Die Trennung schmerzt so sehr & ich fühl mich so allein

Hallo ihr Lieben,

ich hab etwas Angst meine Gefühle hier niederzuschreiben. Dennoch denke ich, dass es mir sicher gut tun wird. Ich schreibe sehr gerne, doch meine Gefühle oder über meine jetzige Situation zu schreiben, kann ich nur schwer.
Dann fange ich mal an und langweile hoffentlich keinen:

Ich bin jetzt seid über 2 Monaten mit meinem Ex getrennt. Eigentlich sollte man meinen, das ist ja schon eine gestandene Zeit... das Problem ist nur, wir hatten in der ganzen Zeit normalen Kontakt und sind vor 2 Wochen zusammen für 4 Tage nach New York gefolgen. Die Reise war schon im Mai geplant und komplett bezahlt, und wir verstehen uns immer noch super, daher haben wir die Reise noch gemeinsam gemacht. Da spalten sich die Meinungen sicher, ich dachte um ehrlich zu sein aus diesen Gründen wird es auch nicht schlimm. Fazit der Reise: ich bin wieder in ein Loch gefallen, sobald ich alleine meine Wohnung betreten habe. Es fühlte sich wieder an wie eine Trennung, da wir insgesamt 5 Tage 24 Stunden täglich zusammen waren. Ich meine ich bereue es nicht, aber es war für mich nun eher kontraproduktiv.

Ich sollte vorab vielleicht noch ein wenig über unsere Vorgeschichte erzählen. Wir waren insgesamt 4 Jahre zusammen, jedoch schon 3 Mal auseinandern. Jeweils immer wochenweise und das letzte mal Anfang des Jahres knapp 3 Monate. Sind dann ja aber wieder zusammen gekommen und waren fast 6 Monate wieder zusammen. Bis wieder der Cut kam und er einfach nicht mehr konnte. Er hat von Anfang an viel mit mir mit machen müssen. Ich habe ihn damals während meiner Ausbildung kennengelernt, er arbeitete ebenfalls dort, und gleichzeitig meine Therapie angefangen. Ich erinnere mich noch, dass meine Therapeutin mir sagte, dass ich eigentlich zu der Zeit besser keine Beziehung hätte starten sollen. Ich habe eine wirklich schlimme Kindheit gehabt und mich nie richtig geliebt gefühlt. Die Liebe suche ich nun immer woanders, bei mir selbst kann ich sie leider immer noch nicht richtig finden. Ich bin immer noch in Therapie, deswegen habe ich auch die Verlustängste und emotionale Abhängigkeit davon getragen. Ich hatte in meiner Kindheit und als Jugendliche schon niemanden dem ich mich anvertrauen konnte und fühlte mich schon so dermaßen alleine. Und heute fühle ich mich wieder genauso... Meine Familie ist zwar teilweise für mich da, aber ich kann mit meinen Schwestern beispielsweise nicht so über meine Gefühle reden. Mit meinem Expartner habe ich immer über alles reden können, er war immer für mich da. Ich kann ihm deswegen auch in keinster Weise irgendwas übel nehmen.

Wir haben uns nun schließlich in beiderseitigem Einverständnis getrennt, weil ich ebenfalls eingesehen habe, dass es so besser ist. Er ist wirklich ein wunderbarer Mensch, aber es fehlte trotzdem immer irgendwas. Wir sind nie zusammen gezogen, weil er das nicht richtig wollte. Er wollte immer nur in seiner Wohnung sein, weil er sich dort am wohlsten fühlte. Ich muss auch dazu sagen, dass er ebenfalls seine Probleme hat. Ich denke ja er hat eine Art Bindungsangst. Von Anfang an habe ich das gemerkt. Er hat mich wirklich geliebt, aber mit der Nähe hatte er es nicht so. Ich habe es dann an ganz vielen anderen Stellen gemerkt, dass er mich liebt. Viele Eigenschaften haben mir in der Beziehung deshalb auch gefehlt, wobei ich doch jetzt eigentlich auch froh sein müsste, dass es vorbei ist und ich nun die Chance auf eine erfüllendere Beziehung habe, oder? Wieso fühlt es sich dann nicht so an?

Gestern hatten wir dann unser endgültiges Abschiedsgespräch. Wir haben noch alle Sachen, die wir voneinander hatten getauscht und haben noch lange über uns und alles mögliche gesprochen. Es tat wirklich gut, wir sind auch in solchen Sachen immer sehr offen gewesen... okay vielmehr ich..
Ich fühle mich einfach so leer und vermisse ihn und die Gespräche soo sehr. Die Einsamkeit ist kaum auszuhalten. Und dann kommt bald auch noch Weihnachten usw, was eigentlich meine Lieblingszeit ist.... dazu kommt noch, dass ich derzeit schon seit über 4 Wochen krank geschrieben bin aufgrund meiner Depression. Also ich mich auch nicht wirklich ablenken kann. Und mein Arbeitsvertrag läuft in einem Monat aus, das bedeutet Anfang des Jahres werde ich höchstwahrscheinlich arbeitslos sein, denn sie werden mich garantiert nicht weiter beschäftigen. Hatte nur einen Jahresvertrag.

Mir fällt einfach die Decke auf dem Kopf, und immer wenn ich darüber reden möchte geht das nicht, weil keiner da ist. Und ich bin ein Mensch, der viel darüber reden muss.
Ich hoffe wiegesagt das ich nun keinen mit meinem doch etwas lang gewordenen Text störe. Vielleicht kann ja jemand meine Situation nachvollziehen. Das wäre schön.

Ich danke euch fürs lesen und würde mich sehr über ein paar Antworten freuen!

Bis dahin, eure Kitekat.

Hey!
Du hast mich mit deinem Text keinesfalls gelangweilt. Ich habe meine Beziehung vor 6 Wochen beendet und fühlte mich danach auch sehr gut und stark. Kaum vermissen o.ä. Bis dann der Wendepunkt kam. Und nun leide ich unendlich. Er nicht!
Einen Tipp oder Ratschläge habe icj keine. Wir müssen da alle iwie durch. Es gibt gute und schlechte Tage. Und das wird auch erstmal so bleiben. Selbst unter Menschen bin ich einsam. Dein Leben hört sich nicht besonders ...... (sprachlos)an. Ich wünsche dir viel kraft und mehr Glück für deine Zukunft.

Hallo Snowwhite,

danke dir vielmals. Es tut mir sehr Leid, dass du dasselbe durch machen musst. Schon krass was das für ne Wende bei dir ist, da du ja auch selbst den Schlussstrich gezogen hast.
Du hast auch Recht mein Leben hört sich auch nicht gerade besonders an, aber man schlägt sich so durch. Weisst du durch meine Therapie und dadurch was ich schon alles erlebt habe, könnte ich mir eigentlich die Ratschläge selbst geben. Aber diese dann auch anzunehmen und zu verstehen, ist die andere Sache. Es ist einfach so schwer... ich will einfach nur glücklich sein und keinem Mann hinterher trauern, der es eindeutig nicht wert war, sonst wären wir ja noch glücklich zusammen.

Aber es tut wirklich gut drüber zu schreiben und vorallem dann auch gelesen zu werden. Das es so viele gibt, die genau denselben Schmerz gerade durch machen. Zusammen ist man gleich viel stärker... das ist es ja auch was mir hier so fehlt, eine richtig gute Freundin.
Nicht nur das meine Familie ja so ist wie sie ist, mir fehlen auch richtig gute Freunde.

Naja aber was soll man machen, wie du sagst, es kommen auch wieder gute Tage.... nur dieser Schmerz und eben die Einsamkeit haut mich echt um. Ich kann eigentlich gut mit mir hier alleine sein, ich beschäftige mich immer irgendwie. Aber wohlgemerkt nur zuhause in meinen vier Wänden. Da fühle ich mich einfach am wohlsten. Ich schaue viele Serien, bin so ein Serienjunkie, meistens Dramen ...aber das kann ja auch nicht alles sein. Diese blöde Abhängigkeit. Ich hab das Gefühl ich kann nur mit ihm zusammen glücklich sein.

Achja und morgen werde ich übrigens noch mit zu der Beerdigung von seinem Opa gehen. Ich hab den Opa sehr gemocht und das werde ich für ihn machen. Obwohl ich ja schon wieder etwas Angst davor habe, ihn zu sehen. Da wir ja gestern erst unseren endgültigen Abschied hatten. Auch wollte ich ihn dann gestern bei Facebook löschen. Hab es aber noch nicht fertig gebracht. Ich möchte nicht mit bekommen was er demnächst alles macht, er fliegt nämlich jetzt ganz spontan in 2 Wochen mit seinem Kumpel nach Berlin für ein paar Tage. Ich finde das so schmerzhaft, die Stadt hatten wir erst zusammen erkundet. Oh man... jetzt bin ich wirklich wieder zur weinerlichen, im Selbstmitleid versunkene Frau geworden. Dabei hatte ich mich vor unserer Beziehung mit der Therapie richtig gut im Griff, war unabhängig usw.

Hallo! Ich kann dich gut verstehen...
Ich bin seit 5 Monaten getennt und auch ich habe in den Jahren viele meiner sozialen Kontakte vernachlässigt.
Aber mittlerlerweile habe ich diesen Entzug ganz gut überstanden.
Und auch ich habe mich an die KS gehalten, sprich bei FB geblockt und die Nr. gelöscht.
Habe zwar nicht viele, aber dafür wichtige Leute um mich herum auf die ich mich verlassen kann. Und im Nachhinein kann ich auch sagen, daß die Trennung wohl besser war, weil so wie es zuletzt gelaufen ist, hatte das Ganze keine Zukunft.

Ich kann dir (wie auch mir geraten wurde) sagen, denke erstmal nur an dich, weil wenn du erstmal an diesem Punkt bist, wo du dich mit dir selbst wohlfühlst, betrachtest du die ganze Sache ganz anders.
Aber das braucht seine Zeit, die wir uns geben müssen.
Alles Gute!

Liebe Kitekat,
du hörst dich verdammt traurig an. Das ist natürlich auch völlig verständlich. Du hast das bestimmt schon oft gehört, aber dein wichtigstes Ziel sollte jetzt sein nazufangen, dich selbst zu lieben. Das ist natürlich einfach gesagt und auch ich hadere im Moment damit. Du musst irgendwie lernen, mit dir selbst glücklich zu sein. Vielleicht hilft es dir auch, einem Verein beizutreten und da durch wieder mehr Kontakte aufzubauen? Es wäre doch schön, wen vor Ort zu haben, mit dem man mal was unternehmen kann....auch wenn du da gerade bestimmt nicht so richtig Lust drauf hast.
Ich habe mir einen Zettel geschrieben, den ich in meiner Geldbörse habe. AUf dem hab ich aufgeschrieben, warum ich ein liebenswerter Mensch bin und das ich auch mal schwach sein darf, wenn mir danach ist. Der letzte Satz ist: Fang an dich selbst zu lieben. Immer wenns mir mies geht und ich unterwegs bin (hab mich seit meiner Trennung auch zu Hause eingeigelt) lese ich den Zettel. Vielleicht hilft dir ja sowas in der Art auch?
Versuche trotz Krankschreibung am Tage wenigstens etwas an die frische Luft zu kommen. Nur ein kleiner Spaziergang...das hilft manchmal ungemein.
Alles Gute dir

hallo zusammen,
ich kann euren schmerz voll und ganz nachvollziehen, mir gehts nicht anders ! icke bin jetzt 2 monate von meiner frau getrennt, mit der ich 17 jahre zusammen war ! sie war mein halt im leben, meine freundin, mit der ich über alles reden konnte und auch noch kann ! sie wollte nicht mehr, weil ich krank bin und ihre gefühle sich mir gegenüber verändert haben ! das ist hart und war nicht vorhersehbar und auch zu einen zeitpunkt der nicht schlechter gewählt sein konnte !
ich bin jetzt 5 tage alleine in meiner neuen wohnung und es ist nicht besser geworden ! ich vernichte immer noch taschentücher ohne ende !
icke bin ja mal gespannt wann das besser wird.

Jeden Tag wirds ein klitzekleines bisschen leichter. Glaub mir Sei geduldig mit dir. Eine Ehe steckt niemand so leicht weg.

also bis jetzt is es immer noch wie am ersten tag, begreifen kann ich es nicht, trotz erklärung und mein umfeld auch nicht !
geduld haben ist gut gesacht, aber es muß ja eh weitergehn !

Hallo ihr lieben,

tut mir Leid, dass ich mich jetzt erst rückmelde, mein PC hat sich die letzten Tage leider aufgehangen. Das auch noch....

Danke für die lieben Antworten. Das hört sich ja auch echt verdammt hart an bei dir @kuttelehmann. Das tut mir sehr Leid. Wir können uns alle in dich reinversetzen und fühlen genauso und mit dir. Das ist wirklich schon etwas, ich finde das gibt mir auch wieder etwas Kraft. Man ist einfach nicht alleine und weiss, dass sich tausende gerade in diesem Moment ganz genauso fühlen.

Ich hoffe auch, dass es schnell wieder besser wird. Zumal ich es ja auch schon mehrfach mitgemacht habe. Ist ja nicht unsere erste Trennung gewesen. @kuttelehmann: Ich bin auch sehr traurig, da hast du Recht. Ich denke bei dieser Trennung ist das Gefühl der Endgültigkeit auch einfach da, was sonst nicht war. Da hatte ich immer noch Hoffnungen, zu Recht wie sich dann ja raus gestellt hat. Aber genützt hat es mir auch nichts. Es ist wirklich ein langwieriger Schmerz, den man sich damit antut und das hilft keinem. Ich muss ehrlich sagen, ich habe es auch immer noch nicht zustande bekommen ihn bei Facebook zu löschen, das wollte ich eigentlich. Aber ich denke mir, weil wir ja absolut keinen Stress miteinander hatten brauche ich vielleicht einfach nur etwas Zeit und würde mich später vielleicht ärgern, dass ich ihn gelöscht habe. Ich weiss das unsere Beziehung vorbei ist, aber vielleicht und das hoffe ich irgendwie, wird sich ja in paar Monaten eine Art Freundschaft entwicklen. Man weiss es nicht und dann hab ich ihn gelöscht.. auch in meinem Handy lasse ich ihn drin. Aber ich weiss, ich schaue auch immer noch ob und wann er online war. Schande über mich... was denkt ihr was ich da machen soll? Meint ihr das es in ein paar Wochen beser ist und ich nicht mehr so oft nachschaue ob er online war oder nicht?!
Die Tipps werde ich aufjedenfall befolgen, ich freue mich immer gerne um weitere Tipps wie man das alles schaffen kann.

Ich habe mich heute das erste Mal mit meiner Stiefschwester abgelenkt und bin mit ihr zusammen in die Stadt gegangen. Das ist schon ein kleiner Erfolg für mich. Das konnte ich mir in der letzten Zeit überhaupt nicht vorstellen. Naja gestern war ich noch mit auf der Beerdigung von dem Opa meines Ex Freundes. Das habe ich dann für den Opa noch gemacht. Ich fand die Situation nämlcih auch dann wieder nicht so toll, ihn und seine Familie nochmal zu sehen. Wir hatten ja erst vor kurzem das endgültige Abschiedgespräch. In ein paar Wochen kommt er sich noch ein Klimagerät von sich hier abholen, dass steht im Keller und dann war es das aber endgültig.

Wenn es einfach weniger schmerzen würde und nach einem Tag wieder vorbei wäre.... das wäre soo schön. Diese Leere und der Schmerz ist einfach unerträglich. Und alles was mir passiert, alles einfach will ich ihm erzählen oder jetzt eben schreiben. Und das geht eben nicht mehr, das macht mich echt fertig.

Hi Kitekat,
ich finde es schön, dass du in der Stadt warst und dich ein wenig abgelenkt hast.
Dieses Gefühl der Engültigkeit der Trennung erlebe ich auch gerade am eigenem Leibe. schei. Gefühl,ne?
Ich würde dir raten: Tu dir selbst einen Gefallen und lösch ihn aus FB raus oder kündige wenigstens die Freundschaft. Meine Freundin hat mir damals gesagt: Machs kurz und schmerzlos. Es ist, wie ein Pflaster abzureißen. Vielleicht schaffst du das bald. Für mich persönlich ist es besser, so gut wie nichts über ihn zu wissen....auch wenn man natürlich auch extrem neugierig ist. Eine Freundin erzählte mir vor kurzem, dass sie ihn beim Einkaufen gesehen hat. Diese eigentlich total unwichtige Info hat mich den ganzen Tag beschäftigt. Warum kauft er da ein? Was kauft er da? Sowas von bekloppt....das ist mir ja auch klar...aber naja.So ne Trennung ist halt irgendwie ein Außnahmezustand.
Was WA angeht, habe ich es noch nicht geschafft, ihn zu löschen. Ich verbiete mir aber, nach seinen Onlinezeiten zu gucken! Entweder verbietest du dir das auch, oder du löscht seinen Kontakt. Ich kann dir da leider nicht viel raten, weil ich es ja selbst nicht auf die Kette bekomme, Tut mir leid:(
Das mit der Beerdigung war bestimmt nochmal ein Rückschlag für dich. Seine Familie zu sehen und zu wissen, dass man kein Teil mehr davon ist
Dass du ihm schreiben willst, ist absolut verständlich. Wenn ich kurz davor bin, lege ich das Handy in einen anderen Raum und geh erstmal kurz an die frische Luft, wenn das möglich ist.
Alles Liebe dir

Danke Likeeatingglass für deine lieben Worte. Das du gerade dasselbe durch machst, tut mir natürlich sehr leid. Aber zusammen sind wir stark ich weiss zwar noch nicht wie aber ich schaff das schon irgendwie. Bin gerade wieder kurz davor ihm zu schreiben. Ja bei FB sollte ich ihn wirklich löschen, ich denke aber immer das er dann ja auch nichts mehr von meinem Leben mit bekommt. Wenn ich ihn nicht als Freund lösche, hab ich das Gefühl er schaut ab und zu nochmal bei mir rein was so abgeht. Ach ich weiss auch nicht....
Ja die Beerdigung hat mich wirklich wieder zurück geworfen. Genau die Familie hat dann so über Weihnachten gesprochen, was sie so machen werden und ich stand da und kam mir völlig ausgeschlossen vor. Ich meine wir haben wirklich noch ein super Verhältnis. Also verstehen tun wir uns echt super, ich kann ihm ja nicht böse sein oder sowas. Das ist ja auch genau das schwerste jetzt für mich. Das wir dann den Kontakt abbrechen. Manchmal denk ich mir vielleicht schaffe ich es ja auch bald wieder den Kontakt aufrecht zu halten, wenn ein paar Tage oder Wochen ohne Kontakt vergangen sind. Ich denke mit sporadischen Kontakt geht es mir doch besser als diese extra gestellte Kontaktsperre.
Du kannst echt froh sein, das du das schaffst nicht auf seine Online Zeiten bei WhatsApp zu schauen. Soweit bin ich leider noch nicht. Aber ist ein guter Tipp. Ich werde ihn mir aufjedenfall zu Herzen nehmen. Denn auch jetzt mache ich mir gerade wieder Gedanken. Er war seid gestern abend nicht mehr online. Da kommen direkt die Gedanken, er war bestimmt noch gestern abend raus sich betrinken oder so und schläft jetzt erstmal lange aus. Und dabei finde oder fände ich das so schlimm, weil er sonst nie so oft raus feiern war als wir zusammen waren.

Oh man was man da alles denken kann, wenn man in so einer Situation ist. Das ist der Wahnsinn. Ich dachte nie das ich mal wieder an so einem Punkt an komme. Ich dachte ich hätte aus meiner damaligen letzten Trennung mit meinem anderen Ex Freund gelernt und könnte nun viel viel besser mit allem umgehen. Man wird ja erwachsen denkt man...aber nichts. Man ist echt in einem völlig bekloppten Zustand.

Ich denke sogar gerade wieder, soll ich ihn später doch nochmal anrufen? Bei unserem Abschiedsgespräch hat er ja gemerkt, wie schlecht es mir geht. Hab leider wieder viel weinen müssen. Und ich möchte ihm sagen oder fragen wie er mich jetzt sieht. Ich möchte nicht als super schwach vor ihm stehen. Oder in Erinnerung bleiben. Und ich möchte ihm sagen das es doch vielleicht besser ist, wenn wir sporadischen Kontakt haben. Was meint ihr? Bin ich grad wieder in einem Spleen?

ich dank dir kitekat, für die aufbauenden worte und das mitgefühl !
das problem mit den weihnachten habe ich auch ! wir wollen heilig abend zusammen verbringen, schon wegen unsrer tochter und die anderen zwei tage möchte sie mit ihren freunden verbringen ! ich wohne meiner ex gegenüber und sehe immer wenn licht brennt oder nicht ! ich ertappe mich beim ständigen rüber gucken, gerade am wochenende, wenn man alleine rumsitzt ! ich weiß nicht ob ich den kontakt abbrechen, oder aufrechterhalten soll ! wegen unserer tochter werden wir eh immer im kontakt bleiben müssen ! schade das ich kein a...loch bin wie manch andere männer, ich helfe ihr bei anträgen und habe ihren hund übers wochenende, habe ihr neues telefon eingerichtet, sowie das internet und bin auch sonst immer zur stelle wenn sie irgend welche fragen hat, oder hilfe braucht ! andersrum ist es aber nicht anders, sie hat mir beim umzug geholfen, hat meine gardienen ans fenster gebammelt usw. ! es könnte eine richtig gute freundschaft werden, wenn da nicht der riesengroße herzschmerz wäre !
ich weiß auch nicht ob das was bringt wenn man den ex-partner aus der freundesliste schmeißt !
selbst wenn ich besuch habe, oder unterwegs mit freunden fühle ich mich alleine !
meine ernährungsberaterin hat mir den rat gegeben, ich solle mich bei tinder anmelden und mir eine neue frau suchen ! ich habe aber, glaube ich den kopf nicht frei dafür !

Ich vertseh deinen inneren Konflikt so gut. Es ist natürlich immer schwierig als Außenstehender da etwas zu raten. Am Ende musst du entscheiden, was du machen willst.
Das mit dem kompletten Kontaktabbruch finde ich auch das schlimmste. Ich hoffe, es kommt bei dir nicht so weit. Ich wurde von meinem ehemaligen Partner nach 5 Jahren Beziehung verlassen, aber wir hatten immer sporadischen Kontakt und wussten ungefähr, was im Leben des anderen gerade los ist. Dadurch kamen wir dann auch wieder zusammen nach über 2 Jahren Trennung. Und dann nach weiteren 2 Jahren Beziehung stehe ich wieder vor einem Scherbenhaufen. Diesmal hat er den Kontakt total abgebrochen und ich finde das schlimmer, als noch sporadisch in Verbindung zu stehen.
Jeder hier, würde dir glaube ich von einem ANruf abraten. Ich eigentlich auch. Aber wenn ich in deiner Situation wäre, könnte ich mich glaube ich auch nicht zusammenreißen
Auch das Gedankenkarussel von dem du schreibst, kennen wir hier alle. Schrecklich ist das. Ich kann seit 3 Monaten auch kaum noch schlafen. Die Gedanken vor dem Einschlafen machen einen komplett fertig.
Aber weißt du zu we welcher Erkenntnis ich endlich gekommen bin? Nicht daran zu denken, wie ich ihn glücklich machen kann, damit er vielleicht zurück kommt. Ich versuche nun mich selbst glücklich zu machen. Das klingt vielleicht wie son esoterischer Mist von Leuten die ja leicht reden haben. Aber glaub mir....es ist der einzig richtige Weg.
Ich muss jedoch gestehen, dass ich ihm vor einem Monat einen Brief geschrieben habe, in dem alles stand,was ich ihm noch sagen wollte. Hierbei hätte wahrschienlich auch jeder wieder Nein, tu es nicht geschrieen. Aber weißt du was? Es war mir egal. Ich musste es für mich tun. Es kam natürlich keine Antwort, aber damit hätte ich eh nicht gerechnet. Ich habe es für mein Herz getan....es hat sich danach gleich viel leichter angefühlt.
Was ich damit sagen will: Tu, was du bzw. dein Herz für richtig hält. Ich würde dich nie verurteilen, wiel du ihn anrufst. Bin ja mit dem Brief nicht wirklich besser. Wenn du es machen willst, dann tu es. Aber erwarte nichts. Das Telefonat kann halt nochmal weh tun. Manchmal brauch man so nen Tritt nochmal.
Alles Gute dir.

also ich habe in vielen anderen ratgeben und foren gelesen, man solle einen sauberen schlussstrich ziehen ! ich habe genau das gegenteil getan ! ich schreibe mit ihr bei whatsapp, telefoniere mit ihr und wir sehen und so gut wie jeden tag ! ob es das nun leichteroder schwerer macht weiß ich auch nicht, ich will einfach den kontakt nicht verlieren ! ich habe ihr auch schon 3 briefe geschrieben, eine antwort habe ich jedoch nur mündliche bekommen und auch nicht vielsagend !
ich mache es für mich, damit ich mich besser fühle, jedoch weiß ich nicht was sie sich dabei wirklich denk ! es kann auch sein das es ihr mörderisch auf dem sack geht und sie sagt es mir, aus rücksicht nich !?!?

Ja die Sache mit dem Schlußstrich...Recht haben ja die Menschen, die den Ratgeber geschrieben haben. Aber für einen selbst ist das dann nochmal ne andere Sache. Als ich damals immer mal Konatkt zu meinem ehemaligen Partner hatte in der Trennung, hat mich ein zufälliges Treffen in der Stadt/auf Partys etc. überhaupt nicht umgehauen. Es war ok für mich. Wenn ich ihn jedoch jetzt, nach der absoluten Kontaktsperre zufällig treffen würde, wäre das für mich glaube ich der Supergau. Ich denke das liegt daran, dass meine letzte Erinnerung an ihn, unser gemeinsamer Urlaub war (in dem ich auch von ihm verlassen wurde). Bei den damaligen zufälligen Begegnungen, als wir sporadisch Kontakt hatten, waren die letzten Erinnerungen andere... wie z.B. gemeinsam einen Kaffee trinken, sich zufällig mal auf ner Party begegnen etc. Weißt du, wie ich das meine? Ich stecke noch in dieser Erinnerung des gemeinsamen Urlaubes fest, weil dass das letzte ist, was ich mit ihm verbinde. Knall auf Fall nach 2 Tagen im Ausland verlassen. Das hat irgendwie ne Art Trauma bei mir ausgelöst. Und selbst mein Therapeut (den ich wegen der Trennung aufsuchen musste), hat richtig laut geschluckt, als er erfahren hat, wie und wo ich verlassen wurde. Aber um mich soll es hier auch nicht gehen. Tut mir Leid Kitekat, das ist dein Thread.
Meld dich bald mal wieder. Liebste Grüße