Werde ich meinen Herzensmenschen jemals vergessen?

@Blümchen75
Sie wollen Dir helfen! Es ist nicht als Hetze gewollt. Sie wollen Dich wachrütteln! Sie haben die Hoffnung, dass Du dadurch wegkommst und Dich emanzipierst. Die meisten hier wollen Gutes.

Ich bin auch noch im Ausstieg (keine Affäre, aber Beziehungsdynamik, in der ich kleiner wurde und furchtbar hilflos). Bei mir Tag 48 seit dem letzten Kontakt, Wiederannäherung vor 15 Monaten beendet, eigentliche Trennung mehr als 2 Jahre her.) Mir hilft, dass ich weiss, dass er mich nicht retten wird aus diesem Schmerz des Verlustes. Dass es nicht wieder gut werden kann. Er es nicht wieder gut machen kann. Dass ich mich selbst retten muss. Dass ein neuer Versuch nur eine weitere Schleife wäre mit kurzer Erleichterung und erneutem schlimmen (oder schlimmeren) Ende.

Ich schreibe mit Dir so, wie ich es vor 2 Jahren gebraucht habe und noch immer brauche (ich schreibe nicht nur mit Dir und über Dich, sondern quasi auch mit mir und über mich) und hoffe, dass ich Dir nicht was überstülpe was nicht Deins ist.

Zitat von _Elmo_:

Offensichtlich hat dir der Ratschlag nicht gefallen, dich vor allem mit deinen eigenen Anteilen zu beschäftigen,

Elmo, der Rat mag ja grundsätzlich richtig sein. Aber es ist jetzt noch nicht an der Zeit!

Dafür sind aktuell keine Kapazitäten vorhanden, wenn man empathisch liest, was die TE schreibt.

Zitat von Akelei76:

Elmo, der Rat mag ja grundsätzlich richtig sein. Aber es ist jetzt noch nicht an der Zeit! Dafür sind aktuell keine Kapazitäten vorhanden, wenn ...

Grundsätzlich ist das wichtig sich mit den Anteilen zu beschäftigen auch gerade wegen der Zukunft.
Ich denk aber auch..aktuell wenn man im tiefsten Liebeskummer steckt sind da keine Kapazitäten sich selbst zu analysieren.
Erst mal muss man irgendwie mit dem Schmerz klar kommen. Und das Wichtigste: Nicht rückfällig werden...

Zitat von Akelei76:

Aber es ist jetzt noch nicht an der Zeit!

Hatte ich irgendwas dazu geschrieben, dass das kurzfristig gemeint ist?
Wenn sie mal wieder den Kopf frei, wäre das eine mittel- bis längerfristige Aufgabe.
Es spricht allerdings nichts dagegen, sie trotzdem schon mal auf die passenden Fährten zu schicken.

Zitat von _Elmo_:

Hatte ich irgendwas dazu geschrieben, dass das kurzfristig gemeint ist?

Nein, aber du machst es jetzt zum Dauerthema hier. Kannst du nicht sehen, dass das gerade nicht die passende Zeit ist? Hast du deinen Punkt nicht schon deutlich genug hier platziert?

Zitat von BlueLagoon:

Erst mal muss man irgendwie mit dem Schmerz klar kommen. Und das Wichtigste: Nicht rückfällig werden...

Genauso ist es.

Zitat von alleswirdbesser:

Die schwierigste Aufgabe wird es wohl zunächst sein, nicht wieder auf ihn reinzufallen.

Sehe ich auch so. Und das gefährlichste Einfallstor sind vermutlich Schuldgefühle und Selbstzweifel

Zitat von Winza:

Muss man gleich funktionieren und sich auf die Suche nach eigenen Anteilen machen?

Nein, man kann es eh nicht. Keiner.
Über die eigenen Baustellen stolpert man eh, spätestens sobald man es schafft, alleine mit sich zu sein, dh wenn man es schafft, nicht rückfällig zu werden und sich nicht von einem anderen trösten zu lassen. Das spült Erkenntnisse hoch über das was passiert ist, in was man hinein geraten ist, die fremden und die eigenen Abgründe.

Liebe @Blümchen75,

Ich möchte dir erstmal nur einen Rat geben, nach allem, was ich in den letzten drei Jahrzehnten erlebt habe: Das Leben ist nichts weiter als ein Spiel. Und am Ende gibt es nichtmal was zu gewinnen. Die Kunst des Lebens ist also, zu Lebzeiten locker und entspannt mitzuspielen und nicht auf einen großen Preis am Ende zu hoffen. Der wird nicht kommen. Aber im Laufe des Spiels erlebt man so einige schöne Dinge. Zum Beispiel Herzklopfen mit dem Herzensmenschen.

Lass dich nicht triangulieren. Du weißt, was Triangulation ist, oder? Sowohl dir, als auch der anderen wird suggeriert, dass du/ sie nicht genüg(s)t.

Durchschaue das Spiel. Lächle darüber. Hab Spaß mit ihm und lass die Zeit vergehen. Irgendwann ist er dir über, oder ihr, oder euch beiden (am wahrscheinlichsten). Hör auf, gegen andere Frauen gewinnen zu wollen, es gibt nichts zu gewinnen. Ein Typ, der Frauen mal hierfür, mal dafür benutzt, ist nicht der Preis, sondern die Niete. Aber man kann Spaß mit ihm haben als Geliebte, oder auch Spaß mit ihm als Ehefrau. Je nachdem.

Ob es Männer gibt, die Frauen nicht nur benutzen, sondern aufrichtig lieben, wurde bisher wissenschaftlich noch nicht endgültig geklärt. Deshalb bzw . bis dahin: Genieße dein Leben, es ist nicht unendlich. Lass dir nichts von alten Männern in Foren oder außerhalb erzählen, die haben längst den Überblick verloren und können sich schon nichtmal mehr an ihre Affären lebhaft erinnern. Sei du selbst und lebe DEIN Leben.

Alles Gute dir!

Dankeschön für alle lieben Ratschläge.
Sie sind sehr wertvoll für mich.

Ich finde auch das ich erst mal durch den Liebeskummer durch muss und ja auch die Wutanteile in den Vordergrund stellen.

Wenn ich da durch bin werde ich vieles klarer sehen und erst dann kann ich mich selbst reflektieren und mit mir selber beschäftigen und wieder zu dem Menschen werden der ich vor der ganzen Geschichte war.

Ich bin ein positiver und lebensbejahender Mensch.
Da will ich voll und ganz zurück und da kann ich das Leben auch wieder richtig genießen.

Ich muss standhaft bleiben und gegen meine Gefühle kämpfen.
Das fällt mir momentan noch schwer.
Ich kann schlecht alleine sein und gehe deswegen gerne mit Freunden aus oder lade mir jemanden ein.

Die Kraft dazu habe ich nicht verloren.
Ich koche mir etwas schönes und gönne mir ab und zu ein schönes Buch oder ein Parfum.

Ich versuche mich an den kleinen Dingen zu erfreuen.

Gott sei Dank habe ich auch einen erfüllenden Job und gehe gerne zur Arbeit.
Aber die Abendstunden sind schwer.
Da versuche ich mich mit Netflix abzulenken.

Ich bleibe dran aber bis die Wutgefühle den Liebeskummer überdecken wird es wohl noch eine Weile dauern.
Diese Zeit muss ich einfach durchstehen.

Ich bin selber betrogene Ehefrau (und geschieden), aber Du wirst von mir keinen Beitrag finden, in dem ich der/dem Dritten im Bund vorwerfe, sich an nen gebundenen Mann/eine gebundene Frau „rangemacht“ zu haben. Die Verantwortung für eine Affäre liegt bei demjenigen, der in einer Beziehung ist.

Was mich oft Kopfschütteln lässt, sind die ewig gleichen Aussagen (wie aus einem Handbuch) desjenigen (m/w/d), der betrügt und derjenigen (m/w/d), die das blind glauben, obwohl Worte und Taten nicht zusammen passen. Es scheint irgendein den Verstand vernebelndes Teilchen im Hirn zu geben, das „aber bei uns ist es ganz anders!“ schreit. Vielleicht hab ich nur Glück gehabt, dass ich noch nie in so einer Situation war - möglicherweise wäre mir das sonst auch passiert.

Zitat von Blümchen75:

Ich finde auch das ich erst mal durch den Liebeskummer durch muss und ja auch die Wutanteile in den Vordergrund stellen.

Es ist ja nun nicht der erste Liebeskummer, den Du wegen dieses Mannes hast, dabei ist doch angeblich the first cut the deepest. Hast Du die Situation vor einem Jahr denn komplett ausgeblendet bzw. wie hat er Dich wieder so einfangen können, nachdem er so mies via WhatsApp Schluss gemacht hat? Nach immerhin 1,5 Jahren Beziehung (ja, für mich ist auch eine Affäre über so lange Zeit eine Beziehung)?

Wut ist gut und hilft sicherlich. Aber um dahin zu kommen, solltest Du im ersten Schritt vielleicht besser aufhören, ihn so zu verklären, wie Du es immer mal wieder tust. Seine Eierei hat nämlich NICHTS mit Verantwortungsgefühl zu tun, aus meiner Sicht sogar im Gegenteil. Er übernimmt überhaupt keine Verantwortung für sein Handeln. Weder Dir noch seiner Frau gegenüber.

Zitat von Blümchen75:

Wenn ich da durch bin werde ich vieles klarer sehen und erst dann kann ich mich selbst reflektieren und mit mir selber beschäftigen und wieder zu dem Menschen werden der ich vor der ganzen Geschichte war.

Du bist noch ganz genau der Mensch, der Du vor ihm warst. Du hast halt eine Erfahrung gemacht, auf die die meisten gerne verzichten würden - aber so, wie Du Dich selber beschreibst (und das ernst gemeint ist), wirst Du nicht dran zerbrechen. Du musst da leider grade einfach nur durch (die meisten hier wissen, wie unschaffbar das erst einmal erscheint. Aber sie wissen auch, dass es wundersamerweise durchaus schaffbar ist).

Es ist gut, wenn Du jetzt jede Kontaktmöglichkeit blockiert hast. Notfalls weiß er, wo Du wohnst; er kann ja klingeln, wenn er seine Ehe endgültig (!) beendet hat. Wenn ich wetten müsste, würde ich darauf setzen, dass er sich auch ohne mit seiner Ehe aufgeräumt zu haben, wieder meldet. Und leider auch darauf, dass Du in eine 3. (4.?) Runde mit ihm gehst.

Zitat von alleswirdbesser:

Die schwierigste Aufgabe wird es wohl zunächst sein, nicht wieder auf ihn reinzufallen.

Das hast du selbst in der Hand, ob du wieder auf ihn hereinfällst, weil momentane Gefühle wieder angesprochen werden oder ob du stark und mittlerweile klug genug bist, zu erkennen, dass der Mann eine Nullnummer ist.
Lass dich nienals auf eine gebundenen Mann ein, in der Regel ziehst du immer nur den kürzeren. Mit ihr teilt er das Leben, mit dir nur gewisse Stunden.