Und jetzt?

Hallo,

Ihr schreibt alle so wunderschön!
Kann ich noch ein bißchen mehr hören?

Meine Mutter wollte mich abtreiben lassen.
Mein Vater konnte Liebe weder geben noch nehmen.
Ich war ein stlles Kind.
Ich war ein böses Kind, weil ich jede Nacht mein Bett naß gemacht habe.
Ich war ein schwieriges Kind, weil ich nicht in den Kindergarten wollte.
Ich war ein merkwürdiges Kind, als ich 14 Tage ohne jeglichen Kontakt zu meinen Eltern
im Krankenhaus lag.
Ich war ein phantasieloses Kind, denn ich hatte immer den selben Traum.
Und ich war ein braves Kind, als ich mich endlich entschloß, auszuziehen.

Als mein Vater mit 66 Jahren stirbt, lautet die offizielle Todesursache KREBS. Weil ich weiß, daß es eine Lüge ist,  werde ich krank. Aber dann darf ich diese wunderbare Frau kennenlernen, -ich nenne sie "Zauberin" - , die mir in vielen Therapiestunden beibringt, daß ich lebenswert und liebenswert bin.

Ja, jetzt bin ich lebenswert. Ja, jetzt bin ich liebenswert.

Und da entscheidet sich mein Freund nach fast fünfundzwanzigjähriger Beziehung ganz plötzlich, daß er doch lieber mit einer anderen Frau leben möchte. Aber mir macht das fast nichts mehr aus. Ich gehe eben mal für ein paar Monate in dieses "schwarze Loch", um dann wie neu geboren wieder aufzutauchen.

Ja,
     er hat mich nie "geliebt",  
     und ich habe ihn nie "geliebt".  

Und jetzt?

Ich habe die Gefühle einer fünf- oder fünfzehnjährigen und den Verstand einer Frau Anfang vierzig.

Und ich muß jeden Tag hinaus in diese kalte Welt, nur um festzustellen, daß mich wirklich niemand für fünf Minuten "nur in die Arme nehmen" will.

Und jetzt?


                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

Hallo!
Dein Beitrag hat mich betroffen gemacht. Du klingst sehr traurig und so hoffnungslos, fast schon resignierend. :'(
Ich hoffe dieses Forum zeigt Dir, daß es nichts und niemand wert ist aufzugeben, zu resignieren.
Du sitz tief drin in Deinem schwarzen Loch, aber glaub mir, es gibt einen Weg dort hinaus. Es gibt irgendwo auch einen Menschen, der auf Dich und Deine Liebe wartet.
Lies weiter in diesem Forum und Du wirst sehen, du bist nicht alleine.

Ich wünsche Dir viel Kraft!
Fühl Dich in den Arm genommen!!!

'Wie schön das Du geboren bist,
wir hätten Dich sonst sehr vermisst ....'

:-)

...Du klingst sehr verzweifelt. Aber alles glaube ich Dir nicht, nie geliebt in 25 Jahren das kann nicht sein. Mag sein das Du es jetzt so empfindest, aber es wird sich ändern... die Sicht auf die Dinge ändern sich immer, wie sich auch Gefühle ändern. Du mußt Deine Gefühle wieder entdecken und spüren Positive, wie Negative.

Ich finde ein Alter Anfang 40 sehr schön, ich habe schöne Dinge erlebt und werde es wieder, ich möchte keinen Tag jünger sein ... ooch, wär' mir zu stressig und ich bin auch froh über das was ich erreicht habe.
Ich weiß es ist ein sehr schwacher Trost in Deiner Situation, aber mir hat vor 8 Monaten ein sehr netter erfahrener Mann einen Rat mitgegeben:
'Sehen Sie die Trennung als Chance, es werden sich ganz andere Perspektiven auftun - Sie müssen es nur zulassen. Ich weiß wovon ich rede und Sie sind eine starke Frau'.
Du glaubst nicht wie ich aussah und wie mies es mir ging und ich hab' gedacht, na der hat gut reden. Aber oft hole ich mir die Situation und Worte ins Bewustsein und sehr oft habe ich mich daran einfach festgehalten.
Du wirst Deinen Schmerz erleben und heilen müssen - und dann sieh' auch Du die Chance... Du bist nicht 92!
Zu meinem 40-zigsten haben meine Kollegen (mit 3 Gitarren) mir ein Ständchen gesungen, ein Kinderlied :
'Wie schön das Du geboren bist, wir hätten Dich sonst sehr vermisst ...'; ich bin vor Rührung fast zerflossen - und revanchiere mich jetzt einfach... Durch meine Anwesenheit, meinen Humor, meine Nachsicht, meine Hilfsbereitschaft, Fröhlichkeit (...naja, klappt nicht immer) - aber ich versuche einfach viel zurückzugeben.

Es ist zwar sehr schön von einem Menschen geliebt zu werden, und wer wünscht sich das nicht : ...aber ist das Alles ?
Es kommen wieder bessere Tage, Du kannst etwas dafür tun.
Es gibt so viele schöne Dinge auf der Welt und Du hast die Möglichkeit sie zu leben und geniessen.
Ich wünsche Dir viel Kraft - es gibt keine Menschen die nicht liebenswert sind ... sei umarmt Andrea

Hallo Und_Jetzt,

> Meine Mutter wollte mich abtreiben lassen

na und? Meine beiden Kinder waren "Unfälle", aber deshalb hab ich sie doch geliebt und liebe sie immer noch, auch wenn sie sich oft aufführen wie Sau. Woher weißt Du, daß Dich Deine Mutter nicht geliebt hat?

> Mein Vater konnte Liebe weder geben noch nehmen

Vielleicht wollte sie deshalb kein Kind? Der Abtreibungswunsch wäre dadurch erklärbar. Ich wundere mich immer wieder wie Leute so viele Jahre mit diesen Menschen zusammenleben können, die so gar nix annehmen können und auch nix geben. Aber die Liebe ist wohl stärker als der Verstand.

> Und ich war ein braves Kind, als ich mich endlich entschloß, auszuziehen.

Du meinst das ironisch? Wollten Dich Deine Eltern "loswerden"?

> Als mein Vater mit 66 Jahren stirbt, lautet die offizielle Todesursache KREBS. Weil ich weiß, daß es eine Lüge ist,  werde ich krank

Hat Deine Mutter ihn um die Ecke gebracht? Wäre verständlich...

> Aber dann darf ich diese wunderbare Frau kennenlernen, -ich nenne sie "Zauberin" - , die mir in vielen Therapiestunden beibringt, daß ich lebenswert und liebenswert bin.

Ich höre auch hier einen gewissen Sarkasmus heraus. Ist das so?

> Ich gehe eben mal für ein paar Monate in dieses "schwarze Loch", um dann wie neu geboren wieder aufzutauchen.

Normalerweise hat ein Mensch diese Chance, ich habe sowas ähnliches erlebt. Aber bei Dir sitzt der Karren tiefer im Dreck, Du hast schon resigniert, das ist sehr schade, denn das Leben hat auch andere Seiten. Hast Du eigentlich keine Kinder?

> Ich habe die Gefühle einer fünf- oder fünfzehnjährigen und den Verstand einer Frau Anfang vierzig.

ich erkenne mich wieder:-)) Je älter ich werde, desto jünger werde ich. Bin jetzt ungefähr 13-15 denke ich, denn ich merke, daß ich bereits in die Pubertät komme:-)

> Und ich muß jeden Tag hinaus in diese kalte Welt, nur um festzustellen, daß mich wirklich niemand für fünf Minuten "nur in die Arme nehmen" will.

Was erwartest Du? In die Arme kann Dich nur einer nehmen, der Dich als Mensch kennt und achtet. Hast Du Dich schonmal bemüht, mit Männern ein freundschaftliches Verhältnis zu haben, statt "nur" Beziehung und ero.? Es sollte doch jemanden geben, der Dich in den Arm nimmt, ohne gleich was von Dir zu wollen. Freundinnen lasse ich mal außen vor, kann nicht beurteilen ob Du welche hast die ehrlich zu Dir sind. Apropos Ehrlichkeit: Wenn DU anfängst damit, dann "zwingst" Du den anderen auch dazu, offen und ehrlich zu sein. Du wirst Dich wundern wie viele Menschen gerne ehrlich wären wenn sie könnten. Mach den ersten Schritt wenn Du kannst und die Leute werden Dich gerne in den Arm nehmen, weil Du sie befreit hast von einer großen Last. Die Welt ist kalt weil jeder ein riesen Theater abzieht, aber tief im Inneren sind die meisten nicht so drauf. Fast jeder Mensch sehnt sich nach Wärme und Geborgenheit, nur outet sich keiner so leicht ohne Anstoß. Bring den Stein ins Rollen, bei mir hat das funktioniert. Ich habe meine düstere Lebenseinstellung verloren nachdem ich diese Erfahrung gemacht habe. Es mag unverschämt sein, aber wenn jemand mit mir oberflächlich redet dann ignoriere ich das und sage meine Meinung, komme auf den Punkt. Der andere hat dann die Möglichkeit, auszuweichen oder er ist so betroffen, daß er seine Maske fallen läßt und "auspackt". In diesem Moment hast Du das Eis gebrochen. Probiers aus!

Ich wünsche Dir viel Kraft und Erfolg. Das Leben ist wunderbar, schau in die Zukunft, Du wirst neue, echte! Freunde gewinnen, wenn Du ehrlich und offen, und nicht mehr so sarkastisch bist.

cu

Hi ,

es ist wirklich immer eine Bereicherung, Deine Beiträge zu lesen. Ich kann mich Dir nur voll und ganz anschließen, was Deine Haltung gegebenüber Ehrlichkeit und Offenheit angeht.

Es stimmt, dass die Liebe stärker ist, als der Verstand. Und die Liebe lässt unseren Verstand glauben, alles wird gut. Der berüchtigte Optimismus durch die rosa Brille. Wer liebt, ist mitunter stark in seiner Wahrnehmung beeinflusst. Das kann zur Folge haben, dass wir eine Entwicklung zulassen, die wir im Grunde nicht wollen oder wollten. Aber durch die Hoffnung, alles möge gut und die Angst davor, ohne den geliebten Menschen weiterleben zu müssen, bringen uns manchmal in schlimme Situationen.

Menschen, die schon als Kind nicht geliebt wurden, können auch keine Liebe weitergeben. Sie haben es nie erfahren. Und das ist eine Tragödie. Jedoch haben sie aber das gleiche Bedürfnis, geliebt zu werden, wie jeder Mensch. Dadurch sind problematische Beziehungen vorprogrammiert.

Ich glaube nicht, daß "ungeliebte" Menschen nicht liebesfähig sind. Sondern es ist meiner Meinung nach viel mehr so, dass sie so tief verwurzelte Ängste haben, dass sie sie nicht mehr spüren können. Sie sind mit einem Gefühl groß geworden, nicht liebenswert zu sein. Sie sind davon überzeugt, dass es so ist. Und sind deshalb oft so sehr damit bemüht, es nicht zu zeigen. Denn jeder, der sie kennenlernt und dann quasi erkennt, dass sie nicht liebenswert sind, würde sie Verlassen. Diese Angst führt oft zu der typischen introvertierten Haltung dieser Menschen. So jemand war meine Ex. Und es war mir leider nicht gegeben, ihr das Gefühl zu geben, ein sehr liebenswerter Mensch zu sein. Sie zog es vor, in eine kalte Welt der Einsamkeit zurückzugehen. Wo alles oberflächlicher, dafür weniger schmerzhaft zugeht.

Liebe Grüße

Hubi

Hallo HubiH,

> Sondern es ist meiner Meinung nach viel mehr so, dass sie so tief verwurzelte Ängste haben, dass sie sie nicht mehr spüren können.

kann ich bestätigen.

>So jemand war meine Ex.

Und das trifft auch auf meine Ex zu. Aber warum schreibst Du "war"? Hat sie sich bereits geändert? Hast Du den Eindruck? Oder bildest Du Dir das nur ein?

cu

Hi ,

>So jemand war meine Ex.

>Und das trifft auch auf meine Ex zu. Aber warum schreibst >Du "war"? Hat sie sich bereits geändert? Hast Du den >Eindruck? Oder bildest Du Dir das nur ein?

Das war nur die Vergangenheitsform, weil SIE zur Vergangenheit gehört. Ich denke nicht, dass sie sich hierbei gross ändern wird. Ich wünsche es ihr, denn sie war sich um ihre Probleme bewusst, aber sie konnte es leider nicht ändern. Ich glaube ehrlichgesagt auch nicht, dass sie (schon) bereit dazu ist. Ich hoffe, sie wird es irgendwann sein.

CU

Hubi

Hallo chrischtel, hallo Andrea,

danke für Eure lieben Worte.

'Wie schön dass Du geboren bist,
wir hätten Dich sonst sehr vermisst ..

Das ist wunderschön! Wirklich ein Kinderlied?
Hoffentlich gibt es das auf CD. Das muß ich unbedingt meiner Mutter schenken.

Ich HABE meinen Ex nie geliebt. Er hat mich angesprochen, als ich 16 war und
weil er nett war, bin ich mit ihm gegangen und bei ihm geblieben. Ohne
"Schmetterlinge im Bauch". Ich war nicht glücklich, aber ich war zufrieden.
Und ich hätte ihn niemals verlassen, denn es gab andere Werte: Vertrauen,
Sicherheit, Geborgenheit.

Wir verstehen uns sehr gut und nach außen sind wir das Traumpaar schlechthin.
Nur leider hat er es nie verstanden, mich einfach nur für "fünf Minuten in die
Arme zu nehmen". Irgendwann kann ich seine Berührungen nicht mehr ertragen.
Ich lasse es einfach über mich ergehen, denn es muß wohl so sein.
Meine Periode ist ein Martyrium. Ich kaufe meine Kleidung drei Nummern zu groß
und immer nur dunkle Farben. Wenn mir jemand näher als einen Meter kommt, gerate
ich in Panik. Am Wochenende nehme ich ein Vollbad, denn das soll entspannen.
Aber es ist nicht so, DENN ICH KANN MEINEN KÖRPER NICHT MEHR FÜHLEN und merke
das gar nicht.

Als mein Ex mit den Worten "Wir reden später" einfach so geht, tauche ich ab in
das Loch, um exakt drei Monate später wieder aufzutauchen. Ja, ich hatte einen
Traum und als ich aufwache, verstehe ich endlich: "Es ist so!" Und: "Laß los, was
nicht zu Dir gehört!" (Mein Lieblingssatz). Es ist, als ob jemand einen Schalter
in meinem Gehirn umgelegt hätte.

Und jetzt kommen sie zurück, meine Gefühle, mit einer Intensität, die ich nie für
möglich gehalten hätte. Ich liege nächtelang wach und bin einfach glücklich. Ich
strecke mich wie eine Katze. Ja, das ist mein Bein und das ist mein Arm und das alles,
das bin ICH. Und jetzt, geliebte Katze, kann ich es auch wieder ertragen, wenn Du
ganz nah bei mir liegst! Ganze zwei Monate. (Ja, es ist so, ich habe die Katze
weggeschoben, wenn sie sich an mich geschmiegt hat!)

Aber dann kommt der Zauberer.

Ich habe Krankengymnastik: Anfangs läuft alles ab wie immer, aber dann lacht dieser
Mann, wenn er mich begrüßt, und da ist auch ein Lachen in seinen Augen (oder doch
nicht?).
Die dritte Stunde: Wir sind ganz allein, denn es ist nach 20.00 Uhr. Er sagt:
"Könnten Sie Ihr T-Shirt ausziehen?" Mein Verstand sagt mir, daß er mir nichts tun
wird, mein Gefühl sagt: "Bitte tu mir nicht weh!" Mein Herz klopft bis zum Hals, und
er merkt das natürlich: " Sie zittern ja!". Irgendwie gelingt es ihm, mich zu beruhigen.
Nachts halte ich meinen "kaputten" Arm, so wie er das immer tut.
Mein Verstand sagt immer wieder "Nein".
Er begrüßt mich sehr freundlich, legt seine Hand auf meine Füße, auf meine Beine,
meinen Bauch. Ganz sanft. Zu sanft?
Er sagt: "Würden Sie mir einen Gefallen tun? Legen Sie die Brille ab!"
Mein Verstand sagt: "Warum?" Aber meine Gefühle erlauben mir nicht zu sprechen.
Denn sein Arm liegt auf meinem Hüftknochen.
Die letzte Stunde: Ich liege schon eine Weile da; er kommt und sagt:
"Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin gerade zur Rede gestellt worden."  
Mein Verstand fragt: "Warum?", aber meine Gefühle ...
Ein Gewitter kündigt sich an.
Er: "Werden Sie naß, wenn Sie nach Hause gehen?"
Ich: "Ja, wahrscheinlich."
Er: "Dann sollten sie unbedingt hierbleiben."
Und ich bleibe noch ein Weilchen. Aber irgendwann muß ich gehen.
Er wartet an der Anmeldung (oder doch nicht?).
Er: "Wir haben doch noch eine Stunde, oder?"
Ich: "Nein. Das war die letzte." (Mein Gefühl sagt "Leider", mein Verstand sagt "Nein.")
Ich gebe ihm einen Briefumschlag mit etwas Geld und einer Karte: "Danke, Zauberer."

Jetzt regnet es endlich! Nein, ich brauche keinen Schirm! Ich gehe barfuß nach Hause,
bin glücklich und habe ein wunderschönes Lächeln im Gesicht (oder?).

Oh Zauberer, oh Zauberer.
Ich habe noch drei Stunden bei Deiner Kollegin, und ich gehe da auch ganz tapfer hin.
Mein Verstand sagt "Nein", aber mein Gefühl ist wieder mal stärker.
Du stehst da, hast jetzt überhaupt kein Lächeln mehr im Gesicht, auch nicht in den
Augen und sagst ganz eiskalt: "Das was Sie geschrieben haben, stimmt nicht!"
Danke, Zauberer. Das war es, was ich wirklich gebraucht habe!
Deine Kollegin packt meinen Arm zu allem Unglück noch in Eis.
Nachts halte ich meinen "kaputten" Arm, so wie Du das immer getan hast.
Aber er ist eiskalt; ich kann ihn nicht mehr fühlen.

Die Zauberin sagte einmal: "Träumen Sie, wenn es Ihnen gut tut, aber träumen
Sie nicht zu lang. Und denken Sie immer daran, daß Sie den Menschen, von dem
sie träumen in gewißer Weise "mißbrauchen".
Entschuldigung, Zauberer, daß ich Dich "mißbraucht" habe.

Aber jetzt zurück in die Gegenwart:
Ich weine seit drei Tagen und das ist irgendwie zuviel.
Denn mein Verstand meldet sich gar nicht mehr.

Ich möchte dem Zauberer gerne noch eine Karte schicken:
"Sie haben mir sehr weh getan.
Und Sie wissen nicht einmal warum."


Und jetzt?


Hallo Hubi,

ja, das ist alles einfach nur wahr, was Du schreibst.
Ich könnte es wirklich nicht besser ausdrücken.
Nur eines stimmt nicht:
Bei uns "Ungeliebten" ist die Liebe auf Dauer nicht stärker als der Verstand,
weil wir es uns einfach nicht leisten können.
Meine Haut ist einfach zu dünn; mir fehlt der "Schutzmantel der Geliebten" und
ich bin das perfekte Opfer für jeden Heiratsschwindler:
"Nimm mich einfach nur für fünf Minuten in die Arme und ich überschreibe Dir
mein gesamtes Vermögen!"

Hey ,

war das jetzt ehrlich genug?

Noch was:

Ich habe eine Mutter, die immer noch jeden Tag versucht, mich ein kleines Stückchen
abzutreiben.
Ich habe einen Bruder, der mich einmal im Monat in den Arm nimmt, wenn ich ihn ganz
lieb darum bitte.
Das ist alles.

Und irgendwie kann ich es einfach nicht verstehen, daß Du hier in diesem Forum
rumhängst, anstatt einfach Deine Kinder in den Arm zu nehmen, damit sie später
nicht so sarkastisch sind, oder "Dich gar um die Ecke bringen!"

Und jetzt?

Hallo Und_Jetzt,

nachdem Du meine etwas unsensibel geäußerte, zu spontane Hilfe gestern nicht annehmen konntest, hoffe ich, daß Du bald eine Frau findest, mit der Du reden kannst... Also Mädels, ihr seid gefordert!

Alles Gute,

ja, ...war wohl etwas platt.
Aber ich denke Du hast es nicht so gemeint ... , Menschen in der Krise - ist schon recht kompliziert. Ich finde Dein nochmal aufeinander zugehen sehr gut.

Und_Jetzt ... hole Dir bitte Hilfe.  ;) alles Liebe