Würdet ihr dem Mann eine Chance geben ?

Zitat von Amiraa:

Vielleicht versuche ich unterbewusst ja wirklich die "Therapeutin" zu spielen und ihn wieder auf den "richtigen" Weg bringen zu wollen.

Was lässt dich denken, dass er eine Therapie braucht? Was willst du denn an ihm weg therapieren? Wieso ist er auf dem falschen Weg? Er versucht sich seine Bedürfnisse zu erfüllen. Jeder Mensch hat andere Werte. Willst du seine Freundin sein oder seine Therapeutin?
Ihr seid seit 3 Monaten näher zusammen und er schläft erst seit 2 Wochen auf der Couch und auch nur, weil seine Frau misstrauisch wurde und sein Handy sehen wollte. Erst da hat er ihr gesagt, dass es jemanden gibt. Vermutlich wollte sie, dass er auf der Couch schläft. Löst es in dir keine Ablehnung aus, dass er davor dir und auch ihr körperlich nah war?

@Arnika, du hast natürlich recht, wir wissen nichts über seine Ehe. Mein Szenario basiert auf seiner Angabe.

Seine häufige Abwesenheit könnte er neue berufliche Herausforderungen zuhause erklären.

Zitat von Amiraa:

Er hat Sachen für mich getan die mich so besonders fühlen lassen. Und scheinbar fällt es mir deswegen schwer neutral und logisch zu denken

Weißt Du, liebe Amiraa, es gibt Menschen, Männer wie Frauen, die es richtig gut drauf haben andere Menschen um den Finger zu wickeln. Als ob sie ganz genau wüssten, welche Worte sie aussprechen und welche Knöpfe sie bei Dir drücken müssen damit Du gewillt bist, Ihnen einfach alles zu glauben. Du scheinst an einen solchen Mann geraten zu sein. Wenn Du Dir Dein Thema nochmal von vorn durchliest wirst Du immer wieder Beiträge von Dir finden, wo Du seine Worte und sein Verhalten versuchst zu erklären und zu entschuldigen. Daran kannst Du erkennen, wie gut er Dich schon eingefangen hat.

Ich reihe mich mit zu denen, die Dir von einer Beziehung mit ihm abraten. Es spricht auch für mich zu viel dagegen. Entscheiden musst aber letztendlich Du selbst, was Du tun willst. Bei diesem Mann musst Du damit rechnen, dass er sich, wenns mal nicht gut läuft, ne andere sucht oder zu käuflichen Damen geht.

Wie stellst du dir denn die nächsten 5 Jahre mit ihm vor, im Fall du gibst ihm eine Chance?

Es gab auch noch keine Antwort, ob @Amiraa weiß, was die besonderen Vorlieben sind und ob sie diese auch hat.
Es geht nicht darum, diese hier zu benennen sondern nur, ob sie überhaupt weiß, was es ist und ob sie damit tatsächlich okay ist.

Ich bin eine hoffnungslose Romantikerin.
Ich bin seit einem Jahr getrennt und das waren die schlimmsten seelischen Schmerzen. Dann kam er in mein Leben und ich habe gedacht "Ich muss doch jetzt endlich auch mal Glück haben". In der Zeit ging es mir auch noch nicht so wirklich besser und er hat mir einfach all das gegeben was ich mir schon immer von einem Mann gewünscht habe. Er ist zu mir gekommen, egal zu welcher Tageszeit, und wir wohnen 2,5h Autofahrt voneinander entfernt. Er war so liebevoll und fürsorglich meinen Hunden gegenüber. Er hat mir ständig seine Hilfe angeboten und wollte mich überall unterstützen. Er wirkte so stark, männlich und verantwortungsbewusst.
Und ja ich weiß wie das alles auf Euch wirkt... Eigentlich vertritt er keine guten Werte, wenn man seine letzten Jahre betrachtet aber die Hoffnung, dass er sich für mich ändert und ich die "Eine" bin, haben das ganze Negative ausgelöscht. Ich dachte er ist mein "Retter", tief in mir habe ich immer den Glaubenssatz, dass ich gerettet werden muss und es alleine nicht schaffe.
Ich wünsche mir so sehr Kinder, eine Hochzeit und einfach ein tolles Familienleben. Und wenn ich andere in meinem Alter sehe, die sich das gerade alles aufbauen, dann werde ich traurig und frage mich ständig wann es bei mir endlich los geht.

Mein Vater hat sich das Leben genommen als ich 6 war und meine Mutter ist leider schon etwas kühl gewesen. Meine Schwester und ich hatten zwar immer ein schönes Dach über dem Kopf, gekochte Mahlzeiten und alles was wir sonst gebracht haben. Bloß die emotionale Sicherheit und Bindung war so gut wie nicht vorhanden. Ich habe mich in den letzten Jahren viel damit beschäftigt und weiß dass ich alte Wunden habe, die noch nicht geheilt sind. Die Erkenntnis darüber besitze ich, aber ich weiß nicht wie ich den Weg daraus schaffe. Ich habe mir unzählige Bücher durchgelesen und Podcasts angehört und trotzdem fällt es mir so schwer das alles aufzuarbeiten. Ich war auch für ein halbes Jahr bei der Psychotherapie, geholfen hat mir das aber auch nicht wirklich. Vielleicht hat jemand noch ein paar Worte für mich, die mir einen neuen Blickwinkel geben könnten. Ich weiß einfach nicht wie man "gesund" wird.

Zitat von Violettsloth:

Aber meinst du wirklich, dass sich dafür ein Richtung 50 marschierender, zweifach geschiedener und bereits vierfacher Vater eignet, der bei Problemen zu anderen Damen flüchtet?

👍

Zitat von Violettsloth:

Die Realität ist jedoch eine andere und wird dich sicher auch recht schnell einholen.

👍

Ich glaube ja eher, dass dieser Mann soviel für dich tut, weil du aus seiner Perspektive sein Strohhalm aus seinem unglücklichem Leben bist.

Du bist jung, selbstständig und finanziell unabhängig, liebevoll und gutgläubig, verletzlich und glaubst an das Gute in Menschen…

Du hast selbst einige Baustellen und bist daher empfänglich um ausgenutzt zu werden. Um den Traum von einer harmonischen Partnerschaft auf Augenhöhe zu realisieren brauchst du aber jemanden anderen als ihn.

Wenn du ihm die Chance gibst, wird sich euer Alltag eher um die Betreuung seiner vorhandenen Kinder drehen sowie um Zahlen, Anwälte und Schikanen der Ex. Thema wird immer wieder die Scheidung und die Kinder sein. Seine Exen sind fester Bestandteil seines Lebens und wenn er sich bei dir sicher fühlt, wird er dich in diese ganzen Probleme mit ihnen auch mit einbeziehen. Du wirst sein Anker sein um Kraft zu tanken, du bist sein Strohhalm. Dieser Mann kommt nicht um dich zu retten sondern er braucht dich um sich selbst zu retten.

Liebe @Amiraa, vielleicht fehlt dir einfach noch ein Baustein des Erwachsenseins:

Zitat von Amiraa:

tief in mir habe ich immer den Glaubenssatz, dass ich gerettet werden muss und es alleine nicht schaffe.

Den Glaubenssatz gilt es aufzulösen. Denn er bedeutet Abhängigkeit. Er bedeutet auch, dass du dem vermeintlichen Retter die Gestaltung deines Lebens überlässt. Dabei ist gerade dieser Mann obendrein auch noch ungeeignet; weil er sich ja erst noch ändern soll.
Wenn du jetzt nein sagst zu ihm, ist es der erste Schritt, dass du die Selbstverantwortung für dich übernimmst.
Dein Wunsch nach Familie ist menschlich, besonders nach deiner schmerzhaften Erfahrung, und auch der Kühle deiner Mutter. Ich habe den Eindruck, du möchtest diesen Mann mit deiner Herzenswärme überzeugen. Er denkt das auch, deshalb bestätigt er deine Liebenswürdigkeit. Aber die mehr oder minder verdeckte Forderung nach seiner Wunscherfüllung zeigt, dass er keine Herzenswärme sucht, sondern warme Eier, plus Überraschungen. Soll dieser unzuverlässige Mann tatsächlich der Vater deiner Kinder werden? Und du die Nachfolgerin der bisherigen Ehefrauen?
Wenn du deine Lebensführung komplett in die eigenen Hände legst, wirst du dich auch nicht mehr mit deinem Umfeld vergleichen. Vielleicht sind einige bereits wieder getrennt, wenn du dein Glück gefunden hast. Ich denke, du solltest mehr auf deine Fähigkeiten geben, als dich mit schmusigen Worten aus der Reserve locken zu lassen. Du richtest dich zu sehr nach dem Außen.

Ich kann das gut verstehen, wenn man in einer vulnerablen Phase ist, dann lässt man sich gerne auf so ungesunde Konstellationen ein, denn die innere Leere muss irgendwie gefüllt werden.

Den größten Fehler, den du machen kannst ist, diese Leere mit einem Menschen dieses Charakters zu füllen. Dass er keine guten Charaktereigenschaften besitzt, wurde dir hier schon ausgiebig erklärt.

Selbstverständlich hat auch er gute Seiten und gerade zu Beginn erzählen einem die Männer gerne auch die Wahrheit, man muss nur gut zuhören, um dann dort dann die roten Flaggen leuchten zu sehen.

Diese Konstellation, wie von dir gewählt, ist so ziemlich die ungesündeste, die du dir aussuchen konnstest. High an Low, macht emotional abhängig. Zu Beginn sind alle nett....und klar, er wird auch gute Seiten haben, die hat jeder Menschen.
Aber du möchtest sicher keinen Mann, den man erst jahrelang Zurechtherapieren muss, damit es passt.

Aber wenn du gerne Stress und Abenteuer möchtest, Dopamin bis zum Anschlag und die Karusselfahrt liebst, dann go for it. Du wurdest gewarnt.

Wenn Du aber eine liebevolle stabile Beziehung wünscht, dann mach dir mal eine Liste mit Standards und Dealbreakern, Standards sind verhandelbar, Dealbreaker nicht - und halte dich genau an deine Liste und sortiere alles aus, was nicht rein passt. Darauf sollte auch stehen- bei den
Dealbreakern-, Männer die ihre Frauen mit Prost. betrügen.

Der Mann ist nichts für dich, glaube mir, der wird immer die Aufmerksamkeit von anderen Frauen benötigen, eine wird nie genug sein. Glaube mir, ich weiß, wovon ich rede, denn ich habe das auch durch und bitter dafür Lehrgeld bezahlt, physisch und psychisch.
Halte dich an deine Liste und stehe für deine Werte ein. Lieber alleine, als eine miese Beziehung, denn die ist viel schlimmer.

Zitat von Amiraa:

ich dachte er ist mein "Retter"

genau so was habe ich vermutet, deshalb habe ich dich danach gefragt.

Zitat von Amiraa:

Ich weiß einfach nicht wie man "gesund" wird.

U. a. in dem keine Entscheidungen aus Angst triffst und gut für dich sorgst.

Und das beinhaltet meiner Meinung nach, dass du keine Beziehungen eingehst, die auf Lügen und die Hoffnung auf gegenseitige Rettung fußen.

Bitte sei mir nicht böse, aber ich denke der Mann wird dich nicht retten, sondern runterziehen. Ein Kerl der fast dein Vater sein könnte und vier unterhaltspflichtige Kinder hat. Und Übung im Doppelleben leben.

Zitat von Amiraa:

Ich bin eine hoffnungslose Romantikerin.

Gerade dann soltest du gut, nein sehr gut, auf dich aufpassen.

Zitat von Amiraa:

Ich bin seit einem Jahr getrennt und das waren die schlimmsten seelischen Schmerzen. Dann kam er in mein Leben und ich habe gedacht "Ich muss doch jetzt endlich auch mal Glück haben".

Viele geraten nach einem schmerzvolen Beziehungsende erstmal an den Falschen.

Das Schicksal kann gemein sein. Oder anders ausgedrückt, Menschen die woanders andocken müssen, weil sie allein nichts geregelt bekommen, machen das sofort, wenn sie sehen, dass jemand die Deckung unten hat. Was bei angeschlagenen Menschen halt nur mal oft der Fall ist. Siehst du jetzt bei dir.

Zitat von Amiraa:

dass er sich für mich ändert und ich die "Eine" bin, haben das ganze Negative ausgelöscht.

Du bist im Moment nur die Eine, die auf ihn reinfällt. Ein geübter Fremdgänger weiß wie es geht, wie du merkst.

Zitat von Amiraa:

Die Erkenntnis darüber besitze ich, aber ich weiß nicht wie ich den Weg daraus schaffe.

Was meinst du mit woraus schaffen?

Zitat von Amiraa:

Ich weiß einfach nicht wie man "gesund" wird.

Wer sagt denn, dass du krank bist? Okay, Kindheit war nicht ganz so schön, aber das ist sie bei vielen nicht.
Die kann man nun vor sich hertragen als Sonderstatus und man nimmt das Leben an. Jeden Tag neu.

Was ihn angeht, wenn du Familie möchtest, wie kamst du dann überhaupt auf die Idee einen "alten" Mehrfachvater in Erwähnung zu ziehen? Denkst du echt, er wird Kapazitäten haben einem weiteren Kind ein Vater zu sein? Es ist doch schon abzusehen, dass er weiter ziehen wird, sobald du mal nicht spurst. Also ein Kind mit ihm zu planen, da müsstest du dich aber echt nicht wundern, wenn du dann ein beklagenswertes Leben hast als allein Erziehende.

Bei aller Romantik, sollte man den Kopf nicht ausschalten. Sorg lieber dafür, das die Verhütung stimmt, bevor du dich noch mehr in die Misere treibst.