Hallo zusammen,
ich hatte meine Situation ja bereits in einem anderen (extrem langen) Thread genau geschildert und möchte nun noch mal meine jüngsten Gedanken rauslassen. Ich weiß gerade gar nicht mehr, was überhaupt los mit mir ist, und bin total verwirrt. Ich hab mich letzte Woche mit einem Mädchen getroffen, das ich schon lange kenne und auch schon immer sehr mochte. Während des Treffens habe ich festgestellt, dass ich langsam Gefühle für sie entwickle und mir eine Beziehung mit ihr wünsche, doch ich weiß von ihr, dass sie uns nur als Freunde sieht und im Moment (laut ihren Worten) noch nicht bereit für eine Beziehung ist, was aber nicht an mir liegen soll.
Jedenfalls habe ich mich ins sie verliebt. Nein, nicht verliebt, ich mag sie nur, aber … Vielleicht doch verliebt. Aber jedenfalls könnte ich mich damit abfinden, dass wir Freunde bleiben. Vielleicht. Der Gedanke tut zwar verdammt weh, aber ich will sie auch nicht als Freundin verlieren … Wobei … Vielleicht wäre ein Kontaktabbruch doch besser. Hm … Will ich überhaupt unbedingt sie als Freundin? Ja, eigentlich schon … Obwohl … Will ich nicht vielleicht einfach nur überhaupt eine Freundin und Nähe, um nicht einsam zu sein? Nein, das hatte ich doch schon durch, oder? Weiß nicht.
Jedenfalls will ich nun mehr Zeit mit ihr verbringen als vor unserem Treffen, da ich sie nun mehr mag. Auf der anderen Seite will ich ihr aber auch nicht mehr Aufmerksamkeit schenken als zuvor, um mich nicht noch weiter reinzureiten und meine Gefühle für sie zu verinnerlichen. Am liebsten würde ich sie vergessen. Eigentlich nicht, ich mag sie doch. Trotzdem. Warum empfindet sie eigentlich ebenso für mich? Mag sie mich nicht? Doch, ich spür doch, dass sie mich mag und interessant findet. Sagt sie die Wahrheit und ist einfach noch nicht bereit für eine Beziehung oder findet sie mich etwa hässlich? Bin ich hässlich? Nimmt sie mich vielleicht gar nicht als Mann wahr, weil ich einfach unmännlich bin? Aber meine letzte Freundin fand mich doch auch nicht hässlich oder unmännlich … Oder vielleicht doch? Meine letzte Freundin war doch selbst nicht besonders hübsch (Übergewicht). War ich für sie vielleicht auch nur ein Trostpflaster und jede normale Frau würde mich eigentlich nicht wollen?
Ich bin zurzeit einfach unglücklich und verwirrt und sitze an Weihnachten alleine in meiner Bude rum, ohne einen Funken Lust, irgendetwas zu machen. Während ich an einem Tag fest von etwas überzeugt bin, bin ich am nächsten Tag oder auch schon ein paar Stunden später komplett anderer Meinung. Ständig schießen mir neue Gedanken in den Kopf, die meinen vorherigen Gedanken widersprechen, und wenn ich endlich mal so weit bin, dass ich denke, mit mir im Reinen zu sein, gerät plötzlich alles wieder ins Wanken. Gestern zum Beispiel meinte ich, zu der Erkenntnis gekommen zu sein, dass ich gar nicht in sie verliebt sei, und durch sie nur wieder festgestellt habe, dass ich mir allgemein eine Beziehung und Liebe in meinem Leben wünsche. Ich dachte, ich könnte einfach ganz normal mein Leben weiterleben, sie als meine beste Freundin behalten, und die Liebe woanders suchen. Heute bin ich wieder der Meinung, dass ich nur sie will und jedes andere Mädchen ein Trostpflaster wäre, nur über sie hinwegzukommen, während ich gleichzeitig auch noch mein Selbstvertrauen schwäche, indem ich mich wieder frage, ob ich vielleicht einfach hässlich bin oder ob sonst etwas an mir nicht stimmt, das mir nicht liebenswert macht.
Im Moment wünsche ich mir nur, wir hätten niemals dieses Treffen ausgemacht und wären einfach nur Freunde geblieben. Ich weiß nich, ob ich weiterhin mit ihr befreundet sein kann. Ich merke, dass ich seit ein paar Tagen nicht mehr so lebensfroh und lustig bin wie sonst, sondern mir ständig in Gedanken bin und mir Sorgen mache. Hätten wir uns gar nicht getroffen, würde ich jetzt von dieser Verwirrung und den Ängsten verschont bleiben und könnte einfach mein Leben ganz normal weiterleben.
25.12.2014 13:56 •
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