Trennung nach 34 Jahren, es schmerzt so sehr

Liebe Paisley,
ja, die Geschichten ähneln sich sehr in diesem Forum. Aber das ist ja auch kein Durchschnitt durch die Gesellschaft, sondern hier treffen sich genau Menschen wie du, die verlassen wurden oder die selber verlassen haben. Andererseits sieht vieles gleich oder ähnlich aus, aber der Schmerz ist ebenso individuell wie die betroffenen Menschen es sind.

Zitat:

>>Wir haben immer alle Schwierigkeiten zusammen gemeistert . Es war immer schön und er war immer liebevoll.<<

Diese Anteile sind nicht verdunstet, sie sind nur gegenwärtig unwirksam und unsichtbar für dich. Und ich weiß aus vielen Begleitungen, dass diejenigen, die verlassen haben, ebenfalls leiden. Denn so wie er jetzt ist, mag er sich nicht, da bin ich sicher. Darum kann er dir nicht mehr in die Augen sehen und hat sogar deine Hand weggeschlagen. Er sieht in deinem Gesicht wie in einem Spiegel, wie inakzeptabel er sich gerade verhalten hat und weiterhin verhält. Im Gesicht seiner Geliebten sieht er Anerkennung und Zuwendung. Darum schaut er lieber dorthin. Da kann er besser verdrängen, was er dir angetan hat. Hat er dich irgendwann um Verzeihung gebeten?

Zitat:

>>Ich habe ihn dann gefragt, was los ist. Er meinte, er hat sich auf der Tour total in eine andere Frau verliebt und hat eine Affaire mit ihr, jetzt weiß er nicht was er machen soll, weil sie ihm ein Ultimatum gestellt hat, sich zu ihr zu bekennen oder das Ganze zu beenden. Eine andere Frau ( mich ) zu berühren, wäre Verrat an seiner Liebe. Dieser Satz war ein wie Dolchstoß in mein Herz.
Daraufhin habe ich gesagt, dann musst du gehen.<<

Da ist in wenigen Sätzen so viel Schreckliches und „Undenkbares“ zusammengefasst, das man sehr berührt davon ist. Den Satz „Dann musst du gehen“ hast du also noch bei diesem Spaziergang am Silvestertag gesagt? Großartig und fürchterlich zugleich.

Da für dich zur Zeit vieles unerklärlich ist, erinnere ich daran, dass er wie eine Marionette funktioniert hat. Die Geliebte hat ihm ein Ultimatum gesetzt. Das zeugt nicht von Liebe und Ebenbürtigkeit zwischen den beiden, sondern von Überlegenheit und Kompromisslosigkeit bei ihr, sowie von Gehorsam und Unterlegenheit bei ihm. Aus der Außenbetrachtung spricht vieles dagegen, dass er auf lange Sicht mit ihr glücklich sein könnte. Denn er hat die Beziehung mit dir nicht abgeschlossen und verarbeitet, sondern er hat sie abgebrochen und ins Leere laufen lassen. Andererseits sind die beiden nun sozusagen aufeinander geworfen und es ist unwahrscheinlich, dass sie eine ausgewogene und ebenbürtige Beziehung führen. Es war alles neu, es fand alles unter gewaltigen Hormonausschüttungen statt. Und die gehen jetzt dem Ende zu. Sollten die beiden es wirklich schaffen, jetzt aus Verliebtheit so etwas wie LIEBE zu machen, dann kann es dauerhaft sein. Wenn nicht, dann leiden beide und trennen sich irgendwann verzweifelt. Denn jeder von ihnen hat eine große Last zu tragen durch die beiden Trennungen, das hinterlassene Chaos und die Kinder. Das hat Auswirkungen.

Zitat:

>>Er hat für sie 30 kilo abgenommen, weil sie es wollte und er scheint glücklich zu sein. <<

Er hat sicher nicht nur ihr zu Liebe so viel abgenommen, sondern 10-15 kg verlieren viele allein durch den Trennungsstress. Bei ihm kommen noch die Schuldgefühle hinzu, auch wenn er die nicht zulassen oder gar aussprechen will. Sie wirken trotzdem.

Zitat:

>>Ich versuche viel für mich zu tun, ich rede viel mit Freundinnen, geh aus, mach Sport und meditiere.
Aber ich kann dem Schmerz nicht entfliehen , er kommt in Wellen und ich halte ihn fast nicht aus. Ein kleiner Teil von mir will dann sterben. Er ist winzig klein und wird nie gewinnen, weil ich ein lebensfroher und fröhlicher Mensch bin, aber dieser Teil gehört jetzt zu mir.<<

Es wäre gut, wenn dieser Teil nicht sterben würde, sondern wenn du ihn irgendwann loslassen könntest. Du musst sehr vieles loslassen, du musst sehr viele Verletzungen heilen und du musst vor allem noch sehr vieles verarbeiten um mit einer solch langen Beziehung halbwegs abschließen zu können. Das alles hat nichts mit „sterben“ zu tun, sondern eher mit Loslassen. Und das kann man lernen.

Zitat:

>>Ich kann nicht fassen, das er alles was wir hatten einfach aufgegeben hat ohne einmal mit mir zu reden oder um unsere Beziehung zu kämpfen.<<

Das ist eine von vielen Möglichkeiten, wie er sich verhalten konnte. Andere versuchen, beim Partner so etwas wie Verständnis zu bekommen, dass sie jetzt in einer schrecklichen Ausnahmesituation sind, aus der sie nicht heraus können. Denn tatsächlich fühlt man sich in der Hormonphase wie ein Opfer seiner Gefühle und sieht sich außerstande, dagegen etwas zu tun. Ich schließe aus seinem Verhalten, dass er seiner Geliebten mehr oder weniger hörig ist, dass er das, was er mit ihr – auch sexuell – erlebt hat, nie verlieren will und dafür alles tut. Das kann aus einem liebenswerten Menschen so etwas wie einen Zombie machen. Aber meist zeitlich sehr eingeschränkt. Denn die anderen Anteile hat er ja noch und die werden sich melden bei ihm.

Zitat:

>>Ich weiß, es gibt kein zurück. Er hat mich so respektlos behandelt und so verletzt und er liebt mich nicht mehr. Es tut so weh und ich will dass der Schmerz endlich aufhört. Ich Kämpfe jeden Tag darum, dass es mir besser geht.<<

In solchen Fällen rate ich gern dazu, sich von demjenigen, der dich verlassen hat, deinerseits „aktiv zu trennen“. Damit hast du äußerlich ja schon begonnen, als du ihm sagtest, dass er gehen soll. Das muss nach und nach auch innerlich vollzogen werden: „Ich trenne mich von dir, ich möchte dich nicht zurück. Ich schaue mehr und mehr auf das, was vor mir liegt und werde mit dem, was wir hatten abschließen“. Das ist ein guter Weg. Der dauert und der braucht Rituale, aber der gelingt in aller Regel.

Bei Fragen, gerne…