Wenn man weiss es geht nicht mehr

Ich setze das Thema mal hier rein. Ich erhoffe mir gar nichts. Ich erwarte keine Antworten. Muss das einfach nur irgendwo lassen.

Meine Geschichte hatte ich schon aufgeschrieben. Trennung von einer Narzistin. Nach 5 Jahren Ehe. Macht mir nichts mehr aus. Außer die Narben die ben lernen müssen damit zu leben.

Es ist diese andere Liebe an der ich zu beißen habe. Will loslassen aber kann nicht. Oder will nicht. Wobei , zumindestens ich mich verstehe. Das ist ja schonmal was.

Ich muss nicht ergründen, das kann ich auch gar nicht, warum. weiß ich nicht. es ist wie es ist

Ich habe für mich gemerkt, dass ich niemanden mehr in meiner Nähe haben will. Und das, ja das ist es was mir so weh tut gerade.Ich merke das ich Angst habe auf die Strasse zu gehen. Niemanden sehen will. Ich weiss warum. Ich mag keine Gefühle mehr zulassen. Will das nicht mehr. 5 Jahre habe ich in der Ehe alles gegeben. Und nur ............ ach egal. das hat mir meine Hoffnung genoommen. Mein Gefühl für, wie verhält man sich denn richtig in einer Partnerschaft. Ich weiss das nicht mehr. Ich spüre s nicht mehr. Und, jetzt ,ich will das nicht mehr.

dann kam eben diese andere Frau, die ich kannte. Ich habe mich so wohlgefühlt. Schrieb ich ja schon. Und jetzt mag ich nicht mehr.

Und dann
merkt man das man niemanden mehr um sich haben möchte. Niemanden in seine Nähe lassen will. Seinen Gefühlen nicht mehr traut. Dann merkt man und weiss es geht nicht mehr.

Ich habe den Entschluss gefasst. Das niemand mehr einen Fuss in mein Leben setzt.

Kennt einer diesen Schmerz. Wenn man selber merkt, das man nie mehr lieben möchte.
Ich will das nie wieder erleben.

Ja kenn ich ...

Ja na klar!
Ich hab gestern einen treffenden Spruch dazu gehört, ich versuche ihn so gut wie möglich wiederzugeben:

Die Liebe ist wie ein mienenfeld. Man geht einen schritt vorwärts, es zerfetzt einen, man baut sich irgendwie wieder auf und tatsächlich ist man so blöd den nächsten Schritt weiter zu machen.

.....und dann zerfetzt es einen erneut . Schöner Spruch.

lieber Neuanfang

wer kennt das Gefühl nicht. Ich kann auch nur umarmungen bestimmeter Personen zulassen. Fand es komisch da ich ein Mensch bin der mit berührungen lebt. und gerne berührt hat.

die Antwort meiner Therapeutin ist das ich angst habe das die Energie die ich zur zeit habe mir durch umarmungen fremder wieder genommen werden kann.
Ich möchte Kraft tanken und niccht abgeben also kann ich bestimmte Menschen nicht umarmen. Für mich schlimm aber ich will auch das wieder lernen.

Vielleicht warst du einfach zu voreilig, vielleicht sind deinen wunden noch nicht so verheilt das du wieder lieben kannst.vielleicht auch ist deine Selbstliebe noch nicht stark genug.
jetzt zu sagen nie wieder.........du verpasst was .

5Jahre die packt man nicht so weg. auch wenn man das gerne möchte.
sei nicht so streng zu dir selbst.
Nur weil du etwas willst bitte icht falsch verstehen heisst es nicht das du im Herzen schon so weit bist es nicht zu wollen

Lass die sonne in dein Herz.

Falsche Sonne, es macht irgendwie verrückt... Egal... ich lag auch mal falsch... das aber macht grübelnd UND verrückt!

ja was du beschreibst diese unfassbaren gefühle kenn ich alles nur zu gut ..
die trennung von einem narzissten ist eines der schwierigsten dinge die man emotional leisten kann...ich weiss leider selber nicht mehr weiter und sitze da und grüble...es ist eigentlich nicht in worte zu fassen und es kann auch nur wirklich jemand verstehen, der selber in so einer situation mit einem narzissten war oder ist...

@Alina7 wie falsche Sonne ?
Es gibt doch keine falsche Sonne , eigentlich wollte ich damit zum Ausdruck bringen das er die Heiterkeit die unverfänglichkeit und das Leben wieder in sein Herz ziehen lassen möchte.

Ja und wir sind wahrlich wohl alle hier weil es falsche Entscheidungen gab.
wünsch dir alles liebe

Jawohl Polarstern jawohl

und ich wünsche keinem Lebewesen das es diese Erfahrung machen muss.

Hallo @alle
zunächst bin eine sie.lächel

danke euch das ihr geantwortet habt.
Ich weiss auch nicht wie ich s anders erklären soll, als das Gefühl ich will das nie wieder spüren müssen und nun beschreibe ich mal.
nach der Ehe mit der Narzistin, und bei Gott ich habe alles gegeben was ich weiss und fühlte, habe versucht ihr zu erklären und und und. alles ut soweit. Hier in dieser Ehe entstand dieses Gefühl, am Ende das ich meinen Gefühlen nicht mehr trauen konnte. Ich glaubte meinen eigenen Gefühlen nicht mehr und deshalb ging ich aus dieser ehe raus.

Dann habe ich zunächst eine Bekannte getroffen, ganz normal wie man sich unter Freunden trifft. Irgendwie war dann das Gefühl ich habe mich verliebt, da. Eine Liebe die ich ja , durch diese Ehe zumindestens als Gefühl 5 Jahre nicht hatte. Weder Körperlich noch psychisch war es in der Ehe vorhanden.
Dann verliebten wir uns beide. Ich wiss das sie zumindestens gesagt hat sie liebt mich. Ich habe es auch geglaubt. Warum sollte ich zweifeln. Zum ersten Mal spürte ich nach all den Jahren Wärme. Und Zuneigung.

und dann war es so, als ich zuließ das wir uns näher kamen,
am nächsten Mittag es so, das diese Liebe nicht gelebt werden konnte, wollte wie auch immer. es war wie es war.
Ich war verzweifelt und schrieb ihr das wir Freunde bleiben sollten. Und sie freute sich darüber.
Dann machte ich einen Fehler nach dem anderen.
und zwar diese. Meine Exfrau aus der ehe setzte mir zu. Ich fand einfach keine Ruhe. Hatte auch Angst vor ihr. Wegen der Scherbenaktion usw. Dann griff meine Exfrau meine Kinder an, alles so üble Sachen. Dann hatte ich die Idee, das ich einfach bei facebook reinposte das ich eine Beziehung hätte. Ich weiss das es doof war, aber ich war so verzweifelt. Da ich ja meine Exfrau überall geblockt hatte, war das die einzige Möglichkeit die ich sah, dieser zu signalisieren das sie mich in Ruhe lassen soll. Da ich sie ja kenne wusste ich wie sie reagiert und das gelang mir damit auch. Aber wie gesagt mein Fehler. Denn mit ihr verschwand am gleichen Tag auch diese s.o. Frau, die mir soviel bedeutet.

ich hatte gedacht, mensch ich habe Gefühle zulassen können obwohl ich dachte sie mir in der Ehe genommen wurden. Und dann habe ich sie mir mit meiner eigenen Aktion genommen.

Ich glaube grade das ich keine Gefühle mehr fühlen möchte. Weil ich diesen Schmerz nicht mehr will. Ich will nie wieder dieses Gefühl, dass wenn ich ein Gefühl zeige. Man mich auslacht, darauf tritt, oder danach weg ist.

das kann ich nicht mehr. Und ich denke grade das ich da selbst Schuld dran bin. Ich finde keine andere Erklärung

wieder ein Tag geschafft.
spazieren gewesen. Natürlich trifft oder sieht man zu Hundegassigehzeiten, andere Hundebesitzer. Ich streube mich davor. Drehe um und gehe andere Richtungen. Ich will sie alle nicht mehr sehen. Nicht mehr irgendwas an Gefühlen abgebibt.

Eine Bekannte hat mir gesagt, dass ich mich damit selbst bestrafen will. Und sie sehe Muster darin, die meine *beep* Frau an sich hatte.

Ich weiß nicht, aber meine einfache Laienhafte Erklärung ist, das ich nichts mehr abgeben oder zulassen will. Auch keine smaltalk nette Hundehespräche scheinen grade nicht ehrlich und passen nicht.

und jeden Tag kommt man weiter:

Wenn du etwas willst, dann sage es. Wenn du etwas nicht willst, dann sage es auch. Wenn du weder das eine noch das andere kannst, dann lerne es!

das war das Ergebnis meines heutigen Tages.
das habe ich auch ausprobiert, heute ob es das ist was mich gerade weiterbringt. In meinem Ziel.

bei allen Dingen klappt es noch nicht, Manches muss man einfach machen.
insgesamt die Bilanz des Tages, Es tut gut zu sagen was man will, Es tut gut zu sagen was man nicht will.

einen schönen Abend

Ich kann dich so gut verstehen. Ich war über 5 Jahre mit einem N.zusammen. U ich kämpfe täglich dagegen an. Ich schreibe Tagebuch und lese viel hier. Ich sehne mich sehr nach Wärme und liebe. Es klingt verrückt aber ich hab mich zum ersten mal im leben getraut einen Mann nach seiner Nr.zu fragen. Er kommt immer an die Tankstelle wo ich am we arbeite.
Ich traf ihn gestern u ich hab seit langer Zeit sehr viel gelacht. Ich denke das er mir gut tut u werde ihn öfters in Zukunft treffen. Ich sehe ihn am Samstag wieder und möchte es genießen aber in langsamen Schritten. Ich merke er ist ein sehr positiver Mensch u das gleicht mir. Von meinem ex erzählte ich nicht viel möchte es auch lassen aber ich kenn diese Blockade einen menschen nicht näher an sich ran zu lassen. Emotional wie auch körperlich. Ich muss es auch wieder lernen. Nur versuche ich das geschehene für mich zu verarbeiten. Und hol mir auch professionelle Hilfe. In der Zeit lerne ich wieder zu lieben bzw dran zu glauben das es liebevolle Männer gibt. Seit ich getrennt bin bin ich heiß begehrt was ich seltsam finde und auch überfordert bin . Ich denke man strahlt vllt wieder ganz anders. Ich komm jetzt auch gut klar. Schau trotzdem in meine email ob er geschrieben hat. Aber es wird weniger. Ich halte mir immer vor Augen was er mir angetan hat und dann vergeht es. Erst wenn man alleine ist merkt man was dieser Mensch getan hat. Ich hab auch das Gefühl nie mehr lieben zu können. Mittlerweile weiß ich das es selbstschutz ist. Positives zureden sich gutes tun half mir weiter. Ich wünsche mir auch wieder lieben zu können u es zu erwiedern aber so wie es heißt, die Zeit heilt Wunden.

Ich kann das auch sehr gut verstehen. Die Verletzungen der Vergangenheit waren zu groß. Ich lebe für die Liebe meiner Kinder und möchte alles tun damit sie glücklich aufwachsen. Partnerschaften für mich, never ever... habe mich über die Monate damit angefreundet alleine "alt" zu werden und durchs Leben zu gehen. Gott sei Dank habe ich das Glück liebe Freundinnen zu haben die meinen Weg mit begleiten und habe gelernt glücklich mit mir alleine zu sein. Nach der Trennung habe ich sehr die Einsamkeit gesucht.
Fazit... es ist ok, DU bist gut so wie du bist!