Trennung wie in einer Soap

Guten Tag, mein Name ist Lylyth und ich das ist das erste Mal das ich etwas in ein Forum schreibe. Möchte mich im voraus auch für die Rechtschreibfehler entschuldigen, ich tippe sehr schnell und im Nachhinein finde ich vielleicht nicht alle...

Ich habe folgendes Problem, wie der Titel schon sagt, eine sehr, sehr krasse Trennung...
(WARNUNG: LANGER TEXT!)

Wir waren zweieinhalb Jahre zusammen, alles lief soweit ganz gut, bis auf unsere Streitsituationen, wenn dann mal welche kamen, die wurden mit der Zeit immer weniger. Naja... alles bröckelte, als plötzlich meine Cousine und jahrelange Freundin auftauchte (23 Jahre Freundschaft). Wir wollten zusammenziehen, da sie sich im letzten Jahr von ihrem Typen getrennt hatte und neu anfangen wollte. Ich mag sie, hatte aber Angst als ihr Anker zu enden und habe öfter mal mit meinem EX darüber gerdet, weil ich Zweifel hatte. Die waren ab April dann aber endgültig weg, weil ich und meine Cousine uns echt näher gekommen sind (hat hier öfter geschlafen, da sie sich schon mal einen Job in der Nähe gesucht hat). So, dass kurz als Vorab-Info...

Kommen wir zum Punkt. Ich habe sie in die Clique von meinem EX und mir geholt, da ist sie seit Januar. Mein Freund lebt noch zu Hause (24 Jahre, genau wie ich, ich habe aber eine eigene Wohnung im selben Dorf). Sie verstand sich auch gut mit seiner Familie, das hat mich gefreut, da sie seit März mit fast all ihren alten Freunden gebrochen hatte. Sie hatte viel Stress und ich war immer für sie da, sie auch für mich. Mein Fehler war, ich habe mit ihr ab und zu über die Streits mit meinen EX beredet und 2 waren das, glaube ich, die sie auch live mitbekommen hatte.
Und ich denke, dass jeder jetzt schon eine Ahnung hat was gleich kommt... aber psychisch gesehen geht es noch schlimmer...

Bei mir und meinem EX wurde es am Mai/Juni plötzlich schlimmer. Wir haben uns nur noch 1 Mal in der Woche gesehen (obwohl wir zwei zu dem Zeitpunkt arbeitslos waren, er startete erst im Oktober wieder und ich war eine ganze Zeit lang krank geschrieben aufgrund von Verdacht auf Narkolepsie). Ich habe ihn öfter darauf angesprochen, er hat es auch zur Kenntnis genommen, aber nie wirklich was getan. Wenn ich ihn mal einen Tag länger sehen wollte, hatte er etwas Wichtiges zu tun. (Kurz im voraus, wir sind beide Gamer, aber ich bin immer die Jenige die auch spazieren geht und raus will, beim ihm hatte ich das Gefühl, dass das langsam immer weniger wurde und er nur noch zocken wollte drin.) Irgendwann bin ich geplatzt, weil ich ihn dreimal gefragt hatte, ob wir reden können (er hat mich ca. eine Woche vertröstet) und ich Doofi habe dann über Whatsapp (er wollte um 21 Uhr nicht mehr vorbeikommen zum reden, obwohl ich gesagt habe, das es mir wichtig war, aber es war ihm zu spät) Schluss gemacht. Mir tat das auch voll leid, aber ich war so sauer, auch noch am nächsten Tag.

Durch einen gemeinsamen, unparteiischen Freund aus unsere Clique, der nicht wollte das wir uns trennen und mit uns beiden einen Tag später geredet hat (getrennt), fand ich dann heraus, warum mein EX so komisch war. Meine Cousine. Sie hatte ihm Sachen erzählt, die so gar nicht stimmten oder anders passiert waren oder sogar Sachen die ich niemals gesagt hatte. Ich war am Boden zerstört. Zuerst sagte er mir, dass er sie selbst nicht 100% ausstehen kann, weil sie ab und zu nervig sein konnte, er mochte sie ja trotzdem und plötzlich glaubte er ihr mehr? Danach hatten mein EX und ich ein Gespräch in dem ich mich nochmal für die Whatsapp Sache entschuldigt habe (Kurz an der Stelle, er hat das Selbe letztes Jahr mit mir abgezogen und ich habe ihm nur einen Tag später vergeben, weil ich wusste er machte eine schwierige Zeit durch, mir ging es zu dem Zeitpukt auch nicht besser, wegen dem Krankheitsbild). Aber er sagte nur, er habe keine Gefühle mehr für mich und habe da einige Sachen von meiner Cousine gehört. Wir wollten es dennoch versuchen, in der Hoffnung seine Gefühle kommen zurück, wie dumm ich doch war...

Als wäre das nicht genug, finde ich einen Tag später heraus, dass sie in unsere Verwandschaft gelästert hat, ich habe sogar dann die Beweise zugeschickt bekommen, in Form von Sprachnachrichten und Screenshots. Sie hat sogar über meine Schlafkrankheit die bis dahin Gott sei Dank wiederlegt wurde (die Symptome waren allerdings imemr noch da) lustig gemacht und meinem 16 jährigen Cousin, zu dem ich eine so gute Bindung habe, erzählt ich sei eine Alk.. Sie hatte ihn einfach angerufen und gelästert, Gott sei Danke hatte er wenigstens seinen Kopf an und hat ihr nicht gegelaubt...

Ich habe unseren unparteiischen Freund dazugezogen (da sie auch behauptet hatte in einer der Nachrichten ich würde ihn auf meine Seite ziehen) und ihn gefragt, ob ich das meinem EX sagen soll, in der Hoffnung er glaubt mir endlich. Er war dafür und fand all dies auch sehr verdächtig. Leider habe ich es ihm geschickt, weil er mich nicht sehen wollte. Er glaubte mir aber anscheinend nicht, fragte mich, was es mit ihm zu tun habe und das wars dann auch mit dem Kontakt. Ich habe noch am selben Abend mit meiner Cousine gebrochen, weil ich so sauer war. Am nächsten Tag wollte er mich plötzlich sprechen und ich freute mich schon, dass er mir vielleicht endlich glauben würde, dass ich kein schlechter Mensch sei, so wie es ihm erzählt wird, schließlich sollte er mich kennen, aber dem war nicht so... Plötzlich saß SIE da und er und seine ganze Familie wollten mir erzählen, was für ein armes Opfer sie doch ist und das alle Lügen würden...

Ich konnte nicht mehr. Ich wollte einfach nur noch meinen Freund zurück und habe einfach nur noch genickt und zu fast allem Ja gesagt. Wenn 6 Leute auf dich einreden und du bist eh schon seelisch im Ar., geht so etwas nicht mehr... Im Nachhinein weiß ich, ich hätte da schon gehen sollen. Aber ich war so dumm und blind vor Liebe und wollte ihm um jeden Preis wieder haben... Egal was sie mir an den Kopf warfen... Ich feiger Trottel...

Und nachdem endlich alles vorbei war und ich das Zeugniss der Besserung abgelegt hatte (mit meiner Cousine hatte ich Kontaktpause vereinpart, Gott sei Dank, ich hätte sie auch sonst K.O. geschlagen glaube ich) hatte mein Freund mich das erste Mal seit 2 Wochen Stress wieder in den Arm genommen. Es war, als wenn fast nichts gewesen wäre. Endlich schien es wieder besser zu werden, er lächelte mich auch wieder an, wollte mich küssen etc. Nach all dem Stress, habe ich mir 5 Tage Urlaub bei meiner Mutter genommen und wollte mich danach mit ihm am Wochenende treffen, als plötzlich alles wieder drehte... Plötzlich hatte er wieder keine Zeit und als ich Samstag auf der Rückfahrt nach Hause plötzlich einen Überraschungsbesuch machen wollte (weil ich ihn vermisst habe und ich mir Sorgen machte, weil er so komisch antwortete), war SIE wieder da, vertraute mir gleich ihre Probleme an und von meinem EX musste ich mir anhören, dass ich ihm nachspioniere (weil er sagte, er hatte keine Zeit. Komisch nur, als ich da war, war sein bester Freund da und beide saßen am PC, aber ICH durfte nicht vorbeikommen...)

Ein Treffen brauchte es noch, bevor ich endgültig explodiert bin (zum Glück). Wir hatten uns geeinigt, das wir getrennt bleiben und quasi von außen, wie bei einem kaputten Schiff auf See, an der Beziehung arbeiten. Hatte ihm aber auch gesagt, dass ich das nicht mehr lange aushalte (seine Gefühle waren ja angeblich immer noch nicht da) und er sagte, es sei ok und das nehme er in Kauf. (Zusatzinfo, hatte im letzten Jahr ein Magengeschwür, stressbedingt, dass ist in der Zeit wieder aufgetaucht wo ich bei meiner Ma war, musste ins Krakenhaus und das wusste er ab dahin schon). Dafür dass er uns reparieren wollte, schrieb er so gut wie gar nicht. Fragte mich nicht wie es mir ging, ich schrieb ihm meist und dann war er gelich wieder off. Er hatte keine Zeit, vertröstete mich erneut und als er dann am Sonntag sich nicht meldete, wie er es gesagt hatte, hab ich ihn angeschrieben, dass ich sehr enttäuscht darüber bin. Dann ist er ausgerastet und in sein altes Muster zurückgefallen (am Anfang als wir zusammen waren, war er sehr beleidigend im Streit, das hatte er mit der Zeit aber eigentlich abgelegt). Er schrieb, ob es mir Spaß mache ihn zu qüalen, dass er es einfach vergessen habe, weil er die ganze Situation vergessen wollte (somit auch mich, gab er mir zu verstehen) und ob ich nicht nochmal drauf treten wollen würde, wenn er schon am Boden liegt....

Ich bin am selben Abend um halb eins Nachts zu ihm und hab ihn zusammengeschrien. Danach kam noch eine SMS, die konterte ich aus Wut und seitdem ist Ruhe. Vor zwei Tagen habe ich ihm erst gesagt, dass ich meine Sachen wiederhaben will, weil ich diesen Schlusstrich will. Wir treffen und jetzt Samstag, zum Schlusstrich ziehen hat er bis jetzt immer noch nichts gesagt, als wenn er es einfach so hinnimmt. Und meine Cousine, die mit mir gestern telefonieren wollte, habe ich auch klipp und klar gesagt, dass ich mit ihr nichts zu tun haben will. Wie mein EX wenn er eingeschnappt war, reagiere ich auf nichts mehr was sie mir schreibt. Sie ist bis jetzt immer noch der Meinung, dass sie mir nur helfen wollte...

Ich bin so froh, wenn das Samstag endlich vorbei ist und hoffe wirklich, dass sie da jetzt nicht noch mit steht, da habe ich keine Nerven zu... Ich traue es ihm auch zu, dass seine Mutter da mitsteht und ihren armen Sohn verteidigt...

Viele meiner Freunde sagen, dass die beiden inzwischen schon was miteinander haben, aber die Wahrheit ist, dass meine Cousine ein sicheres zu Hause sucht. Bei mir hat sie gemerkt, hat sie das nicht (mehr). Und unsere Familie ist seit dem ganzen Vorfall auch nicht gut auf sie zu sprechen (vor allem da ich nicht die Einzige bin über die gelabert wurde, von wegen mein Onkel hätte an ihren Höschen geschnuppert und so, als sie provisorisch bei ihm übernachtet hat) und zu ihren Eltern hatte sie schon immer ein schlimmes Verhältniss, jedenfalls zur Mutter. (Deswegen tat sie mir auch immer so leid, schei. Helfersyndrom!) Und jetzt, als dieses Plenum-Verhör mit seienr Familie war, sagte die Mutter meines EX auch noch, dass sie nichts an meine Cousine kommen lassen würde, als bestätigt das doch nur, dass sie jetzt ihr neues, sicheres, zu Hause hat...

Ich hoffe beide werden glücklich... (falls da doch was ist) und dennoch, sitze ich hier, wie ein Häufchen elend und fühle mich so sehr betrogen, dass ich manchmal mit dem Gedanken spiele Schlimmes zu machen (keine Angst, so vernünftig im Kopf bin ich noch, dass nicht zu tun, aber da ist der Gedanke trotzdem...)

Ich weiß, dass viel mit daran meien Schuld ist. Ich hätte vorsichtiger sein sollen, nicht so naiv, aber ich habe diesen Menschen wirklich vertraut und sie haben mir auch viel bedeutet, auch die Familie meines EX... Ich komm nicht darüber hinweg, dass ich immer für ihn gekämpft habe und er nach einem Streit die weiße Flagge hißt...

Und ich WILL IHN DEFINITIV NICHT ZURÜCK! Aber ich kriege ihn nicht aus meinem Kopf. Ich träume jede Nacht von ihm, dass wir wieder zusammenkommen und mir wird jeden morgen schelcht, wenn ich nur an diesen Traum denke... Ich habe viel mein Leben nach ihm gerichtet und nun war es das erste Mal wo ich RICHTIG Mist gebaut habe (er vorher schon einige Male mehr) und mir kann man nicht verzeihen?
Ich glaube nur es liegt in Wirklichkeit daran, dass ich durch mein Misstrauen endlich mal mehr meine Meinung gesagt habe, da es auch plötzlich hieß ich habe mich verändert.... von meinem EX, seiner Familie UND meiner Cousine...

Ich will nicht mehr an ihn denken. Ich will das beide aus meinem Leben verschwinden (habe ja zu beiden gesagt, kein Kontakt mehr) aber egal wie ich es drehe und wende, ich bin jeden Tag einfach nur noch innerlich kaputt und leer. Einsam auch, aber damit kann ich umgehen. Was mich nervt, ist dass mir irgendwie nichts mehr Spaß bringt. Meine drei Freundinnen (zwei wohnen weiter weg) und meine Familie (wohnt auch weiter weg) versuchen mir so gut es geht zu helfen und auf wundersamer Weise habe ich auch einen Typen an der Angel der sofort mit mir was unternehmen wollte, als er gehört hat, dass ich wieder Single bin. Ich freue mich zwar, aber Beziehungsfähig bin ich deswegen noch lange nicht... Ich habe zwar Spaß, aber irgendwie hält der nicht bis zum Abend an und morgens bin ich zu nichts zu gebrauchen...

Kann einer von euch mir einen Tipp geben, wie ich mein altes, unabhängiges Ich wiederbekomme? Mein EX und ich hatten viele gemeinsame Hobbys, deswegen muss ich bei 80% was ich mache auch an ihn denken. Ich fange (wenn es klappt) bald mit Kampfsport wieder an um mich abzulenken, geh auch raus, bin unterwegs, sitze aber auch viel alleine rum. Bald kommen die Sommerferien, dann geht erst im Septemer meine Ausbildung weiter, ich bin fertig und verzweifelt und weiß nicht wohin mit mir...

Ich will mein altes Ich wiederhaben und dieses dumme, liebe, naive Ding in mir endlich abschütteln...

Danke, falls ihr es bis hier hin geschafft habt zu lesen. Tut mir leid, dass das so viel geworden ist...

Hallo Lylyth,
erst mal tut es mir leid, dass du offenbar an Menschen geraten bist, die im Nachhinein ein völlig anderes Gesicht gezeigt haben.
Mein erster Eindruck war, dass deine Cousine dir dein Glück neidet. Vielleicht gehört sie zu den Menschen, die- wenn sie selber nicht glücklich sind- es auch keinem anderen gönnen. Aber das sind nur Spekulationen.
Gut ist, dass du klar siehst, was das Verhalten deines Ex' angeht. Er sollte dir voll und ganz Vertrauen und keine Zweifel haben. Von daher frage Dich, ob eure Basis überhaupt gestimmt hat.
Dass du jetzt erschüttert bist und Zweifel an deinem Selbst hast, ist verständlich.
Ich finde aber Menschen, die ohne Erwartungshaltung anderen helfen und
da sind, sehr wertvoll. Die gibt es nicht mehr soo häufig heutzutage.
Natürlich muss man dabei lernen, nicht völlig eigene Bedürfnisse zu vergessen. Auch darf man mal Nein sagen. Das ist ein Lernprozess und fällt nicht immer leicht.
Vermutlich bist du leider an ein sehr manipulatives Exemplar Mensch geraten, dass es geschafft hat deinen Ex nebst Familie zu blenden.
Gib dir die Zeit zu trauern, Zeit ist ein Heilmittel- weiß ich aus eigener Erfahrung. Wenn du etwas emotional gefestigt bist, kannst du dich ja kritisch hinterfragen, ob du wirklich zu naiv oder zu lieb bist.
Ich persönlich habe das nicht unbedingt aus deinem Text herausgelesen:
Du wolltest unterstützen und für jmd.da sein und bist sehr hintergangen worden.
Ganz viel Kraft für dich!
LG

Hallo liebe linea8,

ersteinmal vielen lieben Dank für die netten Worte. Das bedeutet mir wirklich eine Menge, gerade dies von einem Außenstehenden zu hören (hoffe das klingt jetzt nicht falsch).

Das mit meiner Cousine kann wirklich sein. Ich war als ich klein war Einzelkind, von daher auch manchmal verpütschert, leider. Das hatte sich ja aber auch mit der Zeit geändert, weil ich mich geändert habe. Sie hatte es schon immer schwer, deswegen wollte ich ihr helfen. Wir kannten uns ja schon seit wir Kleinkinder waren und sie war fast jede Ferien bei mir und meine Eltern haben sich liebevoll um sie gekümmert, weil sie ja wussten wie es bei ihr zuging. Trotzdem sagte sie mir ab und zu, dass ich als ich klein war immer verwöhnt war und immer alles bekommen habe (was so aber auch nicht stimmt). Wer weiß... Das Einzige was ich weiß ist, dass sie im Moment der festen Überzeugung ist, ich stelle mich an. Sie hatte mir vor ein paar Stunden geschrieben und meinte sie könne es nicht verstehen, dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben will NUR weil ich mich von meinem Freund getrennt habe und sie mit ihm noch Kontakt hat (musste mit ihr schreiben wegen Sachen austauschen, sonst hätte ich gar nicht genatwortet. Sie versteht glaube ich nicht einmal, dass sie an der Trennung große Mitschuld besitzt wegen den Lügen, die ihrer Meinung gar keine sind oder macht es unterbewusst, ich weiß es nicht). Und wenn ich das jetzt richtig verstanden habe, zieht sie jetzt auch extra hier her in das Dorf wo mein EX und ich wohnen. Und die Familie meines EX hat ihr dabei wohl geholfen, also das sie herkommt... Mich würde es nicht wundern, wenn sie bei meinem EX ins Zimmer zieht sobald er wieder arbeiten geht im Oktober, da sie alleine defintiv nicht in der Lage ist eine Wohnung zu haben (Wegen Angst vor dem alleine sein, deswegen wollte sie auch mit mir zusammenziehen)

Kurz zu meinem EX... Die Basis hat an sich gestimmt, aber je mehr ich darüber nachdenke, war es eher unsere Denkbasis. Kommunikativ sind wir immer aneinander geraten. Wenn Streit war, dann nur weil er etwas falsch verstanden hatte, was ich nicht so gemeint hatte oder weil ich gesagt habe bis hier hin und nicht weiter. Kritikfähig war er auch nicht. Es hat auch nicht geholfen, dass seine Ma sich oft eingemischt hatte. Egal zu welchen Gunsten. Also wenn ich so darüber nachdenke... Wahrscheinlich eher nicht. Objektiv betrachtet, wenn ich nicht ich wäre, würde ich sogar sagen, es war eine Freundschaft Plus manchmal. Nur mit Händchen halten und ich liebe dich. Blöd das man das erst jetzt sieht...

Und ich habe nochmal nachgedacht. Ich hatte schon immer Angst, dass unser Schiff mal untergeht. Es war eher lieb sein, damit es nicht untergeht, nur damit wieder keine Missverständnisse aufkommen und es keinen Streit gibt (ich hasse Streit, ich kann damit zwar um, hasse es aber dennoch). Also ich habe mich jetzt nicht komplett verbogen, aber einiges doch mitgemacht, was ich mal nicht wollte. Aber auch nur, weil er Versprechungen gemacht hat, die er nicht gehalten hat oder stets Ausreden gesucht hat (ist mir aber erst später aufgefallen). Ob das nun meine Naivität war, gekoppelt mit etwas Wunschdenken kann ich nicht sagen, aber ich glaube in die Richtung ging es schon.

Ich bin nur froh, dass mir langsam die Augen geöffnet werden. Ich weiß, dass ich auch einiges falsch gemacht habe, aber ich bin deswegen kein schlechter Mensch. Unsere neutraler Freund, der uns beide ja kennt, war heute auch nochmal hier und hatte mir erzählt, dass sie jetzt versuchen ihn auf ihre Seite zu ziehen. Meine Cousine hat sich selbst zum Opfer gemacht in der Familie, Sachen verdreht und alle hacken wohl auf mir rum(selbst die Oma). Besagter Freund wäre fast gegangen, weil er sich das nicht anhören wollte, er kennt mich ja auch und meinte ich verdiene das zu wissen. Das hatte er mir heute erzählt. Es tat weh, aber es hat auch geholfen. Ich weiß ich bin nicht schlecht und wenn ich mir vorstelle, dass meine Cousine und mein EX in der Mitte sitzen und auf armes, verletztes Lämmchen machen, wird mir noch klarer, dass das alles gut war. Wer weiß wozu, aber besser jetzt als später. Irgendwann wird das mein Herz auch schon kapieren, mein Kopf versteht das langsam immer mehr. Ich bin meinem Freund echt dankbar das er mir das erzählt hat, gerade wo ich meinem EX morgen die Sachen geben muss. Das gibt Kraft in sich selbst...

Und wenn dann auch noch solch nette Menschen mich bestärken, die mich eigentlich gar nicht kennen, bedeutet mir das auch viel. Ich bedanke mich herzlich für deinen netten Rat und die netten Worte. Ich hoffe nun, dass die Zeit ihre Kräfte demonstriert und aus meinem Dorn im Herz bald eine neue, hübsche Rose wird...

Morgen nur noch seine und ihre Sachen bei ihm abgeben, dann ist alles vorbei... Wünsch mir Glück...

Und danke, deine Worte haben mir schon etwas mehr Kraft gegeben

Komme gerade von dem Sachenaustausch. Er hat seinen besten Freund vorgeschickt, der mir dan sagen sollte, dass mein EX keine Lust auf mich hat und er eine Freundin zu Besuch hat. Ich bin echt enttäuscht von ihm... Naja, dafür geht es mir jetzt aber auch besser. Wenn ich jetzt an unsere gemeinsame Zeit denke, fühle ich gar nichts mehr. Ich hoffe das ist ein Zeichen auf den Weg der Besserung...

Ach Mensch Lylyth,
so viel Größe hätte dein Ex wohl beweisen können, dir wie ein Erwachsener unter die Augen zu treten...
Irgendwer hier im Forum hat geschrieben, erst nach der Trennung weiss man, wie der Partner in Wirklichkeit tickt. Da scheint was dran zu sein. Aber im Grunde macht er es dir damit etwas leichter, emotional auf Abstand zu gehen.
Übrigens habe ich mich etwas wiedergefunden in der Beschreibung.
Lieber nichts sagen, obwohl man mal möchte, wichtige Themen nicht ansprechen. Und dann hörte ich mir bei der Trennung an, ich wäre einfach zu lieb- er hätte sich gewünscht, dass ich mal ab und zu auf den Tisch hau und ihm die Meinung sage.Nicht nur an andere denke, gesunde Portion Egoismus. ....
Würde ich im Nachhinein wohl auch mehr tun. Bin sonst auch nicht auf den Mund gefallen.
Was ich damit sagen will:
Ich bin so. Das ist mein Charakter. Liebe Freunde haben gesagt , verbiege dich nicht .Das bist du. Hilfsbereitschaft und Empathie sind nix schlechtes- nur bei Selbstaufgabe.
Irgendwo wird es jemanden geben, der genau diese Eigenschaften zu schätzen weiß.
Zu deiner Cousine: wer weiß; ob bei ihr im Unterbewusstsein nicht doch ein Stachel sitzt.... Diese Aussage, als Kind hättest du immer alles bekommen. ...Ich unterstelle ihr noch nicht mal, dass sie bewusst so handelt. Vielleicht kann sie nicht anders, so in Richtung unterbewusste Mechanismen, die da bei ihr ablaufen. Aber das soll dein Problem nicht sein:
Umgib dich besonders jetzt mit Menschen, die dir gut tun
Ich glaube, du packst das:-)
LG, Linea

Hallo Linea,

ich hätte mir auch gewünscht, dass er wenigstens das mitmacht... Tja, da hatte ich wohl Pech. Aber es stimmt schon glaube ich, nach einer Trennung siehst du das wahre Gesicht. Wahre Worte

Ich finde es gerade total faszinierend, dass du das auch kennst. Lieber lieb sein, damit alles gut geht. Nur mit dem Unterschied, dass dein EX sich mehr Egoismus gewünscht hätte und meiner hat es gehasst wenn ich es mal gemacht habe. So treffen sich die Wege

Und Selbstaufgabe habe ich nicht gemacht, aber ich muss sagen, dass ich kurz davor war wenn das so weiter gegangen wäre....

Bin auch nicht sicher was sie sich dabei gedacht hat, aber ich will es auch nicht mehr verstehen. Habe mich lange genug damit auseinandergesetzt. Ich bin so froh, dass ich sie nicht mehr sehen muss...

Ich hoffe jetzt nur noch, dass dieses komische Gefühl des Verrates (mir fiel gerade kein passendes Wort für das Gefühl ein) weggeht. Ich hoffe die Zeit macht bald Überstunden

Vielen lieben Dank für deinen persönlichen Rat liebe Linea. Es fühlt sich (so gemein es auch klingen mag) gut an zu wissen, dass man mit solchen Gefühlen nicht alleine ist. Gerade weil es eine krasse Art der Trennung war. Ich werde in Zukunft definitiv vorsichtiger sein und mehr aus mich herauskommen.

Vielen Dank! 3

Gern geschehen.
Wir sitzen hier alle im selben Boot und es tut einem sehr gut, sich hier auszutauschen. Hat manchmal schon was von Eigen- Therapie
Liebe Grüße

Ja das stimmt
Hoffe alle werden hier so nett beraten wie ich

Liebe Grüße
Lylyth