Sie reagiert schon bei Kleinigkeiten total allergisch?

Hallo,

ich habe gestern schon mal einen Beitrag geteilt. Der jetzige wird mit Sicherheit ziemlich kindisch klingen, aber so ist es halt manchmal.

Ich will nicht mit meinen Freunden darüber reden, weil ich nicht möchte, dass sie parteiisch werden, sich sofort auf meine Seite stellen und mir keine neutrale Antwort, zur ganzen Thematik, geben, oder solche Antworten wie: Tu dir diesen Stress nicht an etc.. Allerdings weiß ich momentan wirklich nicht weiter und hoffe das man mir hier weiterhelfen kann.

Kurzfassung: Meine Freundin war gestern den ganzen Tag sauer auf mich, weil ich den Freitag wieder mit Freunden verbracht habe, da wir uns nicht sehen konnten, aufgrund der Entfernung und Verpflichtungen und misstraute mir, obwohl ich mich bei ihr gemeldet habe. Unterstellte mir, dass ich mich Freitags mit anderen Frauen treffe, woraus ein größerer Streit entstand, weil das definitiv nicht stimmt. Sie ist mir wirklich wichtig, und ich habe gestern den ganzen Abend damit verbracht, mich um sie zu kümmern, mit viel Geduld und Einfühlungsvermögen. Außerdem wollte ich heute zu ihr fahren, aber daraus wurde nun nichts, weil sie wegen einer (für mich) Kleinigkeit, erneut total sauer auf mich ist.
Wir waren gestern Abend auf einem guten Weg, haben telefoniert und geredet. Anfangs war sie sehr distanziert, redete dennoch mit mir über ihre Gedanken, was ich in dem Moment sehr zu schätzen wusste und mich darauf eingelassen habe. Wir waren dann schon wieder so weit, dass wir zusammen rumgeblödelt haben. Ich liebe es, sie zum Lachen zu bringen und ich war überglücklich, dass es dann letztendlich sogar funktioniert hat.

Und jetzt kommt das kindische: Das Telefonat brach nach einer bestimmten Zeit automatisch ab. Normalerweise rufe ich sie danach zurück, wenn wir noch nicht fertig waren, mit quatschen. Ich hatte aber Hunger und dachte mir, ich gehe erstmal schnell in die Küche und hole mir was zu essen, dauert ja sowieso nicht lange. Dann ist mir ein kleines Missgeschick passiert und mir ist in der Küche alles runtergefallen, woraufhin ich dann erstmal sauber gemacht habe. Das hat einen Moment gedauert. Als ich dann mein Handy wieder in die Hand nahm, sah ich schon die Nachricht von ihr: Keine Ahnung was du da gerade machst, aber ich gehe jetzt schlafen. Gute Nacht. Da war mir schon klar, es ist alles wieder vermasselt. Ich sagte ihr dann, dass ich in der Küche war und ich sie nicht warten lassen wollte und dachte das ich schneller fertig bin, weil ich ihr sonst vorher kurz bescheid gegeben hätte, um sie nicht warten zu lassen. Naja, wir gingen dann schlafen.

Heute ist sie schon wieder den ganzen Tag sauer auf mich. Für mich persönlich total ungerechtfertigt, aber ich hab mich trotzdem dafür entschieden geduldig zu bleiben, weil nur weil es für mich ungerechtfertigt ist, bedeutet es ja nicht, dass es das auch für meinen Gegenüber so sein muss.
Ich muss dazu erwähnen, dass wenn wir sonst Streit haben, nehme ich alles schnell sehr persönlich und bin dann ziemlich stur und hitzköpfig. Ich habe dann oft Probleme damit, einfach zu sagen Ich verstehe dich, es tut mir leid.. Wahrscheinlich weil ich vieles direkt als Beleidigung auffasse, woraus für mich dann resultiert, dass ich mich respektlos behandelt fühle, obwohl sie mir vielleicht nur ihre Ängste versteckt mitteilt. Dann wird leider meistens alles noch schlimmer, als es eigentlich sein müsste. Ich tue das nicht absichtlich, allerdings ist es mir mittlerweile selbst aufgefallen und ich habe gemerkt, dass es nicht richtig von mir ist und ich daran arbeiten und mich selbst nicht ständig so ernst nehmen sollte. Schließlich möchte ich nicht, dass sie sich vor mir verschließt, weil ich so ein Hitzkopf bin. Ich will, dass sie sich bei mir frei fühlen kann. Immerhin ist die eigene Erkenntnis schon mal der erste Schritt zur Besserung.

Ich habe den Verdacht, dass sie heute und auch bereits gestern schon, meine Geduld und mein Verständnis wahrnimmt und jetzt extra ein bisschen dicker aufträgt, um mich zu testen und damit sie wahrnimmt, dass ich sie nicht fallen lasse und standhaft bleibe, egal wie blöd die Situation ist. Ich würde sie sowieso nicht fallen lassen.
Wir sind beide recht dominante und temperamentvolle Persönlichkeiten, jedoch mit dem ausgeprägten Wunsch, verstanden und nicht verletzt zu werden, was manchmal nicht so ganz einfach ist, wenn beide sich angegriffen, oder nicht angemessen behandelt, fühlen, weil man mal wieder aus einer Mücke einen Elefanten macht.

Was meint ihr, will sie mich testen?

Wir lieben uns beide wirklich sehr und haben es bis jetzt immer wieder geschafft uns zusammenzuraufen, wenn wir uns beruhigt haben und am Ende doch immer noch alles zu klären, ohne es einfach so im Raum stehen zu lassen. Aber manchmal ist es, im ersten Moment, halt wirklich gefährlich, wenn zwei temperamentvolle Menschen, in einem Konflikt aufeinanderstoßen. Ich weiß aber nicht wie lange das noch gut geht. Ich will sie nicht verlieren, sie bedeutet mir so viel und ich weiß, dass es andersherum genauso ist. Ich will das unsere Zukunftspläne wahrwerden, dass wir zusammen leben, wenn wir unser Studium beendet haben. Ich weiß, dann wird alles besser, weil es die Entfernung zwischen uns nicht mehr gibt, aber bis dahin müssen wir es erstmal schaffen. Sie ist so eine schöne Frau. Damit meine ich nicht nur ihre Optik, sondern auch ihr Inneres. Egal wie unperfekt sie sein kann, mit ihren kleinen Dramen, in meinen Augen ist sie trotzdem perfekt, weil sie ein wunderschönes Herz hat und die Sache ist es wirklich wert, dafür etwas zutun.

Habt ihr vielleicht auch ähnliche Erfahrungen? Habt ihr Tipps, wie ich bestimmte Dinge, etwas weniger persönlich nehmen kann und weniger hineininterpretiere, damit ich Ruhe bewahre und meine Sturheit vermeide?

Für diejenigen, die diesen langen Text wirklich bis zum Ende gelesen haben: Danke für eure Zeit!

Zitat von Maximus4:

Unterstellte mir, dass ich mich Freitags mit anderen Frauen treffe

Steht doch alles schon im ersten Thread, wozu der neue Thread?

Die einzig relevante Frage hier ist doch, warum Du es Dir bieten lässt, dass Dir jemand unterstellt, dass Du untreu bist und lügst?

Du hast halt ne Attentionwhore zu Hause hocken, die Dir Dein Leben auf Basis ihrer Probleme mies macht.

Und Du willst Dich da dem Urteil eines Menschen unterwerfen, der Dir Lüge und Betrug unterstellt?

Rollen da Fünfmarkstücke raus, wenn man sie umdreht oder habe ich was verpasst?

Lass Dich doch nicht von einem kleinen Mädchen durch das Unterholz jagen, ist ja schrecklich.

@Urmel_ wahrscheinlich weil ich mich hier nicht sonderlich gut auskenne. Benutze so ein Forum zum ersten Mal. ‍️

Aber ja, ist halt immer leicht nur das negative an jemanden zu sehen und die Person dann direkt in den Müll zu hauen. Trotzdem danke für deine Antwort.

Zitat von Maximus4:

Aber ja, ist halt immer leicht nur das negative an jemanden zu sehen und die Person dann direkt in den Müll zu hauen. Trotzdem danke für deine Antwort.

Da spricht doch nur Dein Ego aus Dir, weil Du viel zu viel Schiss hast, für Deine eigenen Interessen einzustehen.

Und Du hast halt ne Perle, die auf diese (nicht vorhandenen) Grenzen vom Sternzeichen Knete, nicht klarkommt.

Und das Resultat: sie geht soweit, wie man sie lässt.

Einmal Ansage machen, beim zweiten Mal Trennung.

Die kommt doch eh wieder an, weil sie es toll findet, dass ihr ein Mann mal Grenzen setzt, was Papa und Mama offenbar versäumt haben.

Glaubst Du im ernst, bei so einem Kaliber kommst Du mit besinnlicher Teerunde bei Kerzenschein weiter?

Klingt nach einer schwierigen Situation bei euch.

Erstmal Hut ab vor dir, dass du da sehr geduldig und ruhig bleibst.
Außerdem Respekt vor deiner Selbstreflexion

Weißt du zufällig ob deine Freundin eine schlimme Kindheit hatte?
Gemobbt wurde? Emotionale Mängel erfahren hat?
Könnten psychische Krankheiten im Raum stehen wie z.B. Borderline?

Fakt ist: Selbst wenn ihrem Verhalten solche psychischen Schwierigkeiten zugrunde liegen, an denen sie natürlich keine Schuld trägt, ist es trotzdem IHRE Verantwortung wie sie in den triggernden Situationen damit umgeht.
Also selbst wenn sie sich z.B. nicht genug beachtet fühlt (für dieses Gefühl kann sie nichts, weil es vielleicht aus ihrer Kindheit stammt), liegt es trotzdem in ihrer Verantwortung ob sie die dadurch entstehenden Emotionen dann an dir auslässt.

Selbst wenn sie noch nicht soweit ist in den triggernden Situationen die Kontrolle und Selbstreflexion behalten zu können, spätestens im Nachgang sollte ihr auffallen dass ihre Reaktion nicht gerechtfertigt war und sollte dann reflektieren und dir gegenüber auch dazu stehen können.

Für mich klingt das ganze sehr danach, als würden da frühere Emotionen in deiner Freundin hochkommen die sie auf eure Situation projiziert.
Vielleicht ist sie sich dessen nicht bewusst, das macht ihre Reaktion aber auch nicht richtig oder angebracht.

Natürlich ich auch total auf dem Holzweg sein.
Aber vielleicht könntest du sie dahingehend mal ansprechen?
(Gerne immer Ich-Botschaften nutzen, dann kommt es u.U. nicht so als Vorwurf an)

Auf jeden Fall solltest du aber auch deine eigenen Grenzen waren!
Geduld und Verständnis ehren dich wirklich, aber auch du hast ein Limit!

Wie gesagt, frag sie ruhig mal in so einem Moment Bist du gerade wirklich sauer/enttäuscht/usw. von mir und dem was ich getan hab? Oder kommen diese Gefühle vielleicht woanders her oder von früher? Hast du diese Gefühle vielleicht sp oder ähnlich früher als Kind oder Jugendliche schon mal gehabt ggü. einer anderen Person, vielleicht Mutter oder Vater?
Vielleicht rührt das was in ihr an. Vielleicht blockt sie auch direkt ab.

Fakt ist, wenn dem ganzen alte Emotionen oder andere psychische Punkte zugrunde liegen, muss sie das erstmal selbst merken und dann vor allem selbst daran arbeiten.
Unterstützen kannst du sie natürlich aber die Hauptarbeit muss von ihr kommen.

@Urmel_ Warum so oberflächlich? Über mein Ego, brauchst du dir keinen Kopf machen, mein Interesse besteht darin, Dinge zu reparieren, anstatt sie wegzuwerfen (wie bereits erwähnt) und dafür steh ich mehr als gerne ein und wenn da dazu gehört, mir selbst einzugestehen, dass ich andere mit meiner explosiven Art und Weise verletze und ihre Ängste fütter, anstatt sie zu beseitigen, dann ist das Selbstreflektion und für mich besser, als nur anderen die Schuld an allem zu geben und sie abzustempeln, so wie es mir gerade passt.

Ich hab zuhause kein "Mädchen" mit Vaterkomplex zu sitzen, die ihre Grenzen austesten will, sondern eine verängstigte Person, die von Zweifeln und Verlustängsten geplagt ist und sich wenig kontrollieren kann, wenn sie in ihrem Film feststeckt und ja, dann wahrscheinlich auch ab und an mal bisschen Aufmerksamkeit braucht. Ist sch., ja, weil ich sagen könnte, dass es nicht mein Problem ist und sie einfach abschießen könnte. Stattdessen kann ich aber auch ein Mann sein, wahrnehmen das Wut von Verletzung kommt und nicht nur egoistisch denken, sondern mich auch mal auf meinen Gegenüber einlassen und meine eigenen Fehler wahrnehmen und verbessern und ihr versuchen zu zeigen, dass ihre Ängste bei mir ungerechtfertigt sind. Wenns am Ende nicht klappt, weiß ich wenigstens, dass ich es versucht habe. Sofort Aufgeben ist immer easy, ich mags aber nicht easy. Schließlich hab ich mir die Person selbst ausgesucht und kenne ihre guten Eigenschaften. Warum sollte ich sie jetzt wegschmeißen, nur weil sie auch Schwächen hat? Sie schmeißt mich ja auch nicht weg, nur weil ich ne anstrengende Persönlichkeit hab. ‍️

Genug lange Texte für heute für mich, nen schönen Nachmittag wünsch ich dir.

Sie wälzt ihre Probleme auf dich ab.... Es ist einfacher seine Probleme auf andere zu projizieren als sich damit zu beschäftigen.
Das habe ich hinter mir.

@Ro_Lina Wir hatten oft tiefere Gespräche, da hat sich das ein oder andere Mal einiges herauskristallisiert. An sich, hatte sie eine gute Kindheit, mit respektvollem Umgang und viel Wärme. Sie hat ein gutes Verhältnis zu ihren Eltern und ihren Geschwistern, sowas wie Mobbing musste sie zum Glück nie durchmachen, das einzige was für mich immer etwas heraussticht ist, dass ihre Eltern damals oft den Wohnort gewechselt haben, aus beruflichen Gründen. Das es Spuren hinterlassen hat, war deutlich zu merken, als sie relativ am Anfang ihres Studiums, die Universität wechseln musste und somit auch den Wohnort. Sie war tagelang niedergeschlagen und hatte Angst, dass ihr das nochmal bevorstehen wird, dass wenn sie sich gerade an ihre Situation gewöhnt hat und sie sich wohlfühlt, wieder alles umgekrempelt wird. Sie vertieft sich dann immer extrem in ihre Arbeit, schläft unglaublich viel oder redet mit mir darüber.

Ansonsten weiß ich, dass sie in ihrer Vergangenheit, mal eine Beziehung hatte, mit einem narzisstischen Typen. Der sie ständig nur manipulieren, kontrollieren und unterdrücken wollte. Der ihr das Gefühl geben wollte, dass sie ohne ihn nichts wert ist und in ihrem Leben nichts erreicht, wenn er nicht an ihrer Seite ist. Sie ist heute darüber hinweg und froh, dass sie sowas nicht mehr in ihrem Leben hat. Aber mit Sicherheit, hat auch das seine Spuren hinterlassen. Das merkt man daran, dass Leute bei ihr auf Granit stoßen, sobald sie irgendwie anfangen zu versuchen, ihr was vorzuschreiben oder sie zu bevormunden. Nach dieser Beziehung war sie längere Zeit allein, wodurch sie laut eigener Aussage, ihren eigenen Wert wieder kennengelernt hat und rausgefunden hat, was sie in ihrem Leben will und was nicht.

Dann haben wir uns irgendwann kennengelernt. Ich hab sie als weltoffene und sehr freundliche, hilfsbereite, intelligente und humorvolle Person kennengelernt, was sie nach wie vor ist. Stets höflich und lieb zu ihren Mitmenschen, liebt es andere zum Lachen zu bringen, ist offen für die Welt und hat immer ein offenes Ohr für die Leute die ihr wichtig sind. Sie ist ehrgeizig und kreativ und liebenswert. Sie wirkt nach Außen sehr stark und fröhlich, aber umso besser man sie kennenlernt, umso mehr merkt man, dass sie eigentlich ziemlich verletzlich ist und von Verlustängsten geplagt wird und sich eigentlich nur nach Stabilität in ihrem Leben sehnt und danach Halt zu haben.

Eigentlich wäre sie ein Paradebeispiel, wenn man eine Psychologiearbeit schreiben müsste. Wenn ich das gerade alles so bewusst aufschreibe, wird mir noch klarer, dass ich manchmal wahrscheinlich einfach wirklich zu hart und unsensibel zu ihr war, wenn mir was nicht gepasst hat.

Danke für deine Antwort, das hat mir jetzt echt geholfen, mir alles noch ein bisschen bewusster zu machen!

@Maximus4

Ok, na das erklärt doch einiges.

Aber ich glaub etwas falsch verstanden hast du mich irgendwie.

Ich meinte eigentlich, auch vor so einem Hintergrund, ist IHR Handeln IHRE Verantwortung.
Wie gesagt, es ehrt dich wie viel Verständnis du für die hast und wie viel Geduld, aber du bidt trotzdem nicht ihr Fußabtreter und sie darf sich nicht alles erlauben.

Sie muss ihr Verhalten und die Hintergründe schon mal reflektieren und kann es nicht einfach an dir auslassen ohne zumindest im Nachhinein zu bemerken Oh, das war nicht in Ordnung und hätte so nicht passieren sollen. Woran hat es gelegen und wie kann ich mein Verhalten das nächste mal besser kontrollieren so das mein Partner nichts abbekommt wofür er eigentlich nicht verantwortlich ist?

Zitat von Maximus4:

sondern mich auch mal auf meinen Gegenüber einlassen und meine eigenen Fehler wahrnehmen und verbessern

Guter Weg. Entschuldige Dich für Deine Untreue und Deine Lügen und alles wird gut.

Allerdings sind diese Fehler von Dir ja nur in ihrem Kopf. Ist aber egal, weil auf imaginäre Fehler eingehen hilft ihr, ihre eigenen Verletzungen zu kompensieren. Nicht.

Frauen die so aufgestellt sind brauchen mehr Sicherheit, soweit kannst Du das noch gut einschätzen.

Was Du jedoch nicht im Blick hast ist, dass dieses Eingehen von Dir (verbiegen) gleichzeitig zwangsläufig dazu führt, dass Anziehung sinkt. Und der Prozess ist bei solchen Mädels ebenfalls stark ausgeprägt.

@Ro_Lina Doch doch, ich habs verstanden. und recht hast du damit auch auf jeden Fall!

Ich wollte damit jetzt auch nicht sagen, dass ich mir in Zukunft alles gefallen lasse. Am Ende darf man halt seinen eigenen Wert nicht vergessen und sollte genau wissen wer man ist und wie weit man andere gehen lässt. Wenn’s reicht, dann reicht‘s und das wird dann nach wie vor auch so mitgeteilt. Wo die Grenze liegt, ist individuell. Aber es kann ja nicht verkehrt sein, auch mal über das eigene Verhalten nachzudenken und damit vielleicht ein bisschen einer Eskalation entgegenzuwirken, oder dem entgegenzuwirken noch mehr Ängste zu schüren, als ohnehin schon da sind.

Mir ist bewusst, dass ich ihre Probleme nicht für sie lösen kann und ihr Verhalten in ihrer eigenen Hand liegt, aber wenn man etwas besser versteht, ist es leichter, nicht selbst aus der Haut zu fahren, sich nicht persönlich Angegriffen zu fühlen und somit seine Energie unnötig zu verschwenden. Wie du bereits sagtest, ich kann sie unterstützen, das werde ich auf diese Weise tun, aber der Rest liegt bei ihr und dann sehen wir, was die Zukunft sagt.

@Maximus4

Zitat von Maximus4:

sondern eine verängstigte Person, die von Zweifeln und Verlustängsten geplagt ist und sich wenig kontrollieren kann, wenn sie in ihrem Film feststeckt und ja, dann wahrscheinlich auch ab und an mal bisschen Aufmerksamkeit braucht.

Klingt so ,als wüsstest du ,welche Mechanismen bei ihr greifen! Allgemein hast du eine gute Reflektion und Auffassungsgabe und nimmst deine Freundin schon wahr und hörst zu! Schade das es gestern nicht geklappt hat.
Wahrscheinlich wünscht sie sich mehr Aufmerksamkeit/Zeit mit dir.
Ich bin auch temperamentvoll und kenne auch von früher das Problem, deiner Freundin. Gibt eigentlich nur die Lösung,dass sie sich mehr auf sich selbst fokussieren tut und ihr feste Zeiten ausmacht, mal ein ganzes Wochenende nur für euch,aber dann auch wieder mal deine Freunde und du. Frag sie gezielt was sie sich konkret von dir wünscht, sag ihr was du dir wünscht und findet einen Kompromiss. Aber,wenn es anfängt Auf Dauer belastend zu werden,ist die eigene Stabilität wichtig, sprich Rückzug.
Das klingt nach einer Herausforderung die du dir da vorgenommen hast !

@Maximus4

Mahlzeit.

Ich habe auch mal eine solche Partnerin an meiner Seite gehabt und kann mich daher ganz gut in dich hinein versetzen. Ich vermute mal, sie hat ein geringes Selbstbewusstsein. Diese Untreue-Unterstellungen resultieren daraus, dass sie sich zuviele Gedanken macht. Im Gegenzug gehst du auf sie ein, sie bekommt wieder Bestätigung - bis zum nächsten Ausbruch.
Es ehrt dich, dass du ihr helfen willst, und eher reparierst als austauschst. Auch wenn es momentan für dich unverständlich erscheint, zu viel Verständnis und Einfühlsamvermögen schadet euch beiden. Ich versuche mal in groben Zügen zu erklären, wie das bei mir damals war.

Phase 1 - Verständnis)
Sie unterstellte mir Untreue und Flirts mit anderen Frauen und war oft ziegig. Ich redete mit Engelszugen auf sie ein, besänftigte sie immer und immer wieder. Erlaubte ihr meine Handy, Emails whatever zu checken nur damit sie ihre aus mangelndem Selbstvertrauen resultieren Horrorgedanken los wird - ich liebte sie und wollte helfen und sie bekam von mir alle Bestätigung die sie brauchte

Phase 2 - Es nervt langsam)
Trotz aller Offenbarung fand sie immer wieder alltägliche Situationen für Drama. Zu intensiver Blick mit der Kassierin, der Bekannten, die ich seit 20 Jahren kannte, würde ich ständig hinterher starren und meine Kollegin will ich ja bestimmt auch flach legen, wenn nicht schon geschehen. Das nervte und zerrte an den Kräften. Es führte zu Vermeidungsverhalten meinerseits, sprich einfachste banale Dinge habe ich hier nicht mehr erzählt aus Angst vor Stress. Banale Sachen wie zum Beispiel Absprachen mit Arbeitskolleginnen wegen ner Betriebsfeier. Das wiederrum fütterte ihr Misstrauen.

Phase 3 - Blanke Wut)
Nachdem ich sie wiederkehrend dabei erwischte, wie sie mein Mailfach umkrempelte, mein Handy inspizierte und mein Browserverlauf checkte, trotz all meiner Bemühung Verständnis für sie aufzubringen, schlug die Stimmung langsam in Wut um. Ich habe Passwörter geändert, sämtlichen Kontakt zu Bekannten verheimlicht und mich generell sehr zurückgezogen. Stimmung glich einem Pulverfass. Letzlich platzte die Bombe, eines Tages fing sie an mit jemanden anderen zu chatten und hatte einen neuen Partner. Sie tat das, was sie mir jahrelang vorgeworfgen hatte. Wir trennten uns und ich hatte nichtmal richtig extremen Liebeskummer.

Ich mag ein wenig abgedriftet sein. Ich will dir aber nur sagen, dass du mit Verständnis und Selbstoffenbarung keine psychologischen Ungleichgewichte bei ihr ins Lot bringen kannst. Muss sie selbst dran arbeiten. Merke dir, mit zuviel Verständnis schadest du nicht nur dir, sondern auch ihr.

TE, du bist ihr Partner und nicht ihr Therapeut.

Das sind ihre Geister nicht deine.

In allen Ehren das du es reparieren möchtest, aber reparieren kann sie nur ein Mensch vom Fach, kein Partner an dem sie ihre unverarbeiteten Traumata ablässt.