Wie haben eure Kinder auf die Trennung reagiert?

Hallo Forum,

mich würde interessieren, wenn ihr Kinder habt, wie diese auf die Trennung reagiert haben?

Und was hat ihnen geholfen, mit der Situation besser zurecht zu kommen? Gerade wenn es keine einvernehmliche Trennung war und es jede Menge Konflikte und negative Gefühle zu bewältigen gab, und alles eigentlich viel zu viel war.

Ich mache mir Sorgen um meine 12-jährige Tochter. Sie muss auf einmal ohne ihen Papa zurecht kommen. Das fällt ihr schwer, vor allem, weil die beiden viel aufeinander hockten. Nicht weil sie sich so gut verstanden haben, sondern damit sie sich gegenseitig kontrollieren konnten.

Mein Mann meinte, sie käme allein nicht zurecht. Z.B. alleine in ihrem Zimmer schlafen, Hausaufgaben selbstständig erledigen, oder Zeit mit ihren Freunden zu verbringen. Besonders gegen eine Freundin hat er immer wieder rum geätzt und musste überwachen, was die beiden zusammen machen, und dass sie ja nicht zu lange Zeit miteinander verbringen.

Und meine Tochter konnte kontrollieren, wie es ihrem Papa geht, der große psychische Probleme hat.

Ansonsten herrschte eine sehr gedrückte und düstere Stimmung bei meinem Mann und in der ganzen Familie.

Momentan ist er bei einem Freund untergekommen und lebt nicht mehr mit uns zusammen. Eine Weile kam er am Wochenende, wenn ich arbeiten musste, vorbei. Aber er kochte nicht Mittagessen, wie abgesprochen, sondern saß in seinem Sessel und war mit seinem Handy beschäftigt. Und ich habe ihn noch beköstigt. Und meine Tochter hatte Hunger.

Ich habe immer mehr Wut und Agressionen gegen ihn bekommen, die ich versucht habe, zu beherrschen, zuliebe einer freundlichen Athmosphäre zwischen uns.

Für mein Kind hat sich das nicht gut angefühlt. Ich glaube, sie hat die angespannte Stimmung trotzdem gespürt. Sie hat einen unglaublichen 7. Sinn.

Dazu kommt, dass sie im letzten Jahr einfach wahnsinnig viel zu bewältigen hatte. Große Schulprobleme, Schulwechsel, Tod beider Omas kurz hintereinander, und die Trennung ihrer Eltern.

In der letzten Zeit war sie wirklich sehr ablehnend und unfreundlich mir gegenüber. Erklären konnte sie es aber nicht. Ich war manchmal so wütend deswegen. Bis sie mit Hilfe der KI eine 7 Seiten lange Nachricht an uns Eltern verfasste. Das war der Weckruf für mich. Für meinen Mann aber nicht. Er hat das alles verharmlost.

Ich habe meine Tochter dann Anfang letzter Woche einen Tag zu Hause gelassen, weil sie mir so einen schlechten Eindruck machte. Sie hatte sich auch eine Riesenschramme im Gesicht zugezogen. Ich hatte noch überlegt, zum Arzt damit zu fahren. Ich hatte da schon einen schlimmen Gedanken, dachte aber, dazu ist sie nicht in der Lage, sich so etwas selbst zuzufügen.

Ihre Therapeutin zog ihr dann aber die Wahrheit aus der Nase. Und ich hatte recht mit meiner Vermutung. Sie hatte sich die Wunde mit einem Messer selbst zugefügt. Das hat mich umgehauen und komplett fertig gemacht.

Das Ende vom Lied war, dass es mit meinem Mann einen Riesenstreit am Telefon gab. Ich habe ihn so angeschrien, ich konnte nur noch schreien. Und er legte einfach auf. Da schrieb ich ihm, wie feige er ist, und ob denn wirklich erst unser Kind sich selbst verletzten muss, damit er sieht, wie schlecht es ihr geht. Und muss ich erst laut schreien, damit er meinen Hilferuf hört. Und dann legt er einfach auf. Was für eine Botschaft.

Am selben Tag habe ich meinem Mann den Schlüssel für die gemeinsame Wohnung abgenommen. Da hat mir ein Fachmann zu geraten. Und das fühlt sich gut an. Jetzt fühle ich mich sicher. Ich habe das Gefühl, ich kann zur Ruhe kommen. Und mit Hilfe der Therapeutin meiner Tochter und der Familienhilfe wieder eine Stabilität, Ordnung, und Sicherheit in die Familie bringen.

Der Wahnsinn hat jetzt hoffentlich ein Ende.

Was jetzt mit meinem Mann geschieht, ist mir egal. Ich habe mit ihm gebrochen und ihm gesagt, ich übernehme nicht mehr die Verantwortung für ihn und sein Leben. Ich habe so viel für ihn gemacht und ihm so viele Hilfen aufgezeigt. Aber er braucht ja keine Hilfe.

Ich habe alles, was uns einmal verbunden hat, in eine Tüte gepackt, mit einem Brief und dem Ehering. Das werde ich ihm zukommen lassen. Heute war der Entrümpler da und hat das Zeug aus dem Keller und vom Dachboden weggeschafft. Der Maler war auch da und hat die Wohnung neu gestrichen.

Eben kam ein Freund zu Besuch, mit Karnevalsmusik, Kamelle und Luftschlangen. Wir haben uns irre gefreut und so gelacht. Es war so schön, endlich wieder ein bißchen Leichtigkeit und Lebensfreude in unserer Wohnung. Meine Tochter war so gelöst und die ganze Zeit nur am Kichern. Wie schön und befreiend.

Trotzdem machen mir ihre Selbstverletzungen große Sorgen. Sie hat sich auch schon an den Armen geritzt. Ich weiß, es war viel und sie kann wahrscheinlich diese ganzen intensiven negativen Gefühle nirgendwo rauslassen, dem Druck nicht anders begegnen.

Meine Nachbarin meinte, es gibt keine glücklichen Scheidungskinder.

Was mich wieder zur Frage zurück bringt: Wie habt ihr euren Kindern geholfen? Wir sind zwar die Erwachsenen, aber selbst wir sind ja schon in einer totalen Ausnahmesituation und fühlen uns schlecht und überfordert. Ich fühle mich selbst so kraftlos und verbraucht. Ich bin ständig so müde, komme aber nicht dazu, mich zu erholen.

Viele Grüße, Karinchen

Zitat von Karinchen:

Sie hatte sich auch eine Riesenschramme im Gesicht zugezogen. Ich hatte noch überlegt, zum Arzt damit zu fahren. Ich hatte da schon einen schlimmen Gedanken, dachte aber, dazu ist sie nicht in der Lage, sich so etwas selbst zuzufügen.

Da hast du aber auch weggeschaut und wolltest die Wahrheit nicht sehen.

Zitat von Karinchen:

Wie habt ihr euren Kindern geholfen?

Für unsere Tochter hat es am besten funktioniert, Taten sprechen zu lassen. Haken Woche hier bei mir, halbe Woche bei Papa, von Anfang an alles wie selbstverständlich. Ich habe ihr Gesprächsangebote gemacht, ihr aber auch immer versichert, dass sie nicht mit mir sprechen muss, dass es aber wichtig ist, mit jemandem zu sprechen, wenn sie das Bedürfnis hat. Sie war 9 bei der Trennung.
Bei uns lief es aber sehr friedlich ab. Mein Mann hat schon während der Ehe kaum mit mir gesprochen, und das hat sich bis zum Schluss nicht geändert.

Zitat von Karinchen:

Meine Nachbarin meinte, es gibt keine glücklichen Scheidungskinder.

Das halte ich so pauschal für ausgesprochenen Unsinn. Scheidungskinder sind garantiert glücklicher als Kinder, deren Eltern ihretwegen zusammen bleiben, während sie sich ohne Kinder lieber trennen würden. Und auch glücklicher mit geschiedenen zufriedenen Eltern als mit unglücklich zusammenbleibenden.
Nicht zu vergessen die Vorbildfunktion: unsere Kinder lernen, dass man gehen darf, wenn man unglücklich ist. Dass eine Trennung unangenehm, aber nicht das Ende ist. Dass man anders und neu glücklich werden kann. Was lernen Kinder von unglücklichen Paaren, die auf Teufel komm raus zusammen bleiben?

Zitat von Karinchen:

Ich habe das Gefühl, ich kann zur Ruhe kommen. Und mit Hilfe der Therapeutin meiner Tochter und der Familienhilfe wieder eine Stabilität, Ordnung, und Sicherheit in die Familie bringen.

Ich glaube, bei eurer Tochter ist noch was mehr im Argen als "nur" die Trennung. Mir scheint, es ist gut, dass sie in Therapie ist.
Bitte verteufel ihren Vater nicht vor ihr. Es ist jetzt dein Job, ihr gegenüber möglichst neutral mit ihm zu sein. Dir darf er egal sein, aber verlang das nicht von ihr.

Es wäre vielleicht besser, wenn du das in deinem ersten Thema lassen würdest,denn die Hintergründe sind bei dir ja ziemlich extrem und mMn nicht mit einer "normalen" Trennung vergleichbar,wo es zunächst vor allem um ein Auseinander leben, fremd gehen oder ähnliches geht

Dein Mann hat vor deiner Tochter gesagt, dass er sich umbringen will und hat massive psychische Probleme.
Das sind ganz andere Kaliber.

Und deine Tochter muss dringend, und das haben dir ja auch viele geraten, raus aus dem Umfeld deines Mannes.
So wichtig auch grundsätzlich beide Elternteile sind.
Aber du siehst ja selbst, was da mit deiner Tochter passiert .

Ich würde sämtliche Beratungsstellen, Ärzte, Jugendamt, Kliniken usw. abklappern, um meinem Kind jegliche Hilfe zukommen zu lassen, um zu heilen.
Da helfen die üblichen Tipps nicht!

Okay, danke, verstanden. Thema passt nicht, Problem zu heftig.

Wenn es eine Forenleitung gibt, bitte ich darum, dieses Thema zu löschen und auch mein Profil.

Zitat von Karinchen:

Okay, danke, verstanden. Thema passt nicht, Problem zu heftig.

Nein, da hast du mich absolut missverstanden.
Schade!
Ich habe lediglich gesagt, dass es besser wäre, deine Themen zusammen zu lassen, weil dies in deinem Fall nicht getrennt voneinander betrachtet werden kann.
Wie alle wollen dir gerne Hilfe geben.
Annehmen kannst aber nur du!

Bleib noch.
Es wird was hilfreiches kommen, aber du brauchst Geduld.

Zitat von Heffalump:

Darf ich vorsichtig fragen, ob du ne kurze Zündschnur hast?

Braucht es die Frage?

Die Lage ist akut und beängstigend.
Trotz großer Schritte noch so viel Weg.
Und Furcht.

Wessen Zündschnur kürzt das nicht zeitweise

Liebe @Karinchen

Ich wünsche Dir schon mal viel Kraft … gerade auch für Dich selber.🫂
Dass Du zum Durchatmen kommst, erkennst, dass Du nicht alles „richten“ kannst.

Es ist gut, dass Ihr zur Therapie geht, dass Deine Tochter jemanden zum Reden hat. Denn auch, wenn man als Elternteil „da“sein möchte, ist jemand, der von außen drauf schaut oftmals hilfreicher.

Ich hatte auch Angst, wie das für die Kinder wird. (Meine kleinen waren 12 und 5) . Es gab gerade bei der 12 jährigen öfter Tränen: warum fährt der Papa wieder zu ihr? Hier ist doch heute xy los…?

Der Satz deiner Nachbarin:
Natürlich würden die Kinder gern beide behalten - wenn da Liebe ist und alles passt.
Natürlich sind sie anfangs traurig. Ihr Leben ist schließlich auf den Kopf gestellt.
Aber - sie werden wieder glücklich sein.

Sie brauchen einen Anker. Und der war hier ich.
Vertrauen, Sicherheit, Liebe, zuhören, gemeinsam was machen. …
Damit die spüren: Familie gibt es immer noch.

Wenn es Dir besser geht, schaffst Du das auch. Das mit der Musik letztens war doch schon gut.

Alles Liebe und dass Deiner Tochter schnell geholfen wird und dieses sich Verletzen aufhört.

Ja, und mit dem Vater erstmal nicht alleine lassen.

@Karinchen
Ich habe keine Kinder, bin aber selbst Scheidungskind und hatte eine Phase mit SVV als Teenager. Ich habe den Druck nicht ausgehalten den meine Eltern bei mir abgeladen haben. Und am schlimmsten: als meine Mutter das mit dem Ritzen mit bekommen hat, hat sie mir erst eine geklebt, dann geweint und mich gefragt, warum ich ihr das antue. Danach war dann mein Vater, wie immer, an allem Schuld und ich sollte selber entscheiden, ob ich eine Therapie („in die Klappse“) möchte oder ob es denn so ginge, das ich einfach aufhöre.

Versuche also bitte deiner Tochter nicht die Verantwortung für ihr Verhalten zu geben, such keinen Schuldigen sondern schau, dass du sie entlastest.

Bitte gebe nicht deinem Mann allein die Schuld an dem Verhalten deiner Tochter. Sie fühlt sich für ihn verantwortlich und wird ihn schützen wollen. Im Zweifel macht sie das dann heimlich weiter. Gehe mit in Therapie, ich denke damit hilfst du ihr am meisten. Schreib mir gerne, wenn du Fragen hast, möglicherweise kann ich dir ein bisschen was aus der Sicht deiner Tochter erklären.