Was ich dir unbedingt sagen muss - Teil 2

Was schrieb ich am 29.7. in ein paar Tagen fahren wir gemeinsam nach Hause ! Eine Woche später bin ich dann geflogen alleine, du bist immer noch da . Auf meine Frage wann du wiederkommst schweigen oder Ausflüchte. Wie erwartet ist deine Kündigung gekommen, wie wäre es mal mit arbeitslos melden ? Das musst du schon selber regeln von mir hast du nichts mehr zu erwarten.
Und es war ein Nervenzusammenbruch und den habe ich seit Dienstag wieder die gleichen Symptome eigentlich sollte ich sofort ins Krankenhaus aber ich wollte nicht. Blutwerte sind ok also kein Infekt, das einzigste die können mich an den Tropf hängen seit Montagabend habe ich nichts mehr gegessen und kaum getrunken.Mein Arzt kommt 2 x am Tag vorbei , Nicole, Ute und Marek kümmern sich abweselnd und über ihre Kräfte hinaus um mich. Gestern abend kam ein Bekannter kein Freund ein Bekannter um mir Gesellschaft zu leisten und weißt du als er da so an meinem Bett saß und mir irgendwelche witzigen Geschichten erzählte um mich aufzumuntern fühlte ich mich auf einmal total einsam und verlassen - von Gott und der Welt verlassen, aber weder Gott noch die Welt haben mich verlassen , sondern nur du. Deshalb habe ich heute nacht auch beschlossen mich gleich ins Krankenhaus einweisen zu lassen und zwar weil ich es mit meinem Gewissen nicht mehr vereinbaren kann das meine Freunde sich bemühen eine fast 24 Stunden Betreuung auf die Beine zu stellen. Man wird nichts finden, man wird mich aufpäppeln denn wir 5 wissen unausgesprochen was ich habe. Nicole hat dich Dienstagabend angetextet du sollst dich melden bei ihr oder bei mir , du hast es auch Zeitnah gelesen , geantwortet hast Mittwoch abend , Handyguthaben leer und Callshop so schlechte Verbindung. Ich versuchte noch immer oder schon wieder dich in Schutz zu nehmen, du könntest im Moment keine Gefühle zulassen wegen der Traumatisierungen und schlechten Erinnerungen - hahaha . Nur hab ich das keinen Kindergartenkindern erzählt sondern Menschen mit medizinisch/psychologischen Wissen, Marek ist Arzt und Nicole Sanitäterin beide habe ich durch mein Ehrenamt beim DRK kennengelernt.
Wahrscheinlich wollte ich mich rechtfertigen das ich wieder und wieder auf dich reinfalle. Das ist jetzt der 4 Nervenzusammenbruch 2012 konnte ich im Gegensatz zu heute wenigstens noch weinen.


Was ist passiert ? Am Tag meines Heimflugs bist du mal wieder viel zu spät aufgestanden , schnell , schnell musste noch gepackt werden und da ist ein Zettel mit deinen Internetzugangsdaten in meine Tasche gelandet. Ich wollte ihn vernichten dich anrufen deine Zugänge zu ändern - lange habe ich mich beherrscht, ich wußte / ahnte wohl was mich erwartet. Selbst als ich mit dir unten war Stunde um Stunde im Hotel auf dich gewartet habe oder durch Museen oder den Park gelaufen bin , was mich nicht interessierte, hast du mit anderen Frauen geflirtet oder wolltest sie nach deiner Rückkehr treffen. Also anstatt dich um familiäre Angelegenheiten zu kümmern bist du ins Internetcafe gegangen und ich konnte sehen wie ich den Tag rumkriege. Dann ist da noch eine Frau die ja super passend in der Nähe deiner ehemaligen Arbeitsstelle wohnt, angeblich ist es seit September 2012 aus , seit wir wieder zusammen sind, sie fragte ob du gut auf "ihr" Auto aufpasst das sie dir wohl geschenkt hat denn es ist ja auf dich angemeldet (übrigens die Versicherung habe ich leider schon bezahlt) und kein Geld zum Telefonieren na Sonntag hast du aber noch nach einigen Telefonnummern gefragt und wolltest dann kurz mal anrufen, hast aber wie ich gesehen habe keine bekommen. Du wirst dich nie ändern und ich fürchte auch ich habe die Falschen verurteilt es wird schon seinen Grund haben warum deine Familie so zu dir ist. Und mich haben sie mit dir in einen Topf gesteckt kein Wunder immer wieder habe ich mich mit sklavischer Ergebenheit vor dich gestellt und geschützt. Aber das ist endgültig vorbei, weißt ich bin mir egal auch meine Gesundheit, du warst der Mensch mit dem ich Alt werden wollte , im Augenblick bin ich vollkommen perspektivlos was meine Zukunft betrifft ich gehe ins Krankenhaus eher sollte ich wohl in die Psychatrie dort war ich 2012 auch schon mal wegen dir, aber ich mach das jetzt so, Handy lass ich hier ich melde Telefon an, denn gestern Nacht klingelte um 1:30 mein Handy (bei dir 00:30) ohne Nummer kein einziger Mensch ruft mich ohne Nummer um diese Zeit an, ich schreckte mit Herzklopfen und Atemnot aus dem Schlaf . Reicht es nicht das du mein Herz nicht nur gebrochen sondern lebendig rausgerissen hast ? Ich weiß was ich gemacht habe war nicht richtig vlt sogar strafrechtlich relevant darum erzähl ich es auch keinem. Aber vielleicht war das endlich mal die eine Demütigung zu viel um mich endgültig , rigoros zu trennen ohne Hintertür . Du hast in einer knappen Woche 28 neue Bekanntschaften gemacht und mit 16 mehr oder weniger intensiv geschrieben, deine engsten Kontakte sind eine 29 Jährige Mexikanerin aus Freiburg, deine Sponsorin aus Frankfurt und eine 58 jährige aus Wächtersbach eine von denen wird dich schon aufnehmen. Und ich muss mich jetzt fertigmachen so gut es geht . Ute kommt gleich meine Tasche packen und meistens um 9 kommt mein Arzt . Leb wohl Fisnik H. wenn Gott mir wohl gesonnen ist , ist das endlich die Endgültige Trennung die ich schon so lange möchte.











Was habe ich

So jetzt schreibe ich dir noch einmal hier, ich könnte dich auch bei FB kontaktieren, da du dich ja in den letzten Tagen komischer Weise wieder rührst und mich anschreibst u. wohl auch versucht hast mich anzurufen.
Aber ich habe keine Kraft (mehr) mich mit dir auseinander zusetzten. Erstens was bringt eine Grundsatzdiskussion bei 2.300 km Entfernung ? Und zweitens du würdest sowie so alles abstreiten und wieder lügen.

Aus 2-3 Tagen Krankenhaus sind 6 geworden, die Ärzte haben auch keinen Hehl daraus gemacht wie ungerne sie mich nach Hause entlassen und wollten mich überzeugen von dort direkt in eine nun sagen wir mal geeignete Klinik zu wechseln, denn mein Aufenthalt auf der Inneren war medizinisch nicht mehr zu rechtfertigen, denn organisch bin ich ja gesund. Was habe ich gemacht ? Marek hat mich jeden Tag besucht und mich beredet doch für eine Zeit zu ihm zu ziehen und das habe ich dann auch gemacht. Willenlos, gebrochen und selbstgefährdender als jemals zuvor wohne ich jetzt seit Donnerstag bei / mit ihm. Gut andere z.B. Ute sehen das ganz prakmatisch " Du braucht eben jemanden an dem du dich jetzt festhalten kannst ". Festhalten es ist wohl eher ein Festklammern weil ich sonst im Strudel meiner Emotionen und Gedanken untergehen würde. Ich kann garkeinen klaren Gedanken fassen - Kopfsalat, ich bin innerlich so angespannt das ich kaum ein Glas oder eine Tasse halten kann so zittere ich. Nichts ist mehr normal bei mir entweder ist mein Blutdruck so hoch das ich sprayen muss oder so niedrig das ich fast ohnmächtig werde. Und letzte Nacht als ich vor lauter Gewissensbissen nicht schlafen konnte bekam ich eine Panikattacke vom Feinsten. Gewissensbisse warum fragst du dich vielleicht. Weil ich aus Schwäche, Angst und Egoismus einen warmen Beziehungswechsel vollzogen habe obwohl die Sache mit dir noch nicht richtig beendet ist, du weißt ja noch nichts von deinem Glück mich endlich los zu sein. Es war falsch nicht auf den Arzt im Krankenhaus zu hören, natürlich wäre ich in Rheinberg vollkommen richtig aufgehoben ich weiß nicht warum ich mich so gesträubt habe, vlt. hatte ich Angst sie würden dort den Ernst meines Zustandes richtig erkennen und das hätte bedeutet Geschlossene. Vor ca 1,5 Jahren habe ich mal gesagt irgendwann bringt Nick mich um und dafür braucht er noch nicht einmal die Hand erheben und du bist nahe , sehr nahe dran es zu erreichen. Seit meinem Zusammenbruch am 26.08. ist heute die erste Nacht in der ich richtig alleine bin, Marek hat Nachtdienst . Stündlich kommt mind. eine sms und schon 2 Anrufe , wie soll das gehen. Angenommen gleich ist ein Notfall und er ist unkonzentriert weil er mit dem Gedanken bei seinem Pflegefall zu Hause ist. Ja ich weiß das ist nicht mein Problem würdest du jetzt sagen , aber mich belastet diese Vorstellung. Reicht ja schon das er heute nachmittag nicht geschlafen hat, hätte ich nur ein kleines bißchen von deiner Hartherzigkeit und deinem Egoismus, mir würde es bedeutend besser gehen. Wolltest du wissen warum ich im Krankenhaus war ? Nein. Hast du gefragt wo ich bin , wer sich um mich kümmert ? Nein. Du jammerst rum , du hast Langeweile und deine größte Sorge war die Autoversicherung. Allerdings ein Zeichen das du auf keinen Fall für immer dort bleiben wirst. Ich glaube zwar inzwischen das es für mich das allerbeste wäre. Neue Handynummer, FB Profil löschen und dich dann für immer und ewig aus meinem Gedächtnis streichen, aber ich weiß diesen Gefallen wirst du mir nicht tun. Ich fühle mich so schwach regelrecht hilflos deiner Macht über mich ausgeliefert. Ich habe Angst auf mein Handy zu gucken oder deine Nachrichten zu lesen, ich habe Angst dir zu antworten, denn da ist es wieder das obskure unserer Beziehung immer wenn du ahnst ich will endgültig nicht mehr, gibst du dir richtig Mühe so wie jetzt und ich habe nur gesagt ich habe wieder das gleiche wie dort unten und muss für ein paar Tage ins Krankenhaus, ein Wort , keine Zeile von meinen Entdeckungen , von meinem Schmerz, meiner Wut, meiner Enttäuschung und das schlimmste die Tränen die ich nicht mehr weinen kann.Sie sollten raus , so richten sie sich nach innen und mir ist als wenn 10 scharfe Schwerter mich innerlich aufspießen.Du bringst mich um den Verstand und um meinen Anstand, denn ich komme damit nicht klar jemand dem ich etwas bedeute für meine Zwecke zu missbrauchen. Damit ich mich nachts an jemanden festhalten kann wenn der Schmerz übermächtig zu werden droht oder ich das Gefühl habe die Gedankenspirale lässt meinen Kopf platzen ? Oder ich mir nicht die Blöße geben wollte zuzugeben ja ich brauche fachmännische Hilfe und gehe für eine Zeit in die Psychiatrie und nur weil ich seit 3 Jahren immer und immer wieder auf einen Lügner und Betrüger reingefallen bin ? Und die Erkenntnis das ich für ihn beliebig austauschbar bin , mich um den Verstand vlt. sogar mein Leben bringt ? Eine kleine Hoffnung habe ich an der halte ich mich fest so gut es geht, ich hoffe und bete das es bei ihm ein berufsbedingtes Helfersyndrom ist und nicht mehr, denn ich weiß ich brauche ihn im Moment wirklich als Rettungsanker bis ich bereit bin mich mal wieder auf das Gefühl Liebe einzulassen , wenn überhaupt wird es sehr lange dauern. Danke das hast du gut hinbekommen, meisterhaft sogar eins der wenigen Dinge die dir in deinem verkorsten Leben mal gelungen sind. Du bist ein verlogener, betrügerischer Zocker.Für Geld oder deinen Vorteil würdest du sogar die eigene Großmutter verkaufen und komisch die meisten halten mich für Intelligent ich mich bisher auch und ich bin wirklich die allerletzte die dein wahres Gesicht erkannt hat. Wäre ich nicht so angeschlagen in jeglicher Form würde ich die Schulter zucken und sagen "*beep* happens" und zur Tagesordnung übergehen . Tja aber da hast du bewusst oder unbewusst in den letzten Jahren gute Arbeit geleistet und mich Stück für Stück zugrunde gerichtet. Und komm nicht wieder mit der alten Leier ich würde dich schlecht machen und die Leute sollen glauben du hättest mich geschlagen , das hast du nie und so etwas habe ich auch nie behauptet aber das was du machst ist 1000 x schlimmer als es eine Ohrfeige überhaupt sein kann.