Wie lasse ich endlich die negativen Gedanken hinter mir

Hallo liebe Community,

ich war bis zum heutigen Tag an noch nicht in diesem Forum angemeldet, aber allmählich wird es für mich Zeit, weil ich einfach mal ganz neutralen Rat bei anderen Menschen und Leidensgenossen Suche, die genau das gleiche in ihrem Leben schon miterlebt haben.

Vorweg: ich versuche in diesem Threat meine Geschichte so gut und ausführlich wie möglich zu erklären, um das ganze verständlicher zu machen.

Ich (m,22) war bis Anfang Juni diesen Jahres mit meiner Freundin (19) zusammen. Wir hatten uns damals über eine Plattform im Internet kennengelernt und relativ schnell Persönlichen Kontakt miteinander aufgenommen und es funkte direkt und wir waren auch relativ schnell ein Paar. Sie war meine erste Freundin und gleichzeitig auch meine erste große Liebe.

Soweit so gut, wir hatten wirklich eine wunderschöne Zeit zusammen, auch wenn wir uns dafür, dass wir in der gleichen Stadt wohnen berufsbedingt nur 2-3 die Woche ( häufig an den Wochenenden) sahen. Meistens verbrachten wir die Abende bei ihr Zuhause, weil sie viel wert darauf legte und ich bis heute nach der Trennung auch ein gutes Verhältnis zu ihren Eltern habe. Ich legte immer viel wert darauf, dass ich meinen Freundeskreis niemals vernachlässige und versuchte daher eine für die Beziehung gesunde Balance zu finden und bot ihr auch oftmals an einfach mit mir und meinen Freunden etwas zu unternehmen. In den ersten Monaten klappte das soweit auch, aber irgendwann wurde ich nachdenklich darüber, dass ich eigentlich gar niemanden aus ihrem Freundeskreis kannte, hingegen ich machte sie mit meinem Freundeskreis selbstverständlich bekannt. Auch merkwürdig war, dass sie sich anfangs unter falschem Namen mir vorstellte und ich durch gemeinsame bekannte erfuhr, dass sie eigentlich ganz anders heißt. Ich konfrontierte sie damit und das Thema war relativ schnell wieder erledigt, weil sie sich dafür entschuldigte und sie die Beziehung nicht aufs Spiel setzen wollte. Nun ja, sie ist ein Mensch, der sich sehr viel in sozialen Netzwerken, wie Facebook, Instagram und snapchat bewegt und legte darauf auch während unserer Beziehung viel wert. Nicht verwerfliches, wenn da nicht diese heimliche Chatterei mit anderen Männern gewesen wäre, die sie in ihren Kontakten gespeichert hatte und auch über die sozialen Netzwerken mehr oder weniger kennenlernte und sie regelrecht vergötterten. Sie versuchte es immer vor mir zu verheimlichen, doch ich wusste es und hatte schon vor der Trennung etliche Gespräche mit ihr und es wären ja immer nur ehemalige Bekanntschaften vor meiner Zeit und während ihrer Schulzeit gewesen. Ich dachte ich hätte meine große Liebe gefunden und alles passte soweit auch,doch sie begann Mitte November eine Ausbildung zur Krankenpflegerin im Krankenhaus und seitdem hatte sie sich sehr verändert. Sie war oft sehr müde, redete nur kaum mit mir und war oftmals unerträglich und irgendwann auch unerklärlich eifersüchtig auf die Freundin meines besten Freundes. Auch das war wieder Gesprächsstoff und sie wollte irgendwann gar nix mehr in der Gegenwart meiner Freunde mit mir Unternehmen. Gerade in dieser Zeit musste ich leider feststellen, dass sie häufig mit anderen Männern Kontakt hatte, die sich mit ihr treffen wollten, was ich kurz bevor wir uns trennten erfuhr, weil ich in ihrer Abwesenheit in ihr Handy schaute und misstrauisch wurde, weil sie so abweisend gegenüber mir wurde. Ich viel vor Schreck beinahe vom Stuhl, als ich die Konversationen laß mit den angeblichen Freunden. Die Kerle quetschten Sie regelrecht aus über mich, ob ich gerade bei ihr bin und ob sie sich nicht treffen könnten. Dabei beteuerte sie doch immer, dass sie nichts zu verbergen hätte und sie mich liebt...Ein Schreck für mich. Ich bin wirklich kein eifersüchtiger Mensch und ich weiss, dass es ein Vertrauensbruch war an ihr Handy zu gehen, aber ich wusste mir in diesem Fall nicht anders zu helfen und wollte einfach mal eine ehrliche Antwort haben, die ich dann auch durch Eigeninitiative hatte....

Damit wurde eigentlich das Ende unserer Beziehung eingeleitet, denn ich konfrontierte Sie damit als ich wieder bei mir Zuhause war per WhatsApp und sagte ihr einfach, dass ich persönlich mit ihr reden wollte. Dazu kam es leider nie wirklich, weil sie vor lauter Wut dann die Beziehung beendete.

Ich selbst startete nochmal den Versuch und holte sie eine Woche später ohne Ankündigung von der Arbeit ab und versuchte einen Dialog unter 4 Augen mit ihr
zu führen, was soweit auch gelingte. Alles schien aus ihrer Sicht wieder normal zu sein und sie verzeihte mir für die Aktion mit ihrem Handy und sie beteuerte erneut, dass sie mich eigentlich noch immer liebt und dass sie sich nie mit anderen getroffen hatte, sondern sie lediglich mit Ihnen schrieb. Da alles nach Feierabend so hektisch war machte ich ihr dann den Vorschlag sich 2 Tage später zu treffen unter Bedenkzeit um die ganze Sache zu klären.

2 Tage später dann die Nachricht per WhatsApp, dass sie doch die Beziehung nicht weiterführen möchte und kann und dass es sie reizt mit anderen Männern Kontakt zu haben.

Für mich dann der Punkt, an dem ich richtig wütend wurde. Ich liebte sie, machte mir die Mühe und schrieb ihr einen Brief, holte sie von der Arbeit ab und dann so eine Antwort und dann wieder über Handy?! Ich wollte das ganze Thema persönlich unter 4 Augen klären.

Ich hielt dann wieder ein paar Tage Abstand und es herrschte funkstille, doch irgendwann kochte ich innerlich nur noch und nahm alle ihre Sachen, die sie mir geschenkt hatte und verbrannte sie einfach um den ganzen Schmerz einfacher zu verdauen und schickte ihr daraufhin einen Text mit dem Inhalt, wie schei. sie mich eigentlich behandelt und den Bildern.

Im Nachhinein tat es mir direkt leid, dass ich es getan habe, weil ich mich auf diese Weise doch auf das gleiche Niveau herablasse und weil ich sie eigentlich immer noch liebe.

Daraufhin schrieb sie mir ein paar Tage später, dass sie Angst vor mir hätte und ich könnte ihr ja was antun, was natürlich völliger Blödsinn war.

Das kopfkino begann erneut und ich konnte einfach nicht vom Gedanken wegkommen, dass sie mich hintergeht.

Ein paar Tage später kam dann eine SMS von der Mutter, dass sie mich noch immer lieben würde und wir es nochmal versuchen sollten, worauf ich dann 2 Tage später ohne zu antworten bei ihr aufgetaucht bin und einen zettel hinterlassen habe, dass wir nochmal miteinander reden sollten.

Nunja, 2 Tage später kam dann die Nachricht wieder übers Handy, dass ich sie nerven würde und Sie nicht mehr zu mir zurückkommen würde.

Ich weiss, dass ich auch Fehler gemacht habe und gestehe diese auch ein und weiss, dass die Beziehung beendet ist und es besser so ist, aber tief im Inneren schlummert in mir doch der Gedanke, dass sie sich irgendwann wieder meldet und alles wieder gut wird. Ganz frei nach dem Motto: Herz sagt ja, Kopf aber nein. Ich denke wirklich jeden Tag an Sie und habe auch jetzt in der Zeit der Trennung auch viel mit meinen Freunden darüber geredet und alle meinten, sie hätte mich nicht verdient und dass ich nicht mehr um sie kämpfen soll, weil alles so aussichtslos ist und sie kein Interesse mehr hätte. Doch ich weiss, dass sie mich wirklich geliebt hat trotz all dem, was sie getan hat und ich werde einfach dieses kopfkino nicht los, dass sie jemand anderes gefunden hat und ich sie immer noch liebe...Es klingt total verrückt, aber ich versuche jetzt schon ein paar Wochen daran zu arbeiten und mir geht es phasenweise auch besser, bis mich die Vergangenheit wieder einholt und ich an die schönen Zeiten zurückdenke und will, dass alles wieder so wird wie es einst war und ich schaue auch ständig nach ihrem Facebookprofil, wobei mich das eigentlich nur noch mehr verletzt. Dabei erfuhr ich eben auch, dass sie wieder mehr Zeit mit ihren Freunden verbrachte, die ich nie zu Gesicht bekam. Das kränkt mich nur noch mehr.

Habt ihr ähnliche Erfahrungen mit Trennungsschmerz gemacht und wie geht / seid ihr damit umgegangen?

Ein wirklich länger Text, doch er erklärt alles und ich freue mich, wenn ihr alles soweit gelesen habt.

Ich bedanke mich im Voraus für eure Antworten!

Liebe grüße und noch einen schönen Sonntag

Hallo,

was bedeutet für dich klären?

Das sie dann wieder mit dir zusammen ist?

Und du willst so lange bzw. oft klären, bis sie verstanden hat, das sie wieder mit dir zusammemkommen muss/soll?

Sorry, vergiss es, pack deinen Stolz zusammen und lass die Lady in Ruhe...

Sie will net und keiner auch du net kannst sie dazu zwingen oder manipulieren. ..

Tut mir leid...

Klären im Sinne von friedlich auseinander gehen. Nach einem Jahr kann man schon erwarten, dass man sich persönlich voneinander trennt und nicht auf solch eine feige Art. Das macht das ganze so schlimm für mich

Zitat von AviateHere:

Klären im Sinne von friedlich auseinander gehen. Nach einem Jahr kann man schon erwarten, dass man sich persönlich voneinander trennt und nicht auf solch eine feige Art. Das macht das ganze so schlimm für mich

das ist deine Art und Weise, das ist auch ok...

Aber das zu erwarten, da kannst du nur enttäuscht werden...

Weil du dich durch deine Erwartung getäuscht hast...

Denn, wie du siehst macht sie es anders...

Und das ist die Realität, die du verweigerst, aus diesem Grund kannst du sie net loslassen...

Sie darf dir egal werden, du bist wichtig...

Mach das was du für richtig hältst. ..

Servus!

Tut mir wirklich leid, dass dich der Trennungsschmerz so plagt. Aber das Forum hier kann schon mal ein elementarer Schritt auf dem Weg zur Besserung sein. Du bist nicht alleine.

Ich (m19) bin eigentlich stiller Mitleser seit meiner Trennung vor einem Jahr, aber ich antworte dir hier, weil ich - und einer meiner engen Kumpels - sehr ähnliche Erfahrungen wie du gemacht haben.
Habe meiner erste Freundin ebenfalls im Internet kennengelernt - und genau wie deine Ex-Freundin hatte sie eine Affinität für soziale Netzwerke. Sie war sehr aktiv im Internet, überwiegend zu Hause vor dem Handy oder dem Rechner. Ihr Freundeskreis war wohl auch sehr minimal, ich wusste während unserer Beziehung nur von ihrer besten Freundin und einer mehr oder weniger guten Freundin - beide habe ich in unserer 9 - monatigen Beziehung nie kennengelernt. Im Gegenzug war es ihr aber extrem wichtig, alle meine Freunde kennenzulernen und ihnen als meine feste Freundin vorgestellt zu werden. Es interessierte sie brennend, was meine Freunde von ihr hielten. Außerdem war sie aufgrund unserer Fernbeziehung öfters eifersüchtig und schlecht gelaunt, wenn ich etwas gemeinsam mit meinen Freunden unternommen habe und sie allein zu Hause war. Genau wie du wollte ich für meine Beziehung keine Freundschaft aufgeben - dennoch habe ich öfters Treffen und Unternehmungen abgesagt, wenn es ihr nicht gut ging (ob das nun der Wahrheit entsprach oder sie nur 7 Tage die Woche meine ungeteilte Aufmerksamkeit wollte lassen wir mal dahingestellt), weil ich ihr zeigen wollte, dass sie auch eine große Priorität in meinem Leben hatte.

Sie war weiterhin auf sozialen Netzwerken aktiv - unter anderem auch auf Tinder, Lovoo und anderen Dating-Apps - und das während unserer Beziehung.
Lange Zeit habe ich es nicht gewusst, als ich es dann herausgefunden habe, hat es mir natürlich brachial weh getan. Ich hab sie darauf angesprochen und sie meinte nur, dass ich ihr nicht verbieten könne, neue Leute kennenzulernen und sie einfach eine netter Mensch ist. Sie würde den Männern, die sie auf diesen Dating-Plattformen anschrieben, einfach antworten, weil sie höflich ist und keine Körbe verteilen möchte.
Sie war/ist ein Mensch, der wegen eines extrem geringen Selbstwertgefühls ständig Bestätigung brauchte. Denn das selbstbewusste, offene, reife und positive Mädchen, als das sie sich in den sozialen Netzwerken darstellte, war sie nicht. Im Gegenteil. Sie war extrem schüchtern, unsicher, psychisch instabil, leicht zu verunsichern und zu beeinflussen und vor allem in Konfliktsituationen sehr kindisch. Sie forderte ständig Liebesbeweise von mir, ich sollte täglich lange Texte verfassen in denen ich ihr meine Liebe gestehe, ich sollte sie rund um die Uhr mit Anrufen überraschen, sollte ihr sagen dass ich S. mit ihr haben wolle und wie ich gerne mit ihr schlafen würde etc. pp. Und diese Sucht nach ständiger (s.ueller) Bestätigung hat auch trotz unserer Beziehung nicht eingedämmt werden können. Ich hab mich bemüht, ihr tagtäglich zu zeigen wie sehr ich sie liebte, habe Videos für sie produziert, handschriftlich Liebesbriefe verfasst, endslange Sprachnotizen mit Liebesschwüren gesendet, ihr kleine Überraschungsgeschenke besorgt, Bilder gemalt ... es half alles nichts. Sie kommunizierte mit anderen Männern und ließ sich von deren eindeutigen Angeboten und Komplimenten verwöhnen.

Kurzum: Nach 9 Monaten hat sie Schluss gemacht. Über Whatsapp. Nachts um 12. Wollte mit mir befreundet bleiben. Sagte mir, ich wäre ein sehr wichtiger Mensch in ihrem Leben. Ihr bester Freund. Sie würde mich lieben und sie wäre auch extrem traurig, aber sie habe das Gefühl, sie würde durch mich etwas verpassen. Sie müsse sich ausprobieren, neue Leute kennenlernen, sie wolle ins Ausland für ein Au-Pair Jahr und so weiter. Danach wolle sie wieder mit mir zusammen sein.
Sie hat mir lange nicht die Chance gegeben, mit ihr zu telefonieren. Hat mich nach Lust und Laune überall blockiert, wenn es ihr unangenehm war, wenn ich ihr mein Herz ausschüttete. Für mich ein extremer Psychoterror. Ich habe gelitten wie ein Hund, da ich dieses Mädchen trotz ihrer verletzenden Aktionen und Verhaltensweisen abgöttisch geliebt habe - sprich, sie war meine erste große Liebe. Habe mit ihr in jeglicher Hinsicht jedes erste Mal erlebt.

Die Trennung ist jetzt nun ein Jahr her und teilweise habe ich immer noch Tage, an denen es mir sehr schlecht und ich Rückfälle habe.
Was mir bei meinem ersten großen Liebeskummer geholfen hat:
- Kontaktsperre: Ich weiß, man möchte das als Verlassener nicht hören, vor allem, wenn man noch Hoffnung auf ein Happy-End hat. Ich hab zwei Monate versucht mit ihr in Kontakt zu bleiben, weil ich der Überzeugung war, mit ihr befreundet bleiben zu können. Aber ich habe gemerkt, dass ihre ständigen Andeutungen von Kontakt mit anderen Männern das brennende und stechende Gefühl in meiner Brust nur noch schlimmer machten. Nach einem Streit hat sie mich blockiert und ich hab es geschafft, ihr nicht nachzurennen. Es war unsagbar schmerzhaft für mich und vor allem die ersten 3 Wochen waren die Hölle auf Erden, ich habe jeden Tag gekämpft, mich davon abzuhalten, Kontakt zu ihr aufzunehmen.
- Katharsis: Lass den Schmerz zu. Ablenkung ist zwar wichtig, damit sich dein Herz und dein Kopf von dem immensen Stress des Liebeskummers erholen können, jedoch gehört es zum Prozess dazu, aktiv zu trauern. Lege am besten Zeiten fest, zu denen du ungeniert trauerst. Mir hat es sehr geholfen, Musik zu hören, die meine Gefühle ausdrücken. Oder auch mal Bilder zu malen. Texte zu schreiben. Lass deine Emotionen und Gefühle raus, egal ob es Trauer, Hass, Wut oder Niedergeschlagenheit ist. Aber auch Freude, gute Laune und Enthusiasmus musst du auf jeden Fall zulassen!
- Sport: Wenn ich das Gefühl hatte, es zerreißt meinen ganzen Körper vor Schmerzen, habe ich versucht, mich körperlich zu verausgaben. Danach hatte ich meistens ein beruhigendes Gefühl der Erschöpfung, habe heiß geduscht und bin danach entspannt eingeschlafen. Positiver Nebeneffekt: Sport hält fit und kann dazu beitragen, das eigene Selbstwertgefühl wieder aufzupolieren.
- Therapie: Ich hab nach 3 Monaten unendlicher Quälerei eine Gesprächs-Therapie in Anspruch genommen, da ich den Eindruck hatte, ich schaffe es nicht alleine. Habe viel mit meinen Freunden und Eltern gesprochen, allerdings hatte ich nach einer Zeit das Gefühl, dass ich ihnen auf die Nerve gehe und habe meinen Kummer in mich reingefressen. Mit der Therapeutin kann ich ungeniert darüber sprechen. Immerhin wird sie dafür bezahlt

Das war jetzt ein langer Text, ich hoffe, ich konnte dir zumindest ein bisschen helfen.
Hab Geduld mit dir selbst. NICHT AUFGEBEN!

LG

Das hört sich wirklich sehr sehr ähnlich an! Ja, ich habe mir auch sehr sehr viel Gedanken über sie als Mensch gemacht und auch feststellen müssen, dass sie extrem gierig nach Anerkennung ist. Eine Art Minderwertigkeitskomplex und den Drang sich immer mit anderen in sozialen Netzwerken zu vergleichen. Jetzt als du unter meinem thread geschrieben hast, ist mir das erst wieder eingefallen, dass ich mal ein Gespräch mit ihr hatte und es genau um dieses Thema ging. Aber Liebe macht ja bekanntlich blind und man sieht nach der Trennung irgendwie auch nur die guten Seiten einer Beziehung und blendet die schlechten Ereignisse völlig aus. Diese ständigen Liebesgeständnisse und auch der S. Waren ständig Gesprächsthema. Ich hab mir heute jedenfalls mal den Spaß erlaubt und mal eine stoffsammlung an Stichworten auf nem zettel aufgeschrieben von den Dingen, die ich an ihr nicht mag und mich nerven. Das hat mir zumindest zeitweise mal geholfen. Ich hatte auch vor ein paar Wochen mal die Phase, dass ich mit Freunden feiern war und zu viel Alk. auf einem Fest getrunken habe, auf dem sie offenbar auch war. Ich hatte sie zum Glück nicht gesehen, denn ich hätte nicht gewusst wie ich reagier. Nun ja, ich habe es dann von anderen bekannten auf dem Fest erfahren, dass sie hier ist und dann sind die Emotionen wieder hochgekocht und ich hab geheult wie ein Schlosshund und hab vor Wut und Trauer mich selbst verletzt, weil ich gegen eine Wand geboxt habe und mir dadurch eine Kapselverletzung zugezogen habe. Ja, Sport ist wirklich ein super Ventil. Betreibe jetzt auch schon seit mehreren Monaten boxen. Da war ich noch mit ihr zusammen und es hilft zumindest zeitweise und temporär den Schmerz zu Unterdrücken.

Es freut mich wirklich sehr zu hören, dass auch andere das gleiche Leid teilen, wobei das Thema alles andere als schön ist. Es frisst einen regelrecht auf. Ich versuche zumindest jetzt mich auf die wesentlichen Dinge im Leben, wie Ausbildung und Umbau von Haus zu konzentrieren, auch wenn diese Gedanken immer noch so sehr in meinem Kopf herum schwirren

Vorallem dieser Gedanke, dass sie sich jetzt mit diesen Typen trifft zerreißt mich. Auf der einen Seite liebe ich sie noch, auf der anderen versuche ich das ganze hinter mir zu lassen... Dann sind da noch diese ständigen Selbstzweifel, dass ich überreagiert habe und einfach nur eifersüchtig war. Eine echte Gefühlsachterbahn

Dieses Gedankenkarussell ist extrem ekelhaft, das stimmt. Und es ist auch extrem schwer, da auszubrechen. Du wirst wohl die Gedanken an sie auch noch eine Zeit mit dir herumtragen müssen. Und wie du schon sagst, es ist wichtig, dass du dich in dieser Zeit nicht verlierst! Du hast nun (und hattest auch vorher neben ihr) andere Prioritäten in deinem Leben, um die du dich kümmern musst. Für mich war immer der Gedanke Nein, sie wird es nicht schaffen mir mein Abi/Studium zu versauen ein großer Antrieb. Entsprechende Erfolgserlebnisse in den Prüfungen haben mich dann bestärkt, dass es auch ohne sie geht.

Die Liste ist 'ne gute Sache! Du hast Recht, Liebe macht blind, und nach einer Trennung erinnert man sich häufig nur an die schönen Erlebnisse der Beziehung. Das ist wohl auch der Hauptgrund, warum man so extrem trauert nach einem Beziehungsende. Aber auch wenn man sich regelrecht zwingen muss, es ist ein großer Schritt in Richtung Heilung, wenn man sich die Eigenschaften des Ex-Partners vor Augen führt, die man noch nie wirklich abkonnte oder die auch die Beziehung belastet haben. Frage dich, ob du dir eine Beziehung mit einer Frau vorstellen kannst, die dich ständig in eine Konkurrenzposition gegenüber anderen Männern schiebt. Würdest du es aushalten, ständig um ihre Gunst zu bangen und zu kämpfen? Würdest den Druck ertragen, der sich eventuell ergibt, ja nichts falsch zu machen, aus Angst, sie lässt dich sitzen und trifft sich mit anderen Kerlen?
Sowas kann ganz schnell in einer Abhängigkeit und totalen Unterwürfigkeit enden. Ich wäre fast hineingerutscht. Sie war kurz davor mich zu dressieren wie ihren Schoßhund, ich bin gesprochen wenn sie gerufen hat, habe versucht, ihr alles Recht zu machen, weil ich wusste, sie hat ständig Kontakt zu anderen Kerlen. Und ich drohte daran kaputt zu gehen.

Fest steht: Du bist nicht für sie verantwortlich! Du bist kein Statussymbol für ihr Selbstwertgefühl! Du hast es nicht nötig, ihr wie ein begossener Pudel hinterherzuhecheln! Du verdienst es, dass sich ein Mädel genau so um dich bemüht wie du dich um sie. Ich finde, dass eine Beziehung, die aus ständigem Kampf und ständiger Abhängigkeit besteht, ist Gift. Dieses wenn du das nicht machst, dann geh ich oder kämpf um mich, sonst macht es ein anderer ist einfach ein Kindergartengehabe von (überwiegend) unreifen Mädchen. Das ist keine Beziehung auf Augenhöhe. Wenn ich meiner Freundin eine Freude mache oder meine Liebe schwöre, dann mache ich das, weil ich es fühle und es ihr zeigen möchte. Und nicht, weil sie es von mir erwartet. Andersrum genau so.

Wenn sie sich daran aufgeilt, ständig von verschiedenen Männern angeflirtet zu werden, dann soll sie es tun, aber dann soll sie auch mit den Konsequenzen leben. Und eine Konsequenz daraus ist, dass du weg bist. Und mit dir gehen nicht nur die sie vielleicht nervenden Eigenschaften, sondern auch die Vorteile, die sie aus eurer Beziehung gezogen hat.

Nimm dir auf jeden Fall Zeit für dich. Geh raus mit Kumpels, schau, dass du dir schöne Tage machst. Und versuch auf jeden Fall dein bestes, ihre Profile im Internet zu besuchen oder gar in Kontakt mit ihr zu stehen. Halte dich bewusst von ihr fern. Das lässt die Wunde jedes Mal, wenn schon eine Kruste darüber ist, wieder aufplatzen.
Und glaube mir, die Zeit regelt das. Das mag jetzt unmöglich und unwahrscheinlich erscheinen. Und ich weiß, dass dieser Satz auch wirklich gar nichts bringt, wenn es einem richtige dreckig geht und man am liebsten alles kaputtschlagen will.
Stichwort Boxen: Du wirst nicht sofort durch einen K.O. gewinnen, du wirst aber über die Runden den Sieg holen.

Und noch was zu deinem Kopfkino bezüglich anderen Typen: Ich weiß, wie ekelhaft und schmerzhaft das ist. Aber da hilft wohl wirklich nur, dass du dich mit Ablenkung zwingst, an etwas anderes zu denken. Und wenn du die Gedanken zulässt: Denkst du, dass es deinen eventuellen Nachfolgern besser gehen wird? Denkst du, sie wird sich dann auch nur mit einem Mann zufrieden geben?

Und diese Selbstzweifel sind völlig normal. Aber so wie du es hier schilderst, hast du nicht überreagiert. Wenn du eine monogame, harmonische Beziehung führen möchtest (ohne Fremdgehen, Fremdflirten oder derartiges), brauchst du eine Frau, die das ebenso sieht. Und deine Ex-Freundin scheint keine geeignete Partnerin zu sein.

Wieder ein Gedankenexperiment: Angenommen, du lässt es zu, dass sie mit anderen Männern flirtet. Nimmst es hin. Was tust du, wenn sie dir im nächsten Schritt mitteilt, dass sie mit einem anderen geschlafen hat? Würdest du es auch hinnehmen?
Was ich damit sagen will: Es kann ganz leicht passieren, dass sich die Grenzen schleichend ausweiten.
Und andersrum: Denkst du, sie hat sich Gedanken darum gemacht, wie du dich bei ihrer Fremdflirterei fühlst? Hat sie Rücksicht genommen und es sein gelassen? Nein, hat sie nicht. Warum solltest du dich dann unter ihr Joch bücken? Was wäre ein Grund dafür? Mir fällt eigentlich keiner ein.

Bewahre deine Selbstachtung!

Wahre Worte! Ja, als ich sie von der Arbeit abgeholt hatte und versucht habe mit ihr zu sprechen meinte sie auch zunächst, dass doch nix dabei wäre und dass das mit der Eifersucht auf die Freundin meines besten Freundes was anderes gewesen wäre, weil sie ja schließlich ihre Hand auf meine Schulter in ihrer Gegenwart gelegt hätte. Es wäre ja nichts dabei, wenn andere nach mir fragen, ob ich bei ihr wäre und es wäre ja schließlich deren schuld. Die Sache ist eigentlich klar, aber es dauert und ich will diesen Kampf mit mir selbst endlich gewinnen. Höre übrigens sehr viel motivierende Musik, abwechselnd zu sehr melancholischer Musik. Gerade die Musik, die gerade passend zu meiner Gefühlslage ist, die sich wirklich alle paar Minuten ändern kann. Vielen Dank für deine Antworten. Die helfen mir wirklich sehr viel weiter!

und man macht es sich noch selbst schwer dazu, weil man denkt, dass man solch schöne Momente, die man mit seinem Expartner erlebt hat auf diese Weise nie wieder erleben wird. Ich jedenfalls denke so und das sind auch die Erinnerungen aus der Vergangenheit, die immer wieder hochkommen. Noch dazu war der S. wirklich sehr leidenschaftlich und alles harmonierte so wie man sich das vorstellt...macht die Sache nur nicht einfacher

Das ist denke ich auch normal nach der ersten gescheiterten Liebe. Woher soll man auch wissen, dass man sich noch einmal verlieben kann. Man hat dieses Gefühl ja auch bisher nur bei einem Menschen gehabt. Man verbindet einfach alles, was Liebe und S. betrifft, mit dem Menschen, mit dem man das alles zum ersten Mal geteilt hat und nimmt diese Erfahrungen als Maßstab.
Ich muss zugeben, dass ich auch nach dieser relativ langen Zeit mich noch nicht richtig frei und bereit für ein anderes Mädchen fühle. Aber zumindest bin ich wieder in der Lage, ein wenig mit anderen Mädchen zu flirten, wenn auch nur belanglos. Ich glaube auch, dass dieser Liebeskummer - gerade nach der ersten Trennung - auch erst richtig vorbei sein wird, wenn man merkt, dass man sich wieder verlieben kann.
Aber das dauert seine Zeit. Lieber eine Trennung richtig aufarbeiten und fair in die nächste Beziehung gehen, als ein anderes Mädel als Lückenfüller oder zur Ablenkung zu benutzen. So denke ich zumindest.

Es kann auch gut sein, dass du in deinem Leben eine Frau triffst, die du noch viel mehr lieben kannst, als deine Ex-Freundin. Vielleicht erlebst du mit ihr auch noch eine viel bessere Art von S.. Wer weiß. Ich tröste mich meistens damit, dass ich ja kaum 20 bin und mein Leben noch vor mir habe, und so mit auch noch auf die ein oder andere Dame treffen kann/werde. Genau wie du, du bist auch jung, deine Ex-Freundin wird nicht das letzte Mädchen sein, das du treffen wirst!

Das klingt schon wieder alles sehr abgedroschen, ich weiß, ich habe mich da auch sehr gegen gewehrt und konnte diese Gedanken in meinem Kopf vor Trauer gar nicht zulassen. Aber wenn man immer wieder darüber nachdenkt, werden sie irgendwann erträglicher. Sie lassen den Schmerz natürlich nicht von heute auf morgen verschwinden, denn es benötigt Zeit sich zu entlieben, aber vielleicht geben sie in den ein oder anderen Momenten etwas Zuversicht.