Ungelebte Liebe

Hallo miteinander,

ich hoffe dass mir vielleicht jemand irgendwie weiterhelfen kann.

Meine Ex-Freundin und ich sind nun seit einem halben Jahr getrennt. Sie machte damals Schluss.
Vor einigen Tagen gestand sie mir aber, dass sie noch starke Gefühle für mich hat, mich immernoch liebt. Sie dachte die ganze Zeit schon über mich hinweg zu sein, aber dem ist nicht so. Und ich liebe sie auch noch.
Vor 3 Wochen haben wir uns wiedergesehen, die Gefühle überkamen uns, wir haben uns geküsst und miteinander geschlafen.

Sie hat aber einen neuen Freund, mit dem sie kurz nach unserer Trennung zusammenkam. Vermutlich zu schnell, da sie unsere Trennung wohl nie wirklich verarbeiten konnte. Sie sagt aber sie würde ihn auch lieben.
Mit mir, und da liegt das Problem, sieht sie keine Zukunft. Sie hat Angst, dass die alten Probleme wieder auftauchen.
Ich habe das Gefühl, dass sie mich daher schon fast zuwanghaft nicht lieben will und ebenso auf Biegen und Brechen versucht was mit ihrem neuen Freund aufzubauen.

Gestern trafen wir uns wieder und ich sprach sehr offen mit ihr....wie sehr ich sie und die Kinder liebe und vermisse. Es gab keinen Streit, was nach unserer Trennung doch recht häufig geschah, weil noch zuviele Emotionen vorhanden waren. Aber sie weinte sehr viel. Sie meinte sie würde auch täglich an mich denken und mich lieben.
Nachdem jeder von uns wieder bei sich zuhause war, schrieben wir uns noch. Sie meinte sie sei verwirrt, und wüsse nicht weiter. Irgendwann verabschiedete sie sich mit den Worten, dass sie jetzt doch lieber offline geht bevor sie noch auf dumme Gedanken kommt.

Wir können irgendwie nicht ohne den anderen. Ich vermutlich noch weniger als sie. Aber wir können uns auch nicht treffen ohne dass wieder Gefühle aufflammen. Und doch lehnt sie eine Beziehung aus Angst vor Enttäuschung ab.
Die Tatsache, dass wir uns beide noch lieben, aber dennoch nichts geht, macht mich echt fertig. Ich finde es so unfair und frustrierend, dass wir unsere Liebe nicht leben können.

Abgesehen davon, möchte sie die Beziehung zu ihrem neuen Freund auch nicht aufgeben. Sie hält daran fest und sagt ihm auch nichts von uns, von ihren Gefühlen für mich und dem was zwischen uns geschah.

Manchmal denke ich es wäre besser sie aufzugeben und nach vorne zu blicken. Aber ich schaffe es irgendwie nicht. Und seit ich weiß, dass sie mich auch noch liebt, ist alles viel schlimmer und schwieriger geworden.

Ich muss oft weinen, weil ich denke.... was ist, wenn wir einfach zusammengehören, wir uns nie vergessen können...was ist wenn wir nur krampfhaft versuchen voreinander zu fliehen, obwohl wir vielleicht füreinander bestimmt sind.

Ich möchte um sie kämpfen, aber ich habe Angst dass mich dies ganz kaputt machen würde. Und wie soll ich auch gegen die Mauer ankommen, die sie gegen mich errichtet hat?
Ich muss gegen eine Liebe ankämpfen, die dazu bestimmt ist gelebt zu werden...so fühlt es sich an.
Ich weiß nicht ob meine Ex-Freundin und mich überhaupt irgendwas trennen kann, und ob es das überhaupt sollte.

Was soll ich bzw. was sollen wir jetzt machen?

Hallo Skycastle,

bei Deinen Worten fällt es mir schwer einen brauchbaren Tipp zu finden.

Was ist denn bei Euch in der Vergangenheit schief gelaufen? Mit welchen Problemen hattet Ihr zu kämpfen? Vllt könntest Du da etwas genauer darauf eingehen. Viele von uns hier könnten Dir dann sicher einen entsprechenden Tipp geben.

Ich persönlich kann es mir NICHT vorstellen 2 Männer gleichzeitig zu lieben! Entweder ich lieben einen mit ganzem Herzen oder eben gar nicht.

Fakt ist, wenn Ihr auf Dauer so miteinander umgeht macht Ihr Euch gegenseitig kaputt. Und dann doch lieber eine Trennung mit allen Konsequenzen!

Sprich mit ihr, sag ihr bitte, dass Du bereit bist für eine gemeinsame Zukunft zu kämpfen, nehmt die Problembekämpfung in Angriff. Ist sie dazu bereit liebt sie Dich wirklich! Lehnt sie es ab wüsste ich zumindest was ich tun würde.

Habt Ihr gemeinsame Kinder?

LG

Zitat von Skycastle:

Sie meinte sie würde auch täglich an mich denken und mich lieben.
Und doch lehnt sie eine Beziehung aus Angst vor Enttäuschung ab.
Die Tatsache, dass wir uns beide noch lieben, aber dennoch nichts geht, macht mich echt fertig. Ich finde es so unfair und frustrierend, dass wir unsere Liebe nicht leben können.

Abgesehen davon, möchte sie die Beziehung zu ihrem neuen Freund auch nicht aufgeben. Sie hält daran fest und sagt ihm auch nichts von uns, von ihren Gefühlen für mich und dem was zwischen uns geschah.

Manchmal denke ich es wäre besser sie aufzugeben und nach vorne zu blicken. Aber ich schaffe es irgendwie nicht. Und seit ich weiß, dass sie mich auch noch liebt, ist alles viel schlimmer und schwieriger geworden.

Ich möchte um sie kämpfen, aber ich habe Angst dass mich dies ganz kaputt machen würde. Und wie soll ich auch gegen die Mauer ankommen, die sie gegen mich errichtet hat?

Was soll ich bzw. was sollen wir jetzt machen?

willkommen

ihr habt ein halbes jahr getrennt gelebt, dann kam sie wieder auf dich zu.
alle gefühle und alter und neuer schmerz sind wieder aufgebrochen.

angeblich liebt sie den anderen und dich. der arme - tut mir jetzt schon leid! was soll ihr spiel ?

sie ist beim anderen ! das ist tatsache !
wenn sie dich wirklich lieben würde, wäre sie bei dir !

ich vermute es wäre besser sie loszulassen, damit du bald ein leben in ruhe und frieden -möglicherweise bald mit einer neuen partnerin- leben kannst.

deine entscheidung musst du selbst treffen!

Danke für deine Antwort! Also ihr Problem war, dass ich lange Zeit meines Lebens nicht wusste was ich beruflich will. Hab mich in dieser Hinsicht wirklich hängen lassen und nicht wirklich bemüht. Ich sah keine Antworten auf meine Fragen, und hatte auch irgendwann eine Angst diesbezüglich entwickelt...sodass ich mich nicht mehr traute irgendwelche Schritte zu unternehmen und resignierte.
Ich kann durchaus verstehen, dass das schwierig für sie war...zumal sie auch mit mir sprach und hoffte dass ich mich ändere.
Da ich also diesbezüglich nichts hatte und nicht weiterwusste, übernahm ich eben den Haushalt, die Einkäufe, den Schriftkram, kümmerte mich um die Kinder usw. Ich hab also nicht faul auf der Couch rumgelegen oder so....nur dass kein Missverständnis aufkommt ....aber es gab eben auch keinen Fortschritt. Sie fühlte sich wohl von mir im Stich gelassen, sodass sie das Gefühl hatte sie müsse das alles alleine stemmen. Zum Teil ist es auch so...sie verdiente halt nunmal nicht besonders viel. Wir hatten zwar keine Schulden, aber das Geld reichte nur gerade so. Andererseits habe ich meine "Pflichten" und meine Verantwortung natürlich auch übernommen... gab alles für die Kinder, schmiss den Haushalt, machte die Abrechnungen, die Einkäufe, kochte jeden Abend für die Familie usw. .....also Hausmann.

Was ihren Fehler betrifft, so war es Untreue. Sie ging mir fremd, wovon ich erst viel später erfuhr. Es tat mir sehr weh.
So ergibt sich auf beiden Seiten natürlich die Frage in wie weit wir uns vertrauen können, zueinander stehen würden. Es ist nicht einfach...viele würden sagen, dass es keinen Zweck hat. Ich weiß nicht was stimmt, aber wir lieben uns eben.

Die Kinder sind nicht meine leiblichen Kinder...sie brachte sie aus ihrer früheren Ehe mit ein.....aber ich liebe die Kinder...sie wurden über die Jahre zu meinen eigenen. Für die Kleine bin ich wie ein zweiter Papa. Und natürlich verbindet das auch meine Ex-Freundin und mich noch mehr.

Ich selber kann mir auch nicht vorstellen zwei Menschen zeitgleich auf dieselbe intensive Art zu lieben. Und das ist eben die Frage. Vielleicht liebt sie ihn mehr als mich...vielleicht mich mehr als ihn...oder keinen von uns genug.
Ich weiß, dass die halbe Welt sagen würde, ich solle sie vergessen. Aber wenn das so einfach wäre. Meine Ex und ich sind schon sehr komplizierte Fälle...aber uns verbindet sehr viel...und unsere Beziehung war etwas sehr besonderes. Es kann nicht nochmal so werden wie mit ihr.
Und sie sieht es aus ihrer Sicht genauso.

Ich denke wir gehören zusammen, und unsere Liebe ist etwas sehr Besonderes....aber ob wir die Prüfungen bestehen, die eine Beziehung neben der Liebe ausmachen, ist fraglich. Wenn wir scheitern, dann aus Vernunftsgründen.

Danke auch an dich, Alena!

Ja, aber das Loslassen von ihr war von Anfang an schon schwer. Nachdem ich dann neuerdings um ihre noch vorhandenen Gefühle für mich erfuhr wurde es richtig schwer.

Wie ich im letzten Beitrag schon erwähnte, waren ihre Trennungsgründe vernunftsorientiert. Sie liebte mich noch als sie ging. Natürlich war es angeknackst, aber es gab nie eine Aussage oder ein Zeichen von "ich liebe dich nicht mehr"....sie zwang sich von mir weg aus Angst vor einer ungewissen Zukunft. Ich weiß dass sie mich liebt....aber irgendwie steht die Vergangenheit zwischen uns, wofür ich ebenso nicht unschuldig bin.

Ich würde allesmögliche für sie tun...aber ich glaube dass sie mir diese Chance einfach nicht mehr einräumen will.

Zitat von Skycastle:

Was ihren Fehler betrifft, so war es Untreue. Sie ging mir fremd, wovon ich erst viel später erfuhr. Es tat mir sehr weh.

So ergibt sich auf beiden Seiten natürlich die Frage in wie weit wir uns vertrauen können, zueinander stehen würden.
Ich denke wir gehören zusammen, und unsere Liebe ist etwas sehr Besonderes....aber ob wir die Prüfungen bestehen, die eine Beziehung neben der Liebe ausmachen, ist fraglich. Wenn wir scheitern, dann aus Vernunftsgründen.

skycastle

manchmal muss man auch die vernunft walten lassen.

sie hat dich schon mal während eurer beziehung betrogen !
jetzt betrügt sie auch wieder ! ihren freund mit dir !

wie lange glaubst du könnte es dauern bis sie aus unsicherheit oder unzufriedenheit wieder betrügt - dann wieder dich !?

und manchmal müssen wir uns aus liebe gegen einen anderen entscheiden und zwar aus eigenliebe!

ich würde mir sehr gut überlegen ob ich ihr nochmal eine chance geben würde. sonst könnte bald das nächste aus anstehen und das ganze elend geht von vorn los.

ich hätte in einen partner der mich und andere betrügt kein vertrauen mehr ...

Hallo Skycastle,

na zumindest sollte sie doch gesehen haben, dass Du Verantwortung übernimmst. Hausarbeit und Kindererziehung sind mal eben nicht im vorbeigehen gemacht. Also Hut ab vor Dir, schliesslich hast Du ihr den Rücken freigehalten, damit sie ihrem Job nachgehen kann.

Klar ist der Frust hoch wenn man mit einem Gehalt leben muss aber hätte sie denn ihren Job ohne Deine Unterstützung so problemlos machen können?

Ich weiss nicht recht, ich kann sie verstehen- aber auch wieder nicht. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass ihre "Trennungsgründe" etwas weit hergeholt sind. Liebt sie ihren Neuen weil er ihr vermeintlich mehr Sicherheit bieten kann? Wahre Liebe würde doch kämpfen, nicht an so einer Stelle aufgeben! Ich hätte Dir die Pistole auf die Brust gesetzt aber Dich aktiv bei der Jobsuche untersützt!

Wie alt sind die Kids denn?

Hallo Skycastle

Ich hatte zu dem, was du schilderst, ein paar Gedanken ...
Vorweg: Ich habe (noch) keine Erfahrung mit eigenen oder fremden Kindern oder mit Verheiratet-Sein.

Sie (sagt zumindest), sie hätte dich wegen deinem (fehlenden) Einkommen verlassen. Hat sie also einen Ernährer gesucht? War ihr Rollenverständnis ein anderes als deines, sodass sie deine Arbeit als Hausmann nicht besonders geschätzt hat? Gilt für sie: Frau = daheim, Mann = arbeiten? Wenn es da immer noch keine gemeinsamen Vorstellungen gibt, wird es schwierig ..

Du sagst, du wärst in deiner Rolle aufgegangen. Ich bewundere dein Engagement für das Familienleben, und die Energie, die du in sie und die Kinder gesteckt hast. Frage dich aber, ob du damit die Gelegenheit hattest, vor einer beruflichen Entscheidung davonzulaufen. Achtung, ich fabuliere hier einfach drauflos, und bin vielleicht völlig falsch! Und ich bin sicher, viele Frauen hätten dich mit Handkuss "genommen" und wären bis an ihr Lebensende überglücklich mit dir.

Okay, aber jetzt zurück in die Gegenwart. Sie hat dich betrogen. Ihr habt euch nun nach einem halben Jahr getroffen und sie weint sich bei dir aus. Sie hofft insgeheim, du würdest ihren Trennungsschmerz mildern oder vertreiben, indem ihr wieder zusammenkommt ("ich habe noch Gefühle für dich!"), verbietet dir aber gleichzeitig strengstens, irgendwas in diese Richtung zu unternehmen, da sie bei ihrem Freund bleiben will. Sie könnte ebenso von dir erwarten, einen schwarzen Schimmel aufzutreiben, es wäre ebenso widersprüchlich und unlösbar.

Die Gefühle, die du hast, und die sie hat - so geht es den meisten von uns nach einer Trennung. Allerdings übernimmt deine Ex nicht die Verantwortung für ihre Gefühle und ihre Entscheidung - bei Angst und Schmerz wird's bei dir deponiert. Und bei all ihrem Elend ist das doch gegenüber dir recht grausam. Sie verwickelt dich da in etwas, lässt dich nicht gehen und nimmt dich auch nicht wieder. Niemand kann einen schwarzen Schimmel auftreiben, man kommt früher oder später dabei um.

In deiner Situation würde ich ihr einen Brief schreiben, sie habe in ihrem Leben die Hosen an und solle ihre Entscheidung (auch emotional) alleine tragen. Sie habe sich entschieden, und du nun auch. Eure Vorstellungen waren anders.
Ich weiss, das ist hammerhart für dich! ='( Das Gefühl, für jemanden bestimmt zu sein, lässt sich nur langsam ausradieren. Es gibt da ein Lied: "Was von mir bleibt, inmitten von dem, was von dir bleibt - davon behalte ich ein bisschen". Nimm dieses bisschen und baue es auf, suche neue Freunde, pflege alte Hobbies.

Du bist kein Kummerkasten, sondern ein engagierter, liebenswerter, einzigartiger, sehr liebesfähiger Mann und ein einfühlsamer, guter Vater. Du verdienst eine Frau, die dich ebenso ohne Wenn und Aber liebt - sie ist für dich bestimmt! Und ich bin sicher, es gibt sie!

Viel Kraft, viel Glück und Geduld, und vieeeeel Zuversicht!

Also ich kann da einiges verstehen.
Liebesschmerz ist einfach nur da.
Also wehren dagegen bringt nur weitere Konfusionen. Es geht immer um eine echte Entscheidung. Und gerade die macht die Liebe zu Menschen schwierig. Besonders wenn es zwei Menschen sind die man liebt. Es ist durchaus möglich zwei Menschen zu lieben. Nur es ist nicht möglich zwei Menschen dauerhaft zu lieben und zu betrügen. Und doch ist dies temporär nicht selten.
Auch ich bin in einem solchen Dilemma und habe Befürchtungen die eigene Ehefrau und die Kinder zu verlassen, weil ich meine Familie liebe und doch habe ich mich in eine andere Frau verliebt.
Für Nichtbetroffene ist das ganz einfach und klar. VON EINEM TRENNEN!
Aber in der Realität mit starken Gefühlen ist das sehr sehr schwer. Und auch mir blieb kein anderer Ausweg als
die Dinge klarzustellen und mich endgültig von einer Frau zu trenne. Das ist zwar schwierig aber der einiz gangbare Weg, der für alle Beteiligten der fairste ist.
Also: Ziehe einen Schlußstrich. Entweder sie nimmt dich wieder ganz oder GAR NICHT

Zitat:

Sie hat aber einen neuen Freund, mit dem sie kurz nach unserer Trennung zusammenkam.

Vor 3 Wochen haben wir uns wiedergesehen, die Gefühle überkamen uns, wir haben uns geküsst und miteinander geschlafen.

Abgesehen davon, möchte sie die Beziehung zu ihrem neuen Freund auch nicht aufgeben.

Findest Du es nicht irgendwie absurd, dass ein Mensch sich von Dir trennt, eine neue Bindung eingeht, Dich Monate später wieder aktiviert, seinen Spaß mit Dir hat, Dich wieder alleine zurück lässt und dann wieder Spaß mit einem anderen Mann hat? Während Du mit leeren Händen und (hoffentlich) einem schlechten Gewissen samt leeren Händen darstehst?

Die Frau hat schlicht einen miesen Charakter und schert sich keinen Deut um Menschen, die Gefühle für sie haben. Weder um Dich, noch um ihren neuen Freund. Und dann spielt sie auch noch die "bevor ich schwach werde (und keine Verantwortung übernehmen muss)"-Karte? Ernsthaft?

Sehe es wie Urmel.
Diese Frau hat nichts dazu gelernt, geht weiterhin fremd, macht Drama und will an ihrer "Beziehung" festhalten die vermutlich auch fließend begann als eure endete. Wenn Du auf Egozentrik und ewiges Leid stehst spiel das Spiel mit. Du bist allenfalls fremdbestimmt und gehorsam und bildest Dir ein ihr hättet Gemeinsamkeiten. Nichts davon entspricht der Wahrheit und ist allenfalls Kalkül von ihr.