen. M.M. nach hat das aber wenig Chance auf Erfolg.
Wenn man beim Partner nur eine Chance hat weil man Reize antickt, dann war keine Liebe vorhanden. Wer wirkliches Interesse an Dir hat, wird nicht zurückweichen nur weil Du offen sprechen willst und Deine Fehler einsiehst- und umgekehrt.
Ich würde lieber mit offenen Karten spielen, statt neue Reize aufzubauen. Da steckt man dann viel Energie und Hoffung hinein und es wird dann meistens doch nichts.
Dann lieber deutlich sagen, was Sache ist. Wenn sie Dich noch liebt oder Interesse hat, wird sie das positiv auffassen. Wenn nicht, dann hätten Deine Reizaufbau-Methoden sowieso nur eine kurzfristige Wirkung.
Wenn man einem Expartner nicht offen seine Gefühle eingestehen kann ohne dass er das Interesse verliert dann reicht die Liebe nicht aus.

Danke euch beiden für eure Meinungen.

Ich bin bei ihr halt hin und her gerissen. Auf der einen Seite will ich kämpfen, auf der anderen sie einfach ziehen lassen. Wie schon richtig bemerkt, ist es halt immer so eine Sache.

Ich habe halt geklammert, eingeengt und habe mich einfach zu sehr um sie gekümmert. Sie selbst hatte jahrelang eine Beziehung mit einem Ar., sodass sie immer auf sich allein gestellt war. Ich habe ihr versucht einiges abzunehmen, was für sie irritierend war und auch zu Fragen/kleinen Diskussionen führte. Sie verglich noch viel mit ihrer Ex-Beziehung.

Problematik ist halt ein gemeinsames Kind mit ihrem ex, wo der kontakt noch nicht richtig geklärt ist und zum anderen ein haus, was noch nicht verkauf ist - beides reibungspunkte, die auch unsere Beziehung etwas "gestört" haben.

Das mit der Liebe ist halt das, was ich mich frage. Ich meine, sie hat gesehen, wie ich gelitten habe.

Ich stand ihr gegenüber als ich ihr die Sachen gebracht habe...sie hat mich zum abschied in den Arm genommen und hat, wie bereits gesagt, gesagt dass ich sie jetzt in ruhe lassen soll, dass wir uns beiden nur weh tun wenn wir uns sehen und das erstmal gras drüber wachsen muss und sie sich halt meldet...

Keine Ahnung, es kann ein abwimmeln sein, kann aber auch eine Chance sein. Die Frage ist halt, was sie in der Zeit macht. Sie hat viele Baustellen, die sie eigentlich auch erstmal klären muss und ich arbeite auch aktuell an der ein oder anderen Sache.

Wird wahrscheinlich ein typischer Fall von "wie man es macht, wir des falsch sein" werden....

Ich glaube ich lasse sie und respektiere jetzt erstmal ihren Wunsch nach Kontaktabbruch. Ich habe ihr nochmal geschrieben gehabt, dass ich glaube, dass wir es besser können als so wie es gelaufen ist und das ich gern bereit bin ein offenes Gespräch zu führen und vielleicht sogar langsam mit ihr nochmal einen Versuch zu starten, welcher weder übereilt noch blind sein wird...

Jetzt wird es an ihr liegen....

Hm Reiz "aufbauen" ? - Wahrscheinlich stimmt die Chemie & Anziehungskraft nicht.
Wieso solltest du dich ändern? Klar kann man & sollte sich immer entwickeln, aber ich finde dein beschriebenes Verhalten eher angenehm. Ihr habt wohl verschiedene Vorstellungen oder Bedürfnisse und passt deshalb vllt nicht kompatibel zusammen?

Ich empfinde dich aufgeschlossen für eine Beziehung, was ich für sehr gut halte

Hinterher rennen bringt bei ihr wohl nichts.

Zitat von Der_Gast:

Naja irgendwie merkte ich schon, dass sie irgendwie zurückhaltender wurde vor 8 Wochen. Zog sich langsam zurück und meinte irgendwann zu mir... "mir fehlt manchmal ein wenig der Reiz"...

du kannst versuchen dich zurückzuhalten und dich von IHR zurückerobern zu lassen. sie hat noch einige altlasten zu regeln wie du schreibst und hast ihr wahrscheinlich die luft abgedrückt und ihr zu wenig freiraum für ihre dinge gegeben.

möglich ist, dass ihre verliebtheit jetzt abgerauscht ist und sie feststellt, dass deine ständige präsenz, die ihr vorher vielleicht gut tat, jetzt zuviel für sie ist und das die chemie deshalb nicht mehr stimmt.

lebe dein leben unbekümmert weiter, schau was in deinem umfeld alles möglich ist, zeige dich unabhängig und frei, damit bekommst du vielleicht auch deine anfängliche ausstrahlung wieder zurück. sofern sie noch an dir interessiert ist, wird sich sich melden, falls nicht, hast du nicht viel verloren. lasse nicht zu, dass mit dir gespielt wird.

alles gute!

Nett von dir, dass du das schreibst.

Das Problem ist, dass ich mich seit einigen Wochen jetzt in professioneller Hilfe befinde, da ich tierische Verlustängste habe, die aus der Kindheit rühren. Darüber weiß Sie jetzt Bescheid, aber vielleicht macht genau dieses Wissen die Situation noch schlimmer.

Was soll ich sagen? Ich bin 2x heftig auf die Fresse gefallen, bin verarscht worden, ausgenutzt worden und habe es wohl jetzt vielleicht auch wieder machen lassen. Es lief alles anders...ich hab ja sogar ihre Eltern kennengelernt... tja...vielleicht wollte ich einfach zu schnell, zu viel auf einmal... es war toll mit ihr und das für mich schlimmste ist, dass sie von Liebe sprach... und jetzt...ist sie weg. Liebe? Liebe ist für mich "in guten wie in schlechten Zeiten"... und jetzt sind schlechte Zeiten und sie ist weg.... Ist wohl nicht so weit mit Liebe...keine Ahnung.

Sie macht es geschickt, sie formuliert alles so, dass es auf der einen Seite als warm halten auf der anderen einfach als "überforderung" angesehen werden kann...

Ich hab wie gesagt geklammert, panik gehabt und daraufhin hat sich einiges versteift gehabt... jetzt ist sie kalt, abweisend... aber dennoch umarmt sie mich beim verabschieden und redet davon, dass ihr das treffen auch weh tut und nicht nur mir...

Leider wird wohl nur sie wissen, was wirklich los ist...

Kontaktabbruch ist wohl das Beste...vielleicht merkt sie ja doch früher oder später, was sie für einen käse gemacht hat...

Das was ich wahrscheinlich zu viel reflektiere, macht sie scheinbar gar nicht - im Zweifel, wieso auch?...wenn sie mich verarscht hat, brauch sie nicht reflektieren, weil sie ja weiß, was sie getan hat.

Danke Alena! Das ist eine tolle Aussage... ich muss sagen, das hat gerade echt irgendwie gut getan zu lesen. Du hast Recht... wenn sie sich nicht meldet, dann ist sie es nicht Wert gewesen.

Ich ziehe mich jetzt auch zurück...klar ist noch ein kleiner Funken Hoffnung da...keine Frage, aber ich glaube den sollte ich einfach begraben, damit ich wirklich befreit mit allem umgehen kann...

Danke für diese Sichtweise... Wenn man von Liebe spricht, dann sollte man glaube ich in der Lage sein offen zu sagen, wenn einem irgendwas zu viel wird und einen gemeinsamen Weg finden und nicht einfach flüchten.

Sie meinte nach der Trennung, dass es ihr jetzt besser geht, da der Druck weg ist und ich zu sehr auf die Probleme hingestupst habe. Ist das aber nicht normal, wenn man sich liebt und sieht, dass der Partner viele Probleme schlimmer macht oder länger rauszieht als notwendig? Ich find das normal/Erwachsen, dass man versucht dann dem Partner "unter die Arme zu greifen"... aber vielleicht ist sie einfach jemand, der alles alleine mit sich ausmachen muss...aber dann hätte sie das so auch klar sagen sollen... ich bin der letzte, der die Partnerin bedrängen will oder sonst was...aber ich will, dass es der Frau an meiner Seite gut geht.

Cest la vie... jetzt heißt es abwarten und tee trinken...

Zitat von Der_Gast:

Sie meinte nach der Trennung, dass es ihr jetzt besser geht, da der Druck weg ist und ich zu sehr auf die Probleme hingestupst habe.

Ist das aber nicht normal, wenn man sich liebt und sieht, dass der Partner viele Probleme schlimmer macht oder länger rauszieht als notwendig?

... aber vielleicht ist sie einfach jemand, der alles alleine mit sich ausmachen muss...aber dann hätte sie das so auch klar sagen sollen... ich bin der letzte, der die Partnerin bedrängen will oder sonst was...aber ich will, dass es der Frau an meiner Seite gut geht.

deine haltung ehrt dich und ist gut gemeint, aber jeder hat sein eigenes tempo und kann nur diesem folgen, weil alles andere erstmal überfordern könnte. und selbst der bestgemeinte ratschlag kann sich erstmal wie ein schlag in alte, ungelöste wunden anfühlen ....

während sie auf der einen seite ihre freiheit durchsetzt, wird ihr dieses gefühl von dir vielleicht wieder genommen weil sie das, was du als richtig und gut für sie hälst, als druck und erwartungshaltung empfinden kann.

Zitat von Der_Gast:

Das Problem ist, dass ich mich seit einigen Wochen jetzt in professioneller Hilfe befinde, da ich tierische Verlustängste habe, die aus der Kindheit rühren.
Darüber weiß Sie jetzt Bescheid, aber vielleicht macht genau dieses Wissen die Situation noch schlimmer.

es kann auch zum besseren verständnis beitragen wenn sie versteht, warum du so "geklammert" hast.

und du kannst ihr dankbar sein, denn durch sie wurden diese alten ängste jetzt wieder an die oberfläche geholt und du hast die chance deine verlustängste anzuschauen und sie auf deiner lebenslinie dahin zurückzusetzen, wo sie hingehören, in deine vergangenheit, anno xy.

nutze jetzt die zeit für dich, alte verlustängste wieder zu spüren kann schmerzhaft sein, du kannst dich einsam, verlassen, hilflos, ohnmächtig und traurig fühlen und sehr viel -oft unterdrückte wut- kann auch zum vorschein kommen. deshalb sorge gut für dich und tue all das, was dir damals fehlte und was du brauchtest, damit du wieder sicherheit und vertrauen finden kannst, für dich selbst!

und vielleicht ist sie dann selbst auch schon einige schritte weiter, lasse es einfach geschehen und schaue was in deinem leben so alles geschieht!

alles gute!

Hey Alena,

genau das ist mein größtes Problem.

Ich weiß, dass ich vielleicht zu viel auf einmal wollte und das bereue ich jetzt. Ich meine ich habe ihr die letzten Wochen deutlich gezeigt, dass ich sie will, dass ich an mir arbeite, habe mir hilfe gesucht usw...

Ich sehe es für mich jetzt positiv, dass sie noch reagiert. Das sie mich nicht blockiert und dass sie von "ich melde mich" spricht. All das sind zwar dinge die mich "hoffen" lassen, aber gleichzeitig bin ich realisitisch genug um zu wissen, dass es genauso auch einfach nur ein "freundliches abwimmeln" sein kann.

Ja aktuell raubt mir gerade die Therapie sehr viel Kraft. Es ist wirklich anstrengend sich mit den Ängsten und Zweifeln auseinander zu setzen. Ja ich habe mein Päckchen zu tragen. Verdammt, habe ich doch alles immer im Griff gehabt. Gerade am Anfang unseres anbandelns war ich stark, selbstsicher, lächelte und lachte viel und bin dann immer unsicherer geworden, gerade als sie ständig mit ihrer exbeziehung verglich und genau deshalb wollte ich einfach helfen, wollte die Probleme weg haben, damit es einfach aufhört und man etwas unbeschwerter und ohne vergleiche durchs leben gehen kann.

Nunja... ich muss es jetzt wohl laufen lassen... komme mir halt nur vor wie ein absolutes weichei. Ich habe gejammert, habe geklammert, habe geweint...nur weil ich sie liebe und weil ich sie nicht verlieren will... komme mir vor wie ein trottel, gleichzeitig bin ich stark, weil ich mir hilfe gesucht habe... ich bin ihr gegenüber immer offen und ehrlich gewesen - vielleicht einfach zu offen und ehrlich, sodass es mit mir langweilig war, weil sie wusste woran sie bei mir ist...was weiß ich... aber es bringt nix, jetzt nach dem warum und weshalb zu fragen...

Ich würde mich einfach nur freuen, die wahrheit zu wissen, wissen was wirklich los ist...

Naja was ich bereit bin zu geben, darf ich halt nicht zwingend von allen anderen erwarten...

LG

Zitat von Der_Gast:

Ich weiß, dass ich vielleicht zu viel auf einmal wollte und das bereue ich jetzt.
Ich meine ich habe ihr die letzten Wochen deutlich gezeigt, dass ich sie will, dass ich an mir arbeite, habe mir hilfe gesucht usw...

genau und damit hast du ihr alles gesagt, was sie wissen soll.
und sie hat ihre tür noch etwas für dich offen gelassen.
ich würde es jetzt ihr überlassen, diese schwelle auch wieder zu dir hin zu übertreten.

Zitat:

Verdammt, habe ich doch alles immer im Griff gehabt.
Gerade am Anfang unseres anbandelns war ich stark, selbstsicher, lächelte und lachte viel und bin dann immer unsicherer geworden, gerade als sie ständig mit ihrer exbeziehung verglich und genau deshalb wollte ich einfach helfen, wollte die Probleme weg haben, damit es einfach aufhört und man etwas unbeschwerter und ohne vergleiche durchs leben gehen kann.

je tiefer eine beziehung geht, je mehr können unsere alten unverarbeitete ängste, die auch dich zu diesem verhalten gebracht haben, auftauchen.
sei verständnisvoll und gehe umsichtig mit dir um, schliesslich hatten diese ängste irgendwann mal ihre berechtigung.
gerade diese vergleiche mit ihrem ex haben dich vielleicht auch verstärkt in deine alte angst getrieben, z.b. nicht so gut oder nicht so liebenswert wie der andere zu sein.... ?
und es ist auch unfair und respektlos den einen mit dem anderen zu vergleichen!

Zitat:

Naja was ich bereit bin zu geben, darf ich halt nicht zwingend von allen anderen erwarten...

meine erfahrungen sind : ichlose liebe erwartet nichts, sie gibt und erfüllt sich dadurch von (vom eigenen)Selbst und gegebenes zurückzuerzwingen funktioniert nicht. damit erreichen wir meistens genau das gegenteil, weil der andere den erwartungsdruck dann auch spürt, vielleicht auch nur unbewusst.
wenn beide auf einer gefühlsebene sind - fliesst alles wie von selbst hin- und her.
die innige liebe, die die meisten von uns kennen, kann schnell kippen wenn wir den vorstellungen oder erwartungen des anderen nicht entsprechen können, so wurden ja die meisten von uns erzogen, dann wächst unser ego und damit beherrscht dann mehr unsere (verlust) angst unser leben.
als es mir gelang meine -lange unbewussten- erwartungshaltungen weitgehend aufzugeben, kam von überall auch etwas zurück, oft aber nicht von den personen, denen ich von mir gab, sondern von anderen. damit gleicht sich alles wieder aus und es ist dann nicht mehr wichtig vorher was kommt weil mein energielevel dadurch erhalten bleiben kann.
damit meine ich nicht, dass ich deshalb auch in einer partner- oder freundschaft bleiben würde wenn ich damit nicht auch auf resonanz stosse. es fällt mir mit dieser lebenseinstellung aber leichter von einer lieblosen beziehung loszulassen und mich dann irgendwann lieber einer person zuzuwenden, die meine liebe auch erwidern und mir zeigen kann. das bin ich mir selbst wert.
nur so gelingt es mir eher im gleichgewicht bleiben zu können.
auf- und ab´s gehören für mich zum leben, sie dürfen sein und machen für die "auf-zeiten" dann wieder besonders dankbar und dankbarkeit erhöht mein energieniveau und meine ausstrahlung.

krisen bieten auch die chance zu wachsen und zu reifen, wir können dadurch gestärkt werden.

auch wenn jetzt eine schwere zeit auf dich zukommen kann, lasse sie einen weg zu mehr freiheiten werden!

Ach Alena....

es ist schön deine Worte zu lesen, ja...aber irgendwie würde es mir doch mehr gefallen, wenn jemand eine Glaskugel hätte und mir "helfen" könnte, das alles in die richtige Bahn zu bringen.

Ich kann es dir nicht erklären...auch wenn es bei ihr und mir unterschiede im Charakter bzw. in der Handhabe von diversend Dingen gab, bin ich einfach immer der Meinung, dass man nicht "einfach so" in eine Phase einer Beziehung kommt in der das Wort "Liebe" fällt. Ich finde, wenn man so weit ist, dass man das Wort in den Mund nimmt und ausspricht, kann man eigentlich nicht mehr sagen "dass das alles nicht passt"... Also man kann es schon, aber es führt in meinen Augen dann einfach das Worte Liebe ad absurdum... denn ICH würde nie jemandem "Ich liebe dich" sagen, wenn ich für mich nicht weiß, dass es für mich auch wirklich passt. Aber ja, da kommen wir wieder zu der Problematik, dass ICH das halt nicht machen würde, während andere dem Wort vielleicht einfach nicht so viel Bedeutung zuordnen.

Die Problematik die ich jetzt sehe... wenn sie wirklich wartet bis das Haus verkauft ist und andere Dinge noch geregelt sind, dann können locker Monate vergehen...wenn sie so lange die Kontaktsperre aufrecht erhält, dann wird bei ihr sicher keinerlei Gefühl mehr vorhanden sein, geschweige denn ein Gedanke an mich. Oder hat da jemand mal erfahrungen gemacht, dass der Partner sich trennt und nach Monaten ohne Kontakt einfach so aus dem Nichts wieder auftaucht und sagt "hey, ich hab alles schön gemacht, ich habs mir überlegt, lets go"... Sowas passiert vielleicht in nem Hollywood-Streifen, aber nicht im realen Leben...oder?

Naja wie dem auch sei...ich werde mich jetzt natürlich erstmal drum kümmern, selbst wieder auf den Dampfer zu kommen und sie zudem irgendwie zu vergesen

Ich habe hier einen eigentlich recht sachlichen Brief liegen, den ich ihr diese Nacht geschrieben habe...jedoch hat sie ja klar gesagt, sie will keinen Kontakt, nichts hören, nichts lesen, nichts sehen... und ich weiß halt nicht, ob ich ihr den (3 Seiten)...einfach trotzdem zukommen lassen sollte, da Briefe ja immer etwas persönlicher als Whatsapp oder E-Mail ist... Habe halt darin nochmal für mich aufgezeigt, welche Probleme es aus meiner Sicht gab, welche Fehler ich gemacht bzw. eingesehen habe, aber auch welche Dinge Ihrerseits hätten besser laufen können (nicht vorwurfsvoll geschrieben). Das ich bereit wäre einen neuen / besseren Anlauf zu nehmen und überzeugt bin, dass wir einen Weg finden würden mit dem wir beide glücklich sein und bleiben könnten... jedoch ist das halt immer so ne Sache. Denn eigentlich hast du Recht...sie ist jetzt am Zug, sie muss eigentlich jetzt kämpfen...eigentlich...

Abwarten, was?....

Ich denke eure "Machtverhältnisse" sind völlig unausgeglichen. Interessant ist hier das Buch: Ich lieb dich nicht wenn du mich liebst.

Eure Art Beziehung passt auf jeden Fall in das Schema Überlegener/Unterlegener.

Ihr müsstet also wieder ausgeglichener werden und euch auf einer Ebene begegnen.


Aber du solltest dich auch selbst hinterfragen, ob es überhaupt funktioniert. Ihr habt ja gerade einmal 8 Monate "durchgehalten" und das deutet doch schon sehr darauf hin, dass es keine Zukunft hat.

Ich denke seit Wochen sehr oft drüber nach, was und was nicht passt...und was funktionieren kann...Und ja, irgendwie komme ich auch da nur bedingt zu einem "eindeutigen Ergebnis"...

Ich meine, es sind halt viele Baustellen offen, die dazu führen, dass es irgendwie "stockend" lief und läuft... und ja, die müssten erstmal weg sein, bevor irgendwie was funktionieren kann...

Werde mir mal das Buch anschauen...

Und was das Thema Machtverhältnisse angeht... es ist normal, dass die nach / bei einer Trennung verschoben sind. Die Frage ist halt nur, wie man sie wieder in Einklang bekommt, da liegt halt die große Schwierigkeit. In 1. Linie muss ich mich glaub ich erstmal wieder selbstbewusst gerade hinstellen, vorher wird es eh schwierig werden...

Zitat von Der_Gast:

Aaber irgendwie würde es mir doch mehr gefallen, wenn jemand eine Glaskugel hätte und mir "helfen" könnte, das alles in die richtige Bahn zu bringen.

die glaskugel, die du dir vom aussen wünscht, hast du selbst in dir, es ist deine intuition, dein bauchgefühl oder dein hohes selbst, wie immer du das auch nennen magst. mit hilfe der therapeutischen unterstützung kannst du wieder dahin zurückfinden.

Zitat:

auch wenn es bei ihr und mir unterschiede im Charakter bzw. in der Handhabe von diversend Dingen gab, bin ich einfach immer der Meinung, dass man nicht "einfach so" in eine Phase einer Beziehung kommt in der das Wort "Liebe" fällt.

Ich finde, wenn man so weit ist, dass man das Wort in den Mund nimmt und ausspricht, kann man eigentlich nicht mehr sagen "dass das alles nicht passt"... Also man kann es schon, aber es führt in meinen Augen dann einfach das Worte Liebe ad absurdum... denn ICH würde nie jemandem "Ich liebe dich" sagen, wenn ich für mich nicht weiß, dass es für mich auch wirklich passt.

liebe bedeutet für mich akzeptanz, für mich selbst und den anderen, die kunst den anderen und mich so anzunehmen wie wir sind. und dem anderen nicht meine zuneigung in den situationen zu entziehen wo er anders denkt, fühlt oder handelt als ich.
liebe entwickelt sich langsam wenn die bereitschaft da ist den anderen in seinem so sein anzunehmen und für die dinge, die zu gegensätzlich und sich als störend erweisen gemeinsam eine lösung zu finden, das dient unserem wachstum und gibt uns neue wege frei.
in der verliebtheitsphase fällt das noch leicht weil die rosa brille uns blind für das anderssein macht, wir projizieren unsere höchsten wünsche und sehnsüchte auf den anderen und glauben, der andere könnte genau das, was uns selbst fehlt, erfüllen. fällt die rosa getönte brille langsam ab, erfahren wir mehr realität und die kann ganz anders sichtbar/fühlbar werden ... dann geht es meistens los den anderen ändern zu wollen, damit er so wird wie wir es wünschen.

die romantische liebe, die die meisten von uns als liebe verstehen ist oft nicht für ewig, auch wenn wir uns das so sehr wünschen. es liegt oft daran, dass wir nicht lernen unsere ego-angst zu überwinden und uns deshalb auch nicht weiterentwickeln können, und damit die beziehung einengen.
das hat meiner ansicht nach mit unseren frühsten entwicklungs-beziehungs-mustern zu tun.
und wenn wir dann von liebe sprechen, können wir sie in einigen schönen momenten auch so fühlen, deshalb ist es auch die eigene wahrheit - für diesen augenblick. ich kann aber nicht sagen ob es sich für mich auch in 1 oder 10 jahren noch wie liebe anfühlt - es ist ja viel davon abhängig ob das tiefe gefühl von zuneigung lange erhalten bleiben kann, dazu gehört für mich u.a. akzeptanz, achtung, respekt, mitgefühl und die bereitschaft bei unstimmigkeiten und konflikten für beide annehmbare lösungen zu finden, leider gibt es dafür öfter einen machtkampf weil keiner aus seiner kompfortzone herauswill, aus geglaubten selbstschutz.

Zitat:

Die Problematik die ich jetzt sehe... wenn sie wirklich wartet bis das Haus verkauft ist und andere Dinge noch geregelt sind, dann können locker Monate vergehen...wenn sie so lange die Kontaktsperre aufrecht erhält, dann wird bei ihr sicher keinerlei Gefühl mehr vorhanden sein, geschweige denn ein Gedanke an mich.

für mich ist der richtige zeitpunkt : jetzt - wenn mich jetzt etwas stört kann ich es zu ändern versuchen.
das geht natürlich mit hausverkauf nicht von jetzt auf gleich, allerdings würde es mich schon stutzig machen den hausverkauf vorzuschieben und dafür eine potentiell sich entwickelnde partnerschaft hintenanzustellen. hauskauf kann gut nebenher laufen.
deshalb glaube ich eher daran, dass sie emotional überfordert ist, vielleicht noch nicht so frei von den altlasten ihrer beziehung ist, darum auch vergleiche aufstellt, und einfach noch zeit braucht um sich auf eine enge, intensive beziehung einlassen zu können.

Zitat:

Ich habe hier einen eigentlich recht sachlichen Brief liegen, den ich ihr diese Nacht geschrieben habe...jedoch hat sie ja klar gesagt, sie will keinen Kontakt, nichts hören, nichts lesen, nichts sehen...

so wie ich es bisher herauslesen konnte, hat sie sich eingeengt gefühlt und dir ausdrücklich mitgeteilt, dass sie erstmal keinerlei kontakt wünscht, deshalb würde ich ihrem wunsch entsprechen und ihr damit gleichzeitig auch zeigen, dass ich ihr bedüfniss nach abstand respektiere - und ihr vorläufig auch keinen brief senden.

auch wenn es dir schwer fällt, lasse ihr noch einige wochen zeit und kümmere dich überwiegend um dich, stärke dein selbstbewusstsein und deinen selbstwert, dann kannst du zu ihr immer noch kontakt herstellen und dir ihren "standort" mitteilen lassen. wenn sie dich bis dahin "vergisst" hast du nicht genügend potential in ihr hinterlassen, welches dich als möglicher partner für sie anziehend macht.