Wie sich "entlieben"?

Hallo,

Ich bin in seit längerem in jemanden verliebt, von dem ich weiss, dass er mir nicht gut tut bzw. gut tun würde in einer Beziehung. Wir kennen uns schon ein paar Jahre. Er ist ein totaler Narzisst und liebt eigentlich nur einen Menschen in seinem Leben - nämlich sich selbst. Davon mal abgesehen hat er soviele schlechte Eigenschaften, Ansichten etc.pp die in einer Beziehung mehr als nur störend wären und ich mir sehr sicher bin, auf Dauer würde dieser Mensch mich systematisch kaputt bzw. sehr unglücklich machen. Trotz allem - ich bin jetzt über ein Jahr in ihn verliebt und sehne mich jede Sekunde nach ihm. Egal wie sehr ich mir seine schlechten Seiten (und ich meine wirklich schlecht, er ist manipulativ, egoistisch, misantroph usw.usf.)immer wieder ins Gedächnis rufe, ich kann diese Gefühle für ihn nicht ausschalten, denn er hat natürlich nicht nur diese sehr negativen Charakterzüge, sondern auch Dinge, die mir sehr wichtig sind und gefallen. (Die negativen überwiegen aber eigentlich deutlich...)
Was ist bloss los mit mir? Wie kriege ich ihn aus meinem Kopf? Diese Gefühle abgestellt? Kein Tag vergeht, an dem ich nicht hier sitze und mir die Augen ausheule, weil ich in diesem Chaos stecke und nicht weiss, wie ich hier heil rauskommen soll.

Grüße
Gefühlschaotin

Also ich weiß nur zwei Möglichkeiten die helfen.
Also entweder du brichst vollkommen den Kontakt ab. So das ihr überhaupt nichts mehr miteinander zu tun habt und das für längere Zeit. Weiß aber ja nicht wie und wann ihr euch seht.
Ansonsten wirst dus ihm wohl sagen müssen: Dann ist es raus, vllt findet er dich ja auch gut und stellt seine schlechten seiten mal hinten an. Außerdem kannst du, sollte er das nicht so sehen, leichter damit abschließen weil du weißt wie er dazu steht.

Hoffe ich konnte dir bisschen helfen, auch wenns bisschen radikal war aber anders sehe ich da kaum ne Möglichkeit außer deine Gefühle verschwinden per Zufall.

Mir sind das ein paar zu wenige Infos ....

wie alt bist du, wenn ich fragen darf ?

Und ....

ich glaube du suchst etwas in ihm .... für dich selbst .. !

Der Grund warum wir nicht los lassen können ... ist oft .. das wir es unbewusst nicht wollen ...
die Frage ist ... WARUM ?

Vielleicht ist sein Verhalten auch eine Schutzmaßnahme. Es könnte doch eventuell sein, dass Du ihn ändern könntest?!
Vielleicht wartet er, bewußt oder unbewußt, auf jemanden, der ihm zeigt, wie er eigentlich sein könnte.

Guten Morgen Gefühlschaotin,

zuerst mal @Gast1: Ganz gefährlicher Tipp. Hier geht es um Gefühlschaotin und um ihre Frage wie sie sich aus dem ganzen lösen kann, es geht NICHT darum dass der Typ geändert werden möchte oder zeigen möchte wie er eigentlich sein kann. Wenn bei einem Menschen schon VOR der Beziehung alle Alarmglocken angehen und der andere als manipulativ und egoistisch beschrieben wird, dieser Mensch schreibt dass er warscheinlich in der Beziehung kaputt gehen wird, dann gibst du ernsthaft den Rat es doch einfach zu probieren?

Glückschaotin, lese auf re-empowerment oder borderlinezone.org. Hol dir das Buch Die Masken der Niedertracht und dann nimm die Beine in die Hand und lauf. Es spielt ja auch gar keine Rolle ob er wirklich diagnostiziert eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, er WIRD dir weh tun. Er wird dir richtig weh tun und das weisst du auch.

Ich stell mir eher die Frage: Ist bei dir ein Helfersyndrom vorhanden? Kann es sein dass du unbewusst denkst: Wenn er durch mich erst die Schönheit der Liebe spürt und ich ihn an die Hand nehme, dann wird er zu sich finden und alles wird gut? Da würde ich ansetzen an deiner Stelle. Nicht herausfinden was mit ihm ist, sondern warum du dich in so einen Menschen verliebst.

Hallo,

Danke für eure Antworten.

@Flabbergasted
Wenn das bloss so einfach wäre.

@Stefun103
Ich bin 30, er ist 32.

Diese Frage habe ich mir auch schon gestellt.
Vielleicht weil er der erste Mann seit langer Zeit ist in den ich mich wieder wirklich verlieben konnte (ich verliebe mich nur sehr schwer) und das trotz all der negativen Eigenschaften (ich glaube an eine Liebe die einen Menschen mit all seinen Stärken und Schwächen lieben kann).

@Gast1
Ich wünschte du hättest recht. Leider kenne ich ihn schon sehr lange und auch recht gut (wir sind ja auch befreundet). In ihm steckt ein guter Kern, so ist es nicht, aber er ist kein Mann den man mal eben so ändern kann, dafür lebt er schon zulange so und der Narzissmus ist sein Weg geworden, um nicht verletzt zu werden. Er ist gerne wie er ist. Er sagt auch, dass er gerne manipuliert. Ganz frei heraus. Ich weiss sehr Dinge über ihn, die sonst keiner weiss, weil er sie mir anvertraut hat. Vielleicht liegt auch da mein Problem, dass er soviel Vertrauen in mich hat, mir all diese negativen Dinge erzählt... Ich sehe ja auch, dass er unglücklich ist, die Traurigkeit in seinen Augen.....aber er ist ansich gut gefahren mit seiner Einstellung. Er hat einen erfolgreichen Beruf, wo es auch eher förderlich ist so zu sein wie er ist, er wird nur selten verletzt, weil ihn niemand wirklich kennt. Deswegen war es auch für mich ein großer Vertrauensbeweis, dass er zu mir ehrlich ist, wo er die anderen immer nur belügt, selbst seine engsten Freunde wissen nicht, wie er wirklich denkt.
Ich würde ihn gerne ändern, ihm zeigen, dass er so nicht sein muss, aber ich bin alt genug um zu wissen, dass so etwas selten gut geht....

@Hannoveraner40
Interessanterweise habe ich mir das Buch vorgestern schon bestellt.

Ja, eine Form von Helfersyndrom gibt es. Meine Familie und enge Freunde sagen immer, wie ich das mache, dass ich all die kaputten Gestalten anziehe. Menschen mit psychologischen Problemen finden mich, seit ich denken kann, scheinbar faszinierend. In meinem gesamten Freundeskreis gibt es kaum jemanden, der nicht ein psychologisches Defizit hat. (Bunt gemischt von Depressionen, Narzisstischen Störungen, leichter Schizophrenie...etc.)
Was meine Beziehungen anging, da hat sich das bisher zum Glück in Grenzen gehalten. Mit einem Narzissten war ich bisher noch nie zusammen und möchte das eigentlich auch nicht, weil ich dafür genug so kennengelernt habe....und weiss wie solche Beziehungen enden. Zumal ich weiss, dass ich mich, gerade bei ihm, so wie ich fühle, aufgeben würde.

@Hannoveraner40

Ich habe jetzt eine ganze Weile auf der re-empowerment Seite gelesen und bin schockiert ihn da als Gefühlstäter identifiziert zu haben.
Sovieles was dort steht passt 1:1 auf ihn, dass es mir eiskalt den Rücken runtergelaufen ist. Schon in der Übschrift das Gefühlstäter, *beep*, Emotionaler Vampir, Manipulator, lässt mich innerlich gefrieren. Als emotionalen Vampir bezeichnet ein guter Freund von uns ihn nämlich, wohl mehr scherzeshalbers, aber es stimmt....und als *beep* und Manipulator bezeichnet er sich selbst und das nicht ohne Stolz.

Zitat:

Eines der größten Hindernisse, einen Gefühlstäter zu „entlarven“ liegt darin, dass ein „erfolgreicher“ Gefühlstäter i.d.R. hochintelligent ist, und in der Lage ist, seine missbräuchlichen Akte sehr gut zu verdecken. Oft haben diese Typen Regalreihen voller Psycho-Bücher; viele von ihnen sind belesen und äußerst eloquent. Sie wissen genau, wie sie Menschen und Sprache verbiegen und manipulieren können. Ihr Äußeres wirkt gelassen, sie strahlen eine rationale Selbstkontrolle aus, obwohl sie in Wirklichkeit keinerlei Kontrolle über ihren Schmerz und ihren chaotischen Selbsthass ausüben können. Aus diesem Grund streben sie danach, andere zu kontrollieren und dazu zu bringen, die Kontrolle zu verlieren.

Das ist genau das, was ich über ihn geschrieben hätte....ich bin so entsetzt und traurig gerade. Ich war mir ja schon sehr sicher, aber das nochmal in solcher deutlichkeit zu lesen....
Wie konnte ich mich in so jemanden bloss verlieben und wie komm ich da jetzt raus?!

Hey Gefühlschaotin. Zuerst mal. ich bin froh dass du es dir nicht zu Herzen genommen hast es einfach mal so zu probieren.

Hier gibt es Hunderte die in emotionale Abhängigkeiten gerutscht sind. Nicht nur Frauen und ich gehöre auch dazu.

Mach dir immer bewusst dass du es jetzt schon kaum noch steuern kannst, wenn aus deiner Verliebtheit mehr wird ist es auch noch viel schwerer sich zu befreien.

Ich habe inzwischen gelernt sehr genau zuzuhören was man mir beim Kennenlernen sagt. Wenn ich höre: Ich werd dir eh auch nur wehtun, dann bin ich weg. Das ist dann nämlich irgendwann auch Programm. Und wenn ein Mensch sich beim Kennenlernen schon damit schmückt psychotische, kranke Verhaltensweisen in sich zu tragen, dann sollte man davon ausgehen dass es auch genau SO kommen wird.

Was du tun kannst? Kontaktabbruch. Sofort und ganz. Dich auf keine Sprüche mehr einzulassen. Einen manipulativen Seelenvampir brauchst du weder als Partner noch als Freund. Du kannst ihm nicht helfen, aber dir. Lauf lauf lauf...und such dir jemanden der dir am Anfang sagt: Ich möchte dass sich das mit uns weiterentwickelt. Ich will dir vertrauen können und ich will dass du mir vertraust. Ich will ein wir haben und ich will mich darauf einlassen. Dass sind bessere Ankündigungen als die, die du von ihm gerade hörst

Alles Gute. Und fühl dich mal gedrückt

jetzt mal eine ganz offen Frage ....


WILLST DU DA RAUS...?


ich weiß so lautet der Titel hier ... aber du musst es dringend wollen ... ansonsten kann das was du hier oder auch in dem Buch, was du dir bestellt hast , wieder dein Helfersyntom anticken .... VORSICHT vor dem eigenen Helfersyntom ... es führt einen ziemlich oft im Kreis herum, ist manchmal auch eine Ablenkung von sich selbst, ganz gefährlich das Ding ... verlängert es doch oft das Leiden auf beiden Seiten ... unbewusst ...

wichtig ist :

Willst du raus ? wenn ja ... dann hat Hannoveraner dir alles nötige dafür mit gegeben ... LAUF .... und blicke dich nicht mehr um ...

Zitat von Gefühlschaotin:

Ich habe jetzt eine ganze Weile auf der re-empowerment Seite gelesen und bin schockiert ihn da als Gefühlstäter identifiziert zu haben.

Sovieles was dort steht passt 1:1 auf ihn, dass es mir eiskalt den Rücken runtergelaufen ist. Schon in der Übschrift das Gefühlstäter, *beep*, Emotionaler Vampir, Manipulator, lässt mich innerlich gefrieren. Als emotionalen Vampir bezeichnet ein guter Freund von uns ihn nämlich, wohl mehr scherzeshalbers, aber es stimmt....und als *beep* und Manipulator bezeichnet er sich selbst und das nicht ohne Stolz.
....ich bin so entsetzt und traurig gerade. Ich war mir ja schon sehr sicher, aber das nochmal in solcher deutlichkeit zu lesen....

Wie konnte ich mich in so jemanden bloss verlieben und wie komm ich da jetzt raus?!

Liebe Gefühlschaotin,

wir waren alle, die mit so einem Menschen zusammen waren entsetzt, traurig, geschockt.

Wenn er - wie Du schreibst - 1:1 so jemand ist, dann LAUF !

Sprich ihn niemals darauf an. Informiere Dich, und wenn das Buch da ist, dann lies. Wenn Du mindestens 3 Punkte darin findest, die übereinstimmen, hast Du es mit so einem Menschen zu tun. Es gibt aber verschiedene Varianten dieser Persönlichkeitsgestörten. Von abgemildert bis Psychopath.

Lass Dir eins gesagt sein. Du wirst niemals glücklich werden mit so einem Menschen. Dein Selbstwertgefühl, Dein Selbstvertrauen werden Stück für Stück verschwinden. Was Du fühlst ist RICHTIG. Höre immer auf Dein Bauchgefühl und vetraue DEINER Wahrnehmung ! Hätte ich, und viele andere hier das getan, wären wir heute nicht in einem dieser Threads.

Warum Du Dich in ihn verliebt hast, findest Du in Deiner Kindheit - Deinen Eltern. Das ist alles, was ich Dir zunächst dazu sagen möchte.

Lies vielleicht erstmal das Buch. Das muß wirklich erstmal sacken. Und wahrscheinlich wirst Du auch den Gedanken haben Nein, ER ist nicht so, ER nicht, Er hatte nur eine schwierige Kindheit, Er ist halt manchmal schwierig, aber er ist auch so nett.

Ich brauchte z.B. 3 Anläufe mit meinem Ex, bevor ich es wirklich verstanden habe!

Bist Du der englischen Sprache mächtig, empfehle ich Dir auch die Seite von Lisa E. Scott The path forward / It´s all about him.

Nach dem Buch Masken der Niedertracht kannst Du gleich in wenn Frauen zu sehr lieben lesen. Das erklärt mehr Deine Seite. Mir hat´s sehr geholfen

Viele Grüße

hey Gefühlschaotin!

das Forum auf re-emp. ist sehr, sehr sehr zu empfeheln..
es hilft unheimlich!