Trennung nach 14 Jahren Ehe, es schmerzt so sehr

Hallo,

Habe schon viel in diesem Forum gelesen und glaube, den Schmerz einfacher bewältigen zu können, in dem ich meine Leidensgeschichte mit euch teile.

Angefangen hat das ganze Drama eigentlich schon 2010, wo meine Nochehefrau über Monate fremdgegangen ist. Ich habe nur durch Zufall mitgekriegt, das da ein Mann im Spiel ist. Die beiden hatten schon einige Ortschaften weiter ein Haus angemietet. Dies war also das erste, tiefe Loch in das ich gefallen bin. Zu diesem Zeitpunkt wohnte meine kleinere Tochter (jetzt 7 Jahre) bei dem neuen Paar und meine grosse Tochter (jetzt 13 Jahre) bei mir. Jedoch habe Ich um meine Frau gekämpft, jedoch war der Druck durch Schwiegereltern und falsche Verwandte zu gross für meine Frau. Im Endeffekt war Ich nun für 6 Monate alleinerziehender Vater mit jetzt beiden Mädels bei sich.
Ob es eine Rolle für gespielt hat, das meine Frau die erste Frau für mich war, oder der Verlust der Familie, weiß ich nichrt so genau, jedenfalls wurden die ganzen Lügen und Intrigen aus dem Weg geräumt und ich dachte wirklich, wir schaffen das Unmögliche und ich bin mitte 2011 mit beiden Kindern zu meiner Frau gezogen. Ich hatte auch das Gefühl, sie mehr als am ersten Tag zu lieben und wir haben vieles in unserer Ehe verbessert. Zeitgleich 2011 fing meine Frau an zu Arbeiten, Wechselschicht in einer Fabrik. Diese Arbeit hat Ihr soviel Selbstbewusstsein gegeben, das vieles andere in den Hintergrund geraten ist. Es gab für sie nur noch die Arbeit und der Pferdestall, das gemeinsame Hobby von meiner grossen Tochter und meiner Frau. Unzählige Tage war ich mit meiner Kleinsten alleine. Das hatte somit die Folge, das sich miene grosse Tochter mehr auf meine Frau fixierte, wohl auch die anstehende Pubertät eine Rolle gespielt hat, das sich vor 2 Monaten meine grosse Tochter für meine Frau entschieden hat und die kleine Maus sich für mich. Wir beide leben nun in der umgebauten, elterlichen Wohnung auf 2 Etagen, die ich die letzten Wochen komplett neu einrichten musste, da ich ja so sicher war, die Ehe gerettet zu Haben, das wir die ganze Einrichtung verschenkt haben. Naja hinterher ist man immer schlauer
Sorry, wenn alles ein wenig durcheinander geschrieben ist, liegt wohl an meinem geistigen Zustand im Moment.
Jedenfalls hörte ich von meiner Frau nur, das SIE sich jetzt sicher ist, das die Gefühle für mich nie wieder kommen und Ich gehen soll.
Ob wieder ein neuer Kerl im Spiel ist, was viele in meinem Bekanntenkreis vermuten, ist nicht bewiesen, jedoch sind einige Dinge und die Parallelen zu 2010 sehr ähnlich. Hoffen möchte ich es nicht, denn das würde die Beziehung, die ja durch die Kinder ewig sein wird sehr belasten. Sollte sie jetzt einen kennenlernen, wo wir getrennt sind, wäre das eher zu ertragen.

Geplant war es wohl bestimmt nicht, die Kleine dafür zu Verlieren, jedoch ist es so gekommen und jetzt sehe ich erst, wie Unwohl sich meine Tochter gefühlt hat, denn sie blüht jetzt regelrecht auf, sagt mir jeden Tag, wie schön es ist, wieder zu Hause zu sein. Auch schulisch klappte der Wechsel bestens und neue Freundinnen hat sie auch schnell gefunden. Nur schmerzt es unter anderem sehr, die grosse Tochter dafür verloren zu haben, in dem Glauben die Familie retten zu können. Ich höre die grosse noch vor 3 Jahren weinend schreien, MAMA WIESO TUST DU UNS DAS AN ? Und jetzt ist sie so auf Mamas Seite. Ob Sie erst im Alter merkt, was meine Frau sich so alles geleistet hat, wie weh es tut, von dem einen Loch ins nächste zu fallen ?

Mein Gefühlszustand ist im Moment, auch nach 2 Monaten, gefühlt schlimmer, ich weiss auch keine Ablenkung zu finden. Ich unternehme sehr viel mit meiner Tochter, jedoch plagt mich wohl eher der Verlust der Familie stündlich, als der Verlust meiner Frau. Ich weiß, es gibt kein Mittel gegen diesen Schmerz, deshalb versuche ich auf diesen Weg, das ganze erlittene zu verarbeiten. Auch natürlich in der Hoffnung durch euch Tipps oder aufbauende Worte zu lesen. Ich sage mir auch jeden Tag, es sollte wohl so kommen, alles hat irgendwo einen Sinn und das Leben geht weiter. Glücklich, die kleine Maus bei mir zu haben, die mir viel Kraft gibt. Aber die Gewissheit, jetzt wieder von vorne anfangen zu müssen, soviele Jahre verloren zu haben, qäult mich sehr. Ich sehe auch, das es anderen bestimmt noch schlimmer ergangen ist, jedoch die Frage, wieso schon wieder Ich ? Meine Frau hat Ihren Bruder vor 2 Jahren leiden sehn, seine Ehe auch vorbei. Hat mir gesagt, wie konnte Ich dir das 2010 antun, jetzt sehe ich erst, wie du gelitten hast. Und nun, krieg ich schonwieder einen von Ihr verpasst, diesmal den endgültigen. Ich will dir nicht mehr weh tun, hat Sie vor 2 Monaten gesagt. Ich verstehe das alles nicht, irgendwo ist Sie egoistisch und herzlos den Kindern gegenüber, Arbeit und Pferde vor Familie. Vielleicht denkt Ihr anders darüber, aber verstehe dieses Verhalten nicht.

So, hoffe es ist nicht ganz so verwirrend geschrieben. Ich würde mich sehr über eure Meinung freuen

Ganz liebe Grüsse aus dem Sauerland, Tobi

Hallo Tobi,
ich fühle mit Dir. Du hast gekämpft und erneut verloren.
Aber Du hast das wertvollste immer noch bei Dir, deine Tochter.
Ich bin in einer ähnlichen Lage wie Du, mein Großer kann seinem Papa nicht verzeihe das er uns 2,5 Jahre betrogen hat
und lehnt jeden Kontakt ab.
Mein Kleiner liebt seinen Papa und ist im Moment auf für eine Woche bei ihm, mir zerreißt es das Herz, aber es geht um ihn.
Da geht es nicht um meine Gefühle.

So langsam hab ich auch das Gefühl das mit der Verlust der heilen Familie, die ich immer haben wollte, fast schon schlimmer ist
als der Verlust meines NM. Ich hatte immer den Traum der heilen Welt, Ehemann, Familie, Häuschen wenig Sorgen.
Nun steh ich vor dem Nichts. Alles zurück auf Null. Aber ist das wirklich so ?
Wir haben unsere Kinder, die gehören bedingungslos zu uns, nur der Partner fürs eigene Herz und die Seele, der hat uns verlassen.
Wir müssen weiter machen, für die Kinder. Und auch für uns wird es sicher auch irgendwann einen neuen Anfang geben,
auch wenn ich mir das wie Du auch nicht vorstellen kann.
Unser Vorteil, den wie vielen anderen Verlassenen hier haben, wir sind nicht alleine und habe unsere Kinder.
Da lohnt sich der weitere Weg, wie auch immer der aussehen mag.

Du schaffst das und es wird sicher mit der Zeit besser, Du bist zu wertvoll um Dich weiter betrügen zu lassen.
Sei ein toller Papa für Deine kleine Maus, das restliche Leben wird sich sicher auch wieder ordnen.
Gib Dir Zeit, die brauchs nämlich ...

LG Naiba

Lieber Tobi,

es ist ein großer Verlust und ein gefühlt nicht aufhörender Schmerz, wenn man erkennt, dass eine Familie zerbricht und in Teile gerissen wird. Die quälende Gewissheit, dass deine Frau keine ausreichenden Gefühle mehr für dich besitzt, um eure Ehe weiter fortzuführen. Es ist schwer zu beurteilen, ob sie egoistisch und verantwortungslos handelt. Sie hat es zumindest versucht, eurer Ehe noch eine Chance zu geben. Jetzt hat sie für sich die Einsicht gezeigt, das sie nicht mehr genug fühlt und ihre Konsquenzen daraus gezogen. Insofern kann man als Ausserstehende nicht über Richtig oder Falsch urteilen.

Für dich ist es jetzt wichtig, etwas Abstand zu dem Ganzen zu bekommen und nach dir selbst zu schauen. Mache dir keine Vorwürfe und suche keinen Schuldigen. Du hast deine kleine Tochter bei dir, und somit hast du einen großen Halt an deiner Seite und sie braucht deine Liebe und Geborgenheit jetzt besonders. Das sich deine Große von dir abgewendet hat, würde ich nicht überbewerten. Sie steckt in der Pubertät, muss die Trennung der Eltern ein zweites mal verarbeiten...sowohl den Verlust des Papas, aber auch der Schwester. Sie fühlt sich in diesem Moment ihrer Mama näher und das solltest du respektieren und nicht bewerten. Sie wird wieder auf dich zukommen, lass ihr die Zeit und gebe auch dir die Zeit alles erstmal sacken zu lassen und dich aus dem tiefen Loch, in das du gefallen bist, langsam wieder ans Licht zu kämpfen. Wichtig bist jetzt du und deine Kinder! Gebe auch deiner großen Tochter das Gefühl, dass du immer für sie da bist und du ihre Entscheidung akzeptierst. Antworte auf ihre Gegenwehr immer nur mit Liebe!

Schreibe dir deinen Schmerz und deine Ängste hier im Forum von der Seele, hier wirst du aufgefangen und du bist nicht allein! Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die bevorstehende und schwierige Zeit! Habe Geduld mit dir und nehme dir die Zeit um Schmerz und Trauer zuzulassen, aber verliere dich nicht darin. Du schaffst das lieber Tobi!

Alles Liebe für dich und deine Kinder!

Danke für die schnellen Antworten von Euch beiden

Besonders die letzten Zeilen geben mir Mut und sind so ehrlich geschrieben, da kommen mir bald die Tränen !

Es war richtig, hier das Herz auszuschütten. Den Bekannte, Freunde können einem nicht das schreiben/ sagen wie Ihr alle hier, denn Sie kennen so Schmerzen und Verlustängste zum Glück nicht. Ich sage mir auch immer, welch Glück, die kleine an Meiner Seite zu Haben. Allerdings krieg ich dann noch von Meier Nochfrau gesagt, stell Dir vor, die wäre auch gerne bei den Pferden, so nach dem Motto, hast Glück gehabt... Und das finde Ich wirklich traurig und zeigt den wahren Charakter von Ihr. OK, Lügen konnte Sie immer schon, aber Ich habe Ihr das fremdgehen verziehn und alles versucht und jetzt kommt von Ihr die Scheidung. Das will noch nicht so wirklich in Meinen Kopf, wie sich die Frau geändert hat, die man soviele Jahre begleitet hat. Ich hab Ihr auch keinerlei Vorschriften gemacht, Sie durfte oft weggehen, während ich bei den Mädels geblieben bin. Ich war nicht einmal die letzten Jahre unterwegs, ich hatte alles zum glücklichsein, meine Familie. Aber Ihr habt schon in allem Recht, was Ihr geantwortet habt.

Hallo Tobi,

wie habe ich es damals bei mir genannt?- mein Mann hat mir meinen Lebenstraum zerstört- und genau SO oder zumindest ähnlich muss es Dir jetzt auch gehen.

Ich weiß somit auch, dass es keine Worte der Welt gibt die jetzt so richtig zu Dir vordringen denn der schmerzliche Verlust der Familie ist knallhart und brutal -ABER- es geht weiter- muss es- auch wenn Du Dir das grad nicht richtig vorstellen kannst. Für mich war der Verlust ein Neubeginn und heute weiß ich dass man einen Menschen der selbst auf der Suche nach dem ICH ist NIEMALS aufhalten kann. Man kann ihn kurz stoppen- so wie Du Deine Frau- aber ihr Drang nach Freiheit, nach dem ich weiß gar nicht so richtig WAS ich eigentlich will ist nicht aufzuhalten. Den Weg kann und muss sie gehen um zu finden was ihr offensichtlich fehlt.

Ich möchte noch kurz was zu Deiner älteren Tochter sagen: Gib ihr Zeit- sie wird den Weg zu Dir finden. Momentan sieht sie nur was sie hat und nicht was sie nicht mehr hat. Es wird der Tag kommen dann wird sie Dich und auch ihre kleine Schwester vermissen. Gib ihr Zeit- die braucht sie- sie ist grad (mit der Pubertät) in einer schwierigen- auch Selbstfindungsphase! Aber ich bin mir sicher dass Du tief in ihrem Herzen bist. Öffne Deine Arme wenn sie vor Dir steht und mach ihr bitte niemals Vorwürfe!

Versuch behutsam- OHNE DRUCK- Kontakt zu ihr zu suchen, blockt sie dann gib ihr mehr Zeit, kommt sie auf Dich zu dann reiß ganz weit Deine Arme auf und lass die Glücksgefühle durch Deinen Körper strömen!

LG

Lieber tobi72,
ich kann dir nur sagen, ich fühle mit dir...bin jetzt ein Jahr getrennt (worden), habe meine beiden Kinder bei mir, doch der Grosse wird gerade sehr schwierig und lässt sich nichts mehr von mir sagen, ich vermute, dass er gerne zum Vater ziehen würde, doch wegen seiner Schule nicht möchte, er geht jetzt in die 9. Klasse.
Meine Kleine ist auch ein richtiger Schatz und gibt mir ganz viel Halt, aber wie gesagt, der Grosse ist echt anstrengend.
Hat deine Ex schon einen Neuen? Sorry, falls du es geschrieben hast, dann habe ich es überlesen...
Sei stark für die Kleine, die Grosse kommt vielleicht auch noch drauf, im Moment steht wohl mehr das Pferd an erster Stelle, aber das ändert sich auch noch.
Ich bin nach aussen auch stark, doch wie es in mir drin aussieht, weiss nur ich.
Drücke dir die Daumen, dass du deinen Weg gehst!

@ sonnenfee

Ob Sie wieder einen Neuen hat, kann Ich nur vermuten, weil viele Unstimmigkeiten die letzten Monate waren. Sie schwört zwar, das es nicht so ist, aber wie geschrieben, kann Sie gut Lügen. Sie hat sich 2010 auch ein halbes Jahr das Türchen zurück aufgehalten. Dann wäre doch etwas daran, einmal fremdgehen, immer fremdgehen. Aber schlimmer ist die heile Welt, die Sie mir vorspielt. Verwandte kommen zu Besuch, alles ist toll und voller Glück. Klar, das das gelogen ist, aber was Sie richtig schmerzt ist, das meine kleine Maus oft nicht mit Ihr telefonieren möchte und das Haus betreten auch nicht. Und das ohne Einflußnahme meinerseits. Die Kleine entscheidet für sich, sehr selbstständig und hat sogar begriffen, wie alles zusammenhängt. Ich will nicht in alten Wunden graben, aber meine Tochter fragt mich: Papa, Ich hab Dir doch schon beim letzten mal gesagt, Mama knutscht Naja, Ich hab zu dem Zeitpunkt an die WG mit dem Sohn des Vermieters geglaubt.

Lieber Tobi,

anonym zu schreiben erleichtert es, sich und seine Gedanken und Gefühle zu öffnen. Natürlich ist es viel schöner, einen Menschen um sich rum zu haben den man vertrauen kann, wenn man seine Gefühle offenbart. Freunde und Bekannte sind meist selbst überfordert mit dieser Situation und wissen nicht wirklich damit umzugehen. Auch weiß man nicht ob sie mit einer gewissen Unparteiischkeit, neutral der Sache gegenüber stehen können. Hier im Forum findest du Menschen, die ein ähnliches oder gleiches Schicksal mit dir teilen, und geteiltes Leid ist halbes Leid! Schreib alles nieder was dich bedrückt, es lenkt dich für ein Augenblick vom Schmerz ab!

Du hattest und hast keinen Einfluss in ihrer Entscheidung, du hast ihr verziehen und eurer Liebe eine Chance gegeben. Es war kein Fehler, sondern zu jenen Zeitpunkt die richtige Entscheidung! Du hast gekämpft und verloren. Aber Gewinner gibt es KEINE! Jeder von euch muss einen Weg finden...zu sich finden! Mit deiner Tochter an deiner Seite wird es dir leichter gelingen zurück in ein neues Leben zu finden, welches mit Sicherheit auch bald wieder lebenswert und glücklich sein wird. Das Ende deiner Ehe bedeutet nicht das Ende des Glücks! Es ist auch ein Neuanfang, eine Chance wieder glücklich zu werden!

Wenn nicht geschieht was wir uns wünschen, dann geschieht was besser für uns ist!

Alles Gute für Dich!

Den Worten von Mona Lisa ist eigentlich nicht viel hinzuzufügen.
Schreib hier Deine Gefühle nieder, wir werden das Leid mit Dir teilen, manche Posts öffnen Dir regelrecht die Augen.
Es erleichtert wenn man all die Fragen und Gedankensplitter niederschreiben kann. Man kann sie selbst schwarz auf weiß
nocheinmal lesen. Einige Gedanken tun nach einer Weile dann nicht mehr so weh. Und auch das Bewusstsein nicht
alleine zu sein, wird Dir sicher (genau wie mir) helfen wieder Boden unter den Füßen zu bekommen.

Hier kann Dir fast jeder nachempfinden weil sie alle auf irgendeine Art und Weise lernen müssen mit diesem Schmerz
umzugehen. Freunde und Bekannte fangen einen auch auf und unterstützen einen, dafür bin ich meinen Freunden auch sehr
dankbar ... aber wirklich verstehen und nachempfinden kann es nur jemand der es selbst erlebt hat.

Du wirst die Kraft haben die nächste Zeit zu überstehen, Deine Kleine ist bei Dir und auch die Große wird irgendwann den Weg zu
Dir wieder finden. Mein Großer verhält sich ähnlich aber jeglicher Druck treibt ihn nur noch weiter von seinem Vater weg.
Lass ihr einfach Zeit. Wenn wir als Erwachsene so manches nicht verstehen, wie soll es ein Teenager können der im Moment auch
zu sehr mit dem eigenen Ich beschäftigt ist.
Und glaub mir sie wird irgendwann ihr Meinung auch ändern und anders über die ganze Geschicht denken.

LG Naiba

Zitat von sonnenfee:

Lieber tobi72,
ich kann dir nur sagen, ich fühle mit dir...bin jetzt ein Jahr getrennt (worden), habe meine beiden Kinder bei mir, doch der Grosse wird gerade sehr schwierig und lässt sich nichts mehr von mir sagen, ich vermute, dass er gerne zum Vater ziehen würde, doch wegen seiner Schule nicht möchte, er geht jetzt in die 9. Klasse.
Meine Kleine ist auch ein richtiger Schatz und gibt mir ganz viel Halt, aber wie gesagt, der Grosse ist echt anstrengend.
Hat deine Ex schon einen Neuen? Sorry, falls du es geschrieben hast, dann habe ich es überlesen...
Sei stark für die Kleine, die Grosse kommt vielleicht auch noch drauf, im Moment steht wohl mehr das Pferd an erster Stelle, aber das ändert sich auch noch.
Ich bin nach aussen auch stark, doch wie es in mir drin aussieht, weiss nur ich.
Drücke dir die Daumen, dass du deinen Weg gehst!

Liebe sonnenfee,

Kinder gehen sehr unterschiedlich mit der Trennung von ihren Eltern um. Eigentlich können sie nie die richtige Entscheidung treffen, weil sie immer das Gefühl haben einen Elternteil von beiden zu verletzen. Du sagst deine Kleine gibt dir ganz viel Halt, hingegen der Große anstrengend ist. Nur gut das dein Sohn das nicht liest, weil er so bewusst oder unbewusst das Gefühl bekäme, nicht genügend für Mama da zu sein. Aber nicht die Kinder müssen für uns da sein, sondern WIR für die Kinder. In jeder Lebensphase! Dein Sohn macht gerade einen Entwicklungsschub durch und das nicht nur körperlich. Auch emotional...für einen heranwachsenden Jungen vergleichbar wie seelische Achterbahn. Eine schwierige Zeit für Kind und Eltern!
Ich denke, dass auch dein Sohn dir Halt gibt, eben nur auf seine Weise. Gerade in der Pubertät brauchen sie selbst großen Halt, auch wenn es sich anfühlt als umarme man einen Kaktus.

Ich glaube auch nicht, dass Tobis große Tochter die Pferde wichtiger sind als ihr Papa. Für Kinder ist es oftmals eine Flucht...ein Rückzugsort. Tiere sind Seelentröster, nicht nur für Kinder und es kann ihnen bei der Verarbeitung und Trösten der Trennung helfen. Und sie werden nicht gefragt wenn Eltern sich trennen, sondern damit konfrontiert.

Zitat von Naiba:

Wenn wir als Erwachsene so manches nicht verstehen, wie soll es ein Teenager können der im Moment auch
zu sehr mit dem eigenen Ich beschäftigt ist.

Weise Worte von Naiba!

Tja, wichtig ist Ihr Pferd meiner Großen schon, allerdings muß das nicht von Dauer sein. Ich versuche, meine kleine hier vernünftig zu erziehen (OK, klappt auch nicht immer, heute Abend mußte Sie noch Sturm der Liebe von heute Mittag gucken ) Allerdings zieht meine Nochfrau Unsere Große mit materiellen Werten auf Ihre Seite, was ich absolut nicht OK finde. Aber die Rechnung wird schon noch kommen, davon bin Ich fest überzeugt. Und das meine Große solangsam Routine bzgl. Trennung bekommt, leuchtet mir auch ein.
Sorgen mache Ich mir nur um meine Kleine, die Ihre Schwester vermisst, obwohl der ständige Kontakt, wie vor 3 Jahren logischerweise bei einer 13 jährigen auch nicht mehr die letzten Monate gegeben war.

Erstaunlich ist wirklich, wie wohl sich meine Tochter jetzt fühlt. Immer Probleme mit Neurodermitis, im Moment nichts mehr. Die ersten Wochen sogar Nachts gelacht, was mich sehr glücklich gemacht hat !
Ein Kind, das nach 2 Monaten Trennung noch nicht Ihre Mutter wirklich vermisst, erstaunlich oder logisch ?

Aber diese Anteilnahme hier im Forum tut echt gut und jeder weiß wovon er redet und hat seine eigene Leidensgeschichte zu verkraften.

OK, bisschen als nicht normal fühle Ich mich schon, Vater, voll berufstätig, alleinerziehend, kommt wohl hier auch nicht sooft vor

@ MonaLisa
Danke für deine Worte, aber ich glaube, lieber würde ich einen Kaktus umarmen.
Im Moment sitzt er in seinem Zimmer am Laptop, und er hat mir gestern klipp und klar gesagt, dass ich in seinem Zimmer nichts zu suchen hätte.
Dreckwäsche und Müll auf dem Boden hat mich nicht zu interessieren!
Klar ist alles für ihn so schwer, aber fragt mich jemals jemand, wie ich mich fühle? Er hat seinen Vater ja trotzdem noch alle 14 Tage, ich bin ganz allein!
Wir haben seit der Trennung nie wieder über die Trennung geredet, für meinen Grossen ist es so wie es ist. Als wäre es nie anders gewesen...
Sorry, Tobi, dass ich dir hier auf deinem Forum mit meinen Erziehungsfragen dazwischenfunke, aber es hat sich einfach so ergeben.

@ sonnenfee

Kein Problem, so rutscht der Beitrag wieder hoch

Kinder sind wohl, egal welches Alter, die Leidtragenden und äußern sich unterschiedlich.
Obwohl man natürlich nicht alles durchgehen lassen kann, ist meine persöhnliche Meinung.
Ich sehe da auch eine Parallele zu meiner Großen. Sie sehen nicht, wer eingentlich der Leidende ist.
Und vertsehen werden Sie dies wohl erst, wenn Sie selbst verliebt/ mal verheiratet sind und in ähnliche Situationen geraten.

Meiner Nochfrau geht es anscheinend blendend, frei ist sie und hat genug Stress. Ich sitze bei meiner Kleinen und versuche Ihr jeden Tag so angenehm wie möglich zu Gestalten. Einer ist immer der blöde, der andere lebt auf. Noch, sag ich mal. Auch da wird sich was ändern, spätestens, wenn sie wieder auf der Nase liegen und vielleicht sogar wieder den sicheren HAfen ansteuern wollen.
Bei mir ist der allerdings jetzt, nach allem, geschlossen

GLG, Tobi

Hallo Tobi,

es ist bitter wenn man sieht das der Ex zum Alltag übergegangen ist und es ihm total gut geht.
Mir geht es ebenso und ich kann es einfach nicht verstehen und komm auch nicht gut damit klar.

Aber Du bist gerade dabei den nächsten wichtigen Schritt zu gehen und Dir klar zu werden, wie es für Dich
weiter gehen soll.
Das mit deinen Mädels wirst Du in den Griff bekommen, die Kleine ist bei Dir und gibt Dir Halt, und auch die
Große lässt sich irgendwann durchs Materielle nicht mehr blenden. Mir geht es um umgekehrten Fall auch so,
das mein NM nichts unversucht lässt um sich den Kleinen zu sichern.
Wir müssen nur sehen das unsere Kinder so wenige Narben wie möglich aus dieser Geschichte zurückbehalten.

Leider ist es, wie Sonnenfee schreibt, zumindest unseren Expartnern schei. egal wie wir uns fühlen.
Sie gehen ihren Weg, ohne uns. Und wir müssen unseren Weg erst wieder finden, und das werden wir auch.

Liebe Grüße
Naiba