Was mache ich mit meiner Wut im Bauch?

Und wieder weiß ich mal wieder nicht wo ich anfangen soll. Alles ist so verworren und abstrus. Nach ewigem Hin und Her ist es nun endlich so weit, daß mein Mann geht. Einerseits fühle ich Erleichterung weil meine lange Qual sich nun zu einem Punkt hinentwickelt hat, der Endgültig ist. Andererseits habe ich bis zum Schluß gehofft, er würde sich fangen. Ich habe ihn so sehr geliebt und liebe ihn immer noch, leider. Mein ganzer Verstand rebelliert gegen meine Gefühle aber der Schmerz er bleibt. Ich weiß, das es irgendwann wieder aufhören wird aber dieses Aushalten ist so schwer für mich und ich bin so wütend über mich selber. Wütend über meine Aktionen, die ich hier in meinem Wahn noch unternehme. Warum kann ich das alles was mir hier zugestoßen ist nicht einfach nur hinnehmen, warum kann ich nicht akzeptieren, daß mir mein Mann sagt: Ich habe keine Gefühle mehr für Dich, ich weiß nicht wo sie verloren gegangen sind, Du hast keine Schuld aber ich liebe Dich einfach nicht mehr
Warum raffe ich diese Worte nicht? Sie sind doch klar und deutlich? Obwohl alle Anzeichen dafür schon solange da waren habe ich das einfach für mich nicht umsetzen können, immer wieder gehofft. Was bin ich für ein Mensch, der sich so schwer damit tut, loszulassen? In meiner Verzweiflung habe ich mir das Buch gekauft, wenn Frauen zu sehr lieben. Natürlich konnte ich mich darin wieder finden aber was nutzt mir die ganze Selbsterkennung, wenn ich das nicht in mein Herz kriege? Bin ich echt zu blöd? Muß ich vielleicht auf die Couch? Mensch, warum tut das so verdammt weh? Ich will das nicht mehr fühlen aber ich kann es einfach nicht abstellen. Nach allem was bei uns geschehehn ist will ich meinen Mann auch nicht mehr zurück und ich will diese Beziehung einfach nicht mehr aber trotz allem tut es höllisch weh. Ich möchte mich nur noch verkrümeln aber das kann ich mir nicht erlauben, muß wieder Fit sein für meinen Job. Ich will nicht gefragt werden warum ich so schlecht aussehe, ich will einfach nur meine Ruhe. Aber ich komme nicht zur Ruhe weil mich immer wieder die Frage quält, wie das alles nur passieren konnte.
Habe ich eine so falsche Vorstellung von Partnerschaft und Zweisamkeit? Ist es ein Fehler mit dem Partner durch dick und dünn gehen zu wollen? Heiratet man Heutzutage nicht mehr weil man gemeinsam alt werden möchte? Sind meine Wertvorstellungen von Zusammengehörigkeit so verkehrt?
Ist meine Art der Liebe falsch? Ich habe alles gegeben und das war so ein Fehler. Warum habe ich nicht eher etwas gemerkt und warum war ich nicht in der Lage irgendetwas daran zu ändern? Ich fühle mich so benutzt und weggeworfen.
Mir ist als schlagen alle meine Gefühle nur noch Purzelbäume und zwischen Ohnmacht, Enttäuschung und Trauer habe ich eine unglaubliche Wut über mich und die Welt im Bauch.

Moin

Muß ich vielleicht auf die Couch?

ganz sicher nicht

dein Posting ist natürlich schrecklich realistisch und eins
ganz besonders , völlig normal

Wut im Bauch ? sicher

weil man noch irgendwas tun wollte, retten wollte, sagen wollte, ändern wollte....... usw

und um diese möglichkeiten gebracht wird

Und wieder weiß ich mal wieder nicht wo ich anfangen soll

mitunter empfiehlt sich etwas wozu du lust hast aber dich bisher nicht aufgerafft hast. Was das wäre könntest du ja mal überlegen

gruss

nightrider

Da schlimme aber ist, das mir im Augenblick jegliche Motivation zu allem fehlt. Meine Gedanken drehen sich im Kreis. Ich stehe Morgens auf mit den Gedanken an ihn und gehe Abends mit diesem schei. ins Bett. Das geht jetzt schon so seit Wochen. Ich raffe mich auf und das ist alles furchtbar anstrengend für mich. Ich lasse mich ganz sicher nicht hängen aber der Alltag fällt mir verdammt schwer. Deshalb sagte ich Eingangs, daß ich diesen Schritt nun einerseits als Erleichterung empfinde.
Aber das alles ändert nichts an der Tatsache, daß mir der Boden unter den Füßen fehlt. In meinem ersten Posting hier bei Trennungsschmerzen, beschrieb ich meine Gefühle so, wie dieses Schaf mit ohne Dich ist alles doof....
hatte dazu das passende Bild herausgesucht.
Im Augenblick funktioniere ich halt nur, mehr geht nicht.

liebe kibi,
ich weiss ganz genau wie es dir zumute ist...das kannst du mir glauben... ich kann jeden satz von dir nachvollziehen, und die fragen die du dir stellst haben mich seinerzeit fast zu tode gequällt... du bist normal...fast zu normal...wenn du nicht so fühlen würdest wäre es nicht normal. ganz sicher. ob deine vorstellung von liebe und partnerschaft verkehrt ist, weiss ich nicht..zumindest ist es die idealvorstellung von den meisten menschen, vielleicht die grosste sehnsucht überhaupt... wer hat nicht von der ewigen liebe geträumt? sogar dein mann hat diese vorstellung gehabt und genau deswegen hat er dich geheiratet...er hat dich bestimmt auch geliebt sonst konntest du gar nicht für ihn gefühle entwickeln... aber das was er jetzt gemacht hat, ist leider auch normal... bzw. menschlich, und nicht nur männlich..alles was auf dieser welt geschieht hat seine ursachen irgendwo und doch es schmerzt höllig, egal, ob man die gründe verteht oder nicht. trennungsschmerz ist wie eine krankheit, so hat es die natur bestimmt, und du musst leider die zeit abwarten, aber das hast du ja selbst geschrieben...erfahrungaustausch ist ganz gut, ich hoffe dass du in forum auf sanfte menschen stösst, die einigermassen human mit dir umgehen, und auch freunde hast, die dich unterstützen... nimm dich an, so wie du bist, und suche die schuld nicht nur bei dir.. zu einer beziehung gehören zwei menschen, und die tatsache das eine traumwelt zusammenbrechen kann, gehörte schon immer zum leben.
kopf hoch
heart

weißt Du, ich glaube diese Fragen quälen mich auch zu Tode.
Ich höre immer wieder das Lied von Kate Bush und Peter Gabriel don`t give up ich bin so durcheinander. Alles was mein Mann mir signalisiert ist, das er mit seiner Entscheidung nicht schlüssig ist. Er lässt mich in einem Nirwana und das macht mich völlig fertig. Ich bin total kaputt, nicht mehr ich selbst. Ich weiß, daß ich ihn, so wie er zur Zeit ist, nicht mehr will. Ich will ihn so nicht zurück und mich auf ihn einstellen. Ich bin irgendwo noch ein eigener Mensch, aber ich bin ein Mensch, der sich völlig verliert. Oder vielleicht sschon verloren hat. Ich habe Rat gesucht bei einem Menschen, der die ganze Geschichte kennt, einem Menschen, der für mich da war. Tag und Nacht. Jetzt unterstellt mir mein Mann ein Verhältnis mit demjenigen. Er selbst ist in tiefer Trauer weil er mit seiner Lbensgefährtin so viele Probleme hat. Ich bin so durcheineander. Mein Mann ist tatsächlich eifersüchtig auf einen Mann, der gar keinen Kopf dür mich hat. Mein Mann sagt nein zu uns! Aber ist eiferüchtig!
Das allerschlimmste für mich ist, das ich mich meinem Mann so sehr unterworfen habe. Er weiß genau, wie sehr ich ihn in Wahrheit liebe. Er ist sich seiner so sicher! Und dennoch macht er mir diese Szenen? Ich blicke da nicht mehr durch, habe keine Ahnung was mit ihm ist! Will er mich oder was will er? Ich merke, daß es mir nicht gut tut und habe dennoch mit ihm kontakt. Es ist alles séhr schlimm

hi kibi,
wiesst du alles hat seinen preis, daran können wir nichts ändern, aber gottt sei dank können und dürfen wir frei entscheiden, ob wir JEDEN PREIS bezahlen wollen. wenn du der meinung bist, dass du dich übermässig unterworfen hast, ist es definitiv der allerhöchste preis, den es gibt. es tut dir nicht gut? das kann ich mir denken.
ich glaube du hast ihm sehr deutlich gemacht, dass du ihn liebst.. also es bleibt nicht mehr viel zu sagen deinerseits. jetzt ist er dran, wenn überhaupt. aber wenn er dir schon mal gesagt hat, dass er dich nicht mehr liebt helfen seine halbherzige andeutungen dir nicht weiter.. wenn er dir vorwirft eine affäre zu haben, könnte das genauso gut aus schlechtem gewissen heraus gewesen sein und nicht nur eifersucht. wenn du jetzt anfängst alles hineinzuinterpretieren, wie es dir am besten gefällt, wirst du so weiterleben wie bisher. verlange klare worte und taten, und wenn er die dir jetzt nicht geben kann, dann musst du daraus deine konsequenzen ziehen. schaffe erstmal klare verhältnisse, damit du wieder anfangen kannst, dich zu finden.. nimm dein eigenes leben ernst und denk zuerst nur an dich. es macht sonst keiner für dich.
du hast schon diese unsicherheiten lange genug mitgemacht. zeig ihm ruhig, dass du durchaus ohne ihn selbständig leben kannst. das macht dich sogar attraktiver. es ist möglich, glaub mir..
gruss
heart

iIch bin Dir sehr dankbar Heart. Ich werde versuchen, es in meine Birne zu bekommen, daß er nein zu uns sagt. Er ist zwar selber ziemlich fertig und sagt auch, daß er nicht weiß, was er will. Aber warum auch immer er ausgerechnet diesen Weg geht, verstehe ich im Leben nicht. Vielleicht brauche ich das auch nicht mehr verstehen. Vielleicht wird es mir mit jedem Tag, da ich hier so verwirrt sitze und traurig bin immer egaler. Ich weiß es nicht, er ist ein oller Sturkopp.

Ich habe da noch einen super Spruch in einem Buch mit dem Titel: Goodbye Herzschmerz gefunden, den ich mir vor den Bildschirm gelegt habe.

Wer nicht den Verstand hat zu erkennen, was Sie zu bieten haben, der verdient es nicht, dass Sie ihm Ihre Zeit schenken.

Ich finde den sowas von passend und der baut mich irgendwie voll auf.

Das zu fällt mir gerade meine Geschichte ein. Gut im Moment ist es eine andere (wegen der ich auch im Forum bin) aber ich hatte auch 9 Jahre eine Beziehung mit Kid und allem drum und dran. Und auch plötzlich war es vorbei ich kämpfte usw. nun ist es 3 Jahre her und es ist alles nach ca. 1 nem Jahr überstanden gewesen. Sie war damals auch so hochnäsig und meinte na ja es kommt jemand der dich ersetzt. Grins heute haben wir einen sehr guten Kontakt wir telefonieren oft und machen wegen dem Kind auch ab und zu mal ne Woche gemeinsam Urlaub. Keine Beziehung mehr oder sonst was nein das würde ich nie zulassen. Diese Woche teilten wir weil es mir gerade sehr schlecht geht und sie tatsächlich gerade durch unsere lange Beziehung ein Mensch ist dem ich Vertraue auch wenn es damals bei der Trennung schmutzig zuging. Und was kam da auf einmal so ganz leise was mich unheimlich eigentlich freute *na ja es ist eben nicht so leicht wie ich dachte nun einen passenden Partner zu finden der mit mir klar kommt und mich so nimmt wie ich bin das konntest du schon recht perfekt. Nein nicht das sie zurück wollte aber es half mir sie noch mehr als erledigt zu empfinden. Den guten Kontakt werden wir haben aber heute weis ich das sie mehr unter dem allem Leidet als ich. Ich gab damals auch alles und dachte auch sie benutzte mich nur heute weis ich das ich richtig gehandelt habe und die nur nicht geschätzt hat was sie hatte und immer mehr wollte als es gibt eine Beziehung hat ecken und Kanten die muss man schätzen lernen. Kopf hoch du wirst bald merken das du richtig gehandelt hast deine Wertvorstellungen sind schon ok so wie sie sind. Und wie Heart schon sagte such die Schuld nicht bei dir du hast sie nicht du hast es ja Versucht

Liebe Grüsse Michael


p.S. Obs hilft weis ich nicht aber ich fand es für mich Hilfreich als ich es hörte.

Lieber Jomi,
ist es nicht schade, daß manche Menschen nicht fähig sind auch über sich selbst einmal kritisch nachzudenken. Weißt Du, vieles könnte man doch wirklich auch vermeiden.

Mein Mann und ich haben hier eine Situation, die für mich nur sehr schwer nachvollziehbar ist. Er ist derjenige, der aus unserer Beziehung ausbrechen will und mit sich und der Welt nicht klar kommt. Er sagt nein zu uns, sagte mir, daß er nicht weiß ob er mich noch liebt, braucht Zeit für sich und zieht schnurstracks sein Ding durch. Andererseits, da ich angefangen habe mich zu lösen und mich bei ihm überhaupt nicht meldete, rief er mich täglich mind. 3 - X mal an um mir zu sagen, wie sehr er mich vermißt, daß er mich liebt.
Was ist das? Er war jetzt eine Woche bei einem Freund und ich habe seine Nähe nicht gesucht aber er ständig meine.
Ich weiß nicht was ich davon halten soll und es ist im allgemeinen sehr schwer für mich. Ich liebe meinen Mann sehr, ich habe ihn nicht umsonst geheiratet aber er ist ein sehr komplizierter Mensch. Er hat einen wundervollen Kern aber ich glaube er braucht wirklich professionelle Hilfe.
Zur Zeit sind alle seine wundervollen Eigenschaften völlig begraben und er macht sich selbst total lächerlich.
Das finde ich so schlimm und schade, ich habe keine Chance wenn seine Gefühle weg sind aber so, wie er sich verhält paßt es nicht zu dem was er sagt.
Ich stehe daneben, sehe wie er sein Leben wegwirft, bin mir 100 % sicher er wird es bereuen. Aber tun kann ich gar nichts. Ich kann mich nur selber retten. Wie meine eigene Rettung aussieht, daß weiß ich noch nicht genau. Ich kämpfe sehr mit meinem Verstand und meinem Herz. Im Augenblick lass ich ihn einfach ziehen, seinen Weg gehen. Es fällt mir nicht leicht, denn es schmerzt ungeheuerlich zu sehen, wie er mit anderen Frauen über MSN oder sonst wo flirtet. Aber ich lass ihn in Ruhe. Es ist seine Sache und ich habe Gottseidank mittlerweile wieder soviel Selbstbewußtsein, daß ich all diese oberflächlichen Bekanntschaften, die er macht nicht mehr als Konkurrenz betrachte. Was auch immer er sucht und wozu auch immer er die Bestätigung durch andere Frauen haben muß. Letztendlich tut er mir sehr Leid. Er hat es eigentlich gar nicht nötig sich auf diese Art und Weise zu profilieren und braucht es dennoch für sich. Sein Ruf ist völlig angeknackst und er verbaut sich dadurch selber aufrichtige, fundierte und ehrliche Freundschaften. Er verliert immer wieder sein Gesicht, merkt es, fühlt sich dann als Versager und fällt in unglaubliche Löcher.
Er ist Himmelhochjauzend und zu Tode betrübt.
Dabei hätte er wirklich unglaubliche Möglichkeiten, sein Leben wirklich mit Frieden zu erfüllen. Aber er schmeißt sein ganzes Leben weg und verbaut sich jegliche Chancen wieder aufzustehen. Er hat es in seiner Vergangenheit schon so oft erlebt und macht es immer wieder neu ohne etwas daraus zu lernen oder sich selbst wieder aufzubauen.
Ich weiß wirklich nicht, was mit uns werden wird aber ich denke ich entferne mich immer mehr von ihm. Mein Herz will mit ihm geduldig sein und ihm seine Verwirrtheit gerne glauben aber mein Verstand sagt mir er wird sich nicht ändern.
Ich denke er wird sein Ding hier mit mir durchziehen, bis er via Internet eine andere Frau findet, vielleicht 1 - 2 Jahre auf Wolke sieben schweben, wieder heiraten und wieder fallen. Keine Ahnung und es sollte mir eigentlich auch egal sein. Ist es aber nicht. Ich liebe ihn obwohl ich keinen Grund dazu habe und er mich anscheinend nur respektlos betrachtet.
Ist dieser Kampf zwischen Herz und Verstand nicht grausam?
Ich hoffe ich bin stark genug um das was hier alles passiert hinzunehmen. Im Augenblick hoffe ich noch. Ich hoffe, daß er sich vielleicht dennoch fängt und besinnt. Wenn es stimmt was er mir über seine Gefühle sagte, wünsche ich mir dass er seinem Herz folgt und sich selbst wirklich kritisch unter die Lupe nimmt.
Es wird sich zeigen, was passiert und ich wünsche mir für mich, daß ich nicht mehr in tiefe Löcher falle.

Partner sind oft unverständlich und je mehr man sie liebt desto unverständlicher werden sie. Ich hab da vor 2 -3 Jahren mal nen spruch gefunden den ich mir so als 2tes oder Liebesmotto gab und ich halte mich dran und verletzte niemand so ich Versuche alles um etwas zu retten aber andere wissen wohl wirklich nicht wie man Liebe schätzen muß.

Hier mal das kleine Motto.

[center]Berühre niemals ein Herz,wenn
du nicht in der Lage bist es
zu ehren und zu schützen.
Verwechsel nie Liebe mit
Leidenschaft!!!!!
Du könntest dieses Herz so
sehr verletzen,das es nie wieder lieben kann[/center]

sollten sich viele hinter die Ohren schreiben dann bräuchte man auch diese Seite hier nicht..