Wie damit umgehen, dass er schon abgeschlossen hat?

Vor einer Woche hat sich mein Freund ganz plötzlich und auf aggressive Weise per WhatsApp mit Worten wie: "Ich werde unsere Beziehung für immer beenden, du redest nie mit mir, ich will dich nicht mehr sehen und werde alle unseren gemeinsamen Fotos löschen. Ich hoffe, du findest jemanden, der besser ist als ich. Machs gut." von mir getrennt. Da er mir schon einmal online mit einer Trennung gedroht hat, nach der ich ihm hinterherlaufen bin, allerdings nur einen Tag später wieder zurückgenommen hat, antwortete ich diesmal gar nicht, weil ich mir veralbert vorkam. Am Tag zuvor ist noch alles in Ordnung gewesen, an diesem Tag allerdings ist er während eines Treffens mit Freunden aufgrund von Müdigkeit früher nach Hause gegangen. Als er mich fragte, ob ich ihn begleiten oder noch bleiben wollen würde, entschied ich mich für letzteres, woraufhin er etwas enttäuscht wirkte. Ca eine Stunde später folgte dann diese Nachricht.

Am Folgetag sendete er mir ein Fragezeichen auf Insta, worauf ich ebenfalls nicht reagierte, weil ich noch unter Schock stand und nicht recht wusste, was er von mir erwartete. Da die Beziehung alles andere als gesund verlaufen ist, fühlte ich mich trotz meiner Benommenheit irgendwie erleichtert. Emotional habe ich in meinem Leben noch nie dermaßen und häufig gelitten, wie noch während der Partnerschaft.

Nachdem nun der Schock nachgelassen hat, ist die große Trauer über den Verlust dieses trotz allem sehr geliebten Menschen ausgebrochen. Das wurde nicht einfacher, als er in seinem WhatsApp Status (ja, wir haben noch unsere Nummern samt Chat, auserdem nach wie vor gegenseitig unsere Namen mit Herz im schriftlichen Status) glückliche Bilder von sich und seiner kleinen Nichte im Urlaub postete. Gerade seine innige Beziehung zu ihr hat mich immer verzaubert, weswegen er mir immer viele Bilder von ihr und sich geschickt hat, als wir noch ein Paar waren. Bei diesem bloßen Anblick brach ich komplett zusammen. Zudem bekomme ich den Eindruck, dass es ihm schon jetzt, eine Woche nach der unerwarteten Trennung so gut geht, während ich natürlich noch extrem leide. Plausibel wäre, dass die Beziehung für ihn eine Last war und er bereits innerhalb dieser innerlich abgeschlossen, sich höchstens bei einem gemeinsamen Kumpel nach meinem Gemütszustand erkundigt hat. Allerdings hat er mir nie dieses Gefühl gegeben. Noch wenige Tage zuvor haben wir uns unsere Liebe beteuert, viel gekuschelt und leidenschaftlichen GV gehabt. Ob er das alles nur geschauspielert hat?

Abgesehen von diesem Gedankenkarussell will ich wissen, wie ich damit umgehen soll. Es war vernünftig, die Beziehung zu beenden, aber es kratzt an meinem Ego und schmerzt einfach, dass ich ihm schon so egal zu sein scheine, wobei er mir noch so viel bedeutet

Zitat von Lissheart:

fühlte ich mich trotz meiner Benommenheit irgendwie erleichtert. Emotional habe ich in meinem Leben noch nie dermaßen und häufig gelitten, wie noch während der Partnerschaft.

Den Teil hier Druck dir Mal aus. Kein Witz! Oder schreib ihn dir auf ein Zettel. Und jedesmal wenn du leidest schaust du auf den Zettel.
Das mag dumm klingen, aber glaube mir das hilft. Weil das ist der einzige rationale, objektive Satz den du geschrieben hast (kein Vorwurf!) und genau deshalb ist er so wichtig.
Diese Beziehung war schlecht für dich.
Punkt.

Zitat von Lissheart:

Nachdem nun der Schock nachgelassen hat, ist die große Trauer über den Verlust dieses trotz allem sehr geliebten Menschen ausgebrochen. Das wurde nicht einfacher, als er in seinem WhatsApp Status (ja, wir haben noch unsere Nummern samt Chat, auserdem nach wie vor gegenseitig unsere Namen mit Herz im schriftlichen Status)

Das ist normal und das ist das was man unter Trennungsschmerz versteht. Man muss da unterscheiden: du vermisst nicht die "Liebe", die es ja gar nicht so gab, weil siehe letztes Zitat oben, nein, du vermisst die Bindung. Das gewohnte. Die Witze zusammen. Das Lachen zusammen. Die schöne Zeit zusammen. Von mir aus auch die Zärtlichkeit.
Das ist übel. Das tut weh.
Das kennt hier jeder.
Aber das vergeht mit der Zeit.
Vor allem sag dir immer: ER war es, der das beendet hat. Nicht du. Er hat dir gezeigt, dass er auf dich verzichten kann.

Nach all der Zeit die ihr hattet. Das musst du dir klar machen was das heißt. Darum würde ich auch dringend raten Nägel mit Köpfen zu machen. Nummer löschen, dieses komische Zeichen bei wa rausnehmen - konsequent sein, erwachsen sein. Das wird dir helfen abzuschließen, glaub mir.

Zitat von Lissheart:

seiner kleinen Nichte im Urlaub postete. Gerade seine innige Beziehung zu ihr hat mich immer verzaubert, weswegen er mir immer viele Bilder von ihr und sich geschickt hat, als wir noch ein Paar waren. Bei diesem bloßen Anblick brach ich komplett zusammen.

Ich schreib mal ganz ehrlich was ich denke:
Er weiß das. Nach dem was du beschrieben hast und wie er drauf war und du nicht reagiert hat, kam rein zufällig diese Bilder der Nichte...
Und weißt du was das dir sagt? Das sagt dir, dass er dich bewusst manipulieren will, so dass du schwach wirst und dich meldest.
Ich bin ehrlich, ich finde das sehr abstoßend von ihm.

Erst trennt er sich, zieht sein Kindergarten ab, erwartet von dir, dass du anspringst, was du zum Glück nicht tust (Respekt dafür übrigens!) und dann ist sein nächster mittel der Wahl sowas, wohlwissend dass er dich damit trifft...und ihm ist egal was das mit dir macht. Ich Wette wenn ihr mal Kontakt habt sagt er sowas wie "[Nichte] fragt auch immer nach dir."
Sorry, aber ich finde das dass allerletzte und muss mich zügeln.

Zitat von Lissheart:

Plausibel wäre, dass die Beziehung für ihn eine Last war und er bereits innerhalb dieser innerlich abgeschlossen, sich höchstens bei einem gemeinsamen Kumpel nach meinem Gemütszustand erkundigt hat. Allerdings hat er mir nie dieses Gefühl gegeben. Noch wenige Tage zuvor haben wir uns unsere Liebe beteuert, viel gekuschelt und leidenschaftlichen GV gehabt. Ob er das alles nur geschauspielert hat?

Nein, ich denke das war ernst.
Aber (!) ich glaube er hat einige große Probleme mit sein Selbstwert. Diese wirst du aber nie lösen und das ist auch nicht deine Aufgabe.
An sich finde ich sein ganzes Verhalten sehr toxisch.

Ich bin mir auch sicher, dass er dachte du kommst angekrochen nach seiner Trennung via Chat (wie unmännlich btw). Das hast du nicht und nun steht er da.

Nur soviel: überleg mal wie das weiter gegangen wäre.
Selbst wenn er nun glücklich ist usw.
Ich verweise auf da erste Zitat oben.

Zitat von Lissheart:

Abgesehen von diesem Gedankenkarussell will ich wissen, wie ich damit umgehen soll. Es war vernünftig, die Beziehung zu beenden, aber es kratzt an meinem Ego und schmerzt einfach, dass ich ihm schon so egal zu sein scheine, wobei er mir noch so viel bedeutet

Vernünftig Beziehung beenden gibt es selten. Auch ein Trennungsgespräch ist kompletter Schwachsinn, vor allem mit so einem Menschen. Alles wäre, dass ihr euch beide Vorwürfe an den Kopf wirft.

Ich finde du musst dir absolut kein Vorwurf machen. Im Gegenteil finde ich, dass du sehr gut reagiert hast (vor allem für dein Alter).

Du hast doch absolut keine Ahnung wie es ihm geht. Ich würde eher sagen, dass er nicht abgeschlossen hat, darum sein komisches Verhalten und der WA Status.

Viel wichtiger ist, dass es dir egal sein werden muss. Und wenn du das doof findest, dann erinnere dich, dass er da so wollte.

Meine persönliche Meinung: ich finde du hast ziemlich Glück gehabt, dass dieser Typ sich selber so ins aus geschossen hat. Mit solcher Art man willst du nicht lange zusammen sein. Ein Mensch der dir das Gefühl gibt, dass es dir schlecht geht, ist kein guter Mensch für dich.

Längerfristig: schau mal hin warum du genau das anziehend fandest. Warum du es schwer findest jemanden abzulehnen, der dir nicht gut tut.

Aber jetzt erstmal: Versuche für dich Ruhe zu finden und ich wiederhole: absolut keinen Kontakt zu ihm.

Zitat von paul258:

Ich bin mir auch sicher, dass er dachte du kommst angekrochen nach seiner Trennung

Jo, er hat das genutzt, um in eine überlegene Position zu kommen und dich gefügig zu machen.
Bleib stark! Diese Beziehung hätte nur dann eine Zukunft, wenn er das selbst erkennt und sich entschuldigt. Und selbst dann bist du wahrscheinlich ohne ihn besser dran.

Vielen für die ausführliche Antwort. Es tut gut, sich anonym an jemanden richten zu können, der freiwillig antwortet (dazu ja dieses Forum), weil ich Freunde und Familie ungefragt bereits genug als emotionale Mülleimer ausgenutzt habe (Klar sind die Liebsten un solchen Phasen für einen da, trotzdem führen sie ja noch ihren eigenen Alltag).
Im oberflächlichen Umgang hat man es bei meinem Ex wirklich mit einer herzensguten Seele zu tun. Er sorgt sich stets für das Wohlergehen seiner Mitmenschen und auch innerhalb unserer Partnerschaft war er die meiste Zeit sehr gutmütig und liebevoll, sowohl im Gespräch als auch körperlich, weshalb ich mich in ihn verliebt habe. Er hat mir immer meine Freiheiten gelassen, bzw war NIE aufdringlich (sollte selbstverständlich sein, ich weiß) und hat alles für mich bezahlt, was mir irgendwann so unangenehm wurde, dass ich mich ab und zu durchgesetzt und selbst gezahlt, bzw spendiert habe.
Wenn es dann aber mal zu einem kleineren Konflikt kam, erschien es, als würde er sich in einem Wahn verwickeln. Er war dann aus dem Nichts eingeschnappt, verließ wortlos den Ort und wenn man dann nicht darauf einging, folgte plötzlich Telefonterror seinerseits. Er drohte damit, die Beziehung, bzw Freundschaft zu beenden (solche Dinger zieht er schon seit 7 Jahren mit seinem engen Kumpel, mit dem ich auch befreundet bin, durch welchen ich ihn kennengelernt habe), sagt dann, dass er zurückkehren würde, aber nur, wenn die Person, die ihn in diesem Moment verärgert hat verschwindet. So hat er auch unmittelbar nachdem er mich online abserviert hat gehandelt, nebenbei seinen Freund, der an diesem Abend dabei gewesen ist ausgefragt, wie ich auf seine Nachricht reagiert hätte, nachdem von mir ja nichts weiter kam.
Wir haben uns während dieser Situation in einer Kneipe befunden und tatsächlich wurde mir später berichtet, dass er, während er geblufft hatte, nach Hause zu gehen, uns durch das Fenster beobachtet hätte, um festzustellen, ob ich weine. Das habe ich nämlich beim ersten Mal vor seinen Augen getan und es war eine sichtliche Genugtuung für ihn.

Wie man merkt, zwei komplett verschiedene Gesichter. Ich vermute, dass es sich bei ihm um einen guten, aber zerstörten Menschen mit riesegem Drang nach Aufmerksamkeit handelt, eben weil er, wie du es erfasst hast, an starken Selbstzweifeln leidet. Dies lässt sich wahrscheinlich auf seine leichte Behinderung (hörgeschädigt) sowie auf seine ihn kontrollierende Mutter (er ist Ende 20) zurückführen. So konnte er nicht eine Nacht bei mir schlafen, weil sie ihn zu Hause erwartet hatte und er sofort sprang. Ich kann ihm nicht einmal einen Vorwurf machen, weil seine Mutter ihn andernfalls mit genau solchen kindischen und manipulativen Maßnahmen bestraft, wie er es mit seinen Mitmenschen tut: Sie redet nicht mehr mit ihm oder droht ihm gar, ihn nicht mehr zu lieben.

Mit der rosaroten Brille auf habe ich mich die unrealistische Hoffnung geklammert, all diese Unsicherheiten und Probleme allein durch meine Zuneigung Schritt für Schritt abzubauen. Trotz allem Liebeskummers verfüge ich mittlerweile über eine realistischere Sicht und weiß, dass ich weder die Elternliebe noch professionelle Hilfe ersetzen konnte. Glaube mir, ich habe alles getan, ihm immer wieder die Sorge genommen, dass seine Behinderung much stören könnte, ihm so oft gesagt, dass er ein wertvoller Mensch ist, egal was seine Mutter erzählt. Aber das hat (natürlich) nichts gebracht, zumindest das Grundproblem nicht an der Wurzel erwischt.

Deshalb tut es mir auch leid, einen so lieben Menschen so "verderben" zu sehen.

Zitat von Lissheart:

Glaube mir, ich habe alles getan, ihm immer wieder die Sorge genommen, dass seine Behinderung much stören könnte, ihm so oft gesagt, dass er ein wertvoller Mensch ist, egal was seine Mutter erzählt.

Glaube ich dir aufs Wort. Du wirkst auch sehr reflektiert.

Zitat von Lissheart:

würde er sich in einem Wahn verwickeln.

Zitat von Lissheart:

plötzlich Telefonterror seinerseits.

Zitat von Lissheart:

Deshalb tut es mir auch leid, einen so lieben Menschen so "verderben" zu sehen

Er ist was er ist. Das ist alles was zählt.
Du kannst dir das alles erklären und es kann einem auch Leid tun, da bin ich voll bei dir.
Bei der ganzen Aufzählung kommt aber ein Mensch zu kurz und das bist du.
Ich weiß, du würdest nun gerne gleich viele Sachen aufzählen die er richtig und gut macht. Und er wird auch eine sehr gute Seite haben, sonst wärt ihr ja nicht zusammen.
Aber alles was du da beschreibst wirkt sehr (sagen wir mal) toxisch. So agiert kein erwachsener, vernünftiger Mensch. Er ist ja wie eine Handgranate in der Hand. Du weißt nie ob er hoch geht, sich mal trennt, mal ihr euch streitet oder nicht.
Das mag alles seine Gründe haben, aber die müsste er (!) angehen und es nicht an andere auslassen.

Und ganz wichtig: du müsstest dich damit gar nicht beschäftigen müssen, da du nicht seine Mutter oder Therapeutin bist. Natürlich sollte man sich in Partnerschaften stützen, keine Frage.
Aber bei euch ist das ja kein kleines Problem, sondern ein Problem das ihn in jeder Beziehung fast unfähig macht.

Mal ganz einfach gesagt: sowas hast du nicht verdient.
Es läge am ihn aufzustehen, vielleicht zur Therapie zu gehen, sich von seiner Mutter zu emanzipieren, etwas ändern zu wollen.
Aber momentan ist er ja voll drin und es wirkt nicht so als ob sich das große ändert. Wie gesagt, das kann einem Leid tun, aber du bist der letzte Mensch der daran etwas ändern kann, das kann nur er. Da er das aber scheinbar gar nicht will, bleibt die Frage ob und warum du dir das geben solltest...

@paul258
Ich muss zugeben, dass es bereits zu Beginn der Beziehung Red Flags gab, so eindeutig, dass sie mir trotz Verliebtheit direkt aufgefallen sind.
Zuvor sind wir seit einem Viertel Jahr nur Bekannte gewesen, die Gefühle füreinander entwickelt haben. Direkt nachdem wir uns diese gestanden haben, ging alles viel zu schnell. Keine richtige Kennlernphase, die wir gebraucht hätten, auch wenn wir uns nicht völlig fremd waren. Dann hätte ich diese Macken früher erlebt und wäre vielleicht nicht zu tief in die emotionale Falle getappt, die es mir fast unmöglich gemacht hat, mich von ihm zu lösen. Hätte er sich nicht getrennt, wären wir jetzt immer noch zusammen.
Love Bombing (später zugegebenermaßen auch von meiner Seite aus), wobei er mir stets predigte, dass er mich "über alles lieben und mich in 2 Jahren heiraten (!) wollen würde. Ich wollte dieses Warnzeichen als Rumspielerei während der Verliebtheit abtun, hatte aber bereits damals ein komisches Gefühl. Außerdem erzählte er, er wolle sich meinen Namen tattoovieren lassen. Auch das überforderte mich. Noch wenige Wochen bevor er alles beendet hat, sprach er davon, dass uch die Liebe seines Lebens wäre.
So sehr ich ihn ebenfalls liebte und ihn tw auch mit solchen Bekundungen zuschüttete, kam ich mir vor, als redete ein 13-jähriger mit mir (ohne ihn beleidigen zu wollen). In anderen Bereichen verhielt er sich hingegen wieder total erwachsen. Wie gesagt, 2 Gesichter.

Eine andere Komplikationbestand darin, dass, auch wenn er es mir immer wieder anbot, ich nie wirklich über Probleme, nicht einmal über Bedürfnisse bezüglich unserer Partnerschaft sprechen konnte. Einmal wollte ich ihm bloß mitteilen, dass ich gerne etwas mehr Zeit mit ihm allein verbringen würde da wir uns fast ausschließlich mit anderen Leuten trafen (und das wirklich eindeutig formulierte, weil mir mittlerweile klar war, dass er dazu neigte, Worte im Mund zu verdrehen und dann missverstand. Ob beabsichtigt oder nicht, kann ich nicht so recht sagen, weil Deutsch nicht seine Muttersprache ist, genau deshalb habe ich es ganz ausdrücklich verfasst). Wie befürchtet folgte danach eine starke Fehlinterpritation und völlig unpassende Antworten wie: "Wenn du dich trennen willst, mach das, mach was du willst."
Völlig aus dem Zusammenhang gerissen.
Ich hatte mal wieder solche Angst, ihn verloren zu haben, dass ich nicht weiter versuchte, es zu erklären, sondern mich einfach nur entschuldigte und stand wie die Böse da. Das schlimmste: Ich fühlte mich auch so, weil ich ihn gerade in einer friedlichen Situation unvorbereitet darauf angesprochen und mich geärgert habe, die (künstliche) Idylle zu zerstören. Danach "bestrafte" er mich mit Abwesenheit, meldet er sich immer nur mit "Sorry, dass ich gerade nicht so viel schreibe, mir geht es immer noch schlecht."
Die Beziehung bestand für mich immer mehr aus Komoromissen, ich habe mich ständig mit Dingen, die mich (tw zurecht) störten arrangiert, nur um den Frieden aufrecht zu erhalten. Das alles zerrt natürlich an den Nerven. Aber naja, wenn man so starke Gefühle für jemanden hegt (kannte das in der Intensität zuvor nicht), fällt es schwer, rational zu denken. Jetzt fällt mir das schon leichter, auch wenn ich ihm höllisch vermisse.

Zitat von Lissheart:

Hätte er sich nicht getrennt, wären wir jetzt immer noch zusammen.

Für die Zukunft schauen da mal hin.
Was hat dich dazu veranlasst in einer Beziehung zu sein die dir offensichtlich nicht gut tat.
Vielleicht hilft dir das weiter.

Zitat von Lissheart:

kam ich mir vor, als redete ein 13-jähriger mit mir (ohne ihn beleidigen zu wollen). In anderen Bereichen verhielt er sich hingegen wieder total erwachsen. Wie gesagt, 2 Gesichter

Zitat von Lissheart:

Wenn du dich trennen willst, mach das, mach was du willst."

Zitat von Lissheart:

Danach "bestrafte" er mich mit Abwesenheit, meldet er sich immer nur mit "Sorry, dass ich gerade nicht so viel schreibe, mir geht es immer noch schlecht."

Was soll ich sagen? Ich kann mich nur wiederholen. Er scheint unfassbar unreif zu sein, was vermutlich aus einem mangelndem Selbstwert stammt. Wie du schon meintest: wie ein Kind.
Frage bleibt warum du das Drama so lange mitgemacht hast (kein Vorwurf!).

All das kann nur er ändern...was er offensichtlich nicht will.

Bleibt es also an dir, ob du eine Beziehung mit Drama und kindischen verhalten willst, oder nicht...