Was soll ich bloss mit dieser Affäre tun?!

Zitat von Windywillow:

Vielleicht kocht sie leidenschaftlich gern für ihn oder er singt leidenschaftlich gern ihr Lieblingslied o.Ä.

das klingt mir eher nach Liebe.

Zitat von Magni:

heisst das jetzt das ich der Meinung bin das Liebe und Leidenschaft sich sehr wohl miteinander verbinden lassen da es meinem Verständnis nach die 2te Seite der Medallie von Liebe ist?

Liebe und Leidenschaft lassen sich doch miteinander verbinden. Das eine kann aber ohne das andere gut existieren.

Zitat von Magni:

das ich eine völlig verquere Ansicht von richtige Liebe und Zusammensein deiner Meinung nach habe?

quatsch. Natürlich nicht.

Zitat von Magni:

das hiesse das wenn ichs nicht mehr in ihren Vorstellung bringe sich berechtigt fühlt woanders ihre Leidenschaft ausleben darf (legitimiert) und nichtmal um den Gedanken scheren muss sich an Mir dem Partner anzupassen?

wow, das hast du aus meinen Beiträgen gelesen?

Hui........jetzt betreten wir einen Ebene, die nicht jedermanns Sache ist

doch habe ich ich wollts nur wissen

jedoch habe ich eines an deinem comment vermisst: wenn man solch eine Ansicht hat das Liebe & Leidenschaft (nur auf sechs bezogen; nicht den rest) nicht essenziell miteinander kommunizieren müssen sollte man es von vornerein seinem Partner unmissverständlich klären

denn in unserer heutigen Gesellschaft und den Großteil unserer Köpfe ist eben Liebe etwas das diese beiden Faktoren zusammenschmelzen lässt (hab keine Quelle daher nur meine Vermutung)
nicht umsonst heissts mit wem anders in der beziehung schlafen ohne vorabsprache = betrügen

Zitat von Magni:

das hiesse das wenn ichs nicht mehr in ihren Vorstellung bringe sich berechtigt fühlt woanders ihre Leidenschaft ausleben darf (legitimiert) und nichtmal um den Gedanken scheren muss sich an Mir dem Partner anzupassen?

nein, das heißt es natürlich nicht lieber Magni.

Wenn mir etwas an meinem Partner fehlt, legitimiert das nicht fremdgehen.
Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden

Zitat von Mira_:

nein, das heißt es natürlich nicht lieber Magni.

Wenn mir etwas an meinem Partner fehlt, legitimiert das nicht fremdgehen.
Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden

das stimmt, schon mag ich dich umsomehr habe dann wohl was falsch verstanden, sorry

Zitat von Mira_:

und was sagst Du dann einem Ehepaar, welches 40 Jahre verheiratet ist, sich tief und innig liebt aber keine Leidenschaft mehr wie am Anfang empfindet?

Zitat von Mira_:

Was sagst Du Menschen die zwangsverheiratet worden sind und die nach vielen Jahren sagen können, dass sie ihren Ehepartner sehr lieben und schätzen gelernt haben?

Zitat von Mira_:

Oder du stehst als 80-Jähriger im Altenheim und hast die blaue Pille intus.Dann kannste deiner Leidenschaft frönen.

Dass deine Beispiele allesamt aus dem späten Herbst das Lebens gegriffen sind, siehst du sicherlich selbst ein, oder? Du kannst Liebe im Alter nicht mit Liebe im Alter 20 bis 60 vergleichen. Aber du kannst gerne Google oder Statista bemühen und wirst sehen, dass für über 90% der Paare 6ualität (wenn wir das mal statt Leidenschaft nehmen), als wichtiges Element einer Partnerschaft gesehen wird.

Es gibt natürlich immer Ausnahmen, zB a6uelle Menschen, denen 6ualität egal ist oder die 6ualität mehr als eine Belastung als eine Bereicherung des Lebens sehen. Aber, Entschuldigung, es ist wirklich welt- und lebensfremd zu behaupten, dass 6ualität nicht ein ganz zentrales Elemnt partnerschaftlicher Liebe ist. Wie ist es denn beispielsweise bei dir? Gehörst du zu den Ausnahmen oder kennst du ein Paar unter 60, für das 6ualität keine Rolle spielt?

Zitat von 6rama9:

unter 60

gibt genügend ü60 die 6 noch gern machen

Natürlich. Auch bis ins hohe Alter ,wenn der Körper es erlaubt.

Zitat von 6rama9:

Dass deine Beispiele allesamt aus dem späten Herbst das Lebens gegriffen sind, siehst du sicherlich selbst ein, oder?

Nein, natürlich sehe ich das nicht ein, weil ich auch noch ein Beispiel der Zwangsehe einbrachte, die nicht im Herbst des Lebens spielt. Lesen solltest Du können. Es geht um deine eingeforderte Leidenschaft und das Klischee dass man eine Beziehung nur damit leben kann. Und das ist und bleibt Blödsinn! Und ich habe zudem mit keinem Wort erwähnt, dass man im hohen Alter keinen Sex habe.

Zitat:

Du kannst Liebe im Alter nicht mit Liebe im Alter 20 bis 60 vergleichen.

Ist das so? Aber sicher kann man das, wenn man den Unterschied zwischen Liebe und Leidenschaft kennt. Für Dich ist das beides ein Schuh. Darum fällt es dir auch so schwer, über den Tellerrand zu schauen. Liebe verändert sich nicht. Menschen hingegen schon. Liebe wird nicht reifer, Menschen schon.

Zitat:

Aber, Entschuldigung, es ist wirklich welt- und lebensfremd zu behaupten, dass 6ualität nicht ein ganz zentrales Elemnt partnerschaftlicher Liebe ist.

Mäuschen, wo habe ich was anderes behauptet?

Zitat:

Gehörst du zu den Ausnahmen oder kennst du ein Paar unter 60, für das 6ualität keine Rolle spielt?

Wo zum Henker habe ich behauptet, dass Sexualität keine Rolle spielt hmm? Ich steh total auf Leidenschaft und wilden hemmungslosen Sex. Und nun? Was hat das damit zu tun, dass Liebe und Leidenschaft unabhängig von einander existieren?
Es macht aber auch keinen Sinn mehr mit Dir darüber zu reden. Wir beide sind am Ende unserer leidenschaftlichen Beziehung.

@

die TE gibt an, dass sie ihren EM liebt - sogar sehr.
die TE gibt an, dass sie ihren Lover mag - "nur" mag, nicht liebt!

Wer will da Liebe und "mögen" quantifizieren? Geht nicht.

Gleiches gilt für Leidenschaft - auch Leidenschaft kann nicht quantifiziert werden.

Wie sieht es mit der Qualität von Liebe und Leidenschaft aus - wer will das von außen
einschätzen können, ob die ´TE ihren EM liebt (oder doch nicht mehr so sehr)?
Gleiches betrifft Leidenschaft - wenn die TE und ihr EM "scharf wie Rettich" aufeinander
sind, was dann? Angeben über Leidenschaft hat die TE meines Wissens nicht gemacht.
Vllt. halten Leidenschaft wie Liebe die Ehe.
Leidenschaft zum Lover....kein Wort hat die TE dazu geschrieben. Beiden geht es "nur"
um 6. Das kann angezweifelt werden...oder man lässt die aussage der TE so im Raum
stehen.

Jeweils eigene Philosophien Liebe wie Leidenschaft betreffend hat keine Relevanz. Jeder
Einzelne sieht seine "Skala"....aber niemals die von Anderen.

Ob nun das Lügen und das Betrügen der TE Einfluss auf Liebe wie Leidenschaft dem EM
gegenüber Auswirkungen hat...Spekulation. Die TE wird das verneinen - "alles wie gehabt"?
Auch Spekulation!?

Liebe, Leidenschaft - Gewohnheit im "Alter"? Ab wann gilt das? 30, 40, 50, 60, 70?
Nur in jungen Jahren sind Liebe und Leidenschaft feurig? Wer definiert feurig? Ist
"scharf wie Rettich" = feurig? Innige Liebe = feurig? Auch und erst recht im "hohen
Alter"...ab 40? Ab 50? Ab 60? Leidenschaft = "die Post geht ab"?

Kann es sein, dass das WWW doch mehr der Sinne beraubt, als vermutet, was Liebe
und Leidenschaft angeht?

Es gibt ein paar AF-Threads, in denen AF von "wir AF" schreiben, von "uns AF" schreiben.
Aus welchen Beweggründen heraus - weil "Liebe" in der Affäre mit Leidenschaft verwechselt
wurde? Weil "begehrt-werden" (durch den Betrüger) als Liebe gesehen wurde?
Vergleichsweise - Betrogene haben sich nicht in der Weise solidarisiert - nicht von "wir"
geschrieben. Betrüger/innen auch nicht.

Die Diskrepanz Liebe/Leidenschaft, Liebe und Leidenschaft Quantität statt Qualität zuzuordnen -
woher rührt das?

Noch mal zur TE - sie liebt ihren EM und sie mag ihren Lover...mehr Angaben hat die TE nicht
dazu gemacht...

Auch auf die Gefahr hin, dass ich virtuell mit der Moralkeule verprügelt werde: Ich kann nicht sehen, dass bei der TE wirkliche Liebe zu ihrem EM da ist.
Ich kenne sie ja natürlich nicht. Da ist sicherlich Vieles im Spiel, aber wirkliche Liebe ist das m.E. halt nicht. Man kennt sich lange. Man hat sich auch mal (auch leidenschaftlich) geliebt. Wahrscheinlich verläuft die Ehe harmonisch, ohne große Streitereien. Es gibt noch S. Es gibt noch Zuneigung, im Sinne von intimer Freundschaft. Eine Ehe, die "eigentlich" ziemlich gut läuft. Das, von außen betrachtete, Vorzeige-Ehepaar.
Es gibt aber einen "Makel". Und der widerspricht eklatant dem, was ich unter wirklicher Liebe verstehe: Ich füge dem Menschen, den ich liebe, nicht wissentlich Leid an.
Wenn ich (und ich sage bewusst "ich") meine Partnerin ständig belügen und hintergehen würde, und ihr ein anderes Leben vorspielen würde, als es in Wirklichkeit ist, dann müsste ich irgendwann mal so ehrlich zu mir selbst sein, und zugeben, dass es mit der Liebe zu ihr wohl nicht (mehr) ganz so weit her ist.
Das ist dann irgendwas anderes, alles Mögliche, aber wirklich keine Liebe.
Die TE z.B. liebt ja wohl (hoffentlich) ihr Kind. Klar, ist eine andere Form von Liebe, aber es bleibt eben "Liebe". Würde sie ihrem Kind über Jahre etwas Vergleichbares antun, was sie mit ihrem Mann macht? Höchstwahrscheinlich nicht. Weil sie ihr Kind liebt und deswegen ihm kein Leid antun kann.

Und, damit das klar ist, wie ich das meine: Es geht dabei nicht vorrangig um S. Es geht um das Lügen, das Betrügen, das Hintergehen, das Scheinwelt-Vormachen, usw. Und das alles vollkommen bewusst, bis ins Letzte durchgeplant, mit Hilfe einer willigen Komplizin, in Gestalt ihrer (besten?) Freundin.
Das hat in meinen Augen mit Liebe (liebevollem Verhalten) nichts zu tun.

Und wenn man dann noch sagt, dass man wohl nicht damit zurechtkäme, wenn der EM etwas Ähnliches täte, dann wird's vollends crazy. Also, man weiß, oder spürt, dass man selber dadurch ziemlich verletzt würde, das hält einen aber trotzdem nicht davon ab mit seinem Lover drei Tage in den Urlaub zu fahren.

Alle "Experten" sagen, dass einer der größten Fehler in Beziehungen ist, wenn man versucht seinen Partner zu ändern. Das geht meistens nicht nur schief, sondern hat eben mit diesem "ich liebe meinen Partner so, wie er ist" auch nichts zu tun. Da ist nämlich die Liebe dann abhängig von irgendwelchen Bedingungen.
Wenn der "Druck" so groß ist, dass man z.B. eine bestimmte Art S. braucht, dann kann es ja nicht die Lösung sein, wenn der Partner das nicht kann oder will, sich das gnadenlos trotzdem hinter seinem Rücken zu holen.
Wenn ich das mal für mich weiterspinne, dann habe ich irgendwann eine Ehefrau, mit der ich lebe, mit der ich meine Kinder großziehe, aber "daneben" dann noch eine Frau, mit der ich große Reisen mache (weil das meine Frau nicht interessiert), eine Frau, mit der ich den S. habe, den ich unbedingt brauche, eine Frau, die mich mit meinen Lieblingsspeisen bekocht, eine Frau, mit der ich tiefsinnige Gespräche führen kann, usw. Weil das vielleicht alles Dinge sind, bei denen meine EF sich nicht "nach meinen Vorgaben" ändern will.
Das kann's doch echt nicht sein, oder?

Das "Tolle", im Gegensatz zu anderen Lebewesen, an Menschen ist ja: Sie können verzichten. Und ich sehe das irgendwie als eine Gabe! Ich gehe so weit, dass das sogar Spaß machen kann. Schon mal gesagt:
Liebe ist, wenn Treue Spaß macht.

Aber: That's all just my opinion.

Ich finde auch, sobald es einem Dritten gelingt, das eigene Herz zu berühren, bröckelt die Beziehung. Dem dann nachzugeben, anstatt sich verstärkt auf die Verbesserung der Beziehung zu konzentrieren oder diese eben zu beenden, macht das ganze animalisch. Da wird dann der Kopf unterm Arm getragen.

Zitat von Mira_:

Wo zum Henker habe ich behauptet, dass S. keine Rolle spielt hmm? Ich steh total auf Leidenschaft und wilden hemmungslosen S.. Und nun? Was hat das damit zu tun, dass Liebe und Leidenschaft unabhängig von einander existieren?

Ich glaube so weit sind wir gar nicht auseinander. Leidenschaft war sicherlich das falsche Wort, ich hätte besser erfüllende 6ualität als einen der 3 Grundpfeiler partnscherschaftlicher Liebe schreiben sollen. Dann könnte man das sogar auf a6uelle Paare beziehen, denn für beide Partner wäre die A6ualität erfüllend. Also, streiche bitte "Leidenschaft" und ersetzte es durch "erfüllende 6ualität".

Zitat von paulaner:

Wenn ich (und ich sage bewusst "ich") meine Partnerin ständig belügen und hintergehen würde, und ihr ein anderes Leben vorspielen würde, als es in Wirklichkeit ist, dann müsste ich irgendwann mal so ehrlich zu mir selbst sein, und zugeben, dass es mit der Liebe zu ihr wohl nicht (mehr) ganz so weit her ist.
Das ist dann irgendwas anderes, alles Mögliche, aber wirklich keine Liebe.

Vollste Zustimmung.

Zitat von paulaner:

Und wenn man dann noch sagt, dass man wohl nicht damit zurechtkäme, wenn der EM etwas Ähnliches täte, dann wird's vollends crazy. Also, man weiß, oder spürt, dass man selber dadurch ziemlich verletzt würde, das hält einen aber trotzdem nicht davon ab mit seinem Lover drei Tage in den Urlaub zu fahren.

Einspruch: Sie will und hat wohl schon mt ihrem EM über eine offene Beziehung gesprochen. Das bedeutet, sie bietet ihm auch an, mit anderen Frauen S. zu haben.

Zitat von cassie97:

Einspruch: Sie will und hat wohl schon mt ihrem EM über eine offene Beziehung gesprochen. Das bedeutet, sie bietet ihm auch an, mit anderen Frauen S. zu haben.

Ich habe jetzt keine Lust alles zu durchsuchen. Ich kann mich daran nicht erinnern. Mag sein, dass ich es überlesen habe.
In meiner Erinnerung hatte sie das mal erwähnt, es aber dann verworfen.
Findest du das?