Wer war hier der "Rebound"?

Hallo zusammen,

ich muss mir wohl einfach mal meinen Kummer von der Seele schreiben, weil ich sonst im Moment nicht wirklich jemand anderen habe, mit dem ich darüber reden kann.

Meine Freundin hat mich heute Morgen endgültig verlassen. Ich weiß gar nicht, ob Freundin tatsächlich das angemessene Wort dafür ist. für sie befanden wir uns eher noch in der Kennenlernphase, für mich war es schon mehr. Wir waren jetzt reichlich 13 Monate zusammen, wobei da durch Corona vier Monate "Fernbeziehung" dabei waren, in denen sie nicht hier am Ort war. Wir wohnen im gleichen Gebäude, sehen uns also notgedrungen im Moment (noch) ab und an. Sie ist 22, ich bin 32.

Im Prinzip hat sie sich im Prinzip schon am Donnerstag vorletzter Woche von mir getrennt. Leider (oder zum Glück?) sind wir uns Mitte letzter Woche bei wunderbarem Sommerwetter spät Abends auf der gemeinsamen Terrasse des Hauses wieder etwas näher gekommen und hatten dann nochmal drei wunderbare Tage zusammen, über denen natürlich trotzdem bei mir immer der Zweifel schwebte. der sich ja nun auch bestätigt hat. Insofern hat mich die Trennung heute früh nicht mehr so richtig überrascht, aber weh tut es natürlich trotzdem. Unsere persönlichen Dinge haben wir uns aber zum Glück schon nach der "ersten Trennung" wiedergegeben, sodass es hier etwas einfacher war.

Wir beide haben zuvor jeweils eine Fernbeziehung geführt, die aber in die Brüche gegangen ist - meine letztes Jahr im März/April, ihre - mit einem US-Amerikaner - Ende Mai. Ich habe mich dann - nachdem ich vom neuen Mann meiner damaligen Ex erfahren habe - recht erfolgreich an eine Kontaktsperre gehalten. Meine jetzige Ex allerdings hat zu ihrem Ex (dem Ami) noch lange Zeit Kontakt gehalten und im Prinzip erst vorletzte Woche oder so den Kontakt tatsächlich abgebrochen, nachdem es ihr wohl auch etwas zu viel wurde.

Jetzt sitze ich hier und frage mich so Einiges, vor allem um für die Zukunft daraus zu lernen. Sie hat bei der "ersten Trennung" gesagt, dass sie wohl sehr viel von dem, was ihr an ihrem vorherigen Ex gefehlt hat, auf mich projiziert hat. Letztlich sind wir ja auch sehr früh nach unseren beiden Trennungen (ca. 3 bzw. ca. 1 Monat) zusammengekommen und da liegt die Vermutung irgendwie nahe, dass wir uns beide gegenseitig nur als Rebound oder "Lückenbüßer" betrachtet haben. Ich weiß, dass ich für sie intensive Gefühle entwickelt habe und dass es ihr (denke ich) genauso geht. Aber ich erinnere mich auch, wie ich am Anfang unserer Beziehung noch oft an meine Ex zurückgedacht habe, und sie sicher auch. Und dass ich es versäumt habe, "Pläne zu machen", unsere Beziehung über den Status quo hinaus weiterzudenken. Wäre es nach mir gegangen, hätte es wohl ewig weitergehen können. Eines der im Trennungsgespräch angesprochenen Probleme (vielleicht sogar das größte) war, dass ihr die Entwicklung fehle, auch wenn wir im Alltag letztlich gut miteinander funktioniert haben (meinte auch sie). Was sie gestört hat, hat sie aber versucht - so meint sie - mit sich selbst auszumachen, statt mit mir darüber zu reden, wie sehr es sie bedrückt - und so ist das ganze dann zu Ende. Und da stelle ich mir die Frage, ob sie mich nicht (unbewusst) als den Lückenbüßer benutzt hat, um über ihren vorherigen Ex hinwegzukommen, von Anfang an schon wissend, dass wir eh nicht zusammenpassen. Ich meine das nicht mal als Vorwurf. Eher werfe ich mir vor, die Warnzeichen ignoriert zu haben. Oder dass genau ich das getan habe... sie einfach zu benutzen, um mich von meiner vorherigen Ex zu lösen.

Was mir - glaube ich - am allermeisten fehlen wird, ist nicht so sehr die Intimität, wenn natürlich auch die. Was mir am meisten fehlen wird, ist die - trotz aller Differenzen - starke Freundschaft, die es vor der Beziehung schon gab und die es nun nicht mehr gibt, zumindest bis auf Weiteres. Gerade habe ich ihr noch die letzten bei mir vergessenen Klamotten vorbeigebracht und wortlos in die Hand gedrückt. Alle Fotos des vergangenen Jahres, ihre Nummer und die Verbindungen zu ihr in sozialen Medien sind gelöscht und ich stelle mir die bange Frage, ob diese Freundschaft eines Tages wiederkommen wird. oder ob ihr und mein Wunsch, wieder Kontakt zu haben, doch bloß Lippenbekenntnisse waren. Aber das zu sagen, ist es wohl noch viel zu früh.

Es tut weh.

Danke fürs "Zuhören".
zaphod88

Jeder verarbeitet Trennungen anders aber ich denke, dass es weit mehr braucht als ein paar wenige Wochen um ein Beziehungsende wirklich abzuhaken. Ich kann mir gut vorstellen, dass ihr euch beide anfangs gegenseitig gut getan habt, die Defizite die in der Vorbeziehung vorhanden waren hier ausgefüllt wurden. Damit geht es einem einige Zeit sicherlich gut. Es ist aber auch so, dass es in jeder Beziehung Probleme und Defizite gibt, es verschiebt sich lediglich. Es gibt keinen Partner der alle Bereiche des Lebens zu 100% ausfüllt.

Im Grunde ist es relativ egal ob du oder sie oder ihr beide anfangs "Lückenfüller" ward. Vielleicht war es so aber die Frage ist wie es auf lange Sicht funktioniert, wie man sich gemeinsam entwickelt. Ich denke, dass das Alter hier eine wesentliche Rolle spielt. Zwischen 22 und 32 liegen mehrere Entwicklungsstadien. Wenn ich an mich denke.... ich hab die Welt und vorallem Beziehungen mit 22 ganz anders gewertet und verarbeitet als heute. Da ist man eben noch mehr im Modus Märchenbuch. Alles muss toll sein, nur Geigen am Himmel und bloß keine Probleme haben oder gar besprechen denn das ist das sichere Indiz, dass die Beziehung nicht funktioniert. Von daher solltest du nicht davon ausgehen, dass sie dich als Lückenbüßer 13 Monate lang "missbraucht" hat. Sie hat einen anderen Entwicklungsstand und hat noch andere Vorstellungen von Beziehung. Viel mehr wird nicht dahinter stecken.

Auch wenn es dann nicht mehr so zum Titel passt, schreib ich hier einfach mal meine Gedanken nieder...

Im Trennungsgespräch und auch bei der "zeitweiligen Trennung" davor hat sie geäußert, dass es ihr wichtig sei, dass wir Freunde bleiben oder irgendwann wieder werden können. Wir waren vorher schon gut befreundet und haben uns nach einem Abend mit etwas Alk. einander angenähert, weswegen mir das durchaus wichtig wäre. Aber ich weiß mittlerweile nicht mehr, wie stark dieser Wunsch auf ihrer Seite wirklich ist, ob es nicht nur eine (unbewusste) Äußerung war, um mich zu schonen oder nicht zu sehr zu verletzen.

Ich habe im Vorfeld der vorausgeahnten Trennung und auch jetzt noch mir viele Videos von "Coach Mischa" auf Youtube angeschaut. Weiß nicht, wer ihn kennt, aber er scheint mir recht vernünftig. Vor allem spielen solche "Ex-Back"-Geschichten bei ihm zwar eine Rolle, aber er macht immer wieder deutlich, dass das nur in den allerseltensten Fällen dann auch funktioniert bzw. dass eine aufgewärmte Beziehung dann eben auch nicht hält, solange die zugrundeliegenden Probleme nicht angegangen wurden. Über das, was er da so sagt, habe ich viel nachgedacht, und es hilft mir tatsächlich dabei, diese zurückliegende und ja auch recht kurze Beziehung nicht zu sehr auf einen Sockel zu heben. Das kam mir eben gerade, direkt nach dem Aufstehen, so in den Sinn... Welches Recht habe ich dazu, davon auszugehen, dass unsere Beziehung so viel intensiver oder besonderer war als alle anderen, auch wenn es sich natürlich währenddessen schon etwas so anfühlt? Warum sollten also (trotz starker Freundschaft) "Gesetzmäßigkeiten", die er da so anspricht oder die man sonst so liest, nicht auch für mich/uns gelten? Ich meine damit z.B., dass ich die Aussagen, die sie während des Trennungsgesprächs getroffen hat, eben einer kritischen Überprüfung unterziehen sollte, bevor ich sie an mich heranlasse. Oder dass auch sie trotz aller gezeigten Emotionen viel weiter ist mit damit, mit uns abzuschließen, ihr Leben vielleicht schon weiterlebt, vielleicht erleichtert ist, es endlich hinter sich zu haben. Dass - trotz aller Beteuerungen, jetzt erst einmal allein bleiben zu wollen - sie vielleicht schon bald den nächsten Mann hat und ich mich darauf einstellen sollte, so gut es geht. Vermutlich werde ich es wohl zwangsläufig mitbekommen.

Wir laufen uns ab und zu über den Weg. Das lässt sich nicht vermeiden, weil wir wie gesagt im gleichen Haus wohnen. Wir hatten uns darauf geeinigt, dass wir uns in einem solchen Fall respektvoll, freundlich, aber distanziert begegnen und Gespräche auf "Hallo" und "Tschüss" beschränken. Das habe ich bislang noch nicht geschafft, sondern die Male, die wir uns gestern gesehen haben, mich einfach weggedreht oder abgewandt. Ich mache mir ein wenig Vorwürfe deswegen, weil ich gestern den Eindruck hatte, dass es sie verletzt hat, als ich sie von Weitem gesehen habe. Aber das ist vermutlich nur meine Interpretation des Ganzen... Ich war gestern Abend kurz davor, ihr dann doch noch einmal zu schreiben und mich dafür zu entschuldigen. Jetzt bin ich ganz froh und ein bisschen stolz auf mich, es nicht getan zu haben. Ich werde dieses Verhalten versuchen, in Zukunft abzustellen, sodass wir uns zumindest grüßen können, ohne großartig miteinander zu sprechen.

Heute Abend wird voraussichtlich die Hölle werden, weil ich weiß, dass sie heute Abend weg ist und einem Hobby nachgeht, bei dem sie auf viele gleichaltrige und auch ungebundene Männer trifft und dann das Kopfkino losgeht. Ich weiß noch nicht, wie ich damit umgehen soll, aber vermutlich werde ich mich heute Nachmittag nach der Arbeit trotz Hitze aufs Rad schwingen und so lange auspowern, dass ich heute Abend gar nicht mehr anders kann, als einzuschlafen...

Ab dem Wochenende bin ich für eine reichliche Woche weg bzw. bei der Familie. Darauf freue ich mich, weil ich dann nicht in diesem Zimmer voller Erinnerungen rumhänge... Ich habe gestern mit einem Freund telefoniert, der in ein paar Wochen hier ein paar Straßen weiterzieht, und ihm ein wenig mein Leid geklagt. Er hat mir angeboten, zumindest tagsüber oder am Wochenende seine neue Wohnung nutzen zu können, um nicht ständig hier zu sein. Das wird eine große Erleichterung sein...

Ist das die von 2019 oder ne neuere?

Sind zwei verschiedene Personen - gab letztes Jahr eine Trennung und vorgestern eine von einer anderen Frau.

Ah danke fürs Aufschlüsseln

Ich bin ihr gestern tatsächlich mehr oder minder zufällig begegnet. Wir haben ein recht belangloses Gespräch geführt und sie ist dann zu einer Freundin gegangen. Kurz danach habe ich schon gemerkt, wie sich das Gedankenkarussell wieder vermehrt angefangen hat zu drehen und die Versuchung groß war, ihr zu schreiben. Ich habe es aber in den Griff bekommen und es nicht getan. Insofern bin ich eigentlich ganz zufrieden mit mir: Ich wollte ihr gegenüber keine komplette Abweisung ausstrahlen wie zuvor, aber genauso auch ihre Entscheidung bzw. unsere Kontaktsperre respektieren. Den Umständen entsprechend geht es im Moment nicht anders... Ich bin dennoch froh, wenn ich nächste Woche erst einmal weg bin und sie nicht sehen muss. Sie war zwar freundlich, aber natürlich distanziert. Ich glaube, ich brauche diesen Eindruck auch ein bisschen, um das Ende wirklich vollends zu realisieren.

Ich will mit dem Rauchen aufhören. Das war ein Problem zwischen uns, aber vor allem stört es mich im Moment selbst, wieviel Geld und Gesundheit ich da vor allem nach der Trennung verbrate, und gesundheitliche Auswirkungen spüre ich auch ein bisschen. Ich verspreche mir davon auch ein wenig Ablenkung in dem Sinne, dass der eine Suchtdruck (das Rauchen) den anderen Suchtdruck (Sehnsucht nach der Ex) überlagert. Zudem würde ich ihr wohl nicht mehr so oft über den Weg laufen...

Zitat von zaphod88:

Ich verspreche mir davon auch ein wenig Ablenkung in dem Sinne, dass der eine Suchtdruck (das Rauchen) den anderen Suchtdruck (Sehnsucht nach der Ex) überlagert

Das wird mit Sicherheit kaum bis gar nicht funktionieren.
Du solltest es besser erstmal dabei belassen deinen Liebeskummer zu verarbeiten und nicht zu versuchen dein Leben auf links drehen zu wollen, auch wenn der Rauchstopp ein gutes Ziel ist.

Ich habe bei dir sowieso den Eindruck, dass du dir zwischen Beziehungen gar keine Zeit gibst um die vorangegangene mal bewusst zu verarbeiten.
Und dein Vorhaben den Liebeskummer zu überlagern (Trennung vor wenigen Tagen) ist auch so ein Indiz.

Ein bisschen habe ich auch das Gefühl du wolltest sie insgeheim nochmal von dir überzeugen, indem Du jetzt aus dir a better Version of you werden lassen möchtest in kürzester Zeit .
Dazu solltest du aber erstmal überhaupt bei dir ankommen.

Das benötigt aber Zeit, Ruhe, Reflexion , das Zulassen von Gefühlen und das Vermeiden von Ablenkung.

Komm doch mal zu Dir!

Zitat:

Ich habe bei dir sowieso den Eindruck, dass du dir zwischen Beziehungen gar keine Zeit gibst um die vorangegangene mal bewusst zu verarbeiten.
Und dein Vorhaben den Liebeskummer zu überlagern (Trennung vor wenigen Tagen) ist auch so ein Indiz.

Damit magst Du Recht haben... ich bin Weltmeister im Verdrängen.

Ich bin sehr froh, dass ich dann erstmal hier weg bin. Ich versuche gerade, mir Möglichkeiten zu schaffen, in den nächsten Wochen und Monaten so selten wie möglich zu Hause zu sein. Ein Umzug kommt leider im Moment finanziell nicht in Frage und wäre auch erst zu Ende März möglich.

Der Rauchstopp ist so ein Vorhaben, das ich schon einige Zeit mit mir herumtrage, aber wie das bei Süchten eben so ist... Das ist also vielleicht dann ein Projekt, wenn ich wieder Land sehe.

Zitat von zaphod88:

Der Rauchstopp ist so ein Vorhaben, das ich schon einige Zeit mit mir herumtrage, aber wie das bei Süchten eben so ist... Das ist also vielleicht dann ein Projekt, wenn ich wieder Land sehe.

Ein gutes Vorhaben, dafür sollte es einem aber allgemein gut gehen.
Nicht dass du danach deine Nikotinsucht mit dem Kontaktieren deiner Ex überdecken willst

Vielleicht ist auch jetzt eine super Zeit mal dein Fass der Verdrängung etwas ablaufen zu lassen?

Denn sonst wird es immer voller und nach der nächsten und übernächsten Beziehung bist du immer noch am gleichen Punkt.

Zitat von Revell:

Denn sonst wird es immer voller und nach der nächsten und übernächsten Beziehung

Guter Ansatz. Macht eine Partnerschaft definitiv besser, wenn das Fass vorher entleert wurde

Vielleicht liegt es am Altersunterschied ?

Sie 22 und du 32 .

Das sind 10 Jahre. Etwas viel in so jungen Jahren. Finde ich.

Mit 22 fange ich erstmal an mir die Hörner abzustossen, allzu lang ist man da nich nicht weg von Daheim, für viele ist in dem Alter das Leben eine einzige Party.

Du mit 32 , hat ja schon einiges mehr erlebt als sie und denkst vielleicht schon Richtung FamiliePlanung ?

Ich glaube das spielt schon eine Rolle.

Zitat von Isely:

Ich glaube das spielt schon eine Rolle.

Ich vermute eher, dass der TE sich die letzten zehn Jahre einfach was Beziehungen angeht nicht entwickelt hat .

Beziehung.
Ende.
Verdrängen/ Ablenken.
Nächste Beziehung.

Zitat von Isely:

Vielleicht liegt es am Altersunterschied ?

Sie 22 und du 32 .

Das sind 10 Jahre. Etwas viel in so jungen Jahren. Finde ich.

Ja, der ist natürlich ziemlich groß und ich habe mir darüber auch schon Gedanken gemacht. Wobei Familienplanung für mich im Moment tatsächlich auch (noch) nicht so die große Rolle spielt. Im Grunde - so war während der gemeinsamen Zeit mein Eindruck - haben wir schon gut zusammengepasst, aber im Nachhinein bewertet man das natürlich auch nochmal anders.

Zitat von Revell:

Ich vermute eher, dass der TE sich die letzten zehn Jahre einfach was Beziehungen angeht nicht entwickelt hat .

Ich glaube, so ist es wohl, denn am Ende ist es jetzt an ähnlichen Punkten gescheitert. Zu meiner Verteidigung sei aber angemerkt, dass ich bisher nur diese beiden Beziehungen hatte...

Super. Da wacht man morgens relativ guter Dinge auf, weil ich dann wider Erwarten die gefürchtete Nacht halbwegs gut überstanden hab. Da lese ich morgens eine Whatsapp-Nachricht eines gemeinsamen Bekannten, der von der Trennung wohl (noch) nicht wusste und mir schrieb, er hätte sie gestern Händchen haltend und knutschend mit einem anderen Kerl gesehen. Na danke auch...Aber zumindest weiß ich jetzt ein wenig mehr, woran ich bin.