War es Liebe? Oder doch nicht?

Hallo allerseits!

Ich würde euch gern kurz von mir erzählen - vielleicht seht ihr ja klarer und habt mir einen Ratschlag?

Ich bin verheiratet und wir haben 3 Kinder, unter 10. Vor einem Jahr habe ich mich sehr heftig in einen Mann verliebt. Er wohnt etwas weiter weg. (3 Stunden Fahrt). Am Anfang sahen wir uns ein paar Mal, er ist auch zweimal zu mir gefahren, in der Nacht, um am Morgen mit mir joggen zu gehen.
Trotz aller Gefühle versuchten wir uns immer wieder zu trennen. Er ist auch verheiratet, jedoch unglücklich, seine Kinder sind gross.
Nach einem Treffen vor Weihnachten (Wir kamen uns nah, hatten aber kein S.) trennte er sich von seiner Frau. Ich fühlte mich schlecht, dass er seine Frau verliess, doch er wollte es tun. Dann begann er, eine Arbeitsstelle in meiner Nähe zu suchen. Das fand ich alles sehr schwierig. Erneut versuchte ich mich abzugrenzen, litt dann aber unsäglich. Im Frühling erzählte ich meinem Mann von meinen Gefühlen für diesem anderen Mann. Wir fuhren daraufhin zusammen in die Ferien, eine Woche ohne Kinder. Es war schön, doch ganz vergessen konnte ich den andern nicht. Der Kontakt kam danach erneut auf. Wenn ich den Kontakt abbrechen wollte, war er in meiner Stadt und ich konnte nicht anders, als ihn zu sehen, wenn auch nur kurz.
Dann schliesslich die Sommerferien. Ich befand mich immer mehr in einem Ausnahmezustand, dachte daran, meinen Mann zu verlassen. Der andere schrieb sehr oft, wie sehr er mich liebte und dass ich den Sprung wagen sollte. Das Leben sei ein Risiko, ein Abenteuer. Schliesslich wurde ich krank. Ich merkte dennoch, dass es nicht stimmte, wenn ich meinen Mann so verliess.
Schliesslich setzte mir der andere die Pistole auf die Brust: Entweder leben wir diese Liebe - oder er suche sich eine andere. Erneut ging es mir sehr schlecht. Eine Woche später stellte sich heraus, dass es bereits eine Frau gibt, die sich für ihn interessiert - und er könne dieser Frau nicht mehr widerstehen. Da ich ihn ja nicht berühren würde. Er gab mir nochmals 2 Tage Zeit, mich zu entscheiden, sonst würde er zu ihr gehen. Ich löschte daraufhin die Kontakte.

Das ist nun 2 Wochen her. Obwohl ich den Kontakt blockiert habe, bin ich trotzdem sehr traurig und enttäuscht, dass er sich nicht mehr gemeldet hat. Es wird wohl nun für länger sein, oder für immer. Natürlich ist der Gedanke auch sehr schmerzhaft, dass er nun mit einer anderen Frau das erlebt, was ich eigentlich mit ihm erleben wollte. Oder doch nicht?

Der Verstand sagt mir, dass ich mich auf meinen Mann konzentrieren sollte. Auf meine Wünsche und Sehnsüchte. Dennoch ist der Schmerz, den anderen nun verloren zu haben extrem. Und immer wieder der Gedanke: Hätte ich ihn doch treffen sollen? Und wenn es doch die grosse Liebe ist? Dann geht sie jetzt dahin...

Ich fühlte mich mit diesem Mann so nah und verbunden, wir schrieben uns täglich all unsere Gedanken, schickten uns Bilder von den Bergen, Musikstücke oder Gedichte. Das alles sagt meinem Mann nichts. SMS schreiben sind ihm ein Graus, Romantik geht ihm ab. Komischerweise habe ich aber auch wenig Lust, dies mit ihm zu erleben. Bei einer sternenklaren Nacht lud mich mein Mann nach draussen ein, ich dachte mehr an den anderen. Bei Liebesszenen denke ich an den anderen.
In der Nacht bin ich jedoch froh, wenn ich mich an meinen Mann schmiegen kann.


Da soll einer drauskommen?
Danke für euer Echo...

Lieber Gruss
Marva

Zitat:

Und wenn es doch die grosse Liebe ist?

Wenn es für Dich DIE große Liebe gewesen wäre, hättest Du nicht gezögert.

Zitat:

Er gab mir nochmals 2 Tage Zeit, mich zu entscheiden, sonst würde er zu ihr gehen. Ich löschte daraufhin die Kontakte.

Und wenn es für ihn DIE große Liebe gewesen wäre, hätte er Dich nicht mit einer so unfairen und respektlosen emotionalen Erpressung unter Druck gesetzt. Das erinnert mich an ein trotziges Kleinkind... wenn Du nicht mit mir spielen magst dann spiel ich halt mit den anderen, und du bist nicht mehr mein Freund, ätsch.
Dieses üble Spiel nicht mitzumachen und den Kontakt abzubrechen finde ich eine sehr kluge und starke Entscheidung von Dir.

Zitat:

Bei einer sternenklaren Nacht lud mich mein Mann nach draussen ein, ich dachte mehr an den anderen. Bei Liebesszenen denke ich an den anderen.

Das wird auch noch eine Weile so sein. Mach einen Schritt nach dem anderen. Du musst jetzt erst mal den Verlust betrauern und verarbeiten... Wenn Du das einigermaßen verdaut hast, hast Du auch wieder mehr Energie um Dich Deinem Mann und eurer Ehe zuzuwenden und zu schauen, was sich da machen lässt.

Du brauchst da jetzt nichts übers Knie zu brechen. Komm erst mal wieder zur Ruhe und überlege dann, wie es weiter gehen soll.

Deine wahre Liebe setzt dir niemals die Pistole auf die Brust und etwas zu erzwingen!

Klar er schmeichelt dir - das fehlt dir in der Ehe - aber mach bitte deine Augen auf!

Hallo nochmals

Kann es sein, dass der Leidensdruck am Wochenende zunimmt? Wie ist das bei euch?
Auf jeden Fall laufe ich auf dem Zahnfleisch. 19 Tage ohne Kontakt.
Gestern habe ich in einem schwachen Moment auf WhatsApp den Kontakt freigegeben. Und fing an, das Handy zu küssen. Daraufhin rief es ihn an. Schnell habe ich abgestellt und alles wieder blockiert. - Keine Reaktion. Vielleicht hat er mich ja ganz gelöscht - und ich sollte das auch tun... Nein!

Mein Verstand ist klar: Hör auf herumzuphantasieten, du hast dich für deinen Mann entschieden, jetzt schaust du, wie es da weitergeht. Was der andere macht - das ist sein Weg, sein Ding.
Doch heute auf der Wanderung schaute ich jede Frau an und überlegte, wie es wäre, wenn er mit IHR zusammen ist. Dann geht wieder der Film ab, was er alles mit ihr macht - was ich mir ja eigentlich so sehr selbst ersehnte. Ich habe sogar die Szene, wie er mit ihr ins Bett geht, aufgeschrieben, in meiner Phantasie. Macht aber auch nicht wirklich glücklich...
Dann kommen mir alle seine Sätze in den Sinn, dass er mit mir alt werden möchte, dass alle anderen Frauen für ihn uninteressant sind... Pustekuchen. Dass er mich für immer, in alle Ewigkeit lieben wird...
Und jetzt? Geht es scheinbar doch ohne mich. Bis jetzt waren 3 - 4 Tage das Längste, spätestens dann kam ein: Es ist unerträglich ohne dich.
Ich weiss, es ist blöd und Selbstzerfleischung von mir. Danke auch für Euer Zuhören - lieber ihr, meinem Mann kann ich ja meinen Seelenschmetter nicht zumuten.

Was hilft wohl mehr? Einen Brief an ihn schreiben - oder einen an mich? Oder eine fiktive Erzählung von mir? Natürlich wird das alles nicht abgeschickt.
Oder eine Liste mit all seinen positiven oder negativen Eigenschaften?
Wer hat Erfahrung mit sowas..?

Also nochmals danke fürs Lesen und vielleicht für die eine oder andere Antwort.

Liebe Grüsse
Marva

Hallo zusammen

Am 23.Okt. hatte ich das letzte Mal Kontakt mit ihm. Er stellte mich vor die Wahl, entweder unsere Liebe zu leben - oder dass er sich auf eine andere Frau einlassen würde. Ich brach daraufhin den Kontakt ab.
In diesem letzten Monat habe ich viel geschrieben. Liebesgedichte, Abschiedsgedichte, eine Kurzgeschichte, wie er mit der neuen Frau ins Bett geht.
Es gab Abende, die sehr schwer waren. Wo ich mich sehr einsam fühlte und ihm am liebsten geschrieben hätte. Mein Stolz hinderte mich daran.
Nun kommt ein SMS von ihm heute morgen: Ich habe mein Glück gefunden. Danke für die wunderschöne Zeit mit dir. Sei auch glücklich. Tschüss, mein Schatz.

Ja. Ich könnte glücklich sein. Er ist es ja. Offensichtlich war er ja doch nicht meine grosse Liebe.
Ich hätte nur fast wegen ihm meinen Mann verlassen. Kann man so blöd sein?

Keine Ahnung, vielleicht findet ihr mich dämlich - aber es schmerzt.
Ich sage mir zwar, dass ein anderes SMS, wie: Ich vermisse dich. Ich möchte immer noch mit dir zusammen sein. - Das hätte mich ja auch nicht glücklich gemacht.

Soll einer die Liebe verstehen... Oder was auch immer es ist.

Ich grüsse euch - möge der Sonntag euch erfreuen.

Marva

Hallo zusammen

Fast ein Jahr ist vergangen, und ich würde gern eure Meinung einholen. Immer wieder, wenn es schwierig wurde, half es mir, im Forum zu lesen und so konnte ich auch für mich wieder einen Rat finden.

Vor einem Jahr war die Trennung von meinem AM. Ich war hin und her gerissen. Hätte ich einsteigen sollen, oder nicht? Dass er mich unter Druck setzte: Entweder du kommst jetzt - oder ich gehe zu einer anderen - hat mich sehr verletzt. Diese Verletztung hat mir aber auch geholfen, Abstand zu halten. In der Folge habe ich mich um meine Ehe bemüht. Da sind wir auf einem guten Weg.

Ich kann heute, meine Sehnsüchte aussprechen und sie teilweise mit meinem Mann entdecken. Nicht alles ist natürlich möglich. Doch geht es uns gut, unserer Beziehung, dem Familienleben. Es ist etwas Ruhe eingekehrt.

Mit dem AM hatte ich nur wenige Mal (schriftlich) Kontakt. Ich hörte, dass seine neue Beziehung auch nicht immer einfach ist. Diese Kontakte hatten mich immer wieder aufgewühlt. Dann kam von ihm, dass wir einfach befreundet bleiben. Für mich fühlt es sich aber gar nicht nach Freundschaft an. Ich fühle mich ihm noch viel mehr verbunden, als nur freundschaftlich. Das schrieb ich ihm auch. Er machte dann eine Reise für drei Monate und ich fragte mich, ob er mir schreiben würde. Doch er meldete sich nur auf meinen Geburstag und dies sehr kurz. Ich schickte ihm dann ein Gedicht, da kam etwas mehr, es gehe ihm gut, die Reise sei fantastisch.
Schliesslich kam seine Rückkehr, und kurz davor schickte er mir ein herzliches SMS. Ich hoffte, dass er mir ein Zeichen schicken würde, wenn er wieder zurück war, aber das kam nicht. Mich quälten die Gedanken, dass er nun wieder bei der anderen Frau sein würde.
Nun ist von ihm eine Karte gekommen, distanziert, in ewiger Freundschaft.

Meine Frage: Soll ich darauf reagieren? Kann man befreundet sein, wenn man sich so stark verliebte? Soll ich ihm schreiben und offen sein, dass die Beziehung zwar beendet ist - und das auch gut ist, dass ich aber noch immer sehr viel für ihn empfinde, und dass mich dieser Wunsch nach Freundschaft verletzt.

Oder anders gefragt: Wie kommen ich endlich von ihm los? Was kann ich tun, um abzuschliessen?

Danke für eure Gedanken.

Marva