Trennung, unsortierte Gedanken, Hilflosigkeit

Guten Morgen zusammen,

ich möchte euch gerne meine Situation schildern, damit ihr einen Überblick erhaltet und ich mich auch gerade etwas strukturieren kann.

Mein Ex- Freund und ich haben uns vor ca. 6 Wochen getrennt. Wie die Trennung tatsächlich kam, von wem etc. kann ich gar nicht genau sagen. Ein Streit in Whatsapp eskalierte, wir schossen uns Sachen an den Kopf, wurden unfair und plötzlich wurde gesagt, es ist Schluss.
D. übernimmt derzeit ein Restaurant. Dieses war die letzte Zeit sehr großes Streit Thema, da er nur noch von sich und dem Restaurant sprach. Er war ziemlich angespannt, hatte großen Hass auf die Behörden und die Politik.
Nun ja. es war ein ziemlich großes Thema und gerade, wo ich darüber schreibe, schnürt es mir den Bauch zu, weil unsere Beziehung darin gar kein Platz mehr hatte und es zwischen uns nur noch laut und unruhig war.

Nach diesem heftigen Streit in Whatsapp hatten wir 4 Wochen lang gar keinen Kontakt. Es fiel mir sehr schwer, aber ich zog es durch. Ich wollte Ruhe reinbringen, die Emotionen runterfahren lassen, aber niemals, dass ein Aus. Ich war fix und fertig in den 4 Wochen, vermisste ihn unendlich, aber ich konnte auch gerade nicht sprechen.

Nach 4 Wochen schrieb er mir eine Nachricht um kurz vor 3 nachts und fragte Ob ich ein ganz normales Leben ohne materielle Bedürfnisse führen kann?. Ich flog morgens aus allen Wolken. DAS ist nicht unser Thema. Unser Thema ist unsere Kommunikation. Er fing den ganzen Vormittag an, mit mir über die Gesellschaft, die Politik etc. zu diskutieren.
Ich hätte mir was anderes gewünscht. War mehr als traurig, aber versuchte gefasst darauf zu reagieren. Versuchte natürlich das Gespräch irgendwie zu uns zu bewegen, aber fast ohne Erfolg.
Ich konnte nicht mehr, mir fehlte die Kraft. Ich war wirklich nach 4 Wochen emotionaler Achterbahn so ausgelaugt, dass ich einfach nur gehofft habe, dass wir uns wieder in den Arm nehmen können. Mal wieder atmen zu können.
Das Schlimmste war, dass er mir schrieb, dass er sich mit einer anderen Frau trifft.
Das Gespräch ging zu Ende. Ich war am Boden.

Ich wollte irgendwie raus aus dieser erdrückenden Atmosphäre und legte mir kurzerhand eine neue Nummer zu. Ich habe einfach die ganze Zeit aufs Handy geschaut, ob er geschrieben hat etc. Es war nicht gesund und ich wollte mich selbst irgendwie schützen.

3 Tage danach, nahm ich meinen ganzen Mut und nochmal meine ganze Kraft zusammen und schrieb ihm eine Mail mit der Bitte um ein Gespräch über uns, dass ich ihn vermisse, dass wir uns letztes Jahr auf unseren Urlaub gefreut hätten etc.

Daraufhin kam eine komplett abgeklärte Nachricht. Dass er mit mir endgültig durch sei, er habe die letzten Wochen reflektiert. Ich solle es sein lassen, Nachrichten zu schreiben. Wir sollen im Guten auseinander gehen. Er wünscht mir alles Gute.

Seitdem versuche ich irgendwie nur noch zu überleben. Von Tag zu Tag. Morgens wache ich auf, setze mich auf und bin direkt am Heulen. Gestern hatte ich eine Panikattacke.

Ich muss irgendwie wieder in mein Leben finden, aber weiß nicht wie. So viele ungeklärte Fragen. D. hat den Tisch einfach verlassen und gefühlt sitze ich immer noch dran.
Habe das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben! D. hat eine Neue, jetzt sein tolles Restaurant und ich sitze hier und erkenne mich nicht mehr selbst.

Zum Psychologen gehe ich seit Anfang des Jahres, er hat derzeit Urlaub und wir haben Anfang Juni den nächsten Termin. Dennoch suche ich irgendwie Halt.

Vielleicht können wir uns hier einfach austauschen.

Ich danke euch!

Guten Morgen meine Liebe
Liebeskummer ist echt ein …
Diese Gefühle kenne ich alle sehr gut. Auch die Panikattacken.
Bei mir hilft dann Bewegung. Ab in den Wald am besten oder Yoga.

Das Weinen muss auch sein, aber versuch nicht zu tief im Sumpf zu versinken.
In den ersten Wochen hab ich mir To do Listen für den Tag geschrieben, so konnte ich mich besser aufraffen

Hast Du eine gute Freundin? Deine Familie in der Nähe?

Ihr scheint unterschiedliche Ziele und Vorstellungen vom Leben zu haben und hättest Du Dich dauerhaft nur angepasst wäre es total ungesund geworden.
Wie lange wart ihr zusammen?
Ihr habt getrennt gewohnt ? Das ist schon mal gut denn so stehst Du nicht vor diesem Berg.

Kannst Du arbeiten gehen oder bist Du krank geschrieben?

Zitat von Amicelli:

D. übernimmt derzeit ein Restaurant. Dieses war die letzte Zeit sehr großes Streit

Ein Restaurant zu übernehmen bedeutet starke Einschnitte ins Privatleben, Freizeit gibt es nicht mehr .
Da keine Partnerin zu haben die mitzieht ist das Aus für die Beziehung, und das hat er im Prinzip richtig erkannt und Du auch

Das ist kein 9 to five Job .
Auch an Urlaub ist nicht zu denken , hast
Du gerade ein Restaurant eröffnet.

Du solltest jeglichen Kontakt löschen , auch über Social Media Dir selber die Möglichkeit nehmen , seine Fotos anzuschauen.
Mache einen konsequenten Schnitt

Danke dir für deine Nachricht!
Ich bin wirklich im Tal der Tränen...

Ich muss ehrlich sagen, dass ich natürlich von seiner Selbständigkeit nicht allzu begeistert war, aber letzten Endes hätte ich ihn trotzdem bei allem unterstützt. Nicht finanziell sondern mental/ emotional und auch mal ausgeholfen.
Bei mir war die letzte Zeit auch viel. Familiär, in der Uni, auf der Arbeit... Da habe ich mich gefragt, wer auch mal für mich da ist...
Ich habe gute Freunde, bei denen ich die letzten Wochen oft bin. Morgens oder Abends jedoch bin ich dann wieder alleine mit mir. Das ist dann echt schlimm.

Dadurch das ich noch studiere und kurz vor meiner Bachelorarbeit stehe, muss ich irgendwie überleben und irgendwie weitermachen. Arbeite auch noch nebenbei. Aber Jugendhilfe trägt nicht unbedingt dazu bei, dass man Abschalten kann, da die Themen dann meistens getriggert werden. In irgendeiner Situation Weise...

Wir waren lange zusammen und haben nicht zusammen gewohnt. Aber meine Wohnung war auch Mittelpunkt unserer Beziehung. Dementsprechend erinnert mich schon alles an ihn...

Ich soll auch nicht nochmal ein Gespräch suchen?

Möchte diese Beziehung nicht aufgeben, aber muss ich ja... Es fühlt sich alles so schwer an

Zitat von 123ABC:

Ein Restaurant zu übernehmen bedeutet starke Einschnitte ins Privatleben, Freizeit gibt es nicht mehr . Da keine Partnerin zu haben die mitzieht ist ...

Mir ist das total bewusst. Deshalb war es ja Streitthema. Er sagte jedoch, er mache das auch für uns, damit wir mehr Zeit hätten.

Davon habe ich -in der Anfangszeit- schon nichts gemerkt. Ihr könnt euch nicht vorstellen, wie erdrückend es war, jeden Tag, non- stop über das Restaurant sprechen zu müssen. Ich konnte nicht mehr. Meine Lebensfreude war weg. Zudem sagte er, dass alle anderem (vor allem Frauen) ihn unterstützen -nur- ich würde es nicht tun. Ich verzweifel daran, was er damit meinte... Ich wäre direkt hingefahren, wenn etwas gewesen wäre.

Manchmal schaue ich in Social Media, wann es eröffnet wird. Das tut mir nicht gut. Ich sollte das komplett sein lassen. Jedes Mal ist es wie ein Messerstich, den ich mir ja selbst antue

@Amicelli
Es ist immer hart, wenn die Trennung vom Ex Partner ausgeht und er schon jemand neues hat. Ich kann deinen Schmerz gut verstehen. Versuche einfach bei dir zu bleiben, bis du dich besser fühlst. Es gibt viele Möglichkeiten sich abzulenken. Nutze alles, was dir Spaß macht. Gut ist, dass du schon einen Therapeuten hast. Bis der wieder da ist, kannst du auch andere Beratungsstellen in Anspruch nehmen ( Telefonseelsorge mit Online Beratung, Krisendienst oder auch den Sozial Psychiatrischen Dienst, da du von Panikattacken sprichst ). Der Schmerz wird mit der Zeit immer schwächer werden, bis du die Trennung komplett verarbeitet hast. Aber das braucht Zeit. Bis dahin verwöhne dich und grübel nicht so viel. Alles Gute!

Zitat von Amicelli:

D. hat eine Neue, jetzt sein tolles Restaurant und ich sitze hier und erkenne mich nicht mehr selbst.

Er hat schon eine Neue. Warum willst du ihm schreiben? Was ist erhaltenswert an dieser Beziehung? Abgesehen davon, dass er das ja gar nicht mehr will und sehr klar war.

Und vielleicht kannst du für die nächste Beziehung mitnehmen, dass man nicht über schlechte, nicht vorhandene Kommunikation klagen sollte und gleichzeitig Gespräche über Whatsapp führt. Da kommt, wie hier auch, nur Mist raus.

Zitat von Amicelli:

Guten Morgen zusammen, ich wollte keinen neuen Thread eröffnen, sondern hier mal reinschreiben, wie ihr das seht und mir vielleicht einen Rat geben.

Positiv, dass du nun ein eigenes Thema für dein Anliegen eröffnen konntest.

Persönlich würde ich eine vollständige Kontaktsperre einrichten, zumindest bis zum Abschluss deiner Bachelorarbeit, um zumindest die von dir beschriebenen Trigger im Alltag minimieren zu können. Grundsätzlich muss ich mich jedoch vorbehaltlos @Sitamun anschließen. Du scheinst immerhin reflektiert zu sein, also nutze diese Eigenschaft zu deinem Vorteil.

Zitat von Amicelli:

Bei mir war die letzte Zeit auch viel. Familiär, in der Uni, auf der Arbeit...

Ein Restaurant mitzuleiten als Team in der Geschäftsleitung als Paar , mit neuen Ideen und Inputs zum Erfolg kann ein schöner Ausgleich sein zu Deinem Job sein , würdest Du ihm auch mit Deinem Teil des Einkommens eine gewisse Sicherheit privat garantieren.

Da muss als Team in der Partnerschaft ihn gut unterstützen , würde auch ein Teil Eures Privatlebens dort stattfinden in den Räumlichkeiten nach Deinem Feierabend um gemeinsame Zeit zu verbringen und zB dort gemeinsam zu Essen .

Ein eigenes Restaurant hat auch Vorteile , ihr braucht nicht kochen zuhause .
Eigentlich hast Du ihn bis jetzt nicht gut unterstützt , er hätte mehr erwarten können aber Du hast erwartet , dass er in dieser Zeit noch Zeit für Dich aufbringt und ihm wahrscheinlich Vorwürfe gemacht.
Sollte es sich wirklich um ein gut eingerichtetes, dem Zeitgeist entsprechendes gutes Konzept handeln , er hat die dementsprechende Qualifikation um das Konzept zu leiten , hat er wahrscheinlich auch Kapital investiert und er muss mental zu 1000% dahinterstehen.

Zitat von Amicelli:

Ich soll auch nicht nochmal ein Gespräch suchen?

Wenn Du Deine Einstellung änderst , ja

Zitat von Amicelli:

Ich muss ehrlich sagen, dass ich natürlich von seiner Selbständigkeit nicht allzu begeistert war, aber letzten Endes hätte ich ihn trotzdem bei allem unterstützt. Nicht finanziell sondern mental/ emotional und auch mal ausgeholfen.

Du liebe, da warst du wohl bereits nicht authentisch.
Meine ich gar nicht böse.

Was machen Menschen nicht alles aus Liebe!

Was ich an deinem Ex Typen echt ätzend finde: warum erzählt er dir hätte ne andere Frau getroffen?
Oder hat dieses vor ?

War eure Beziehung ansonsten richtig glücklich bis zur beruflichen Selbständigkeit bzw der Planung?
Oder gab es schon andere Probleme?

Zitat von Amicelli:

fragte Ob ich ein ganz normales Leben ohne materielle Bedürfnisse führen kann?

ich frage mich hier, welche Motivation er hat(te) dich das zu fragen. ist das random casual talking seinerseits, oder hat das einen Hintergrund?
nach 4 W. Funkstille und nachts um 3?; was hat ihn denn dazu bewogen dich so, und damit, mit dem Thema, zu kontaktieren?
könntest du dazu bitte mehr erzählen? danke.

Ihr habt zu unterschiedliche Vorstellungen vom Leben, zumindest liest es sich so.

Vermutlich ist eine Trennung die sinnvollste Lösung.

Ich habe meine Frau damals vor die Wahl, Karriere oder Familie, gestellt.
Sie hat sich für die Familie entschieden, wirft es mir heute jedoch vor (durch die Blume aber dennoch)

Konzentrier dich auf deine Karriere.

Ich wünsche dir viel Kraft.

Zitat von Amicelli:

Mir ist das total bewusst. Deshalb war es ja Streitthema. Er sagte jedoch, er mache das auch für uns, damit wir mehr Zeit hätten. Davon ...

Ein Restaurant zu eröffnen, dafür braucht er eine Partnerin mit extremer Belastbarkeit.
Du warst bereits in der Planungsphase durch das Dauerthema, nach wenigen Wochen total erschöpft!
Das ist ein ganz wichtiges Zeichen gewesen.

Er scheint ein Typ zu sein,der sein Ziel verfolgt, komme was wolle .
Das ist ja grundsätzlich nichts Schlechtes.

Vielleicht hat er sehr bald gemerkt, dass du für sein Projekt nicht die richtige Partnerin bist?

Das sagt über dich nichts Schlechtes aus.
An d e r Stelle passt es dann einfach überhaupt nicht zwischen euch.
D u musst nicht alles können und wuppen!
Nimm deine Grenzen an.
Das ist ganz wichtig.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine sehr sehr starke Frau!
Dh sie muss leisten, leisten, leisten.
Auf vielen Ebenen.
Ob seine neue Partnerin das auf Dauer schafft und um welchen Preis, das wird sich erst noch zeigen.
Wenn sie das gleiche Ziel verfolgen, nämlich viel sehr viel, zu arbeiten und dadurch sehr viel Geld zu verdienen, dann passt es an der Stelle wohl.

Dein Trennunggschmerz wird irgendwann vergehen, und du wirst im Laufe der Zeit wichtiges über dich selbst lernen.
Wsd dir für dein künftiges Leben Richtung gibt. Auch für die Partnerwahl

Zitat von 123ABC:

Ein Restaurant mitzuleiten als Team in der Geschäftsleitung als Paar , mit neuen Ideen und Inputs zum Erfolg kann ein schöner Ausgleich sein zu ...

Das mit dem Restaurant hast du etwas größer gemacht als es tatsächlich ist. Er macht das zum einen in Teilzeit. Zum anderen hat er einen kleinen Teil seines Erspartes aufgegeben und es ist von seinem Vermieter. Ohne groß Miete etc.
Außerdem bin ich angehende Sozialarbeiterin und meine Arbeit mit traumatisierten Kindern in der Heimerziehung meine ganz große Selbstverwirklichung. Zudem studiere ich dies ja, deshalb befinde ich mich in der Bachelorarbeit. Und ja, ihr habt Recht, unsere Lebensvorstellungen dahingehend sind auseinander gegangen. Er hat nie von mir verlangt dort zu sein. Es ging darum, dass unsere Beziehung, das Wir keinen mentalen Raum mehr hatte.

Das passiert ganz schnell wenn zwei liebende Menschen ihre eigenen jeweiligen größeren Karrieren verfolgen.

Das kann dir auch mit jedem anderen Mann passieren, jedoch ist die jetzt mehr bewusst was du in einer Beziehung möchtest und brauchst.

Wie gesagt, beende dein Studium und arbeite danach eine Zeit in deinem Job.
Du musst selbst erst herausfinden wie viel Zeit dir für eine Beziehung bleibt, welche Dinge dir dann wirklich wichtig sind etc.

Und falls du selbst irgendwann Kinder möchtest oder bekommst, wird es wahrscheinlich nicht viel anders aussehen als jetzt.