Zum 3 Mal verlassen, wie in einer schlechten Soap!

Hallo liebe Member,

ich werde unsere Geschichte nicht sehr ausschweifend erzählen, aber ich brauche Hilfestellung zu meinem weiteren Verhalten.

Mein Ex (damals 19) und ich (damals 25) kamen Juni 2009 zusammen, ich war seine erste Freundin. Ca. ein Jahr ging alles gut, er war lieb zu mir, wir haben einiges unternommen und ich hatte viel Kontakt zu seiner Familie. Seine Geschwister waren meine damalige Clique. März 2012 hat er sich getrennt. Seine Gefühle sind zurückgegangen, er hatte Angst etwas zu verpassen (Party, Urlaub mit Freunden, Frauen). Er hat geweint wie ein Schlosshund, weil er mich so gern mochte, aber mir nicht wehtun wollte. Als ich dann in die Vergangenheit zurückblickte, habe ich festgestellt, dass er nicht mehr so meine Nähe suchte wie im ersten Jahr, nicht mehr so viel Lust hatte was zu unternehmen, etc. Er wurde abweisender mir gegenüber. Nur zu zweit habe ich noch Umarmungen bekommen, in Gesellschaft sahen wir aus, wie normale Freunde.

Ich war am Boden zerstört, weil ich damit überhaupt nicht gerechnet hatte, und bis dahin auch gar nicht gemerkt hatte, dass die Beziehung nicht mehr so schön war. Unbewusst wahrscheinlich schon, da ich anfing, mehr und öfter zu trinken. Und das mochte er natürlich auch nicht. Die erste Trennung war so plötzlich, dass es mir den Boden unter den Füßen wegriss. Mit einem Mal hatte ich nicht nur den Menschen den ich liebte verloren, sondern auch alle um ihn herum, seine Eltern, Geschwister, die ich auch liebte. In der Zeit kontaktierte ich ihn oft, und aufgrund des gleichen Freundeskreises sahen wir uns auch oft. Jeder sagte brich den Kontakt ab, ich konnte nicht. Und ihn hat es auch nicht gestört, er freute sich, dass wir Kontakt hatten.

Drei Wochen später merkte er wohl, dass die Gefühle wieder kamen und wir haben es nochmal versucht. Ich hatte dabei aber einen bitteren Beigeschmack. Diese Trennung hat mir so einen Knacks verabreicht, dass ich seitdem nicht mehr so viel Selbstbewusstsein habe. Er hat zum Ende hin oft beiläufig über meine Figur gemeckert (als wir zusammen kamen, war ich weitaus fülliger, habe viel abgenommen und jetzt wieder etwas mehr drauf). Es passte ihm auf einmal nicht mehr dass ich rauche (seit 10 Jahren nun) und wollte mich auch nicht mehr so oft küssen. Nach 5 Wochen fiel ihm dann wieder auf, dass die Gefühle wieder weggingen. Da ich diese Situation ja schon kannte, konnte ich etwas besser darauf reagieren. Ich hielt anfangs noch Kontakt zu ihm, dann hörten wir aber einige Monate nichts mehr voneinander. Die Familie und Freunde vermisste ich nicht mehr so, da ich irgendwie gemerkt hab, dass sie mich nicht so vermissen und seine Schwester zB nach der 1. Trennung posaunte, noch was mit mir zu unternehmen, danach aber nie wieder was von ihr kam. Viele sagten mir, du bist abghängig und vermisst seine Familie, und nicht wirklich ihn. Aber da habe ich gemerkt, dass ich ihn vermisst habe.

Als er so gar nichts mehr von mir hörte und wir dann mit unserer Clique im August 2012 gemeinsam Geburtstag gefeiert haben (ich, sein Bruder, sein Schwager und mein Schwager), bekam er mit, dass ich mit einem jungen Mann schrieb, den ich beim Feiern kennengelernt habe. Im Nachhinein hat sich herausgestellt, dass er eifersüchtig war. An dem Abend haute er gegen 12Uhr ab auf Party. Ich war stinksauer, weil das ein Geburtstag war und ich es unverschämt finde, dann einfach abzuhauen. Das mag jeder anders sehen, ich fands unmöglich. Natürlich war ich auch noch sauer und immer noch nicht über ihn hinweg. Habe an dem Abend zuviel getrunken und das hat er bestimmt auch mitbekommen durch Erzählungen.

Tage darauf erhielt ich eine Nachricht ich wollte es dir eigentlich nicht sagen aber ich vermisse dich. da war ich baff. Wir trafen uns und er sagte, dieses Singleleben erfüllt ihn nicht so, wie er es dachte. Er vermisst mich und möchte mich wieder haben. Party machen mit Freunden kann er dann ja trotzdem. Andere Frauen interessieren ihn nicht. Er fuhr September 2012 dann noch drei Wochen in sein Heimatland Polen was auch meins ist. Zusammen mit seiner besten Freundin, da habe ich mir auch Sachen ausgemalt...Ich habe in der Zeit mit einem Bekannten geschlafen und das tut ihm bis heute weh, aber zu diesem Zeitpunkt haben wir uns entschieden es nicht nochmal zu probieren, aus Angst, es klappt nicht. Als er aber wieder kam, suchte er wieder so sehr meine Nähe. ich habs ihm gebeichtet, hatte so ein schlechtes Gewissen (was ich nicht hätte haben müssen) er hat geweint, ich hab geheult, aber wir kamen trotzdem zusammen. Anfangs liefs auch wieder super, haben viel gemacht.

In der Trennungszeit hatten wir mit unseren jeweiligen Freunden schon Urlaub für 2013 geplant. Ich fuhr im Mai mit meiner Freundin nach Ägypten. Die Beziehung fing wieder an zu bröckeln, mir fehlte wieder mehr Liebe, Zuneigung. Ich habe ihm das oft gesagt, und da nichts kam, ertränkte ich meinen Frust in Alk. und hatte oft Blackouts. Das schlimmste was passierte war, dass ich irgendwo in meiner Stadt war und meine Tasche verloren habe mit Wertsachen und Smartphone. Bis heute habe ich das nicht ganz verarbeitet, weil ich mich so dafür schäme und ich damit einfach zu weit gegangen bin. Aber ich traue mich nicht mir Hilfe zu holen. Er war davon natürlich alles andere als begeistert.

Im Juli fuhr er mit zwei Freunden nach Bulgarien. Monatelang hatte ich Schweißausbrüche wegen diesem Urlaub. Party Alk. Frauen von morgens bis abends. Sieht man ja auch immer im TV was da abgeht. Als es dann soweit war wurde ich ruhiger. Nur an einem Abend als ich selber raus war habe ich ihn nachts weinend angerufen weil ich ihn vermisste. Als er wiederkam, erzählte er von seinem Urlaub. Mir wurde richtig schlecht. Er war in *beep*, hat sogar eine Lesbenshow gesehen (Dil. etc..). Ich versuchte zu lächeln und fragte nur, und hast du was gemacht. Er verneinte, aber dann eskalierte das Gespräch irgendwann und ich fragte nochmal und er gab zu eine andere beim Tanzen geküsst zu haben. Danach trennte er sich, weil er einfach merkt, dass ich wegen ihm kaputt gehe und da er sich nicht ändern kann können wir nicht länger zusammen bleiben. Er konnte aber nicht sofort gehen, und hat auch immer mal wieder geweint.

ich habe dann (so blöd wie ich bin) sogar ein Partyfoto von dem Kuss gefunden und nach einem Gespräch hat sich herausgestellt, dass sie sich lange geküsst haben, er sie auch am Hintern gefasst hat und sie heftig getanzt haben. Alles so Sachen die wir beide schon lange nicht mehr gemacht haben. Auf Party wollte er mit mir nicht, weil ich ihm oft eine Szene gemacht habe, aber ich wollte einfach nur ein wenig mehr Aufmerksamkeit und mich fühlen wie ein Paar. Küssen habe ich ja schon erklärt.

Ich habe ihn überall gelöscht, habe ihm aber auch oft lange Texte geschrieben, dass ich nicht verstehen kann, wie man sowas machen kann. Er meinte es war ein Ausrutscher, aber so einen langen Ausrutscher nehme ich ihm nicht ab. er hat schon länger wieder gemerkt, dass die Beziehung keinen Sinn hat, aber hat sich nicht getraut mit mir darüber zu reden.

Ich bin sehr enttäuscht, ich habe viel versucht, wollte mit ihm mehr unternehmen, aber er hatte eigentlich nie Lust und so gammelten wir oft nur zu Hause. Ich bin auch sauer, denn wenn er mehr geredet hätte oder mir deutlich klar gemacht hätte, was für Befürchtungen er hat, dann hätte ich was ändern können. ich bin einfach sauer, weil wir vielleicht eine Chance gehabt hätten, aber er sie nicht genutzt hat. Natürlich ich habe auch Fehler gemacht, aber ich bin ihm entgegengekommen, habe ihm viele Freiheiten gelassen, und habe Probleme angesprochen. Ich hatte ernste Absichten mich zu ändern, aber bin bei ihm auf Granit gestoßen.

Jetzt weiß ich, dass ein Hinterherlaufen wie bei der 1. Trennung nicht das gewünschte Ergebnis gebracht hat. Totaler Kontaktabbruch war auch nix, und jetzt ist es so, dass wir sporadischen Kontakt haben. Ich schreibe ihn nie an, es kam bisher immer von ihm und er fragt auch immer ob es ok ist wenn er schreibt. Mir geht es seltsamerweise besser, wenn ich von ihm höre. Höre ich absolut gar nichts, fühle ich mich schrecklich, wel ich denke, er braucht keinen Kontakt. Wenn wir schreiben, dann bin ich entspannter.

Was aber denkt ihr darüber? Wie gesagt, sehen werden wir uns eigentlich nicht. Ich möchte ihn nur wieder in Skype und Facebook aufnehmen, im Handy habe ich ihn eigentlich nie gelöscht. Ich kenne seine Nummer sowieso auswendig. Absolut kein Kontakt macht mich kaputt, aber so eine wir bleiben Freunde und machen trotzdem was zusammen führte bislang dazu, dass wir im Bett gelandet sind.

Ich würde mir wünschen, dass er aus dieser Beziehungsunfähigkeit heraus kommt. es ist doch so schön Liebe zu geben und zu bekommen. Seine ganze Familie lebt es ihm vor, sein Bruder wird bald Vater. Warum ist es so schwer, jemand mehr Zuneigung zu geben? Ein Kuss auf die Wange, ene spontane Umarmung, das kenne ich nicht, sehe es nur bei anderen Paaren.

im September wollten wir zusammen in den Urlaub. Den habe ich irgendwie durchgeboxt, er wollte erst gar nicht (toll oder? als Paar fährt man doch gern in Urlaub) und dann eher eine Kurzreise. Aber bitte nicht zu teuer, und nicht zu lange, er war ja schon weg, und es könnte ja langweilig werden. Sowas tut weh, und wenn ich erfahre, dass er jetzt wieder in den Urlaub fahren sollte und es wird länger und auch teuer, dann werde ich ihm auch ganz klar den Kontaktabbruch mitteilen.

Aber momentan möchte ich einfach nicht, dass er komplett aus meinem Leben verschwindet. und wenn er sich immer nur meldet und ich nicht, man aber weiß, dass man sich schreiben kann, und nebenbei sein eigenes Leben lebt, ich unterwegs bin, und ihm nicht mehr das Gefühl gebe, mein Mittelpunkt zu sein. Dann wünschte ich mir, würde er sich von selbst ändern, und merken, dass Liebe toll ist und man sie nicht gehen lassen sollte. Aber wahrscheinlich werden viele nun sagen, der Drops ist gelutscht. Ja und oft denke ich das auch, aber 4 Jahre sind eine lange Zeit und wir hatten ja auch schöne Zeiten. ich weiß ich mache den Fehler und fange an zu hoffen. Aber es tut einfach weh, dass er weg ist. Diese Beziehung oder besser gesagt Trennung ist die, die ich am schlimmsten verarbeite. Keine andere Beziehung davor war so schlimm. Ich kam immer relativ schnell darüber hinweg. Aber jetzt ist es anders.

Gibt es jemand da draußen, der nach einer Trennung sporadisch Kontakt hatte und dadurch sich etwas geändert hat oder die Trennung vielleicht besser verarbeitet wurde? ich will einfach keinen totalen Kontaktabbruch aber dazu werden vermutlich die meisten raten....

Ich danke euch fürs Lesen, es tut mir leid, es ist doch ziemlich lang geworden. Ist aber schwierig es zu kürzen, ohne es etwas nachvollziehen zu können.

LG Izzy

mit 25 lässt man sich nicht auf ein 19 jährigen und will eine FESTE und dauerhafte beziehung... viele geschichten hier im forum sind ähnlich...
manche gehen sogar mit 17 oder 18 in eine beziehung ein... mit 24 oder 25 die trennung.
das lässt sich psychologisch super begrunden... WIE?
bin kein therapeute euch das zu erklären. nur gegen bezahlung!
ok, ne ausnahme...
mit 18 oder 19 ist man unreif. mit 24 oder 25 will man was erleben. pech für den der gefühle hat.
schönen tag!

Zeit ist vergangen, aber ich bin nicht wirklich weiter gekommen..

Er geht jedes Wochenende feiern und gibt wieder Unmengen Geld aus. Bei mir war er geizig und hat 3x überlegt, ob wir was unternehmen, ob sich das lohnt. Diese Unterschiede zwischen mir und seinem Freundeskreis haben mich immer aufgeregt und bringen mich bis heute zur Weißglut. Auf der anderen Seite sagt er, wie wichtig ich ihm bin, und er mir auch bei meinem Suchtproblem helfen wollte. Wie schade, dass er mir nicht in der Beziehung dabei geholfen hat. Er regt mich einfach nur auf und ich merke gerade, wie meine Trauer langsam in Wut umschwenkt. Aber dann sehe ich wieder Partyfotos von ihm, wie viel Spaß er hat und in Facebook neue Frauenfreundschaften, dass ich eifersüchtig und sauer auf mich selbst werde, warum ich keinen Spaß haben kann. Er dirigiert total mein Leben und ich hasse ihn dafür, aber noch mehr hasse ich mich, dass ich das zulasse.

Momentan habe ich ihn wieder geblockt und das letzte Mal haben wir uns vor zwei Wochen getroffen und gesehen letzten Mittwoch beim Sport, aber ich weiß nicht, wie lange ich das schaffe kompletten Kontakt zu meiden. Ich werde ihn wahrscheinlich morgen schon wieder beim Sport sehen. Und so dämliche langweilige Sonntage sind auch irgendwie nur für Pärchen und Familien bestimmt. Ich sitze wieder dumm zuhause rum und denke und denke und denke. Ich habe das Gefühl, dass ich nie von ihm los komme, aber ich bin mir selbst auch ein Hindernis, weil ich es ja irgendwo auch gar nicht will. ich bin auch einfach nur so unglaublich wütend auf ihn, dass er mich nicht gut behandelt und unsere Beziehung so schnell aufgegeben hat, ohne viel dafür zu tun. Und ich will einfach, dass er das merkt, deswegen will ich ihn ignorieren. Aber bringt mir das was? Ich wünschte, ich könnte wieder froh sein, und mich einfach nur auf mich konzentrieren. Aber das klappt einfach nicht. Nach außen wirkt es auf andere so, als ginge es mir gut. Aber immer und überall erinnern mich Sachen an ihn bzw. uns. Kann ich nicht einfach jemand anders sein, der keinen Liebeskummer hat?

Ich denke auch, dass der Altersunterschied das Problem ist!
Er ist noch so jung und will sich logischerweise auch ausprobieren.
Ich finde du solltest über den Dingen stehen und ihn ziehen lassen und dir um einen Teeny nicht so ein Kopf machen.
Du bist doch eine erwachsene Frau oder ?
Warum stalkst du ihm noch nach und schaust dir Party-Fotos von diesem Kind an?
Lass es doch einfach.
Es tut dir nicht gut und bringt nichts!
Tu Dinge für dich und achte darauf dir in Zukunft vielleicht doch einen Mann und keinen Teeny zu suchen

Danke Urbangirl. Ja ich sage mir auch mittlerweile, dass es das Alter sein wird. Es ist einfach eine Sucht, nach ihm zu sehen. Ich kanns nicht abstellen. Ich weiß genau, dass es mir nichts bringt und mich nur trauriger macht. Aber es ist echt nicht so einfach, nur auf sich selbst zu achten, wenn man das eine ganze Zeit lang nicht wirklich gemacht hat.

Er trifft sich nun mit einer alten Freundin aus Kindertagen, die er vor Wochen wieder getroffen hat. Haben sich schon geküsst...

ich bin ausgerastet und jetzt hasst er mich bestimmt. Ich kann nicht akzeptieren, dass er mich ersetzt und sie wahrscheinlich besser zu ihm passt und er mit ihr Sachen macht die er mit mir nicht gemacht hat, die ich mir so sehr gewünscht habe...

es wird ewig dauern, bis ich über ihn hinweg komme..ich will dass er endlich bestraft wird für das was er mir angetan hat...ich will nicht immer die sein die leidet. schei. Liebeskummer, ich will endlich dass er verschwindet. Ich weiß nicht wie ich reagiere wenn ich Fotos online sehen von beiden oder sie mal life treffe. Ich hab so Angst..

Bezogen auf Deinen letzten Text kann ich es so gut nachvollziehen, was Du meinst. Oh Ja!

Hallo izzy,

ich hab jetzt nicht alles durchgelesen deshalb beziehe ich mich mal nur auf deinen letzten Eintrag.

Du befindest dich noch immer in der Opferrolle. Du machst ihn dafür verantwortlich, das es dir schlecht geht.
Sei dir bitte bewusst, das er diese gefühle zwar in dir auslöst, aber du allein darunter leidest. Vermutlich durch verletzungen aus deiner Vergangenheit. In einer Beziehung gibt es immer (mindestens) 2 Personen, die ihre (gemeinsame) realität erschaffen. Du, genauso wie er. Wichtig ist aber, das du erkennst, das du die Verantwortung für deine Gedanken, Gefühle und Taten übernehmen musst. Und er muss das genauso tun. Du hast keine Macht darüber wie jemand anderes zu denken, zu fühlen und zu handeln hat. Nur über dich. Und da musst du ansetzen.

Wichtig für dich ist, eine komplette und totale Kontaktsperre einzurichten. Das umfasst alles und jeden der oder das dir Informationen über Ihn geben könnte. Warum? Weil du ja bereits erlebt hast, wie sehr es dich verletzt solche dinge zu erfahren. Völlig verständlich. Aber ihr seit nun mal getrennt, jeder geht wieder seinen eigenen Weg. Daran kannst du erstmal nichts ändern. Deshalb konzentriere dich auf dich selbst. Immer wenn deine Gedanken wieder abschweifen und zu ihm abdriften hol sie zurück. Hol dich ins JETZT zurück. Lass die Vergangenheit gehen. Es gibt dahin kein zurück. Und jeder Gedanke ist verschwendete Kraft und Energie.

Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Ich kann davon selbst ein Lied singen. Dennoch, in dem du dir deiner Gedanken bewusst wirst, kannst du dein Leiden beenden. Es klappt nicht von heute auf morgen, aber mit der Zeit und etwas übung wird es immer besser. Das kann ich aus eigener Erfahrung berichten. Ich möchte nicht behaupten das der Weg leicht ist, das es keine Rückschläge geben wird. Die wird es ganz sicher geben. Aber diese sind gut und wichtig um an ihnen wachsen zu können und um am ende gestärkt daraus hervor zu gehen.

Wenn du diesen Weg einschlägst, hast du die möglichkeit deinen Ex in frieden und liebe gehen zu lassen. Sobald dir klar wird, das du (und auch niemand sonst) einen anderen Menschen nicht besitzen kannst, er niemals jemand anderem als sich selbst gehören wird, wirst du feststellen das die Angst davor jemanden zu verlieren nur in unserem Geist existiert. Sie ist nicht real. Etwas was man nicht besitzen kann, kann man auch nicht verlieren. Verstehst du worauf ich hinaus will? Jeder Mensch ist frei. In allem was er tut, denkt und sagt (uvm.) Und auch, mit wem und wie lange er/sie mit einem anderen Menschen eine Beziehung führen will/kann. Dieses recht hast du genauso wie er. Das musst du einfach akzeptieren.

Vielleicht findest du etwas in deiner Vergangenheit, Kindheit oder Jugend, was die einen ähnlichen Schmerz zugefügt hat. Wenn du diesen Schmerz heilen kannst, wird sich das auf dein heutiges Leben und deine Zukunft positiv auswirken. Aber immer eins nach dem anderen.
Es ist am Ende deine Entscheidung, was du tust. Wir können dir nur trost spenden, zuhören und ratschläge geben. Was du damit anfängst, ist ganz allein dir überlassen.

Ich wünsche dir viel Kraft für deinen Weg, Mut die für dich richtigen Entscheidungen zu treffen und Ausdauer für den Weg.

Alles Liebe
Ben

Danke Bend,

ich weiß das alles, aber ich stagniere einfach momentan. Heute bin ich mehr traurig als sauer. Er hat mich bei Facebook geblockt, bei Whatsapp aber nicht. Warum der Unterschied? Auf seiner Seite steht aber nichts (hab bei meiner Schwester geguckt). Er ist immer wieder online, er schreibt bestimmt mit ihr...ich weiß ich muss ihn löschen, mache ich immer wieder und speicher ihn dann doch. Ich will da raus...

Aber heute bin ich auch sehr traurig, weil er mir als Mensch fehlt. Ich bin traurig, dass er nicht mehr in meinem Leben ist, außerhalb der Beziehung konnten wir gut miteinander umgehen, haben geredet. Wir mochten gern Filme schauen, das fehlt mir auch total. In der Beziehung haben wir uns ja nicht wirklich verhalten wie ein Paar, aber seine Anwesenheit fehlt einfach. Ich kann das schwer beschreiben. Er gehörte zu meinem Leben und ist jetzt verschwunden. Natürlich könnte ich weiterhin Kontakt suchen und ihn wieder in mein Leben lassen, aber so komme ich nie los. Und ich will seine fast-neue nicht sehen..im Innern möchte ich ja das er glücklich wird, aber ich wollte das er das mit mir wird. Momentan wünsche ich mir, dass die andere ihm doch nicht gefällt und er merkt, dass ich ihm fehle. Das wird aber nicht passieren. Sie wird bestimmt seine Traumfrau..

Ob er auch an mich denkt und ich zumindest als Person in seinem Leben fehle? Ich glaube er hasst mich jetzt, warum sonst hat er mich geblockt..er ist bestimmt froh mich los zu sein..ich bin hysterisch, klammere, die andere ist für ihn doch jetzt eine Wohltat...es tut weh, wenn ich dran denke, dass er sich freut, wenn er eine Nachricht von ihr liest..und bei mir hofft dass keine von mir kommt..

Es ging mir die letzten Tage so schlecht, dass ich mit der Ungewissheit nicht leben konnte und so habe ich ihn noch einmal angeschrieben, warum er mich in FB geblockt hat und in Whatsapp nicht. Er hat erst patzig geantwortet, aber dann hatten wir ein sehr angenehmes Gespräch, in dem ich ihm sagte, dass ich mir wünsche, dass er mich nicht hasst und mich positiv in Erinnerung behält. Und dass ich eigentlich möchte, dass er glücklich wird. Das hat er positiv aufgenommen.

Mir geht es jetzt um Einiges besser. Ich habe jetzt verstanden, dass ich ihn ziehen lassen muss. Ich werde mit Sicherheit wieder schlimme Tage haben, aber ich weiß jetzt, dass er mich nicht hasst und mich nicht vergisst. Und wir uns in Frieden trennen können. Und ich kann jetzt anfangen, mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen und selbst wieder glücklich zu werden. Zwar wollte ich das immer nur mit ihm, aber ich kann nichts erzwingen. Mal sehen wo mich das Leben hinführt. Ich werde versuchen mich daran zu halten, ihn nicht mehr zu kontaktieren und ihn sein Leben leben zu lassen. Und wenn er das Bedürfnis hat, kann er sich ja melden. Gerade jetzt wünsche ich mir nur, dass wir uns irgendwann wieder gut verstehen und normal miteinander umgehen können. Hoffentlich habe ich bis dahin alles gut verarbeitet.

Hallo Izzy

ja, manchmal braucht man diesen Abschluss, diese Gewissheit, einfach. Ich glaube nicht das der Ex Partner einen jemals vergessen kann und wird. Es geht einem ja auch so, auch wenn man auf der anderen Seite steht.

Es ist ein Prozess, denn man nicht künstlich beschleunigen kann oder gar etwas überspringen. Das leben führt einen immer wieder dahin, wo man hin soll in dem Moment, um die Lektion zu lernen, die es eben jetzt zu lernen gilt. Nur unsere eigene Ablehnung dessen und auch die Arroganz es besser zu wissen als das leben, bringt uns in diese Negative Spirale.

Du bist auf einem guten weg und wenn du möchtest, begleiten wir dich hier ein Stück deines Weges.

Du kannst es schaffen!

Alles Liebe
Ben

Danke Ben,

ja ich wünsche mir, dass ich mich selbst wieder lieben kann und mich glücklich machen kann, denn eigentlich müssen wir selbst uns ja glücklich machen und niemand anders. Soweit war ich vor Jahren, da war ich längere Zeit single und es ging mir gut. Dann kam er, dem ich sehr viel gab (und das genoss ich) aber eben nicht genug zurück bekam. Das machte mich auf Dauer kaputt und so veränderte ich mich auch selbst.

Es wird bestimmt lange dauern, bis ich wieder dort bin, wo ich mal war. Ich kann mir sogar vorstellen, dass ich lange keinen neuen Partner haben werde, einfach, weil ich ich die Zeit haben muss für mich selbst. Und ich will niemand nur benutzen, um mich vielleicht besser zu fühlen oder ihm zu zeigen, schau, ich hab jetzt jemand, vielleicht wirst du eifersüchtig? Aber ich habe auch die Befürchtung, dass ich nicht mehr so lieben werde wie jetzt. Ich fühle mich dann genauso, wie in Tom Odells Lied - Another Love. Ich bin wirklich ehrlich, wenn ich jetzt sage, dass ich für ihn die größte Liebe empfinde, die ich je empfand. Und deswegen wird es sicherlich auch sehr lange dauern, bis diese Liebe sich mal in normale Gefühle für ihn zurück entwickelt. Bis dahin hoffe ich, dass ich keine Aktion mehr bringe, die ihn ganz von mir wegzerrt. Dafür bedeutet er mir viel zu viel.

Aber heute ist seit langem ein besserer Tag. Ich fühle mich ein Stück befreit. Und er sich bestimmt auch, und das ist schön.

Ich freue mich, mit euch schreiben zu können. Das gibt mir das Gefühl, nicht allein zu sein. So fühle ich mich nämlich leider oft. Aber ich weiß jetzt, dass ich es nicht bin. Und dass auch um mich herum Menschen sind, die sich um mich kümmern und denen ich wichtig bin.

lieben Gruß, Izzy

Hey Izzy

freut mich zu hören

Ich finde deine Einstellung wirklich sehr gut. Ich wünschte mir, ich hätte damals genauso gedacht. Egal, das steht auf einem anderen Blatt.

Ich glaube, wenn du so weit bist, wirst du noch eine viel viel tiefere Liebe empfinden können als du es jetzt für möglich hältst. Unser Geist, unser Selbst ist zu so viel mehr in der Lage als wir ihm zutrauen würden, so lange wir nicht den Weg des erwachens eingeschlagen haben. Wenn wir in vollem Bewusst-Sein sind, uns so angenommen und akzeptiert haben, wie wir sind, haben wir, nein müssen wir so und können gar nicht anders, als uns selbst und alle Dinge und Lebewesen um uns herum so tief zu lieben, wie es schon immer unsere Natur ist und war. Doch so lange wir noch schlafen, und das tun wir glaube ich (fast) alle, ist alles nur Mittelmaß. Das was für uns 100% entspricht, ist in Wahrheit vielleicht 10% oder 15% (mehr oder weniger).

Und ja, du hast recht. Sobald wir uns selbst genügen und nichts und niemand anderes mehr zu brauchen glauben, sind wir frei. Frei zu geben, ohne erwartungen. Wir haben genug für alle bereits heute in uns. Nur ist es uns nicht bewusst. Das Paradies auf Erden, wenn man so will, ist im Grunde ein Wimpern schlag entfernt...

Es ist gut, wenn du versuchst positiv an deinen Ex zu denken. Das ist der beste Weg hin zur vergebung, für dich und für ihn. Loslassen in Liebe...

Du bist nicht allein. Niemand ist das im Grunde. Trennung ist nur eine Illusion unseres Verstandes, den wir sind alle eins.

Wir sind hier, fast tag und nacht

Liebe Grüße
Ben

Ach Ben, wir sind schon 4 Monate getrennt und dazwischen gab es Liebeleien über gemeine Wortwechsel und Blockieren, was zunächst nur von mir aus kam. Er wollte ja immer den Kontakt beibehalten. Dann wurde sein Melden in den letzten Wochen aber weniger und wenn wir mal abends schrieben, wünschte er mir keine Gute Nacht mehr, vorher aber schon. Und jetzt weiß ich ja warum. Sein Interesse ist auf eine andere Dame umgeschwenkt, der er nun mehr Aufmerksamkeit schenkt. Das kränkt ein liebendes Frauenherz extrem, und der Gedanke, wenn ich mir beide vorstelle, wie sie sich küssen und mehr..*seufz* ich weiß ich darf das nicht, das passiert aber automatisch. Das sind dann Momente, wo ich viel weine. Aber ändern kann ich es ja nicht. Und ich möchte, dass er weiß, dass ich ihm Glück gönne.

Du siehst, ich bin gar nicht so gut in der Situation. Ich bin immer wieder zurückgefallen. Ich habe das ja schon mehrfach mit ihm durchgemacht und hätte es besser wissen müssen und direkt den Kontakt abbrechen. Schon nachdem er zugab, im Urlaub eine andere geküsst zu haben, hätte ich ihn rauswerfen und betteln lassen müssen. Aber ich war schwach und jetzt bin ich es immer noch. Aber ich möchte einfach wieder stark sein und will nicht, dass er in mir das kleine, schwache Geschöpf sieht, das ohne ihn nicht leben kann. Schon aus Respekt vor mir selbst. Mal sehen was ich demnächst alles mache, damit ich aus dem Trott rauskomme. Noch gammel ich jeden Tag nach der Arbeit auf der Couch, aber das tut mir ehrlich gesagt momentan auch ganz gut. Solange zwischen ihm und mir nun Frieden herrscht, bin ich entspannter und kann mein Leben neu planen. Und ich freu mich, hier weiter mit euch zu schreiben.

Izzy

Ich treffe mich momentan mit einem Mann, den ich kenne, seit ich 13 bin. Er ist ein Jahr jünger als ich und das komplette Gegenteil von meinem Ex.

Er redet viel, ist humorvoll, hört mir zu, ich telefoniere stundenlang mit ihm, obwohl ich telefonieren hasse. Er mag mich so wie ich bin, und behandelt mich so, wie ich es mir von meinem Ex immer gewünscht hätte. Seit ich was mit ihm unternehme, denke ich nicht mehr so oft an meinen Ex und schaue nicht mehr so oft, ob er online ist oder war.

Meine Freundinnen sagen, ich soll endlich an mich denken und die Zeit mit ihm einfach genießen. Ich hab ihn sehr gern, aber innerlich bin ich natürlich noch nicht für etwas neues bereit. Aber ist es in Ordnung, wenn ich einfach das tue, bei dem ich mich wohlfühle? Ich hab immer mal wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich meinem Ex vorgeworfen habe, dass er auf dem Weg ist sich neu zu verlieben, obwohl er mich nicht ganz aus seinem Herzen gelassen hat. Und ich treffe mich jetzt selbst und verbringe Zeit mit jemand, dem ich mich nicht nur freundschaftlich gegenüber verhalte und den ich sogar vermisse und mich auf jedes Treffen sehr freue. Ist das falsch? Manchmal fühle ich mich schlecht deswegen.

Ich weiß auch nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn mein Ex oder jemand von seinen Freunden mich auf ihn anspricht. Ich bin einfach froh, dass jemand da ist, der mich gut behandelt und bei dem ich mich sehr wohl fühle. Und er weiß von allem. Wir wollten eigentlich nur eine Affäre haben, aber irgendwie hat sich da jetzt mehr entwickelt, weil wir uns echt gut verstehen.

Bin ich verlogen? Oder habe ich es jetzt einfach verdient, einfach an mich zu denken?