Von jetzt auf gleich soll auf einmal alles vorbei sein

Das ist echt eine üble Dreistigkeit von ihr...

Es wäre dir zu wünschen, dass du tatsächlich keine Gefühle mehr für sie hast... Das wäre ein riesengroßer Vorteil für dich... Denn dann kannst du dich zwar noch etwas mit deiner Wut befassen und darüber sinnieren wie ein Mensch nur so unfassbar fies sein kann, aber du kannst FÜR DICH schneller damit abschließen...

Sobald noch Gefühle da sind so wie bei den meisten Anderen hier im Forum, kommen nämlich noch eine Menge andere Probleme nach so einer Trennung hinzu...

Also bring das Gespräch morgen hinter dich und dann ziehe den Schlussstrich für dich!

Echt blöder Spruch, aber immer wieder gut zu hören: Sei froh, dass du sie los bist

Guten Morgen,

nachdem ich nicht wirklich gut geschlafen habe, muss ich aber sagen, dass es mir heute schon etwas besser geht.
Ich werde mir auch ein Paar Notizen machen, mit Sachen, die mir auf der Seele brennen. Denn ich möchte auch, dass es das letzte Gespräch ist, was wir darüber führen. Zukünftige Gespräche solle sich auf organisatorisches und finanzielles beschränken.

Je länger ich die Situation reflektiere und je mehr Details ich weiß, desto mehr Licht kommt ins dunkle. Aber es kann doch nicht sein, dass ich sie immer mit Dingen konfrontieren muss, damit sie mal mit der Sprache rausrückt.
Im Bett lief ja auch seit Frühjahr nichts mehr. Jetzt kann ich das auch verstehen, wenn da ein anderer im Spiel ist. Und dann hör ich solche Sätze wie "Es liegt nicht an dir, es liegt an mir" und "du bist ein sehr toller und attraktiver Mann".

Ich bin dann auch wirklich froh, sie los zu sein. Und das sag ich nicht nur so, das ist auch so. Wenn ich mir wenigstens etwas vorwerfen könnte. Wenn ich sie schlecht behandelt hätte, sie betrogen hätte etc. Aber all das habe ich nicht.
War die Beziehung bzw. ich wirklich so schlimm, dass sie mir so etwas antut? Was habe ich ihr getan, dass sie so mit mir umspringt? Alles Fragen, die sie vermutlich nicht beantworten kann.

Durchs reflektieren kommt man mit der Zeit eh noch auf einiges drauf. Oft sind die Dinge auch wirklich nur simpler Natur, es entliebt sich zum Beispiel jemand weil der andere nicht mehr attraktiv genug war da man nicht mehr so wie am Anfang geworben und beeindruckt hat. Trotzdem gehören da immer zwei dazu, sie wusste es also auch nicht besser und konnte was an der Situation ändern.

Das doofe ist, viel fragen sich was hat man falsch gemacht, man war ja immer nett, fürsorglich, aufrichtig usw., aber manchmal reicht das eben nicht. Also hat ne Trennung was Gutes, man kann draus lernen und vielleicht läufts beim nächsten mal dann schon besser.

@davedave: du scheinst vermutlich nur meinen letzten Post gelesen zu haben. Am besten du ließt dir auch mal fix den Eingangspost durch

Klar ist es im Laufe einer Beziehung nicht mehr so wie am Anfang. Aber wenn man den anderen nicht mehr attraktiv findet, dann hilft immer noch REDEN und reinen Wein einschenken. Stattdessen hat sich mich 5 Monate in dem Glauben gelassen, dass alles in Ordnung sei, hat mir heile Welt vorgespielt und im Hintergrund sich vermutlich ein "zweites Standbein" aufgebaut. Sowas kann man einfach nicht schön reden und nicht tolerieren. Das wirst du hoffentlich verstehen.

Wenigstens jetzt kann sie mir doch sagen, was ich falsch gemacht habe. Aber da kommt nicht, außer, dass ich ihr zu wenige Geschenke gemacht habe, was ich absolut lächerlich finde.
Aus dieser Beziehung kann ich eben nichts lernen, weil sie mir nicht sagt, was sie gestört hat. Also gibt es auch nichts, was ich bei der nächsten besser machen kann.

Das größte Problem ist aber, dass ich diese ganze Situation bei der nächsten Frau komplett ausblenden muss. Ich kann ja nicht im Vorfeld schon so an die Sache rangehen, dass die nächste sich genau so verhält.

Okay hab jetzt alles gelesen, und muss schmunzeln. Wie sehr das was ich oben geschrieben hab, trotzdem zutrifft. Zunächst ist so ne Nummer die sie geschoben hat absolute Scheiẞe, gar kein Thema. Und dennoch, ich glaube wenn du willst dann kannst du noch sehr viel mehr daraus lernen als das es nur um Geschenke geht.

Du schreibst zwar das du viel gemacht hast, für sie, den Haushalt, usw. Natürlich ist das alles auch ein groẞes Zeichen von Aufmerksamkeit, aber leider nicht in romantischem Sinne. Und wenn es eines gibt von dem vor allem Frauen nie genug bekommen, dann ist es Romantik.
Ist aber nur ein Bruchteil und es soll nicht rüberkommen das es deine Schuld ist. Zu einer Beziehung gehören immer 2, das heiẞt das auch du deinen Anteil an der ganzen Sache hast, das darf man nicht auẞer acht lassen. Nur für die Taten, die Dinge die jemand tut ist immer nur einer verantwortlich, nämlich der der sie tut. Daher war ihr Verhalten ohne Zweifel alles andere als okay.

Es ist im Grunde schon so wie du es bereits richtig gesagt hast, man könnte und sollte im Grunde über alles reden, aber wie du siehst kann das nicht jeder. Also kannst du dir auch vor Augen halten, das sie ohnehin nicht die Richtige war, leider mit nem blöden Beigeschmack am Ende.

Und das mit dem Vertrauen, da würd ich mir keine Sorge machen. Im Moment ists natürlich noch schwer vorstellbar für dich, aber wenn du soweit bist und eine tolle Frau kennenlernst, dann wird das schon klappen.

Da muss ich dir leider Recht geben, der romantischste Mensch bin ich nicht. Daran hab ich auch ehrlich gesagt nicht gedacht. Das hatte sie mir auch vorgeworfen Aber auch sowas ist etwas, worüber man reden kann. Ich wusste nie, dass sie das derart vermisst. Das hätte ich doch ändern können. Aber ich denke, dass das allein nicht entscheidend war. Ich glaube, wenn man einmal darüber anfängt zu grübeln, ob das, was ich jetzt habe, auf Dauer das richtige ist, dann wird es schon schwierig. Es wird viele Punkte gegeben haben, über die sie ja leider nicht sprechen kann bzw. will, aber das war auf jeden Fall einer davon. Aber auch sie wird einsehen müssen, dass es DEN perfekten Partner nicht gibt. Dem neuen fehlen dann vielleicht Eigenschaften, die sie an mir sehr geschätzt hat. Aber das wird dann erst die Zeit zeigen.

Aber wie du schon sagst, die richtige wäre es eh nicht für immer gewesen. Sie hat sie mir auch gesagt, dass sie nicht über ihre Gefühle sprechen kann. Das ist keine Basis für eine langfristige Beziehung. Das wird sie vermutlich auch früher oder später einsehen. So wird es nicht ihre letzte Beziehung gewesen sein, die in die Brüche geht.

Du musst auch meine Hilflosigkeit verstehen. Es gab nie einen Punkt, wo ich die Chance hatte etwas zu verändern, weil ich einfach nicht wusste was falsch läuft bzw. was ihr fehlt. So musste ich quasi tatenlos zusehen wie unsere Beziehung plötzlich vorbei war.

Ich versteh dich sehr gut, meine Ex war genauso was das reden betrifft, man hat da einfach keine Chance. Du machst das auf jeden Fall schon sehr gut, du machst dir Gedanken, versuchst zu verstehen und bildest dir ne Meinung. Wirst sehen in Zukunft läuft dir so ein Mädel nicht mehr so schnell über den Weg.

Dann erzähle ich dir ja nichts neues

Nach reichlicher Überlegung und deinen Beiträgen hab ich mich durchgerungen bei unserem Gespräch nachher ganz sachlich zu bleiben, ohne Vorwürfe oder ähnliches. Sie soll mich in guter Erinnerung behalten. Ursprünglich wollte ich ihr sagen, dass sie keinen Gedanken und keine Träne wert ist und ihr wünschen, dass sie demnächst auch mal wieder solch eine Erfahrung macht, damit sie wieder weiß, wie sich das anfühlt. Stattdessen bin ich jetzt eher an dem Punkt, dass ich mich bedanke für die (zumindest für mich) schöne Zeit, die wir gemeinsam hatten. Auch wenn es mir absolut schwerfällt meine Wut und meine Enttäuschung zu unterdrücken, denn das, was sie getan hat ist und bleibt unterste Schublade. Das war eben ein Lernprozess für uns beide.

Aber auch abseits unserer Beziehung scheint sie sich verändert zu haben. Sie hat den Kontakt zu Freunden vermieden, den Geburtstag ihrer besten Freundin vergessen und nicht auf Nachrichten reagiert. Ich hab ihr immer gesagt, dass sie ihre sozialen Kontakte nicht vernachlässigen soll, dass sie ihren besten Kumpel mal zurückrufen soll usw. Doch sie sagte nur "Ja, ich weiß" oder "Nee keine Lust". Da scheint also mehr im Argen zu sein und das wird sich vermutlich in kurzer Zeit auch nicht beheben lassen.

Da muss ich doch mal als Frau Folgendes einwerfen: Mein Ex hat mir während der ganzen Beziehung nicht ein Geschenk gemacht... Es kam auch keinerlei Aufmerksamkeiten... Sei es mal ein Mitbringsel vom Einkauf (nicht mal Schoki) oder als er ein paar Tage alleine bei Verwandten war...

Und trotzdem hätte ich deshalb niemals meine Beziehung beendet... Es gibt nunmal weniger romantische Menschen... Auch das muss man an seinem Partner akzeptieren... Er lud mich dafür lieber mal zum Essen ein oder schenkte mir anderweitig Aufmerksamkeit...

Auch das kann uns Frauen reichen



Ist das Gespräch schon gelaufen?

So das Gepräch ist nun vorbei und sie ist wieder losgefahren. Es war sehr lang und intensiv. So hätte ich mir das immer schon in der Beziehung gewünscht. Aber sie kann ihrem Partner nicht ihr Herz ausschütten und wird es auch in Zukunft nicht können.

Kurz zusammengefasst:

-sie hat sich entliebt
-beide hatten schon seit Monaten Gefühle füreinander
-bei ihm hatte sie Bauchkribbeln
-für sie war die Beziehung nur noch ein nebenherleben
-der andere hat sich sehr um sie bemüht und das hat ihr imponiert
-er hat ihr Geschenke gemacht
-er hat sie von der Schule abgeholt
-ich war nicht romatisch genug
-sie hätte sich von mir mehr Aufmerksamkeiten gewünscht (mal eine Blume schenken)
-ich wollte im April nicht in einen Kurzurlaub, weil mir das zu teuer war (habe aber gesagt, dass wir das nachholen, was wir dann auch getan haben)
-nicht genug schöne Nachrichten geschrieben (ein "Ich liebe dich" war zu wenig)

Bei manchen Sachen frage ich mich einfach, warum das alles immer vom Mann ausgehen muss. Ich meine, Sie hat mir auch nie Blumen geschenkt, oder mich von Arbeit abgeholt. Gut, das mit den Blumen ist vielleicht etwas übertrieben, aber ihr wisst vielleicht worauf ich hinaus will. Das hat sie dann auch eingesehen.

Aber wir waren auch der Meinung, dass es eh früher oder später auseinander gegangen wäre. Wenn nicht jetzt, dann eben später. Sie kann gegen ihre Gefühle, die für den anderen da sind, nichts machen. Sie hat mehrfach versucht den Kontakt abzubrechen, aber es ging nicht. Wenn man dann auch noch 8h jeden Tag zusammen arbeitet, stell ich mir persönlich das auch echt schwierig vor. Dazu kommt eben auch, dass wir uns kaum gesehen haben. Wenn wir am Tag vielleicht 2-3h hatten, dann war das viel. Durch ihren Job, ihre Schule und ihre kranke Mutter, war sie oft von 7-20 Uhr außer Haus. Und wenn sie dann zu Hause war, musste sie für die Schule lernen. Hinzu kommt dann eventuell auch noch ihr Alter. Fast 7 Jahre Altersunterschied, sind dann vermutlich doch zuviel bzw. mit 24 ist man dann doch noch nicht soweit, sich dauerhaft fest zu binden. Da hat sie dann Torschlusspanik bekommen und ist ins grübeln gekommen, ob es das richtige für sie ist.

Aber so ist das im Leben. Manchmal muss man vermutlich einfach mal einsehen, dass man verloren hat. Zumal ich diese Situation auch kenne, nur anders herum. Meine damalige Freundin habe ich auch auf diese Art und Weise bekommen. In dem ich ihr gezeigt habe, dass sie es bei mir besser haben kann, als bei Ihrem damaligen Freund.

Sie hat sich für alles bedankt, was ich für sie getan habe und dass sie mich vermissen wird. Nichts desto trotz, hat sich mich monatelang verarscht und belogen und das kann ich ihr einfach (noch) nicht verzeihen. Sie hat das alles nicht geplant oder gewollt und hat sich entschuldigt, dass sie nicht eher was gesagt hat bzw. sagen konnte.

Sie wohnt mittlerweile bei ihm, aber sagt, dass sie (noch) nicht zusammen sind. Es hat sich auch so angehört, als ob sie jetzt schon Zweifel hat, da sie sich jeden Tag "auf der Pelle hängen."

Nach einer nicht wirklich guten Nacht, in der ich oft wach lag und immer wieder nachgedacht habe, bin ich nach wie vor der Überzeugung, dass es das Beste war, sich zu trennen.
Selbst wenn alles "perfekt" gelaufen wäre, wäre ich wohl nie gegen die Abwerbungsversuche des anderen angekommen. Und sobald sich der Partner erstmal darauf eingelassen hat und die Gefühle schwinden, ist es eh zu spät. Wenn man dann noch die ganzen "ungünstigen" Rahmenbedingungen dazuzählt, die sich auch in Zukunft nicht ändern werden, war es wirklich die beste Entscheidung.

Ich bin nun mal nicht der Typ, der ein Candle light dinner aufgefahren hat, oder sie von der Schule abgeholt hat. Warum auch? Sie war immer mit dem eigenen Auto dort und ich stand zu Hause und habe essen gekocht, damit, wenn sie von der Schule nach Hause kommt, gleich was zu essen hat. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, da einfach mal vorbeizufahren. Aber all das hätte ihr vermutlich gefallen.

Ich habe soviel für uns getan, aber irgendwann kommt der Punkt da ist das Gewohnheit bzw. selbstverständlich. Sie wusste, dass ich mich um die Wohnung kümmere, sie wusste, dass ich jeden Abend essen mache usw. Vermutlich, und das sagte sie auch selbst, muss man nach einer gewissen Zeit immer noch ein etwas draufsetzen. Das war bei mir eben nicht mehr der Fall.
Vielleicht war auch meine Nebentätigkeit mit Schuld, die ich seit einem Jahr ausübe. Vielleicht hab ich hier zu viel Fokus drauf gelegt. Obwohl ich mir immer Zeit genommen habe, sobald wir die mal hatten.

Dennoch mache ich mir nicht allzu viele Vorwürfe, denn ich bin, wie ich bin. Ich habe nicht falsch gemacht, nur etwas vermissen lassen. Aber das allein hätte auch nichts geholfen.

Nichts desto trotz bleibt ein fader Beigeschmack, wenn sich der Partner schon monatelang innerlich von einem verabschiedet, und man selber nichts dagegen tun kann. Stattdessen wird auf heile Welt gemacht, statt die Probleme offen anzusprechen.

Hauptsache ist jetzt erstmal, dass du das Gespräch hinter dir hast und wenigstens das Meiste geklärt ist...

Jetzt kannst du dich darauf konzentrieren Alles zu verarbeiten und ich wünsche dir, dass es dir der Betrug im "Ansatz" leichter macht... Du hast zumindest etwas, worauf du sauer sein kannst...

Ich wünsche dir alles Gute und viel Erfolg für die nächsten Wochen...

Ja das ist wohl so... Sobald ein Neuer im Spiel ist und der die anfänglichen Verliebtheitsgefühle auslöst ist die Sache wohl geritzt...

Is bei mir nun leider auch so... Sie hat einen Neuen und ist in Ihn wohl verliebt und bei mir weiss Sie nicht was das für Gefühle sind... Da komm ich nicht gegen an... Ist auch vorbei... So weh es tut, aber ich lieb Sie und möchte das Sie glücklich ist und wenn es halt ein anderer ist, dann ist das so...

Wenn wir uns in den anderen versetzen würden... Was würden wir machen? Weiter kämpfen und hoffen das es besser wird, oder auch aufgeben? Die Frage muss man sich halt auch mal ganz ehrlich stellen... Und nicht weil man jetzt verletzt ist gleich mit "ja sicher kämpfen" antworten... Denn so einfach ist das leider nicht! Ich versteh meine Ex da schon... Auch wenn ich leide und Sie die Frau meines Lebens ist...

Hallo Jasonmd,

Zunächst mal - Ich kann Dich sehr gut verstehen... Mein Freund hat mich nach fünfeinhalb Jahren Beziehung verlassen. Hat eine andere Frau kennengelernt, hatte was mit ihr (während wir gemeinsam auf einer mehrtägigen Veranstaltung waren, auf der wir uns ein gemeinsames Hotelzimmer teilten).

Mach Dir keinen Kopf was fehlende Romantik oder so angeht. Das ist meines Erachtens kein hinreichender Grund für eine Trennung. Außerdem liegt das ja auch im Ermessen der jeweiligen Situation und des eigenen Geschmacks - ich für meinen Teil finde es höchst romantisch, wenn man(n) für mich kocht.

Auch was das Alter angeht... Ich denke, dass das Verhalten eines Menschen mehr mit dessen Charakter und Werten als mit dessen Alter zu tun hat. Ich selbst dachte immer, dass mein Exfreund ja vier Jahre älter als ich ist (bin 25) und deshalb wissen muss, was er will im Leben. Dem war aber überhaupt nicht so, vielmehr kann ich genau sagen, welche Vorstellungen und Wünsche ich an eine Partnerschaft herantrage, dass Vertrauen die Basis ist, dass ich mir Dauerhaftigkeit wünsche etc.

Falls Du Dich für gute Literatur zum Thema Beziehung interessierst, kann ich Dir David Schnarch ans Herz legen. Liebesbeziehungen fordern zu einer Differenzierung des Selbst heraus. Man muß lernen, sich dem Partner gegenüber mit echten Gefühlen zu zeigen und in der Intimität bei sich selbst zu bleiben. Das ist eine sehr hohe Anforderung, deren Erfüllung oft schwierig und schmerzlich ist. Intimität und enge Bindung sind nur möglich, wenn die Autonomie der Partner gesichert bleibt.

Liebe Grüße
Suli

Guten Morgen,

@ElectroJunky: Was ich gemacht hätte? Ich hätte erstmal mit meinem Partner GEREDET. Denn ich bin der Meinung, dass man sich auf nichts neues einlässt, wenn man in einer Beziehung glücklich ist. Ergo, war sie nicht glücklich, was ich nicht bemerkt habe, weil sie es komplett überspielt hat. Und wenn ich nicht glücklich bin, dann kommt das auch nicht von heute auf morgen, sondern ist ein schleichender Prozess. An dieser Stelle MUSS man mit seinem Partner reden um die Probleme aus der Welt zu schaffen. Ich kann auf der einen Seite nicht sagen, dass mir viel an einer Beziehung lag und sie mir wichtig war, um sie dann einfach im Hintergrund zu entsorgen. Und genau das hat sie getan. Es geht ja auch nicht darum, dass es aus ist. Sondern die Art und Weise. Ich wurde monatelang verarscht und an der Nase herumgeführt. Sie hat seit Monaten sich mit der Trennung beschäftigt, während ich von nichts wusste. Mir heile Welt vorgespielt und auf Nachfrage, "Alles ist gut" geantwortet. Ich hatte nicht mal die Chance irgendeinen Einfluss zu nehmen oder etwas zu verändern. Sie hat sich im Hintergrund schön entliebt und mit der Beziehung abgeschlossen, während ich von nichts wusste. Das ist zum

Ich finde es einfach schade, wenn man den Weg des geringsten Widerstandes geht und das hat sie getan. Statt mich einzuweihen, mir Ihre Probleme zu schildern, hat sie versucht das mit sich allein auszumachen. Was ich mir sehr schwierig vorstelle, wenn zwei Menschen daran Anteil haben.
Stattdessen steh ich jetzt da und muss damit klar kommen, dass ich ihr dies, das und jenes nicht gegeben habe. Andersrum hat sie mir das auch bloß nicht gegeben. Nur mit dem Unterschied, dass mich das nicht gestört hat. An dieser Stelle, und das muss sie sich dann vielleicht auch eingestehen, ist sie eben (noch) beziehungsunfähig. Zumindest was längere Beziehungen angeht. Am Anfang ist immer alles schön. Aber gehört es nicht auch zu einer funktionierenden Beziehung, dass man ZUSAMMEN den Alltag und die Gewohnheit meistert? Statt sofort die Flinte ins Korn zu werfen, sich auf das "nächste bessere einzulassen" und so lange zu warten, bis es zu spät ist? Wenn man dann noch bedenkt, dass sie für min. 4/7 der Woche für diese Gewohnheit "verantwortlich" war. Das wird sich, zumindest bis nächsten Sommer auch nicht ändern. Und machen wir uns doch nichts vor. Auch da wird irgendwann die Gewohnheit Einzug halten und dann geht das ganze Spiel von vorne los. Aber das sieht sie jetzt noch nicht.

@Suli: Das tut mir sehr Leid für dich. Ich finde sowas höchst verwerflich. Warum hat man(n) da nicht die Eier in der Hose für klare Verhältnisse zu sorgen? Auch hier ist es im Endeffekt die gleiche Situation. Für ihn lief eben irgendwas falsch bzw. er war nicht glücklich. Statt mit dir zu reden ist auch er den Weg des geringsten Widerstandes gegangen und hat sich auf die "nächst Bessere" eingelassen. Aber Kopf hoch, solche Menschen braucht niemand. Früher oder später wird auch diese Beziehung scheitern.

Das mit dem Alter musste ich gestern auch wieder revidieren. Der Freund (in meinem Alter) meiner besten Freundin hat sie auch monatelang verarscht und hat das volle Programm durchgezogen inkl. fremdgehen. Sie ist trotzdem bei ihm geblieben, aus Angst allein zu sein. Ob das die richtige Basis ist!? Sicherlich ist das auch nur noch eine Frage der Zeit.

Liebe Grüße