Trennung wirklich überwunden ?

hallo,

ich lese schon seit langer zeit hier und jetzt habe ich mal eine frage.. bzw. möchte ich wissen, ob es anderen änlich geht..

ich bin seit über sieben monaten getrennt. habe schrecklich gelitten. nun geht es mir wieder halbwegs gut. mein nervenkostüm ist wieder gefestigt. es tut nicht mehr ganz so weh. ich hab von anfang an der trennung einen konsequenten kontakabbruch durchgehalten. weil ich mir sicher war und auch noch bin das es für mich das beste ist. zumal er auch wieder in einer neuen beziehung lebt und ich mir das nicht antuen wollte.. nun stellt sich mir aber die frage wie lange das noch so weiter gehen soll ? ich habe bewusst den ort in dem er wohnt gemieden, gehe in einen anderen ort einkaufen, unter´s solarium etc. nur aus angst ihn zu sehen. und diese angst läßt mich, obwohl ich eigentlich wieder gefasst bin, nicht los. ich hab ihn einmal mit seiner neuen gesehen und es hat mich dermaßen aus den schuhen gehauen das ich nächtelang nicht schlafen konnte.. und vor diesem gefühl habe ich angst.. obwohl ich mich ihm auf der anderen seite stellen will..  :-/

weiterhin habe ich auch probleme einen neuen partner kennen zu lernen.. ich vermute hinter jedem das er mich verletzen wird und mich nur benutzt. die angst nochmal belogen und betrogen zu werden, sitzt fest in mir drin und will nicht raus..

gruss
mariella

Mir gehts nach 15 Monaten noch immer so, Mariella.

Ich möchte ihr, wenn es geht, nicht über den Weg laufen. Es erinnert alles an die alten Zeiten, und diese Wege will man ja verlassen. Das heißt aber auch, daß die neuen Wege noch nicht in Fleisch und Blut übergegangen sind.

Wir sind auf dem richtigen Weg, aber drüber weg sind wir noch nicht.

Ich kann aus meiner "fortgeschritteneren Zeitachse" berichten, daß dieses Gefühl vor einem halben Jahr noch viel planloser war. Da hatte ich schon Probleme, wenn ich nur in die Nähe des Ortes kam, wo meine EX wohnt (obwohl ich ja immer wieder die Kinder bringe oder hole). Aber auch dieser Schmerz wird immer weniger, die Angst reduziert sich immer mehr.

Ich bräuchte jetzt auch nicht unbedingt das turtelnde Paar sehen, da steh ich noch nicht drauf. Aber ich denke, ich werde ihr irgendwann vergeben (so in 50 bis 70 Jahren  ;D ) und dann wird es nicht mehr so wehtun, Gruß, Gerd

PS: Daß ein gebranntes Kind das Feuer fürchtet, ist doch auch klar. Aber um in der Wohnung einzuheizen, muß man sich mit dem Feuer auseinandersetzen... und irgendwann ist es vielleicht - falls wieder gewünscht - normal, daß man wieder einheizt. Deshalb - setz Dich mit der Partnersuche nicht unter Druck, das muß in den Schoß fallen - mit Gewalt geht - glaub ich garnichts.

Hallo Gerd,

vielen Dank für Deine Antwort. Denke Du hast Recht..

So wie ich das sehe warst Du bzw. bist Du verheiratet ?? Und wirst wohl eine ganze Menge mehr Zeit mit Deiner Frau verbracht haben als ich.. Das ist ja das Problem was ich nicht kapiere.. Es waren keine Jahre die wir zusamen waren..Es war knapp über einem halben Jahr und trotzdem lässt es mich immer noch nicht los. Und grade dann wenn man betrogen worden ist, meint man doch ihn hassen und damit schneller vergessen und nicht mehr lieben zu müssen... Aber es funktioniert einfach nich.. d.h. nicht das ich ihn noch liebe.. nein, ich bin mir dessen was er mir angetan hat schon bewusst... aber hassen kann ich ihn immer noch nicht..
weiss der geier warum...  :( Vielleicht will ich es auch nicht.. vielleicht will es mein dummes Herz nicht..

Gruss
Mariella

Hallo liebe Mariella,

erstmal herzlich willkommen hier!
Schön, dass Du nach langem Mitlesen der Beiträge hier selbst einen schreibst!

Ich möchte Dir nur sagen: Mach Dir keinen Stress oder Gedanken, dass es scheinbar "zu lange" dauert. Du schreibst, Ihr wart "nur" ein halbes Jahr zusammen.
Es kommt nicht unbedingt auf die Zeitspanne an, die man zusammen verbracht hat, sondern auf die Intensität der Gefühle.
Und wenn es Dir jetzt immer noch etwas ausmacht, ihn zu sehen, dann ist das eben so! Dann war Deine Liebe eben sehr intensiv, auch wenn es nur ein halbes Jahr ging.

Gib Dir einfach die Zeit, die Du brauchst und setze Dich nicht unter Druck!
Und wenn Du ihn nicht hassen kannst: Umso besser! Man muss niemanden hassen, um von ihm loszukommen... wenn er Dir irgendwann gleichgültig ist, ist das viel besser... Hass ist auch eine Bindung an den Ex, eine negative eben!

Ich finde, Du bist auf einem guten Weg!
Weiter so!
Liebe Grüße
maryleen

Hallo Maryleen,

nicht unter druck setzen.. tja.. wenn´s denn so einfach wäre.. manchmal glaub ich ich vermisse gar nicht ihn, sondern vermisse einfach nur das gefühl jemanden zu haben der einen so liebt wie man ist.. und das widerum wiegelt meinen *groll*  :) gegen ihn noch auf.. weil er sich sofort eine neue ins bett geholt hat und ich hatte das nachsehen..

aber ich denke auch das ich auf dem richtigen weg bin.. die zeit wird´s bringen...

liebe grüsse
mariella

Wenn ich eure Beiträge lese und das tut ich in der letzten Zeit oft, denn ich bin auch ein Trennungsopfer, dem es unendlich schwer fällt loszulassen, kommt mir der Gedanke, dass wir vielleicht alle in ein Wunschbild von einem Partner
Gefühle investiert haben, das absolut nicht mit der Relität zu tun hat. Mir gehts grad so ich seh die Fassade bröckeln und denke mir das gibts doch nicht, in diesen Menschen hast du dein Herzblut investiert, hast dir die Augen aus dem Kopf geheult...Manchnal denke ich mir er hat eine Persönlichkeitsveränderung durchgemacht, aber dann denke ich er war sicher immer schon abeer halt nur durch die rosa Brille eingefärbt.
Vieles von unseren Wünschen, Sehnsüchten und Defiziten wird auf den Partner projiziert und erwartet dass die Partnerschaft allein "glücklich " macht.
Viele haben es schon geschrieben aber der Weg ist zur Erkenntnis ist weit: alles was Du dir wünscht oder suchts findest Du in Dir und nur in Dir.
Wenn man das leben kann wird man von keinem Partner mehr so abhängig sein, dass das Verlassenwerden den Boden unter den Füssen entzieht.
Mir gehts im Moment richtig dreckig, aber eure Beiträge geben mir wieder ein bißchen Mut!!
Weißt Du wie oft ein Herz brechen kann, was heilt die Zeit???  

Hi Mariella,  ;)

Zitat:

 manchmal glaub ich ich vermisse gar nicht ihn, sondern vermisse einfach nur das gefühl jemanden zu haben der einen so liebt wie man ist..  

hat er Dich denn jemals so geliebt und genommen wie du bist ?

Ich denke du vergleichst Dich auch sehr mit seiner Neuen, damit fügst du Dir ganz unnötigen Schmerz zu. Er hat sich schnell getröstet und war dabei gar nicht wählerisch...

Du bist einmalig und ein ganz besonderer Mensch, du wirst irgendwann, auch jemandem ganz besonderen begegnen, dem du Dein warmes Herz schenken kannst, der es auch zu schätzen weiss.

Nimm Dir die Zeit die Du brauchst Deine Verletzung  heilen zu lassen. Setz dich nicht selbst unter Druck, denn Du bist in keiner Konkurenzsituation und  hast alle Zeit der Welt.  :)

Grüße von Lilia

HI Mariella,

ja, ich glaube, Du hast recht: Höchstwahrscheinlich vermisst Du gar nicht mehr IHN als Person sondern einfach JEMANDEN, der für Dich da ist.
Und da er Dein letzter Partner war, projezierst Du Deine Sehnsüchte noch auf ihn.
Ich glaube, das geht unheimlich vielen so, die noch keinen neuen Partner gefunden haben, der zu ihnen passt. Insbesondere in der jetzigen Jahreszeit, wo man sich nach Zweisamkeit sehnt...


@snapper
Auch an Dich erstmal: Herzlich Willkommen!!

Weißt Du, über die von Dir angesprochene These, das Glück befindet sich in der eigenen Person usw., habe ich mir viele Gedanken gemacht.
Ich denke, bis zu einem gewissen Grad ist die These auch richtig. Aber ich muss mir in der letzte Zeit mehr und mehr eingestehen, dass das 100%ige Glück leider doch nicht in meiner eigenen Person zu finden ist.

Entweder mache ich etwas falsch oder aber das letzte Quentchen Glück kommt eben doch von einem Menschen, mit dem man durch dick und dünn gehen will und den man liebt.
Bisher wollte ich das nicht so sehen...
Vielleicht gibt es auch Leute, die wirklich alleine 100%ig glücklich sind!
Aber dazu bin ich wohl nicht geeignet oder mir fehlts da noch an gewisser Reife

Liebe Grüße
maryleen

Hallo Mariella,

"nicht unter druck setzen.. tja.. wenn´s denn so einfach wäre.. manchmal glaub ich ich vermisse gar nicht ihn, sondern vermisse einfach nur das gefühl jemanden zu haben der einen so liebt wie man ist.. und das widerum wiegelt meinen *groll*   gegen ihn noch auf.. weil er sich sofort eine neue ins bett geholt hat und ich hatte das nachsehen.. "

Vielleicht ist es die Enttäuschung, dass man für jemanden, den man geliebt hat, mit dem man glücklich war - und der deshalb einzigartig für einen war - einfach austauschbar ist. Den Spruch "Jeder ist ersetzbar." habe ich mir von meiner Ex häufig genug anhören dürfen... Ich habe sie nicht so gesehen... Die Konsequenz, die sich für mich daraus ergibt, ist künftig vorher die diesbezügliche Einstellung meines Gegenübers abzuklopfen. Und mich gegebenenfalls auch zurück zu ziehen, wenn ich feststelle, dass die Einstellung nicht mit meiner harmoniert. Gewissermaßen als Prävention. Es war für mich ein schreckliches Gefühl von dem Menschen, für den ich so intensiv empfunden habe, abgestreift zu werden wie eine alte Socke... Letztlich handelte es sich um ein Ungleichgewicht auf der emotionalen Ebene. Der eine läßt sich mehr ein, der andere weniger. Und für den, der sich weniger einläßt, ist das Risiko natürlich auch geringer. Aber wie heißt es so schön? NO RISK NO FUN! Und wer sich weniger tief einlässt, der erlebt auch weniger intensiv... Leider haben solche Menschen dann aber eben auch die Eigenart, ein Schlachtfeld bei ihren Exen zu hinterlassen. Sie sind sich darüber aber nicht in Klaren, da sie nicht in der Lage sind, die Gefühle des anderen nach zu vollziehen. Ich denke man sollte sich von dieser Sorte Mitgeschöpfe fernhalten...

Ich habe mich auch lange Zeit unvollständig gefühlt, wenn ich solo war. Hatte gewissermaßen immer ein Defizit. Das wiederum hat dazu geführt, dass ich einige Male ordentlich ins Klo gegriffen habe, was die Partnerwahl angeht. Heute weiß ich es geht auch ohne Partnerin. Auch wenn es mit (der passenden!) schöner wäre. Ich versuche es so zu sehen, dass eine Partnerschaft eine Bereicherung meiner Existenz darstellt und keine existentielle Notwendigkeit wie Essen oder Atmen. Dies ist ein langwieriger Prozess der Selbstüberzeugung, denn meine Sehnsüchte gehen eigentlich in eine andere Richtung... Man muß sich wohl auch selbst erziehen.  :) Ich denke, wenn man "bedürftig" ist, im Sinne von "Ich kann alleine nicht sein", o.ä., dann gerät man schnell in Abhängigkeit, geht faule Kompromisse ein, ist vielleicht erpreßbar... Nur wird man nicht um seiner selbst willen geliebt... Ist vielleicht eine Zeitlang als "Spielzeug" interessant... Echte Partnerschaft kann nur zwischen Gleichgestellten stattfinden. Und dem passenden Gegenstück für eine solche "Beziehungs-Demokratie" zu begegnen, das braucht seine Zeit... Von daher, auch wenn's schwer fällt: Setze Dich nicht unter Druck. Das führt nur zu Verspannungen und ständiger Unzufriedenheit. Ausserdem könnte Deine Aufmerksamkeit durch die Anspannung derart getrübt werden, dass Du die feinen Signale nicht spürst, wenn das passende Deckelchen für Dich Deinen Weg kreuzt. Das wäre doch schade.

LG

donald

Hallo snapper,

ich sehe das ähnlich wie maryleen.. nach meiner trennung habe ich auch gedacht: hey was stellst du dich an. du musst niemanden mehr um etwas fragen, du kannst machen was du willst, du bist frei, du kannst tuen und lassen was du willst.. eine gewisse zeit lang ist das wirklich schön. ich hab nach der trennung viel für mich getan.. bin in urlaub gefahren, hab viele freunde besucht und so weiter und sofort.. aber irgendwann kommt eben doch der punkt an dem dir das winzig kleine stück zum richtig-glücklich-sein fehlt. an dem du im bett liegst und weisst dir fehlt jemand..  ;)

eine zeitlang alleine sein ist schön und wichtig.... aber auch ich kann sagen das ich mich *nur* mit mir alleine  :-[ nicht wohl fühle... so schade es ist...

liebe grüsse
mariella