Was man nicht haben kann

Hallo liebe Community,

ich hoffe, dass dies die richtige Rubrik ist. Es geht bei mir nicht um eine Trennung, aber um Liebeskummer ansich.
Ich bin gerade etwas am Verzweifeln und möchte mich mal mit anderen Menschen über dieses Thema austauschen. Ich bin weiblich und mein Problem ist, dass es bei mir einfach nicht klappen will mit der Partnersuche. Eigentlich gibt es immer nur zwei Fälle zu unterscheiden, wenn ich Männer kennenlerne beziehungsweise ein Date hab, dann endet es nämlich immer darin, dass entweder ich sehr schnell feststelle, dass kein weiteres Interesse meinerseits vorhanden ist, oder der Mann sagt nach ein paar Treffen, dass er keine Beziehung suche. Ich muss dazu sagen, dass ich eventuell zu anspruchsvoll bin, da ich sehr auf Optik achte, wobei ich selbst finde, dass das nicht gerade meine beste Eigenschaft ist, nur abstellen, kann ich das auch schlecht. Ich lerne also nicht besonders oft Männer kennen, die überhaupt in die engere Auswahl kämen, dennoch kommt dies ab und an vor.
Wenn das dann mal vorkommt, ist es nur leider so, dass die Männer eben nach ein paar Treffen (bei denen es auch manchmal schon zu einem Kuss oder ähnlichem (nichts s.uelles) kommt), dann sagen, dass sie keine Beziehung möchten. Ich habe das leider schon so oft erlebt, dass ich angefangen habe sehr genau mein Verhalten und meine Persönlichkeit zu analysieren, da ich mich frage, was ich wohl falsch mache. In diesem Zusammenhang habe ich auch versucht dann die Fehler, die ich finden konnte zu verbessern, allerdings weiterhin ohne Erfolg. Nun könnte ich auch nicht behaupten, dass ich nicht einige Angebote hätte. Ich bekomme desöfteren auch Einladungen, auf ein Date zugehen; manche meiner Freunde machen mir auch andauernd irgendwelche Avancen. Das sind nur leider eben die Männer, die ich nicht attraktiv finde.

Wenn ich meine Freundinnen so anschaue, dann haben die irgendwie nicht solche Probleme in dieser Hinsicht, wie ich. Klar bekommen die auch mal eine Abfuhr, aber eben nicht so häufig und die meisten von ihnen, sind glücklich vergeben.
Würde mich mal interessieren, ob es andere Frauen gibt, denen es genauso geht? Und ob jemand vielleicht einen Ratschlag für mich hat, woran es liegen könnte? Ich verstehe nicht, warum ich von allen, die ich attraktiv finde eine nach der anderen Abfuhr bekomme, während ich keinen von denen, die mich interessant finden selbst interessant finden kann. Das ganze frustiert langsam zunehmens, da es schon seit Jahren so geht. Zwischendurch war ich auch mal in einer Beziehung, allerdings hat das sehr lange gedauert, bis es mal auf Gegenseitigkeit beruhte und jetzt stecke ich wieder in dem selben Problem fest.
Es ist auch nicht so, dass ich jetzt unbedingt eine Beziehung möchte, nur eben ist es auch nicht besonders schön, wenn man schon mal jemanden gefunden hat, der einen wirklich fasziniert, mal wieder eine Abfuhr zu bekommen (mittlerweile rechne ich schon immer damit) oder selbst dauernd Abfuhren zu erteilen.
Es heißt ja immer, dass man was, was man nicht haben kann erstrecht haben möchte und das, was man haben kann uninteressant wird. Nun bei mir scheint das immer der Fall zu sein. Könnte aber nicht behaupten, dass ich meinerseits auf Männer stehe, die mich abweisen oder Männer nicht will, nur, weil sie mir Avancen machen. Woran könnte es dann also liegen?
Vielleicht gibt es hier ja Menschen mit ähnlichen Erfahrungen und Tipps für mich

Falls das relevant ist: ich bin übrigens Mitte 20 und studiere, die meisten Männer, die ich kennenlerne sind auch Studenten.

Hast Du denn einen für Dich so attraktiven Mann an Deiner Seite verdient?

Nun, ich denke jeder hat einen tollen Menschen, den er attraktiv findet an seiner Seite verdient.
Allerdings frage ich mich tatsächlich oft, ob ich einfach nicht gut genug bin und finde tausend Fehler an mir, wenn ich mal wieder abgewiesen wurde.

Das Problem scheint, dass Deine Gegenüber wohl genauso oberflächlich wie Du sind.

Die Tinder wisch und weg Generation macht sich nicht mehr so die Mühe, auf jemanden einzusteigen. Warum auch, das Angebot scheint augenscheinlich riesig zu sein an wunderschönen Menschen.

Lies Dir mal Generation Beziehungsunfähig durch, vermutlich wirst Du da einiges wiedererkennen.

Zitat:

mal wieder eine Abfuhr zu bekommen (mittlerweile rechne ich schon immer damit)

Das nennt man self-fulfilling prophecy.

Außerdem - um auf Deinen Threadtitel zurückzukommen - kann es durchaus sein, dass Du Dir unbewusst Männer raussuchst, die von vorneherein nicht zu Dir passen, Du Dir aber zu gerne passend machen würdest. Was man nicht haben kann, will man zu oft zu gerne.....

PS: Ich bin in meiner erfüllendsten Beziehung, als ich jemanden kennengelernt habe, der äußerlich das komplette Gegenteil meines bis dahin bevorzugten Beuterasters war.

Zitat von Blackfrost:

Nun, ich denke jeder hat einen tollen Menschen, den er attraktiv findet an seiner Seite verdient.

Wer ist Jeder?

Zitat:

Allerdings frage ich mich tatsächlich oft, ob ich einfach nicht gut genug bin und finde tausend Fehler an mir, wenn ich mal wieder abgewiesen wurde.

Dann ist hier Dein Problem.
Wenn Du einen für Dich attraktiven Mann nicht verdient hast, wieso sollte dann ein solcher bei Dir bleiben?

Danke für die Antworten,
Kummerkasten, ja sicher ist das ein Problem, mit der Oberflächlichkeit und wie gesagt, ist das ganz bestimmt keine tolle Eigenschaft, nur wie stellt man soetwas ab? Habe schon versucht, mit Männern etwas anzufangen, die ich nicht so attraktiv finde, die aber sehr liebevoll sind und sich Mühe geben, aber das funktioniert für mich nicht. Ich fühle mich damit nicht wohl, habe keine Lust, ihn dann zu küssen, oder ihm generell nah zu kommen. Das fühlt sich dann einfach unangenehm an. Und ich denke der anderen hat ja auch jemanden verdient, der ihn wirklich absolut toll findet. Ich stehe auch nicht auf irgendwelche Supermodeltypen, meine Freunde meinen, die, die ich attraktiv finde, finden sie nicht mal hübsch. Ich weiß auch nicht, wie diese Männer bei anderen Frauen ankommen, aber mir ist es halt wichtig, dass ich ihn irgendwie attraktiv finde. Ich weiß nicht, wie man diese Oberflächlichkeit loswerden kann, ob das überhaupt möglich ist. Ebenso wenig weiß ich, wie man rechtzeitig erkennt, wenn man sich unbewusst jemanden sucht, der nicht wirklich zu einem passt und wie man dies abstellen kann.

Hallo Blackfrost,

also du bist ja erst Mitte zwanzig wie Du sagtest, und von daher kannst du ja noch viel zeit. Vielleicht findet man einen passenden Partner nicht auf Anhieb bzw. man kann es nicht erzwingen. Du solltest dich nicht mit Deinen Freundinnen oder mit sonst jemandem vergleichen.
Und auch das was du als Oberflächlichkeit bezeichnest würde ich nicht so eng sehen. Du hast ja jedes recht der Welt deinen Gegenüber attraktiv zu finden..
Grundsätzlich würde ich Dir also tendenziell raten mit einem Lächeln und offenen Augen durch die Welt zu gehen.
Ich hab die Erfahrung gemacht, dass man gegenseitige Anziehung durchaus auf den ersten Blick spüren kann.
Aber ich war auch nur zwei mal wirklich verliebt in meinem Leben. Und das mit 38 Jahren. Sich verlieben kommt i.d.R nicht so oft und st#ndig vor im Leben und ist was besonderes. Erzwingen kann man das nicht.
Also warte einfach und horche in dich hinein ob es funkt. Schraube deine Erwartungen nicht nach unten und sei aber auch ehrlich genug wenn der Funke von deinem gegenüber nicht rüber springt, dann bringt das auch nichts, denn du willst auch nicht von jemandem genommen werden, der dich nicht anhimmelt..

cool bleiben

Zitat:

Ich muss dazu sagen, dass ich eventuell zu anspruchsvoll bin, da ich sehr auf Optik achte, wobei ich selbst finde, dass das nicht gerade meine beste Eigenschaft ist, nur abstellen, kann ich das auch schlecht.

Keine Ahnung wer das aktuelle 6Symbol ist, früher war es halt Brad Pitt, 6-Pack musser haben, 30 Liegestützen auf einem Finger machen können, coolste Klamotten tragen etc pp.. der richtig oberflächliche Stuß halt
Dann schau dir den Typ jetzt mal an, dann stell dir mal vor wie es in 20 Jahren ausschaut.
Das wirst du auch solange nicht abstellen können, wenn du nicht selbst weist wer du bist.
Was zeichnet dich aus, äußerlich sowie innerlich? Was sind deine Benefits einem Partner gegenüber, was wünscht Du dir von einem Partner? Das du damit dir immer die falschen greifst und abblitzt sowie abblitzen lässt liegt wohl eher daran das du eher ein auf schön machst. Wir Kerle merken sowas: schöne Hülle nix dahinter, daher blitzt du ab.
Wie definierst du für dich Attraktivität?

Hallo trueheart,
vielleicht hast du recht und man muss einfach abwarten und Tee trinken, vielleicht dauert es einfach noch etwas, den passenden Partner zu finden und ich sollte einfach natürlich bleiben.

Wulf,
soetwas wie Sixpack oder Klamotten interessiert mich sehr wenig. Wie ich Attraktivität definiere, nun, ich würde sagen, hauptsächlich erst mal die Optik, wobei ich da fast ausschließlich auf ein hübsches Gesicht schaue. Der Körper ist mir nicht so wichtig, sofern er nicht extrem übergewichtig ist. Wenn ich überlege, wenn ich bisher so interessant fande, dann waren diese Männer körperlich meist ziemlich schlank, aber nicht muskulös. Außerdem macht Attraktivität denke ich auch zu einem großen Teil die Ausstrahlung aus, das is aber etwas, was ich nicht definieren kann. Manche Menschen sind hübsch, aber es fehlt dennoch irgendwas, damit ich sie attraktiv finde und manche Menschen sind rein objektiv betrachtet nicht so hübsch, aber dennoch sehr attraktiv. Ich kann aber schwer sagen, was genau das ausmacht. Außerdem ist es noch wichtig, dass er zumindest nicht total ungebildet daher kommt. Er muss nicht unbedingt studiert haben, aber man sollte auch nicht nur über banale Themen miteinander reden können. Ich denke, dass macht Attraktivität für mich aus. Ansonsten, was ich mir noch einem Partner wünsche ist, dass er liebevoll ist, gerne auch etwas anhänglich und man zusammen einfach Pferde stehlen kann.
Schöne Hülle, nichts dahinter, nun, dazu kann ich nur sagen, dass ich mich da wohl selbst schwer einschätzen kann. Es gibt Tage, da denke ich mir, dass ich doch einiges zu bieten habe, ich studiere, ich treibe regelmäßig Sport, ich habe Hobbies und Ziele, die ich aktuell verfolge, in Partnerschaften wird mir nachgesagt, ich seie sehr loyal und treu, außerdem würde ich mich als liebevoll bezeichnen. Es gibt aber auch viele Tage, an denen ich viele Selbstzweifel habe und mir denke, dass ich tatsächlich nicht viel zu bieten habe, während andere Frauen wesentlich interessanter wirken, mehr Interessen und Hobbies haben und sich für viele Dinge engagieren.

Wenn ich meinen Text selbst noch mal lese fällt mir auf, dass ich vielleicht tatsächlich auch viel nur auf oberflächliche Eigenschaften eingehe. Daher möchte ich noch hinzufügen, dass ich sagen würde, dass ich sehr offen bin, man mit mir über wirklich alles reden kann, man mit mir viel lachen kann, außerdem bin ich unternehmungslustig. Dies alles fände ich wohl ebenfalls an einem Partner sehr schön.

Und es sind ausschliesslich irgendwelche Eigenschaften die Dich ausmachen und die Du zu geben hättest?

Zitat:

dann waren diese Männer körperlich meist ziemlich schlank, aber nicht muskulös.

Zitat:

...hübsches Gesicht schaue.

Also hast du das normale Ausschauverhalten

Zitat:

Außerdem macht Attraktivität denke ich auch zu einem großen Teil die Ausstrahlung aus, das is aber etwas, was ich nicht definieren kann.

Geh mal in den Spiegel:
Ich ich bin [Eigener Name] und sieh dich an und mach ein Selfie.
Ist dein Gemütszustand gerade traurig?
Dann mach einen auf fröhlich und knips nochmal.
Das ganze machst du erneut wenn du gut drauf bist und eines wenn du was geschafft hast.
Eine Abschlussklausur z.b.
Dann schaue auf mal auf deine Augen, auf deine Körperhaltung.

@blackfrost ich weiß genau was Du meinst... Mir geht es in etwa genauso und glaub mir das hat nicht's mit Oberflächlichkeit zu tun.