hallo leute,
ich hoffe ich finde bei euch rat, denn in meinem freundeskreis weiß noch niemand von mir und der warscheinlichen trennung meines freundes bescheid.
wir haben uns vor gut 4 jahren kennengelernt (haben in 2 wochen 4jähriges) und es gab immer auf und ab's, die vor allem an mir lagen, weil ich probleme mit dem s. habe. ich fühle mich dabei einfach unwohl und keine ahnung. wenn es nach mir ginge müssten wir gar keinen haben. das liegt nicht an seiner person, sondern an mir, weil ich angst davor habe etwas falsch zu machen. inzwischen hat er sich damit abgefunden, also versucht es auch gar nicht mehr (seit gut 2 monaten), hat mir aber in unserem gespräch gesagt, dass er damit nichtmehr umgehen kann.
ich habe mit ihm ein für mich sehr unangenehmes gespräch geführt- ca. vor einem halben jahr. hab ihm erklärt, dass ich das alles von mir aus nicht kann, dass ich angst habe etwas falsch zu machen undund. er meinte, er würde mir damit helfen und sich etwas überlegen. ist nie passiert. er meinte er war damit überfordert und wusste nicht weiter.
ich habe ihn vorgestern angesprochen darauf, dass ich angst habe, dass er mich nicht mehr liebt und dann ist irgendwie alles aus ihm rausgekommen. er sagte, dass er mich momentan fast wie eine schwester sieht. dass ich ihm zwar nicht egal bin und er sich wirklich um mich sorgt, aber dass er eigentlich zu viel von mir hat. dass ich ihm auf die nerven gehe, wenn ich zuhause bin und er am liebsten die ganze zeit allein sein würde.
ich rede mir ein bisschen ein, dass es auch dadurch kommt, dass er allgemein mit seinem leben gerade probleme hat. selbstfindungsprobleme was die arbeit und sein künftiges leben angeht. er wird bald 30 und hat erst angefangen zu studieren (weil sein beruf ihn kaputt gemacht hätte). nun hat er versagensängste, zukunftsängste etc. ich bilde mir die ganze zeit ein, dass er darum vielleicht auch die beziehung in frage stellt.
wir sind erst im dezember in eine neue wohnung gezogen, für die wir und meine familie ziemlich kämpfen mussten um an diese überhaupt ranzukommen und wir haben selbstverständlich viel geld reingesteckt. nun habe ich angst, dass ich so schnell wie ich eingezogen bin auch wieder ausziehen muss aber letztendlich ist das nur ein kleiner gedanke von denen, die ich habe, wenn es eine trennung gibt.
er sagt, er habe im moment nicht mehr die kraft sich zu bemühen und zu versuchen, dass es anders wird, ist aber noch hier bei mir. und auch seit wir das gespräch geführt haben, habe ich das gefühl, dass es wieder ist wie am anfang. bis auf die tatsache, dass ich aufpassen muss, was ich sage und dann auch sofort wieder anfange zu weinen. vorhin habe ich erst gefragt was denn mit dem gebuchten urlaub im sommer ist. natürlich kann er mir dazu nichts sagen, weil er es nicht weiß. wieso frage ich überhaupt? das hat mich natürlich auch gleich wieder runtergezogen.
ich rede mir auch die ganze zeit ein, dass er das gespräch nur so geführt hat, damit ich endlich aufwache und mich ändere. er hatte nämlich auch öfter kritisiert, dass ich ihn und die dinge, die er für mich tut als selbstverständlich nehme, dass ich ihn oft behandle als wäre er dumm (?) und oft desinteresse zeige, wenn er mir etwas erzählt.
ich bin einfach ein mensch, der direkt ist und manchmal etwas barsch. das ist nicht erst seit heute so, aber dass er damit nicht klarkommt kann ich eben auch nicht wissen, wenn er nicht mit mir redet. er schluckt es immer solange, bis es zu spät ist und daher kann ich diese dinge auch nicht ändern.
mein größtes problem ist, dass ich nicht weiß, wie ich ohne ihn leben soll. nach dem gespräch habe ich gebettelt, mich unterworfen und ihm gesagt, dass ich alles tun werde was er möchte, weil ich das nicht wegwerfen kann.
ich habe bekannte, aber keine freunde, weil ich nie welche gebraucht habe. mein ganzes leben ging es nur darum einen freund zu finden, der mich liebt und mit dem ich mich einigeln kann und ich dachte, den habe ich gefunden. wenn ich daran denke, dass er weg ist weiß ich nicht mehr wofür es sich lohnt aufzustehen und ich weiß, dass es quatsch ist und da könnte man mir 1000de von gegenargumenten geben, aber die helfen mir eben nicht. ich hab das gefühl danach nie wieder jemanden zu finden, weil ich einfach kein interesse daran habe feiern zu gehen (somit niemanden kennenlernen kann) und in allen dingen mega unsicher bin. ich mag menschen im allgemeinen nichtmal besonders.
ich weiß nicht, wie ich mich ihm gegenüber jetzt verhalten soll. ich traue mich nicht ihn anzufassen, mich an ihn heranzukuscheln, weil ich nicht weiß, ob ich ihn damit nerve/bedränge oder ob das ok ist. ich weiß nicht, ob er i einer woche noch hier ist, ich weiß nicht, ob er vielleicht in 3 monaten sagt ja ne war doch nichts mit uns und meine welt dann komplett zerbricht.
mein nächstes jahr wird beruflich sowieso der horror und er wäre so meine einzige stütze und der einzige grund das ganze überhaupt zu machen- weil ich einfach weiß wenn ich nach hause komme ist da jemand.
ich kann und will mir ein leben ohne ihn nicht vorstellen und das einzige, was ich euch bitte ist mir tipps zu geben, damit alles wieder gut wird. wenn er jetzt noch hier ist und sich offensichtlich bemüht dann ist doch noch hoffnung da. er hat die ganze zeit wärend des gesprächs gesagt ich kann IM MOMENT nicht und daher hänge ich total in der luft. mir machen die sprüche solche angst. jedesmal ich weiß nicht was dann ist wenn ich eine falsche frage stelle. ich weiß nicht was im sommer ist
ich möchte am liebsten die ganze zeit mit ihm über uns reden. möchte ihm vorschläge machen, damit alles gut wird, aber das würde ihn mit sicherheit nur einengen und stressen.
ich versuche mich die ganze zeit zusammenzunehmen und so zu tun als wäre alles okay, weil ich nicht will, dass er mich die ganze zeit weinen sieht. dann bleibt er nachher aus mitleid hier oder ist genervt und haut ab.
ich hab im internet sehr viel gelesen und auch mich selbst viel reflektiert. ich habe nur angst, dass es dafür zu spät ist.
das wirrwarr im text tut mir leid, ich bin wirklich sehr aufgewühlt. ein bisschen besser geht es mir, jetzt wo ich es mir wenigstens mal von der seele geschrieben habe.
30.03.2014 15:30 •
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