Wenn ich betrunken bin kommt alles wieder hoch

Hallo meine Lieben,

Immer wieder schleich ich hier herum und ich muss euch echt mal sagen das ich sooooo froh bin das es dieses Forum hier gibt!

nun zudem warum ich mich wieder dazu aufraffe darüber zu schreiben was ich fühle...

Es war vergangen samstag.. ich hatte einen schönen tag.. hab einige Km mit meinen Bike runtergespuhlt war ausgepowert und zugleich innerlich unruhig.. ich musste raus... ich beschloss seit langem wieder fortzugehn.. FAIL! Ich trank und trank.. ich war gut gelaunt total gut drauf ich hatte spaß.. doch irgendwann als eine alte freundin neben mir stand brach es aus mir heraus.. ich weinte mittem im Lokal und jeder schaute mich an.. die zuvor so fröhliche.. Ach ich bin nicht fröhlich! Ich weiß nicht was ich machen soll.. jedesmal wenn ich denke puh ja endlich du hast dich wieder im griff dann kommt sowas. Der Schmerz in mir ist soooo unendlich groß und egal wie groß ich rede das alles wieder gut ist es ist im grunde eine Lüge.. Sie ist immer noch in meinen Kopf und in meinem Herzen.. Es gibt keinen auslöser.. sie ist einfach da.
Wir haben uns seit über 2 Moanten nicht mehr gehört und gesehn haben wir uns seit 5 Monaten nicht mehr.. es ist aus.. und das schon seit sooooolanger zeit. Seit über einem Jahr hat sie eine neue und scheint mehr oder weniger happy zu sein.Und ja ich weiß das es kein zurück mehr gibt das alles längst verloren ist und wir beide einfach nie mehr zueinanderfinden werden und trotzdem ..

mein Leben geht weiter.. tag ein Tag aus.. 365 Tage geht das so dahin. Ich habe eine schönes Leben.. ja.. ich sollte zufrieden sein.. zufriedenheit ist doch im grunde das was wir uns ersehnen.. einfach geniessen können.. das kann ich.. das kann ich.. WEIL ICH MUSS! Ich habe mir nun geschwören das ich nie wieder etwas trinken werde!
Es ist aber nicht so das ich oft und regelmässig trinke aber wenn dann total bis zum ende.. ich weiß dann nicht mehr was ich tute und bin das mega EGO Ich hab mich sowas von verloren und egal was ich anstelle egal wie ich mich bemühe ich bekomm dieses Herzrassen wenn ich an sie denke nicht weg! Ich mache Therapie, nehme Tabletten blabla ich nehme mich ernst! Kann es sein das ich es nie loswerde? Diesen Schmerz? Diesen Verlust nie verkraften kann und als einsame Frau enden werde? davor habe ich angst.. wirklich! Ich will nicht so enden wie meine mom.. ich wollte nie so werden aber ich bin auf dem besten weg dorthin. Aufstehn ist leicht aber weiterzukommen etwas schwieriger.
Bitte sagt mir einfach mal jemand das es aufhört? 3 Jahre ist genug! es waren meine besten und doch die allerschlimmsten

lg C.

Hallo ckai,

bin jetzt nicht ganz so durchgestiegen?! Wie lange seid ihr denn getrennt und wie lange trauerst Du insgesamt schon?

Du bist schon in Therapie, dass ist schon einmal der richtige Weg. Aber mir scheint so als würdest Du überhaupt nicht loslassen. Du willst und versuchst Dich mit aller Kraft dagegen zu wehren, am Ende hast Du sie dann aber doch wieder im Kopf. Hast Du das schon mal bei der Therapie angesprochen?

Eine gewisse Zeit zu trauern ist vollkommen ok, aber irgendwann muss man eben auch wieder nach vorne schauen und loslassen. Das ist unheimlich schwer, alleine dieser Gedanke das man sich vermutlich nie wieder hört/sieht quält einen ja besonders am Anfang so.

Auch wenn Du geschrieben hast, dass Du selten etwas trinkst solltest Du tatsächlich erst einmal komplett die Finger davon lassen - es tut Dir nicht gut und das merkst Du jetzt. Und jedesmal wenn das passiert und Du zurückfällst fängst Du wieder bei Null an.

Ihr habt nun seit 2 Monaten keinen Kontakt mehr - das ist noch nicht schrecklich lange. Aber ich kann Dir sagen, dass es gewiss besser werden wird, je konsequenter Du eben bist.

Alles gute für Dich