Guten Morgen,
ich habe in letzter Zeit hier häufig reingeschaut und einfach mal mitgelesen, weil ich auf der Suche nach einer Antwort für mich war um besser mit allem was geschehen ist, klar zu kommen. Doch ich schaffe es einfach nicht!
Es zerreißt mich und ich komme mit all meinen Gefühlen überhaupt nicht mehr klar. Mein Ex-Freund (35) und ich (38) waren 5 Jahre zusammen. Ich habe ihn geliebt trotz der ganzen Dingen die zwischen uns einfach nicht gut gelaufen sind. Mit der Zunahme der Verletzungen die entstanden sind, veränderte ich mich ihm gegenüber ebenfalls zum negativen. Es waren sehr viele Dinge die unsere Beziehung kaputt gemacht haben, doch ich hatte immer die Hoffnung dass es irgendwann besser wird und habe gekämpft obwohl ich dabei fast zerbrochen wäre. All die Dinge hier rein zu schreiben, würde den Rahmen sprengen. So viel dazu: Spielsucht seinerseits (Automaten seit 18 Jahren), 1 x Fremdgeküsst (seinerseits was mich total aus dem Gleichgewicht gebracht hatte), er selber hat durch die Spielsucht einige unschöne Charaktereigenschaften entwickelt, die es mir immer schwerer machten, ihm zu vertrauen und ihm meine Liebe zu zeigen. Wenn er extrem in der Spielsucht drin war, dann waren diese typischen Verhaltensmuster wie nicht auf Nachrichten reagieren, urplötzlich Stundenlanges wegsein, ohne dass ein Mensch wusste wo er war, Lügen, Bereuungen wenn er alles verlor und Beteuerungen dass es wieder besser wird. Als er in 2012 in ein richtiges Spielsuchtloch verfiel, passierte das mit dem Fremdküssen. Er verhielt sich damals mir gegenüber wie das letzte Ar.. Er hatte kaum Interesse mit mir zu telefonieren, dann kam er mal ein Wochenende nicht usw. Er erzählte es mir sofort am nächsten Tag, war extrem am weinen, als es passierte, trotz dass er so vorher zu mir war und beteuerte mir tausendmal dass da nichts weiter gelaufen sei. Ich habe Stundenlang mit ihm darüber geredet, geschrieben usw. Ich wollte für mich wissen, welche Gründe es gab dass das passiert war. Ich fing an, an mir zu zweifeln, ob es mit mir zutun habe, ob ihm was in unserer Beziehung fehlte. Er konnte es mir selbst nicht beantworten. Ich nahm es an, und fing an das ganze zu verarbeiten. Eine Woche später kam er das Wochenende zu mir und teilte mir mit, dass er mich wahrscheinlich nicht mehr lieben würde. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich die so eine Starke Frau war, die soviel durchgemacht hatte und die selbstbewusst war (was er nicht war. Ebenfalls eine Folge aus der Spielsucht) saß vor ihm und konnte nur weinen. Ich habe ihn gefragt, warum das so sei. Warum seine Gefühle sich verändert haben usw. Er sagte er habe sich Gedanken gemacht warum das mit dem Kuss passiert sei und es konnte nur daran liegen. Ich brauchte Zeit um das zu verarbeiten, sagte ich ihm, und dass ich ihn lieben würde. Er wiederrum sagte mir, ihm würde es fehlen dass ich ihm meine Gefühle zeige und offenbare. Ich glaube in dem Momemt wo ich so vor ihm saß und ihm meine Gefühle gezeigt hatte und offenbarte, fing er an zu überlegen. Er bat mir um Zeit um über seine Gefühle klar zu werden und die gab ich ihm. Ich selbst musste für mich auch Gedanken machen was da so alles passierte. Wir blieben zusammen und 1 Woche später bat er mich um Verzeihung. Es täte ihm alles Leid und er habe sich geirrt. Er wüsste er habe seine Liebe zu mir durch diese Fremdgehengeschichte in Frage gestellt und habe sich sehr schlecht bei dem Gedanken gefühlt, als es passierte. Die Monate die folgten, waren furchtbar. Immer wieder zog er sich zurück und verfiel mehr seiner Spielsucht. Ich blieb geduldig und kämpfte um ihn. Monate lang. Irgendwann wurde es besser doch ich merkte es hatte sich bei mir was verändert. Ich vertraute ihm nicht mehr so wie vorher (durch die Spielsucht die Verhaltensmuster die dadurch entstehen, habe mich dann immer zweifeln lassen, ist er jetzt spielen oder ist da eine andere Frau) Er beteuerte mir immer wieder, dass keine andere Frau im Spiel sei, dass er mich lieben würde und das wenn er sich so verhielt, er wieder spielen war. Er zog sich immer wieder zurück, weil ich ebenfalls die Spielerei genauso wenig akzeptieren konnte wie das andere.
Es vergingen Monate und es wurde besser. Na ja, besser ist nicht das richtige Wort. Ich fing an mir zu sagen, was solls, wenn er meint er müsste mit einer anderen Frau was haben, dann weiß er mich nicht zu schätzen (wir hatten zu dem Zeitpunkt eine Wochenendbeziehung weil er in einer anderen Stadt eine Umschulung machte). Ich wurde durch diese ganzen Misstrauenssachen kälter zu ihm. Ich schottete meine Gefühle ab um bloß nicht wieder verletzt zu werden. Schließlich hatte ich nicht nur Verletzungen durch das Fremdküssen sondern auch durch die Spielerei. Ich konnte ihm nicht mehr so zeigen dass ich ihn liebe und dass ich ihn brauche. Ich verhielt mich bis zum Schluss nicht mehr korrekt ihm gegenüber (das weiß ich und genau das tut mir besonders Leid und weh dass ich so zu ihm war, denn ich war nicht mehr ich selbst. So eine Person war ich noch nie in meinem Leben gewesen. So kalt und ohne Gefühlseingeständnissen). Irgendwann fing er immer an, die alte Geschichte sollten wir vergessen und von Neu anfangen. Ich ließ mich darauf ein (heute weiß ich dass ich mich nicht darauf eingelassen habe. Ich war immer noch nicht die alte die er kennengelernt und liebengelernt hatte!
Er zog zu mir und wir dachte es würde wieder aufwärts gehen. Seine Umschulung endete bald darauf und ich freute mich so sehr dass das Ganze ein Ende hatte. Ich dachte jetzt geht es wieder aufwärts. Doch auch dies konnte ich ihm nicht so gut zeigen (wie er es vielleicht gerne gehabt hätte - was normal ist. Ein Partner möchte schließlich auch Emotionen von dem anderen sehen und er ist da besonders extrem drin.)
Leider hörte dass ganze Desaster mit der Spielerei immer noch nicht auf. Ich riß mir den Ar... auf damit alles lief und er verzockte sein Geld im Automaten. Wir hatten damals ausgemacht dass ich einen Betrag für Miete und Handyrechnung erhalte. Selbst das funktioniert durch die Spielerei nur sporadisch. Ich wurde immer unzufriedener und unglücklicher. Umso mehr zog ich mich zurück. Dann gab es einen Tag wo es richtig zum Streit kam und ich ihm die Grenzen aufzeigte. Ich sagte ihm dass der Mensch den er vor sich hatte (weil er mir das vorwarf) er selbst erschaffen habe. Ich sei so überhaupt nicht, wie er mich darstellte.
Er war richtig erschrocken über meine Reaktion. Ich sagte ihm alles was mich ankotzte, weil ich es einfach nicht mehr ertrug. Ich zeigte ihm die Grenze und sagte es ginge nur weiter unter gewissen Voraussetzungen. Er entschied sich dafür und es klappte tatsächlich. 2 Monate endlich ohne Spielerei. Ich fing an das erste Mal in dieser Beziehung Vertrauen zu ihm zu fassen und wir fingen sogar mit Zukunftsplänen an. Das erste mal so richtig nach dieser ganzen Zeit. Ich fing an mich etwas fallen lassen zu können. Ihm ging das Ganze nicht schnell genug. Ständig machte er mir Vorwürfe warum ich mich nicht komplett auf ihn einlassen könne und die Vergangenheit vergessen könnte. Ich war total überfordert, denn ich selbst sah doch diesen Unterschied von Vorher und zu dem Zeitpunkt. Für mich war es ein Riesengroßer Schritt dass ich mich ihm gegenüber so weit einlassen konnte. Ihm war es nicht genug. Am liebsten wäre es ihm damals (damals war diesen Sommer) gewesen ich drücke den Schalter aus und alles ist vergessen. Aber das schaffte ich einfach nicht. So einfach war das alles nicht. Nach den 2 besagten Monaten, hatten wir einen belanglosen Streit und er ging wieder das erste Mal spielen. Er verzockte das ganze Geld in 3 Tagen was er bekommen hatte. Ich kam nach Hause und er war nicht da. Kam erst abends wieder. 3 Tage lang. Ich war so verletzt, hatte er doch vorher mit mir Zukunftspläne geschmiedet usw. Diesen Schlag ins Gesicht, obwohl ich mich ihm langsam öffnete, machte alles kaputt. Er bat mich um Verzeihung, und lass es uns nochmal versuchen, doch ich war mit meinen Kräften am Ende. Ich konnte kaum noch Nähe zulassen oder sonstiges. Es ging einfach nicht. Er kam ins Hartz IV und da ich arbeiten ging, bekam er nichts vom Amt. Zwischen uns war es sehr kalt und wir funktionierten nur nebeneinander her.
Er fragte mich was er jetzt tun sollte, da er schließlich die Krankenversicherung auch selber tragen müsse usw. Ich war so verletzt und wollte nicht schon wieder die jenige sein, die für ihn die Verantwortung trägt. Sagte ihm, dann müsse er halt eine Wohnung sich suchen, dann hätte er Anrecht wie jeder andere auch oder er solle sich einen Nebenjob suchen, wo er wenigstens die Krankenversicherung raus hat. Nebenjob kam anscheinend für ihn nicht in Frage und da suchte er sich eine Wohnung. Ich verfiel in eine Depression. Er und ich kalt zu einander, und er suchte das Weite mit einer neuen Wohnung. Als er auszog, sagte er zu mir, er glaube nicht daran dass ich mich ihm gegenüber jemals ändern würde. Ich war sauer und sagte ihm, das würde von ihm abhängen ob er endlich sein Leben in den Griff bekommt oder nicht. Er fing an, selber Tiefs zu haben. Und er wünsche sich dass es zwischen uns weiterhin klappt usw. Ich durch meine Depression habe ihm zu verstehen gegeben, dass ich erstmal an mich denken müsse. Was die Zukunft mit sich bringen würde, wüssten wir beide nicht.
Er zog aus, die Spielsucht ging er nicht an und so ging er immer wieder zocken. Bei mir entwickelte sich die Depression so extrem, dass ich kaum Kraft hatte. Bis mein Arzt mir Anfang November sagte, ich müsse was tun sonst würde ich noch in einer Klinik landen. Also musste eine Mutterkindkur her. Ich freute mich auf diese und sah darin wirklich die Möglichkeit für mich, mich zurück zu ziehen, Kraft zu tanken usw.
Ich fuhr in Kur und nahm mir die Zeit für mich. Ich versuchte mir Gutes zu tun, weil ich einfach meine Gesundheit wieder so haben wollte wie vor dem Ganzen. Ich hatte in der Kur auch viele psychologische Gesrpäche wo mir deutlich gemacht wurde, dass ich meine Grenzen zeigen müsse. Besonders Spielern gegenüber. Weil ich ein Mensch sei, der viel mit sich machen ließe ohne auf sich selbst Rücksicht zu nehmen.
Ich meldete mich selten bei ihm. Das wiederrum passte ihm nicht. Er machte mir per SMS Vorwürfe er wäre mir total egal und ich würde mich nicht melden usw. Ich erklärte ihm dass ich da die Zeit für mich mal nehmen wollte.
Nach einer Woche, zwischendurch mal geschrieben usw. hatte ich mit einer anderen Mutter (Hobbyfotografin) Bilder am Strand gemacht. Sie überredete mich dazu, weil ich eigentlich gar keine Lust hatte. Die Bilder waren superschön. Ich habe das erste Mal in meinem Leben von mir selber gedacht, wow das bist tatsächlich Du! ich wurde selbstbewusster und fühlte mich immer besser. Eines Abends saß ich mit dieser Mutter zusammen auf dem Zimme und er schrieb mich über Facebook kurz an. Er hatte sein Profil wieder aktiviert. Da stand alles wie früher, in einer Beziehung usw. Mich klickte er aber nicht an, was mich auch nicht störte, weil ich nich so auf diesen Medienmist fixiert bin. Diese Mutter überredete mich und sagte hey lade mal so ein Bild von Dir auf Faceebook hoch. Du bist so eine hübsche Frau! ich ließ mich nach langem hin und her überzeugen und lud 2 Bilder von mir hoch. Auch einfach Bilder vom Strand usw. Prompt innerhalb von 2 Minuten kam von ihm eine Nachricht (also anscheinend war er immer wieder gucken was auf meinem Profil so los ist) und Bähm! Weisst Du was?! Es hat alles keinen Sinn! das war seine Antwort darauf dass ich die Bilder hochlud. Ich wusste überhaupt nicht, was ich falsch gemacht hatte und schrieb ihm was das Ganze sollte. Seine Antwort ach, jetzt auf einmal hast Du Zeit zu antworten! und das war wirklich Zufall weil ich gerade online war. Es gab ein hin und her. Er wäre mir egal. Und ich wäre doch überhaupt nicht der Typ der solche Bilder von mir postet, ich würde doch überhaupt sonst nie was posten usw. Ich schmieß ihm an den Kopf, was das Ganze sollte und ob er mich nicht glücklich sehen könnte. (Den das strahlte ich tatsächlich auf den Bildern aus. Von ihm kam die Antwort lücklich wo drüber? Das ich meiner Partnerin egal bin?! Ich war so verletzt, das glaubt mir kein Mensch. Nichts, kein nettes Wort darüber dass die Bilder hübsch seien und dass er froh sei, dass ich endlich wieder lachen konnte. Ich sagte ihm nochmal dass er sich nicht freuen konnte dass ich wieder lachen kann und dann gab er es auch zu. Er fühle sich allein gelassen usw. Ich antwortete zurück und von ihm kam nichts mehr. 3 Tage Funkstille und dann durch Zufall schaute ich auf sein Profil morgens, alles beim alten. Abends nochmal weil kein Lebenszeichen kam und da sah ich hatte er sein Beziehungsstatus rausgenommen. Ich dachte OK, er ist bestimmt sauer. Am 4. Tag nach einem Gespräch mit der Psychologin schrieb ich ihm, dass es so nicht ginge. Er könne mir nicht schon wieder Vorwürfe machen nur weil ich lache. Ich schrieb auch, dass wenn ich zurück käme wir beide uns zusammen setzen sollten und überlegen sollten, wie wir unsere Probleme angehen könnten. Dann schrieb er auch direkt zurück, ich habe Recht. Ab da schrieben wir ab und zu. Er fragte mich was ich so mache, er vermisse mich und er hätte Angst mit mir zu reden wenn ich zurück komme weil es mit der Spielerei wieder so schlimm sei. Es wäre so schlimm wie noch nie. Ich das erste Mal! so geantwortet, dass es mir leid täte dass es ihm nicht gut ginge und ob er über eine Therapie nachgedacht habe. Er sagte mir, er habe bereits alles in die Wege geleitet und er habe sich dafür entschieden (er war sich vorher nicht so sicher). Zwischendurch kamen dann Nachrichten wie wer hat die Bilder geschossen Meine Antwort jemand aus der Kur Da kam direkt ach so, jemand. Anscheinend willst Du mir nicht sagen ob Frau oder Mann. Dann lass mich ruhig in dem Glauben! Ich schrieb ihm dass es eine Frau gewesen sei. Dann wieder so eine Nachricht, dass bestimmt schon ein alleinerziehender Vater es bei mir versucht hätte Ich wurde zunehmends sauer und schrieb ihm, dass die Menschen die da wären, gestandene Leute wären. Mitten im Leben und dass diese so billige Anmachen nicht nötig hätten. Na ja, er entschuldigte sich für sein Verhalten so über die Fotos reagiert zu haben. Mehr auch nicht.
3 Tage bevor ich dann mit der Kur fertig war, schrieb er mir am Samstag was ich so machen würde abends. Dann eine weitere Nachricht, dass er mich vermissen würde, meine Nähe, er würde meinen Geruch in seiner Nase vermissen. Ich war so überrascht, dass ich nciht wusste was zu antworten. Ich schrieb ihm, ich würde ihn auch vermissen. Dann kam nichts mehr. Erst am nächsten Tag um halb 2, was ich so machen würde. Mehr nicht. Ich ihm geantwortet dass wir nochmal Bilder machen wollten usw. Er fand es schön und wünschte mir noch viel Spass dabei.
Dann wieder nichts. Montags schrieb er mir dann wann es mit der Rückreise losginge. Ich ihm geantwortet, am Mittwoch. Er fragte dann nach, wann ich meine Katze bei ihm holen würde. Ob ich dann schon am Mittwoch vorbei käme. Ich sagte ihm, sobald ich zu Hause bin, melde ich mich. Dann kam bis Mittwochsabends nichts mehr. Als ich ankam, rief er mich an. Er hörte sich zärtlich und ruhig an. Ich selber wusste gar nicht, was ich denken sollte. Ich sagte ihm, dass ich dann vorbei käme um meine Katze zu holen. Das tat ich auch. Ich weiß nicht warum, aber ich wusste überhaupt nicht auf ihn zuzugehen. Ich sagte nur Hallo und freute mich meinen Kater munter zu sehen. Ich weiß, dass ich ihn wahrscheinlich damit sehr verletzt habe, weil von mir sonst nichts kam. Ich weiß nicht warum, aber ich kam mit der Situation einfach nicht klar. Ich sagte ihm noch, und kein Plan warum ehrlich nicht, dass ich dann die Woche darauf irgendwann meine Matratze usw. bei ihm holen würde und meine Bilder von früher noch. Er fragte mich direkt, die Bilder willst Du zurück? Und ich sagte ja als Erinnerung für die Kinder. (Vielleicht hatte ich da schon gespürrt das was nicht stimmt, weil von ihm auch keine Reaktion kam auf mich zuzukommen) Als ich dann fahren wollte, fragte ich ihn ob ich von ihm einen Kuss bekommen würde. Er küsste mich auch. Mehrmals sogar.
Ich fuhr nach Hause und dachte mir, wie ich mich verhalten habe. Ich schrieb ihm am nächsten Morgen eine Nachricht, dass wir uns in Ruhe mal unterhalten sollten usw. Er schrieb mir, ich könne ja Nachmittags auf einen Kaffee vorbei kommen. Ich willigte ein und fuhr zu ihm. Er bot mir einen Kaffee an und dann sagte er zu mir Du willst mit mir reden. Über uns? ich sagte ja. Ich sagte ihm, dass ich ihn liebe und es nicht schön fand was während der Kur abgelaufen sei. Dass er so über die Fotos reagiert habe. Er sagte er habe sich bereits entschuldigt und ich bejahte. Dann legte er los: er habe sich auch viele Gedanken gemacht. Ja es stimmte dass er anderen Frauen hinterherschaue (das hatte ich ihm vor der Kur gesagt, weil es schon kein schauen mehr war sondern ein regelrechtes glotzen mehrmaliges und langandauerndes glotzen in meiner Anwesenheit!) und er denke, dass es so sei, weil sich seine Gefühle für mich in letzter Zeit verändert haben. Sein Leben würde nicht mit meinem zusammen passen, er würde nie mir und meinem Leben gerecht werden können, und vielleicht hätte er deshalb nie irgendwas durchgezogen, weil er es für mich getan habe und nie richtig dahinter gestanden habe. Ich sagte nur, dass ich es wohl akzeptieren müsse und dass ich dann wohl am besten gehe. Ich zog meine Jacke an und er schaute mich baff an und sagte ich dachte wir wollten reden. Warum gehst Du jetzt? Ich sagte nur, das bereits alles gesagt sei. Ich sagte zu ihm, dass ich mir diesen ganzen schei. von nicht lieben usw. kein 2. mal mehr reinziehen würde. Ich würde kein 2. Mal für jemanden kämpfen der mich nicht liebt. Er konnte keinen Ton mehr sagen. Er schaute nur auf den Boden und sagte nichts. Ich wünschte ihm alles Gute für die Zukunft. Keine Antwort. Ich sagte ihm, dass ein Freund von mir dann die restlichen Sachen bei ihm holen würde. Er sagte nur kurz OK und nickte. Als ich aus der Tür ging schaute er nur auf den Boden.
Ich ging zum Auto, und weil ich wusste er kann mich über Facebook anschreiben, blockierte ich ihn sofort. Ich war so verletzt. Ich kam aus der Kur zurück und wollte wirklich mit ihm zusammen an all unsere Probleme arbeiten und ich blöde Kuh sagte auch noch dass ich ihn liebe. Ich beließ es dabei. Das alles ist seit genau einer Woche her. Er hat keine Anstalten mehr gemacht. Kein Anruf, keine Email. Nichts. Ein Freund von mir hat ihn gestern angeschrieben, dass er heute die Sachen da abholen kommt. ER sagte es wäre ok. Heute Morgen schrieb er ihm dann, dass er bitte noch zwei Sachen von ihm mitbringen sollte.
Das ist jetzt der Stand der Dinge. Ich bin verletzt, wütend usw. Meine Gedanken kreisen nur um ihn. Ich habe diese letzte Woche nur geheult und ständig die Hoffnung gehabt dass was von ihm kommt. Nichts. Als ich heute Morgen hörte er möchte die 2 Dinge noch haben (was ja normal ist. Ich hole schließlich auch mein Zeug ab) wurde ich wütend. Bescheuert ich weiß. Ich habe ihn aus dem Block wieder rausgenommen. Soll mir doch egal sein, dass er gucken geht. Ich bin mir sicher, er wird sich nicht melden. Was solls.
Problem ist nur: ich liebe ihn. Sehr sogar. Das weiß ich. Auch wenn ich ihm das in der Vergangenheit nicht mehr zeigen konnte. Es tut mir so weh, wie wir miteinander verfahren. Ich stelle mir tausende von Fragen. Warum hat er mir zum Ende der Kur so geschrieben dass er mich vermisst usw. (seine sozusagen letzte Nachricht bevor ich zurück kam) und dabei haben sich seine Gefühle geändert und es reiche nicht mehr aus. Und das habe sich in der letzten Zeit geändert usw. Ich verstehe gar nichts mehr! Ich weiß auch ich habe mich ihm gegenüber nicht korrekt verhalten und das tut mir unsagbar leid, doch ich begreife diese ganze Geschichte überhaupt nicht mehr. Ich kann doch nicht schon wieder hinter ihm her rennen, wieder alles daran setzen wenn sich seine Gefühle doch geändert haben und es wohl nicht ausreichend ist. Was soll ich bloß tun. Einerseits sagt mir mein Kopf, gut, wenn es so ist, dann muss ich es hinnehmen, doch ich wäre wirklich bereit gewesen mit ihm an all unserer Probleme zu arbeiten. Jetzt sind wir wie 2 Fremde die nichts mehr von sich hören lassen. Als sei ich nie da gewesen. Es tut weh, und ich weiß, wenn ich heute Nachmittag meine Sachen hier habe, werde ich mich wieder sehr schlecht fühlen. Es wird wieder wie eine Trennung sein, wie letzte Woche. Ich fange an mir selber Vorwürfe zu machen, warum ich so kalt ihm gegenüber reagiert habe. Warum ich mich so beim Wiedersehen verhalten habe. Ich hätte ihm am liebsten die Woche geschrieben, doch ich hatte Angst davor was von ihm als Antwort kommt. Ich weiß nicht, wie es ihm bei der ganzen Sache geht. Er neigt sehr dazu, wenn er verletzt wird oder sich verletzt fühlt, so Art Racheakt zu veranstalten. Ist das der Grund, warum er so reagiert hat, weil von mir keine Initiative kam am Wiedersehenstag. Oder ist es tatsächlich so, dass sich seine Gefühle geändert haben. Wenn es so ist, werde ich es akzeptieren müssen. Ich will schließlich keinen Mann an meiner Seite haben, der mich nicht liebt. Was soll ich bloß tun? FReunde von mir raten, es durchzuhalten, weil er schließlich mit der Spielsucht nichts für mich ist. Ich wäre diesen Weg gegangen und hätte ihn bei der Therapie usw. unterstützt. Weil ich damit eine Chance gesehen hätte. Ich war trotz aller Verletzungen noch nicht bereit ihn aufzugeben und jetzt muss ich es widerwillig machen.
Welche Einschätzung oder was könnt ihr mir als Außenstehende raten? Ich wäre so froh und Dankbar, wenn mir mal jemand seine Sichtweise sagen könnte. Ich begreife absolut nichts mehr. Ich befinde mich in einer Sackgasse. Soll ich alles so hinnehmen, soll ich abwarten, was soll ich tun?
Entschuldigt bitte dass es so lang wurde. Ich musste mir diesen ganzen Mist aus der Seele schreiben. Es zerfrisst mich total, weil ich weiß dass auch ich Fehler gemacht habe. Und diese tun mir unsagbar leid.
Liebe Grüße
18.12.2015 13:58 •
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