Hallo! Ich habe hier längere Zeit immer mal wieder mitgelesen und lange überlegt, ob ich hier schreiben soll. Nun bin ich gerade wieder in einer schlimmen Phase, in der ich einfach mal los werden muss, was passiert ist.
Ich bin 29 und habe mich im Dez. nach fast 7-jähriger Beziehung von meinem Freund getrennt. Im Sommer letzten Jahres hatte ich bemerkt, dass meine Gefühle zu ihm nicht mehr so stimmen. Im Okt. ist es dann passiert: Ich bin mit einem langjährigen Bekannten von ihm fremdgegangen. Dieser Mann hat mir schon immer irgendwie den Atem geraubt und dann ist es auf einer Party passiert, dass wir uns geküsst haben. Ich war hin und weg. Danach schrieb er mir, dass er mehr wolle. Eine Woche später auf einem Festival passierte es wieder. Den ganzen Abend wich er nicht mehr von meiner Seite und wären wir nicht unterbrochen worden, hätten wir fast miteinander geschlafen. Immer wieder trafen wir uns den Abend heimlich an ungestörten Orten und fielen übereinander her. Ein paar Mal erwähnte er mit schlechtem Gewissen, dass ich doch mit X zusammen sei. Das sagte er auch, als es das erste Mal zwischen uns auf der Party eine Woche zuvor passiert ist. Ich reagierte darauf nicht, sondern küsste ihn einfach weiter...
Am nächsten Tag war ich fix und fertig. Mir ging es unglaublich schlecht, da ich gemerkt hatte, dass ich mich in ihn verliebt hatte. Damit hatte ich überhaupt nicht gerechnet. Ich schrieb ihm, dass ich ihn wiedersehen möchte - bekam nie eine Antwort. Die Tage danach hatten wir Funkstille. Ein Mal traf ich ihn noch zwei Wochen später beim Gassi-Gehen, wusste aber nicht, wie ich auf ihn reagieren sollte. Eine weitere Woche später tauchte er plötzlich unter einem merkwürdigen Vorwand auf einer Familienfeier meines (Ex-)Freundes auf, auf der er eigentlich nichts zu suchen hatte, - mit seiner langjährigen On-Off-Affäre, die die beste Freundin der Schwester meines (Ex-)Freundes ist. Anfangs war ich ihm aus dem Weg gegangen, er suchte aber ständig Kontakt und Nähe. Als die Feier zu Ende war, wollte er unbedingt noch mit zu uns. Er wollte mit mir alleine mit dem Fahrrad fahren, während die anderen mit dem Auto fahren sollten. Ich boykottierte das. Die Schwester meines (Ex-)Freundes sprach mich inzwischen darauf an, ob was zwischen uns sei, sie hätte unsere ständigen Blickkontakte beobachtet. Ich stritt alles ab. Als wir bei uns waren (er, seine Affäre, mein (Ex-)Freund, ein weiterer Bekannter und ich) führten wir tolle Gespräche und hatten ständig innigen Blickkontakt, den er immer wieder herausforderte. Irgendwann verschwanden wir heimlich und unbemerkt von den anderen nach draußen und küssten uns wieder. Er hielt mir vor, ich solle das nächste Mal nicht „einfach so“ an ihn vorbei gehen beim Gassi-Gehen. Dann wollte seine Affäre nach Hause und er sollte mit. Er sagte ihr, er wolle bei uns bleiben, sie solle erst den anderen Freund wegbringen und ihn dann abholen. Sie vereinbarten einen Treffpunkt. Sie fuhr, er blieb - und ignorierte Treffpunkt und -zeit, sondern blieb. Einige Stunden später ging er nach Hause. Es folgte wieder Funkstille. Dann stellte sich heraus, dass er seiner Affäre erzählt hatte, dass „mal was zwischen uns lief“ - und die erzählte das natürlich ihrer besten Freundin (zur Erinnerung: Schwester meines (Ex-)Freundes). Ich stritt weiterhin alles ab. Irgendwann beruhigte sich die Lage wieder etwas.
Anfang Nov. wollte ich nicht mehr und gestand meinem (Ex-)Freund, dass ich erstmal ausziehen werde, weil ich mir meiner Gefühle für ihn nicht mehr im Klaren sei. Er dachte natürlich gleich an das „Gerücht“ mit dem anderen Mann, ich stritt es weiterhin ab. Ich zog aus. Währenddessen schrieb der Mann meinem Freund, er werde im bekannten Socialnet beschuldigt, daran Schuld zu sein, dass wir Ärger miteinander hätten, er mich aber, seitdem er bei uns war, nicht mehr gesehen/getroffen hätte. Mein (Ex-)Freund glaubte ihm - und mir, dass da nichts zwischen uns sei. Nach ein paar Tagen zog ich wieder ein und versuchte es erneut. Dann gestand ich ihm, dass es stimmte mit dem anderen Mann und mir. Er war zutiefst verletzt, verständlich, und versuchte mehrfach, ihn anzurufen und zur Rede zu stellen. Er ging nie ans Telefon. Irgendwann schrieb er ihm in seiner Wut, was für ein A****loch er wäre, die Freundin eines Freundes wäre tabu, das hätte etwas mit Ehre und Ehrenkodex zu tun, er hätte keinerlei Anstand und Moral, er solle ihm nie wieder unter die Augen treten, er könne für nichts garantieren… Und all sowas eben. Darauf reagierte er wieder nicht. Wir hatten weiterhin keinen Kontakt.
Keine vier Wochen später zog ich dann endgültig aus. Ich konnte die Nähe meines (Ex-)Freundes nicht mehr ertragen, weil meine Gefühle für ihn einfach nicht mehr so vorhanden waren, wie es sein sollte. Und noch dazu musste ich ständig nur noch an den anderen Mann denken. Dass ich Gefühle für den Mann entwickelt hatte, erzählte ich meinem (Ex-)Freund nicht. Er fragte mich häufiger danach, aber ich blockte das ab und konnte ihm nach mehreren Diskussionen davon überzeugen, dass die Trennung nichts mit dem anderen Mann zu tun habe. Irgendwann glaubte er mir das auch.
Auf einer Party an Weihnachten sah ich den Mann dann wieder. Er grinste, als er mich sah. Ich hatte das Gefühl, er hatte sich gefreut, mich zu sehen, - blieb aber den ganzen Abend auf Abstand und wollte auch nicht mit mir sprechen - weil mein (Ex-)Freund ebenfalls auf der Party war. Mein (Ex-)Freund erzählte mir dann, er habe mit ihm telefoniert und ihm gesagt, er wisse jetzt, dass die Trennung nichts mit ihm zu tun habe und sie hätten sich versöhnt. Das freute mich einerseits - andererseits war nun aber auch klar, warum er mir aus dem Weg ging… Einer Bekannten von mir sagte er, dass er nicht könne wegen meines (Ex-)Freundes. In einem Gespräch mit meiner Bekannten kam auch heraus, dass er gedacht hatte, ich hätte mich wegen ihm getrennt; meine Bekannte nahm ihm aber ganz schnell den Wind aus den Segeln und erklärte ihm, dass die Trennung nichts mit ihm zu tun habe.
Der Abend war schlimm für mich. Ihn immer in der Nähe zu haben, aber doch so auf Abstand. Nicht mit ihm sprechen und ihn nicht berühren zu dürfen… Noch nie habe ich eine solche Sehnsucht und ein so großes Verlangen nach einem Mann verspürt. Ich versuchte, mich abzulenken, betrank mich und feierte und tanzte mit meinen Freunden die Nacht durch.
Am nächsten Tag schrieb er mir plötzlich wieder. Es gingen nur 2 Nachrichten hin und her, dann war wieder Funkstille. Ich schrieb nicht mehr zurück.
An Neujahr schrieb er mir plötzlich erneut. Er fragte, ob alles gut bei mir sei und wo ich jetzt wohnen würde. Und dann fragte er mich, wann wir mal was zusammen unternehmen würden. Ich hätte Purzelbäume schlagen können vor lauter Glücksgefühl! Er fragte, ob ich mal einen Kaffee mit ihm trinken gehen würde. Als ich zusagte, schrieb er, wie sehr er sich darüber freuen würde.
Zwei Tage später fragte ich ihn, wann wir uns denn treffen wollen. Er schrieb unverzüglich zurück und sagte, er hätte Zeit... Leider war ich an dem Abend schon verabredet, sodass ich ihn vertrösten musste. Wir schrieben ab und an noch hin und her an dem Abend und er stellte mir ein paar Fragen. Irgendwann schrieb er nicht mehr zurück.
Es folgte wieder eine Woche Funkstille. Dann schrieb ich ihm, ob das mit dem Kaffee wohl noch mal klappen würde oder ob er nicht mehr wolle. Er schrieb sofort zurück: Doch! Natürlich! und dass er so viel um die Ohren habe. Ich schrieb ihm, dass er sich melden solle, wenn er Zeit hätte, und er sagte zu, dass er das machen würde. Dann fragte er mich noch, wie es mir geht und irgendwann hörte das Gespräch seinerseits abrupt auf. Das war Mitte Januar - und seitdem habe ich nie wieder etwas von ihm gehört :'( Ich habe ihn ein paar Mal flüchtig im Dorf gesehen, aber er hat sich nie wieder bei mir gemeldet. Das zermürbt mich total und ich hatte schon das Schlimmste befürchtet - was sich dann gestern bewahrheitet hat: Er ist mit dieser On-Off-Affäre nun zusammen. Für mich ist gestern eine Welt zusammengebrochen, mein Herz ist für einen Augenblick stehen geblieben. Ich hatte es immer vermutet und versucht, mich damit abzufinden, hatte versucht, die Gefühle zu unterdrücken - aber es tut so unglaublich weh. Er hat mir nicht die Chance gegeben, dass wir uns richtig kennenlernen. Ich habe damals selbst nicht einschätzen können, dass sich plötzlich so viel Gefühl für ihn entwickelt. Er weiß es auch nicht, ich habe es ihm nie gesagt. Niemand weiß es. Es würde keiner verstehen. Vielleicht war es falsch, vielleicht hätte ich es ihm schon längst sagen sollen, dass sich bei mir unerwartet mehr entwickelt hat - aber im Moment bin ich froh, dass er es nicht weiß.
Ich will nicht, dass das alles schon vorbei ist, bevor es überhaupt so richtig angefangen hat. Seit über vier Monaten habe ich nun den schlimmsten Liebeskummer durch, den man sich nur vorstellen kann. Es geht mir so schlecht, dass ich nicht mehr essen und nicht mehr schlafen kann. Ich habe innerhalb von nicht mal zwei Monaten fast 15 kg abgenommen. Ständig ist er nur in meinem Kopf und ich kann es einfach nicht abstellen. Ich bin 29 und fühle mich seit Okt. wie ein kleines, naives Mädchen. Ich würde mich am Liebsten Zuhause einbuddeln und nur noch weinen. Er hat mir nie etwas versprochen, das weiß ich. Auch haben wir nie drüber gesprochen, was wir gerade tun, es hat sich einfach immer alles nur so ergeben und wir haben uns einfach hingegeben. Trotzdem bin ich so sauer und enttäuscht und einfach gekränkt. Ich verstehe nicht, warum er mir dann immer noch geschrieben hat... - und dann plötzlich nicht mehr. Ich hatte gedacht und gehofft, dass es ihm vielleicht auch ein bisschen so geht wie mir...
Ich weiß einfach nicht, wie es weitergehen soll. Wenn ich auf die letzten vier, fast fünf Monate zurückblicke, macht es mir große Angst. Über so einen langen Zeitraum geht es mir schon so schlecht und anstatt, dass es mit der Zeit besser wird, wird es eher schlimmer. Ich ertrage es nicht, dass er jetzt wahrscheinlich glücklich mit ihr ist und ich nun so gebrochen dastehe. Dass mir sowas mal passieren würde - und dann ausgerechnet mit ihm - hätte ich niemals für möglich gehalten.
Obwohl das schon die Kurzfassung ist, musste ich doch etwas weiter ausholen. Vielleicht liest es jemand, vielleicht auch nicht. Jedenfalls ist es das erste Mal, dass ich das alles so frei erzähle und meinen Gefühlen freien Lauf lasse. Das habe ich gemacht in der Hoffnung, dass es mir vielleicht gut tut. Im Moment bin ich aber nur zu sehr aufgewühlt. Es fällt mir so schwer, darüber nachzudenken, was war und das hier aufzuschreiben, weil es wieder so viel aufwühlt....
09.03.2015 15:50 •
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