Tagebuch: Loslassen auch wenn es keine Antworten gibt

Und dann...

hast auf meine SMS reagiert
kurz und knapp
abweisend

aber du hast reagiert!
warum? warum hast du's nicht einfach seinlassen?

Ich glaubte zu fühlen dass du dich über die Aufmerksamkeit freust
hin- und hergerissen warst
sonst schreibt man doch nicht?
hast dich doch schon gelöscht

schreibst mir auf meine frage warum du dich mir entziehst
dass du das ja gar nicht tust
aber dass du unser Kapitel geschlossen hast
willst nicht dass wir Kollegen bleiben

Gab es denn überhaupt ein Kapitel "uns"?

Hab dir dann zurückgeschrieben dass es dich ja arg getroffen haben muss
dass dein Lügengebilde aufgeflogen ist.

Seither: Stille.

Heute...

Bin unheimlich erleichtert bist du fort aus "unserem" Forum, aus dem Hobby das mir doch so wichtig ist. Erleichtert darüber, dass unsere Geschichte nur 5 Wochen und keine Jahre gedauert hat. Erleichtert, dass du nun wirklich fort bist. Erleichtert darüber dass ich endlich wütend bin auf dich. Erleichtert zu sehen, dass du dich so völlig demontierst... du bist nicht der tolle Mann den du mir vorspieltest.

Und doch... du fehlst, fehlst mir so extrem. Es ist ein Gefühl, nicht mehr. Ich fühl mich amputiert, als ob ein Teil meines Herzens fehlt.

Liebster Pilot

Ich habe Frieden geschlossen
mit dir

Glaube zu verstehen, weshalb du nicht mit mir befreundet sein willst
Bin froh drum.
Es würde mich immer und immer wieder runterreissen. Und mir jedesmal die Frage stellen
"Warum nicht ich?"
Ich will das nicht

Ich möchte nicht mit einem Menschen befreundet sein
Bei dem ich nie weiss, was jetzt Phantasie und was Realität ist

Ich weiss noch, wie unruhig ich war. Wie ich alles was du sagtest überprüft hab. Zweifelte.
Das wäre keine Beziehung geworden. Nie im Leben!

Bin nicht mehr in "unserem" Forum
habe neue Wege gefunden, mein Hobby auszuleben
Erfreue mich an den Blogs der Schoggi-Connection
und frage mich manchmal ob du die auch liest?

Bekomme Abstand
Merke, wie sehr du mich verletzt hast
Beginne, die Wunden langsam zu heilen...

Liebster Pilot

Ich kann dich nicht loslassen - es geht nicht! Halte es nicht aus ohne mein Hobby. Wurde rückfällig, bin wieder bei den Diskussionen gelandet. Und da ist mir ein Segelflieger aufgefallen. Mochte seine Beiträge, sein Schreibstil kam mir bekannt vor. Er war oft online. Habe den Ort gegoogelt. Da erhärtete sich ein Verdacht. Habe den lateinischen Namen übersetzt - und da gab es keinen Zweifel mehr, das bist DU.

Wusst ichs doch, du kannst nicht sein ohne dein Hobby. Bist genauso süchtig nach den virtuellen Gesprächen wie ich. Zwei Heroinabhängige, welche den Stoff brauchen.
Genauso war doch unsere Zeit. Zwei völlig kranke Menschen, der eine süchtig nach seinen Geschichten und der Bewunderung, die andere süchtig nach diesen intensiven Gefühlen, dem verstanden werden, dem Besonderen. Ja, eigentlich haben wir ganz gut zusammen gepasst. Beide auf der Suche nach dem Kick.

Mein lieber Pilot

Heute ist mir mal wieder bewusst geworden, dass du nie wieder in meinem Leben sein wirst. Diese Endgültigkeit nimmt mir immer noch den Atem.

Irgendwann werden die Erinnerungen an dich überdeckt werden. Daran wie du dich angefühlt hast. Wie intensiv die Zeit mit dir war. Vielleicht werde ich mich wieder an normale Gefühle gewöhnen. Vergessen dass es eben anders sein kann. Schöner, intensiver. Ich hoffe, dass es nie soweit kommt.

Hallo Pilot

In den letzten Tagen geisterst du mir wieder im Kopf herum. Du hast mich nie geliebt, was? Ich war doch nur Projektionsfläche für deine Fantasien. Ja, und meinen Körper, den wolltest du. Mir fallen jetzt plötzlich viele Begebenheiten ein, die unsere Geschichte in einem völlig anderen Licht erscheinen lassen. Den Abend, als ich bei dir zu Hause war und ich irgendwann Hunger hatte und essen gehen wollte. Du fragtest mich, ob ich meine Tasche nicht mitnehmen wollte? Ich hab die Frage nicht verstanden und fragte nach. Es war doch abgemacht dass ich bei dir übernachte? Ich weiss nicht mehr was du geantwortet hast. Jetzt sehe ich, dass du mich nach dem Essen nach Hause schicken wolltest. Wollte nur mit dir kuscheln und nicht mit dir schlafen.

Es ist schade dass ich mich nur noch an die schlechten Sachen erinnere. Ich war glücklich und trotz allem habe ich noch nie so geliebt und begehrt wie dich. Ich möchte in Erinnerung behalten wie es war, wenn ich dich jeweils überglücklich in die Arme schloss. Wie schön es war, dich zu küssen. Wie wir zusammen gelacht haben.

Aber die Geschichte mit dir habe ich abgeschlossen. Es war gut, hast du dich im Forum gelöscht und unter einem anderen Namen angemeldet. Damit kann ich leben.

Lieber Pilot

Kein Hintergrundgeräusch sondern in Wellen kommt dieses Vermissen. Immer noch, auch nach bald vier Monaten. Ich vermiss dich nicht mehr mit der Heftigkeit von früher. Die Wellen sind kleiner und weniger stark geworden. Aber das, was du mir in den fünf Wochen gegeben hast fehlt. Heute, als ich wieder so sehr im Kopf blockiert war, alles durchdrücken wollte und nur noch "zwang" und "müssen" im Kopf hatte, da ist mir eingefallen, was du mir immer gesagt hast: Dass du mich mehr auf die Gefühlsebene bringen willst. Mein Kopf, der sei hervorragend ausgebildet. Aber das Gefühl brauche Nachhilfe. Ja, du hattest recht. Und gerade jetzt möchte ich nichts lieber, als in unserer Stadt in deinen Armen auf ner Bank zu sitzen. Ich kann fühlen, wie die Anspannung von mir abfällt, weil du da bist und mich hältst. Mir kann nichts passieren, ich bin bei dir und ich bin glücklich.

Hey Pilot

Habe das erste Mal seit langem wieder über dich gesprochen. Er ist so weit weg, der Mai. Im Rückblick verstehe ich die ganze Tragweite, welche die Geschichte für mich hat. Ich weiss nicht, ob ich mich jemals wieder so sehr in einen Menschen verlieben werde wie in dich. Ich weiss nicht, ob ich diese Gefühlsintensität jemals wieder bei einem Menschen erleben werde. Das Gefühl, dass einfach alles passt. Ich wollte dich heiraten, Kinder haben mit dir. Die Gegend wo du wohnst ist traumhaft. Ich wäre so gerne irgendwann dorthin gezogen. In dein tolles Haus. Umso tragischer, dass aus uns nichts geworden ist. Diese Tatsache schmerzt, schmerzt auch bald 5 Monate nach dem ende unserer Geschichte noch. Und es wird mich wohl immer irgendwie schmerzen. Ich habe ihn akzeptiert den Schmerz. Und auch den Fakt, dass es wohl noch lange nicht ganz vorbei sein wird.

Deshalb schliesse ich mein Tagebuch mal vorerst. Es ist alles gesagt.

Liebe Grüsse Sally

Hey Pilot

Nein, es ist noch nicht ganz alles gesagt

Du hast geschrieben. Ich habe Fotos gesucht und du hattest die. Aber du hast so getan als ob du mich nicht kennen würdest. Ich hab die Nachricht gelöscht. Und ja, es hat mich aufgewühlt. Ein kleines bisschen. Aber es war nur der Grund des Sees. Es hat Sand aufgewirbelt, aber keine Wellen geschlagen.
Ich habe mir unsere Chats nochmals durchgelesen. Rückblickend gruselts mich, wenn ich daran denke, welche Lügengeschichten du mir erzählt hast. Ich bin so froh ist aus uns nichts geworden! Was musst du für ein Mensch sein? Und im Juni habe ich mich noch gefragt, ob ich jemals über diesen Verlust hinwegkommen würde... interessant was die Zeit so mit einem macht, was?

Aber, noch viel wichtiger, ich habe realisiert, dass ich in jeder Hinsicht was besonders heftiges erlebt habe. Es ist nicht der Normalfall dass ich so belogen und verarscht werde! Ich kann wieder vertrauen...

So, jetzt ist aber endgültig Schluss hier!

eine glückliche und erleichterte Sally

Pilot - du bist nicht vergessen, ich kann dich nicht vergessen. Wie auch? Hast mein ganzes Leben durcheinandergewirbelt. Dein Abdruck spüre ich immer noch, du bist eingebrannt.

Ich habe es dir geschrieben. zwei wunderbare Wochen hatten wir wieder Kontakt, haben uns täglich geschrieben. Doch statt dem Piloten warst du jetzt ein langweiliger Elektroingenieur, welcher in den USA gearbeitet hat. Da konnte ich dir zum ersten Mal schreiben, wie sehr ich dich aka den Piloten geliebt und begehrt habe. Es tat gut... und gleichzeitig habe ich gemerkt, wie sehr du jemand anderes bist. Wie viele Personen bist du? Ich zähle drei...
Doch dann, ein falscher Satz und du warst weg. Völlig irrational. Mit Vernunft war dir nicht mehr beizukommen. Da habe ich dir ein letztes Mal geschrieben.

Jetzt bin ich aufgewühlt aber auch sehr erleichtert.

Danke für das Thema 'Tagebuch des Loslassens'.

Ich bin noch nicht ganz übern Berg.
Mein Exfreund muss aus gesundheitlichen Gründen beruflich absteigen, und hat aus meiner Sicht
zu hohe Ansprüche und will sich nicht binden.

Wenige Monate nach mir hatte er eine Ubverbindliche aus einer anderen Stadt, die mehrvzu bieten hat als ich.

Er hat eine ernsthafte, humorvolle, aufgeschlossene Seite und eine draufgängerische witzige unrealistische Seite.

Kurzum, er trennte sich von mir,
wünschte mir auch dass ich mit meinem getrennten Mann wieder zusammenkomme ...

Kurzum, ich muss ihn komplett loslassen.

Zwischen uns ist die freundschaftliche Ebene,
im Wintwr segen wir uns beruflich.

Unsere Zeit hat jedem von uns gut getan.
Doch sie ist zu Ende.

Meine einseitige Liebe bin ich dabei still zu legen.
Ich habe alles weg getan was mich zu sehr an ihn erinnert,
sogar meine schönsten Schuhe.
Das und die totale Kontaktsperre in Freundschaft
ohne negatives Runterziegen durch 'Das ist er nicht wert'
Ich hatte ihm was zu geben uns er hatte mir was zu geben.
Ich wachse weiter und ihn lasse ich im Guten los.

Ich gege zur buddhistischen Meditation, das hilft mir sehr, mich auf mich zu konzentrieren,
meine Aufgaben und Hobbys
und Freundschaften.

Ob mein getrennter Mann und ich wieder zusammenkommen, weiß ich nicht.

Diese Woche konnte ich gut loslassen,
doch heute Abend treibt's mich wieder um.

Es braucht leider Zeit.

Diesen Sommer muss ich mich mit seinem Verlust abplagen,

und bei meinem getrennten Mann mit den narzistischen Zügen konsequent bleiben.

Mich auf mich zu konzentrieren, ist dran,
und das fällt mir nicht leicht,
doch die buddhistische Meditation hilft mir ...

und dieses Forum, Ihr Lieben

Es ist eben schweeer,

wenn man ihn wegen seiner liebenswerten Seiten liebt,

die Schwächen in Kauf nimmt,

da es dann eine große Liebe ist,

um so schwerer zu verschmerzen ...

Ich WILL WILL WILL ihn loslassen,

und in meinem Leben noch öfter
LEBENSFROH sein.

Es sind nun neun Monate und
er hat eine andere als Unverbindliche,
die ich nicht sein wollte statt Partnerschaft.

Ich mag nicht mehr länger leiden !

Ich drücke Euch von Herzen !♡!

Tja Pilot, jetzt sind wir durch, was?
Nach über 3 Jahren

Wir haben uns nach so langer Zeit wieder gesehen
Haben endlich geredet
du und ich

Bekam deine Seite der Story zu hören
Wie sehr du mich geliebt hattest
Wie sehr du dir eine Beziehung gewünscht hast
Aber nicht konntest
Und daraufhin weggelaufen bist

Hast es nicht mehr ertragen
Es wuchs dir über den Kopf
nach einer wunderschönen Nacht bei dir
Jener Nacht die sich so sehr nach Affäre angefühlt hat

Auch dir ging es mies
Auch du warst komplett neben der Spur
danach

Ich konnte dir endlich sagen
wie schlimm das war für mich
durch welche Hölle ich gegangen bin
Und wie schwer es war abzuschliessen
so ohne Antworten

Wir sassen da
hielten uns in den Armen
streichelten den anderen
als hätte es die letzten drei Jahren nicht gegeben

Ich bin dir nicht egal
war ich nie
werde ich nie sein

Auch nach drei Jahren
haben wir beide unheimlich starke Gefühle füreinander
begehren uns wie Wahnsinnige
hat sich nichts geändert zwischen uns
Es ist verrückt

Doch auch du hast dich nicht geändert
liefst weg wie damals
mit einem simplen "ich bin nicht beziehungsfähig"

Wir haben uns nach über 3 Jahren wieder gesehen
und die ganzen Gefühle sind wieder aufgebrochen
waren wohl nie weg
Um so etwas kämpft man

Du hast es nicht getan

Nach drei Jahren
wo wir beide nicht ganz loslassen konnten
haben wir den letzten Faden durchschnitten

Es tut weh und gleichzeitig ist es gut
Wir zwei haben uns völlig ineinander verschossen
ich kann damit umgehen
du nicht

So wird es immer sein