Anderen Männern eine Chance geben?

Hey ihr Lieben,

ich bin nun seit 2 Jahren single, seit 1 Jahr wieder auf der Suche und habe mich, nach 4 gescheiterten Kennenlernphasen und ungefähr 15 schlechten Dates, endlich selbst hinterfragt.

Ich fand es sehr auffällig, dass Freundinnen von mir oder meine Schwester hier und da auch mal jemanden kennengelernt haben, der nicht passte, aber nicht am laufenden Band mit all ihren Versuchen scheiterten. Ich sah mir ihre Männer an, die, wo ich den Beweis hatte, dass sie beziehungsfähig sind und teilweise seit Jahren bleiben… und schnell wurde mir klar: Es liegt an meinem Beuteschema.

Dabei spreche ich nicht vom Klassiker, denn nicht alle Männer, die mich wirklich emotional berühren konnten waren ,,Fxckboys’‘ oder ,,Bad Boys‘‘. Mein Typ Mann ist eher von der ,,sehr männlichen‘‘ Sorte, heißt, alles was femininer wirkt oder gedeutet werden könnte spricht mich nicht an.

Es wies mich mal jemand anders darauf hin, dass all die Männer, die ich hatte, immer keinen besonders hohen Bildungsabschluss hatten und rauchten (oder kxfften). Wieso eigentlich? Weil die in ein gewisses Muster passen, Männlichkeit, Führungsstärke und teils eine gewisse Aggressivität oder Eifersucht ausstrahlen. Diese, die von sich selbst sagen, sie seien ,,kein Mann der vielen Worte‘‘, Beschützer, necken einen, Selbstbewusstsein. Ich glaube wirklich, dass das die Ursache dafür ist. Nicht umsonst ist KEINER der Männer, mit denen es scheiterte, in einer neuen Beziehung.

Die Männer der Frauen um mich herum passen alle in die Kategorie der ,,netten Typen‘‘. Fürsorglich, nicht übermäßig männlich, optisch nichts, was einen auf Anhieb im Club umgehauen hätte… mir leider zu normal irgendwie

Ich hatte bei meinem Exfreund, mit dem ich über 3 Jahre zusammen war das Glück, dass er genau in mein Beuteschema passte, auch starke Gefühle für mich entwickelte und lange bei mir blieb. Das war pures Glück, ich habe auch keine Lust, noch 10 weitere Jahre zu scheitern.

Jetzt wäre es leicht, mir zu raten, es doch einfach mal mit einem der anderen zu probieren, wenn ich das Problem doch erkannt habe. Sie hauen mich aber leider nie um. Nie. Natürlich gibt es Männer, die einem auf Anhieb gefallen und man sich direkt denkt, dass man denjenigen gerne näher kennenlernen und im besten Fall behalten wollen würde. Erst letztens wieder erlebt. Bei den anderen habe ich diesen ,,Wow-Moment‘‘ in aller Regel nicht, auch kein starkes Kribbeln… das hat bisher immer dazu geführt, dass ich mir selbst gesagt habe, dass es nicht ausreicht. Weil ich mir eher wünsche, einen von denen zu bekommen, der mich schnell catcht.

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich habe einen Mann kennengelernt, der eher in die nette Richtung geht. Er ist wirklich höflich, sagt schöne Dinge, aber hat nicht diese verruchte, besonders maskuline Art, die ich anziehend finde. Wir hatten bis jetzt 2 Dates, es lief auch gut, aber die Gefühle in mir sind nicht explodiert oder ich denke ständig an ihn. Beispielsweise hat er mir einmal ,,cutie’‘ oder sowas per WhatsApp geschrieben, bei dieser Wortwahl kam es mir vor, als säß mir eine Frau gegenüber. 😂 Eine Freundin von mir hat seit Kurzem einen netten Freund und ist sehr glücklich, bei ihr war es dasselbe, sie war nicht schockverliebt, das hat sich alles eher langsam entwickelt.

Was sind eure Gedanken dazu? Sind die Männer, auf die ich stehe, einfach beziehungsunfähig und Anziehung im ersten Moment auch gar nicht gesund? Oder soll ich meinem früheren Anspruch treu bleiben, dass es einer von denen werden muss, die mich direkt catchen?

Ich habe Angst, dass ich ihm eine Chance gebe, mir aber nach 1-2 Jahren eingestehen muss, dass meine Gefühle für andere deutlich stärker waren und wahrscheinlich auch nicht mehr tiefer werden. Ich wünschte, ich wäre eine Frau, deren Typ anders ist, das wäre die Lösung meiner Probleme

Zitat von Luna-wickie:

Was sind eure Gedanken dazu? Sind die Männer, auf die ich stehe, einfach beziehungsunfähig und Anziehung im ersten Moment auch gar nicht gesund? Oder soll ich meinem früheren Anspruch treu bleiben, dass es einer von denen werden muss, die mich direkt catchen?

Hängt wohl mit deinen männlichen Bezugspersonen in der Kindheit zusammen und das, was sich für uns „vertraut“ anfühlt. Auch wenn die Erfahrungen negativ sind.

Zitat von Luna-wickie:

und ungefähr 15 schlechten Dates

Onlinedating? Dann ist die Quote völlig normal.

Zitat von Luna-wickie:

Es wies mich mal jemand anders darauf hin, dass all die Männer, die ich hatte, immer keinen besonders hohen Bildungsabschluss hatten und rauchten (oder kxfften). Wieso eigentlich?

Da unbedingt die Messlatte höher legen!

Beschäftige dich mal mit den Themen Selbstkonzert, Standards und Manifestieren nach Neville Goddard. Dann ziehst du solche gar nicht erst an.

@Nur-ein-Mensch Nein, das ist tatsächlich gar nicht der Fall! Ich war immer ein Papakind, Eltern auch nicht geschieden… verstehe es nicht. Ich stehe aber auch nicht unbedingt auf die, die mir keine Sicherheit geben und nicht liebevoll sind… das dürfen sie schon sein, ich wünsche es mir sogar, aber sie brauchen halt die entsprechende Attitude

@Tarizia Jaa, natürlich online dating Nur Müll unterwegs…

Ich würde die Messlatte ja höher legen, würden die netten, anständigen auch in mein Herz einziehen können

@Heloise Hier gibt es ein Missverständnis: Ich war seit Tag eins ein Papakind. Ich meinte ja aber auch, dass es nicht der Klassiker ist, ich stehe nicht nur auf emotional instabile bindungsunfähige Männer. Sie sollen schon liebevoll sein und mit Sicherheit geben, aber bitte ein männliche Art mitbringen

Naja, ich denke es bringt nicht besonders viel wenn Du versuchst eine Beziehung mit einem Mann einzugehen, den Du nicht anziehend findest. Allerdings möchte ich gern hinzufügen, dass nicht jeder Mann, der auf den ersten Blick auch feminine Züge hat, unmännlich ist und nicht jeder Mann, der erstmal sehr männlich aussieht, auch besonders männlich ist. Ich kenne einen, voll der Typ Bär. Groß, kräftig, haarig, Kreuz wie ein Schrank aber wenn man sich mit dem unterhält kommen da sehr weiche Seiten hervor. Er ist bi und nimmt tatsächlich wenn er sich auf einen Mann einlässt die Rolle des Bottoms ein. Und ich kenne einen Mann, langes Haar. Wenn man den in ein Kleid steckt ginge der auch als große Frau durch. Dort hingegen das genaue Gegenteil, wirkt auf den ersten Blick recht weiblich aber ist durch und durch männlich.


Was will ich sagen? Vielleicht wäre es für Dich gut, offen an die Sache ranzugehen und nicht direkt mit dem Gedanken, dass eine Beziehung draus werden muss. Einfach neue Leute kennenlernen und wenn es dann irgendwo knistert, dann vielleicht mal gucken was draus wird bzw. werden könnte.

@Nur-ein-Mensch Warum einen Ersatz? Ich hab doch einen sehr liebevollen, der immer da war. Aber nein, ich suche nicht zwingend meinen Vater in all diesen Männern, der ist schon ein anderer Typ. Mein Vater hat Abitur und ist Nichtraucher, kann gut reden.. hat eventuell keinen Zusammenhang

Zitat von Luna-wickie:

@Heloise Hier gibt es ein Missverständnis: Ich war seit Tag eins ein Papakind. Ich meinte ja aber auch, dass es nicht der Klassiker ist, ich stehe ...

Ich meinte auch nicht, welche Typen du anziehst, die du anziehen möchtest, sondern die du tatsächlich anziehst, weil einem unbewussten Muster gefolgt wird. Wie war denn dein Verhältnis zum Papa ab dem Alter als du 10 Jahre + warst?

@Luna-wickie

Oder anders gefragt: bei den Männern, die du anfangs sympathisch fandest von den gescheiterten Beziehungen und Dates: Was hatten die für Gemeinsamkeiten? Positiv wie negativ.

liebe @Luna-wickie !

dein streben nach dem verruchten sehr maskulinen mann könnte auch deinem jungen alter geschuldet sein.

in meiner jungend war es auch so, die coolen lässigen typen, die irgendwo wie der einsame wolf in der ecke gelehnt haben waren für mich und viele freundinnen einfach anziehender und interessanter, der liebe und nette eher nicht so.

sowas kann sich "auswachsen", nämlich dann wenn man versteht, dass männlichkeit nicht unbedingt mit den attributen verbunden sein muss die man sich so vorstellt.

Zitat von Luna-wickie:

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich habe einen Mann kennengelernt, der eher in die nette Richtung geht. Er ist wirklich höflich, sagt schöne Dinge, aber hat nicht diese verruchte, besonders maskuline Art, die ich anziehend finde. Wir hatten bis jetzt 2 Dates, es lief auch gut, aber die Gefühle in mir sind nicht explodiert oder ich denke ständig an ihn.

es gibt (nach meiner erfahrung) 2 arten des kennenlernens. die wo der blitz einschlägt (ist mir eher in jüngeren jahren passiert) und die ruhige variante, bei der man immer mehr merkt wie toll der kerl ist. wo man sich langsam verliebt.

letzteres hat bei mir immer länger gehalten.

ich sage: gibt dem mann eine chance, im sinne vor triff dich weiter und warte ab.

schau ob sich etwas entwickelt, ohne gleich in die vollen zu gehen. vielleicht gefällt er dir ja immer besser.

Ich bin der Meinung, dass die klassische „Liebe auf den ersten Blick“ oft etwas ziemlich Ungesundes ist. In diesem Moment sehen wir im anderen meist nur das „fehlende Puzzleteil“. Wir erwarten unbewusst, dass der Partner etwas liefert, was wir selbst nicht haben oder uns selbst nicht geben können.
In der Psychologie nennt man das eine Bedürfnis-Projektion oder die Symbiose-Falle. Bekannte Experten wie die Bestseller-Autorin Stefanie Stahl („Das Kind in dir muss Heimat finden“) oder der Psychologe Robert Betz beschreiben genau dieses Phänomen: Wir gehen oft mit einer emotionalen „Einkaufsliste“ in eine Beziehung. Wir versuchen, unsere eigenen Defizite – sei es mangelndes Selbstwertgefühl, Einsamkeit oder fehlende Lebensfreude – über einen anderen Menschen „einzukaufen“.
Auch die moderne Imago-Paartherapie (nach Harville Hendrix) zeigt, dass dieser plötzliche Blitzschlag beim Verlieben oft nur bedeutet, dass unser Unterbewusstsein jemanden erkannt hat, der unsere alten psychologischen Wunden triggert.
Das Problem dabei: Wenn man den Partner als Retter oder Lieferanten missbraucht, führt das unweigerlich zu emotionaler Abhängigkeit und Enttäuschung, sobald die rosarote Brille weg ist.
Mein Fazit daraus: Finde lieber heraus, was dir selbst fehlt, und ergänze es bei dir selbst, anstatt es bei einem anderen Menschen einzukaufen. Erst wenn wir selbst vollständig sind, können wir eine gesunde Beziehung auf Augenhöhe führen.