Kann das was werden mit uns?

Vielen Dank Vollhorst! Genau so was brauch ich! Ich will eben nicht noch mehr anrichten als wir schon anrichten! Mit Kindern ist es wirklich schwieriger als ohne und ich möchte nicht noch mehr zerstören. Im Bekanntenkreis habe ich leider die Erfahrung gemacht, fehlt der tägliche Kontakt wird er zwischen Vater und Kind weniger irgendwann sehen sie sich nur noch halbjährlich...so was möchte ich nicht.

Joline: Fremdgehen ist Definitions Sache! Bei einem ist es schon der Gedanke, beim anderen der Kuss bei wiederum anderen der S. ich wüsste nicht das hier irgendetwas davon stand also bitte Zügel dich etwas! Vielen Dank

Ich habe mit keinem Wort etwas von fremdgehen geschrieben. Von betrügen Und das tust du ja wohl. Scheinheilig deinem Mann gegenüber. Er weiß von nichts, also ist das ein Betrug.

Zitat von Liebe17:

AlexW92 : skrupellos hat Minderwertigkeitskomplexe. Normale Unterhaltungen sind mit ihm nicht möglich! Er benötigt Antworten die seiner gleichen. Er benötigt anscheinend A-Tritte. Bezeichnet andere als dumm obwohl er der dümmste ist! Aber ich bin deiner Meinung solche Gast Beiträge müssten gelöscht werden!


Joline: Nö! Habe ich bisher nicht

Wenn dich seine Beiträge auch nerven , würde ich es der @Forenleitung weitersagen , dann werden sie denke ich auch von diesem Gast Mitglied gelöscht .. ( Gast * Skrupellos * ) ..

Gibt leider häufig solche Gastbeiträge anscheinend bei vielen anderen Themen auch , habe ich bemerkt , wo sie sehr unhöflich kommentieren ..

Je länger ihr eure Affäre heimlich weiter führt, umso verletzter werden eure Ehepartner sein. Wenn die Paarebene so nachhaltig beschädigt wird, ist es oft ganz, ganz schwer überhaupt eine Basis für eine Elternebene zu finden.

Wir machen gar nichts mehr zu viert. Gab mal ein, zwei Treffen auf Wunsch eines unserer Kinder mit uns allen. Es hat sich für keinen mehr richtig oder echt angefühlt. Es mag daran liegen, dass die Trennung bei mir jetzt schon ein paar Jahre her ist und einfach auch gemeinsamer Alltag etc. fehlt. Eher glaube ich aber, dass diese Konstellation nach der Vorerfahrung sowohl von meinen Kindern als auch von mir, überhaupt nicht mehr positiv gespürt werden kann.

Außerdem finde ich es persönlich schwierig, wenn man den Kindern Werte vermitteln will, die man selbst nicht nur nicht lebt, sondern bewusst hintergeht. Vermutlich gibt es zwischen dir und deinem Partner Absprachen, auch was Treue betrifft. Daran ist zu messen und zu beurteilen, was du und deine Affäre leben.

Wie willst du denn jahrelang deinem Partner vorspielen, dass alles in Ordnung und normal ist, inklusive S., während du unglücklich bist und nur an den anderen denkst?


Das beste ist übrigens auf Gastbeiträge oder Beiträge, die nicht den Forumsregeln entsprechen, überhaupt nicht zu reagieren. Es gibt ein !, damit kann man Beiträge melden (ganz rechts unten). Die Beiträge werden dann geprüft und eventuell gelöscht. Auf dem gleichen Niveau zurückzuschreiben bringt dir nichts und stachelt manche Schreiber nur noch mehr an. Da ist Ignorieren die bessere Wahl.

Liebe 17,

du oder ihr werdet aber noch mehr anrichten. anders geht eine lösung auch gar nicht. es sei denn, ihr besinnt euch beide auf eure partner oder ihr müsst mit den konsequenzen leben, was folgt, wenn ihr euch auch öffentlich zueinander bekennt.
ein sehr schwieriger weg für euch und eure partner, aber vielleicht könnt ihr in der zukunft für euch alle eine venünftige lösung finden. gemeinsam. mit respekt und wertschätzung.

Zitat von Liebe17:

Vielen Dank Vollhorst! Genau so was brauch ich! Ich will eben nicht noch mehr anrichten als wir schon anrichten! Mit Kindern ist es wirklich schwieriger als ohne und ich möchte nicht noch mehr zerstören. Im Bekanntenkreis habe ich leider die Erfahrung gemacht, fehlt der tägliche Kontakt wird er zwischen Vater und Kind weniger irgendwann sehen sie sich nur noch halbjährlich. so was möchte ich nicht.

Joline: Fremdgehen ist Definitions Sache! Bei einem ist es schon der Gedanke, beim anderen der Kuss bei wiederum anderen der S. ich wüsste nicht das hier irgendetwas davon stand also bitte Zügel dich etwas! Vielen Dank

Gerade weil es dir wichtig ist, dass deine Kinder den Vater nicht verlieren, würde ich es zügig klären an deiner Stelle. Es gibt ihm die Chance, sein Leben zu ordnen und langfristig seine Elternverantwortung wahrzunehmen.
Auch wenn ich dein Verhalten nicht nachvollziehen kann, halte ich dir zugute, dass du deinen Partner als Vater deiner Kinder nicht verlieren willst. Bitte bleibe dabei, hier im Forum gibt es viele Kerle, die alles dafür geben würden, mehr von ihren Kindenr zu haben.
Ich bin übrigens auch Vater von zwei Töchtern (9 und 5). Meine Frau hat sich von mir vor ein paar Monaten wegen eines Neuen gertrennt. Bei allen Verletzungen und Trennungsschmerzen bin ich ihr in gewisser Hinsicht dankbar dafür, dass sie relativ schnell reinen Tisch gemacht hat und dass sie bisher zu keinem Zeitpunkt -auch in Zeiten der totalen Eskalation- unsere gemeinsame. gleichberechtigte Elternverantwortung in Frage gestellt hat. Wir praktizieren nun das Wechselmodell und können über Kinderbelange sachlich reden.

Hallo ich möchte jetzt nicht die Moralkeule schwingen.

Nur egal wie alt die Kinder sind, für sie wird die Situation auf jeden Fall beschissen. Egal ob die Kinder 4 oder 12 oder 16 sind. Sie wird es auf jeden Fall treffen. Und sie können am allerwenigsten was dafür. Ausser sie haben zu einem Elternteil so gut wie keine Bindung.

Und wie soll das funktionieren, dass Deine Kinder den Vater weiterhin täglich sehen werden? Willst Du auf die Kinder verzichten? Oder glaubst Du Dein Partner bzw. die Partnerin von den Neuen möchte in einer offenen Zwei-Familienbeziehung leben? Möchtest oder besser kannst Du noch Jahre auf die neue wahre Liebe warten? Oder besteht die Gefahr dass es sich schon bald zur Affäre entwickelt, wenn die Gefühle bereits so stark sind?

Ein verheimlichen der neues Liebe ist extrem unfair und wird Dein Problem nicht lösen. Höchstens verschieben. Gebietet nicht der Respekt den/die Partner zu informieren? Natürlich ist es nicht einfach die Wahrheit zu sagen. Denn die Reaktionen des/der Partner sind nicht vorhersehbar. Es ist dennoch kein Grund aus Feigheit den/die Partner zumindest zu belügen.

P.S.: Bevor die Frage kommt. Ja, ich bin der Betrogene und Verlassene. Und hoffentlich in Kürze alleinerziehender Vater zweier Kinder.

Harry: ich gebe dir da voll und ganz recht! Mit allem! Daher bat ich um eure Erfahrungen. Nirgendwo wüsste ich mehr Rat zu finden als in einem Forum wo alle die in sowas involviert waren zu finden sind. Ob aus verlassener Sicht etc.

Mein Mann ist ein toller Mann! Er hat sowas absolut nicht verdient. Unsere Kinder sind mir eben auch sehr wichtig. Aber soll man glücklich sein vorspielen..,das würde ich ja wahrscheinlich auch tun wenn ich bleibe ohne den anderen Mann im Gedanken zu haben...ich glaube vielleicht ist für mich eben doch nichts so klar und ich selbst vielleicht mehr verwirrt als ich es ahne oder merke..

Ja TE, sag niemals nie, das ist richtig. Ihr habt schon beide beschlossen euch zu trennen, es ist nur eine Frage der Zeit.

Für Kinder ist die Situation immer schwer, ob sie jetzt oder später eine Trennung der Eltern mitkriegen, aber wenn sie die später mitkriegen, größer und verständlicher werden und dann erfahren was du für ein Doppelleben geführt hast, werden ihre Gefühle hochkochen. Enttäuschung, Wut wegen der Lüge die du gelebt hast und da kannst du deinen Kindern später erzählen, dass habe ich nur für euch gemacht, ich wollte euch den Papa nicht nehmen. Kinder schlagen sich, wenn das Verständnis da ist, automatisch auch auf die Seite des Leidenden und wenn dein Mann davon iiiiiiirrrrrgendwann erfährt, was meinst du wie da seine Gefühle hochkochen werden, da ist der Rosenkrieg vorprogramiert.

Und wie willst du dir das in Zukunft vorstellen? Du lebst ein Familienleben, gehst mit deinem jetzigen Mann noch ins Bett, ihr fahrt in den Urlaub und und und. Kannst du so gut schauspielern, dass er das nicht merkt? Und auch Kinder sind extrem hypersensibel. Und wie sieht die Vorstellung aus, wenn deine jetzige Affäre mit seiner Frau in die Kiste geht? Stehst du drüber?

Du siehst, es geht hier nicht nur um die Kinder. Es geht auch hauptsächlich um eure Partner, denen ihr mit eurer Aktion das Vertrauen in die Ehe und die Partnerschaft nimmt.

Das ist viel mehr das Thema was dich beschäftigen sollte, da die Trennung in deinem Kopf schon längst vollzogen ist. Jetzt hast du noch die Chance, auch wenn es schmerzhaft für deinen Mann ist, den Kopf oben zu halten und eine gütliche Trennung zu erwirken und die Verletzungen und das Unverständnis was seitens deines Mannes kommen wird, wirst du aushalten müssen ohne unfair zu sein.

Bzgl. der Kinder könntet ihr ein 50/50 Modell anstreben. Wenn es dein Bestreben ist dem Vater nicht die Kinder zu nehmen, dann lege ihm hier auch keine Steine in den Weg sondern verhalte dich kooperativ und dann solltest du dir noch die finanzielle Seite überlegen. Ich weiss nicht ob du arbeiten gehst und für dich alleine zzgl. dem Unterhalt (sollte es keine 50/50 Regelung geben) sorgen kannst. Aber das unter diesen Umständen dein Mann auch noch für dich zahlen müsste, wäre nicht fair. Halte dir das vor Augen. Wenn du ihn verlassen willst wegen einem anderen Mann (der auch noch für seine Kinder zahlen muss) dann sehe zu dass du für dich alleine sorgen kannst, damit dein Mann auch nochmals die Chance hat eine Frau zu finden die er liebt und ev. nochmals eine Familie gründen kann ohne am Hungertuch zu nagen.

Auch im Hinblick auf deinen Freund und seiner jetzigen Lebensgefährtin, (die nicht verheiratet sind) und die wahrscheinlich jetzt auch erstmal anders finanziell aufgestellt ist aufgrund der kleinen Kinder, solltest du zusehen, dass dein Freund die finanzielle Verantwortung auch für die Frau übernimmt, da sie erstmal damit zu tun haben wird die Trennung zu verarbeiten, wenn sie jetzt auch noch in solch schwieriger Zeit zusehen muss wie sie ihr Leben finanziert, wäre das mehr als moralisch verwerflich.

Zu deiner Eingangsfrage: es ist egal wie alt die Kinder sind, das Schauspiel was ihr beiden Partnern zumutet wird euer neues Leben stark beeinflussen.

Und zu guter Letzt, stelle dir die Situation umgekehrt vor. Dein Mann würde mit dir so etwas machen, wie würdest du dich fühlen und als Erklärung würde dann irgendwann kommen: ich bin nur bei dir geblieben wegen der Kinder, nicht schön, wirklich nicht.

Mir kommt es so vor, als wenn bei dir und deinem Affärenpartner auch so etwas mitschwingt, wie verpasste Chancen jetzt irgendwie doch leben zu können. Dazu jeweils die Konstellation mit zwei recht kleinen Kindern, die ihr bestimmt über alles liebt, die aber doch auch anstrengend sind und eine ganz andere Lebensweise mit sich bringen. Was vielleicht auch dazu geführt hat, dass in euren Ehen jeweils die Paarbeziehung in den letzten Jahren vernachlässigt wurde.

Dazu im Gegensatz steht die Affärensituation; Egoisitisch sein, Verliebtheitsgefühle spüren, nicht nur Mama oder Papa zu sein, oder Ehemann bzw. Ehefrau. Vielleicht auch verlorene Jugend und Ungebundenheit nachzuholen.

Ich denke ein erster, wichtiger Schritt wäre für dich, deine Gefühle wirklich kritisch zu prüfen und zu sortieren, was da alles mitbeeinflusst.

Dann solltest du dir darüber im Klaren sein - es gibt genügend Beispiele dafür auch hier im Forum - wenn du mit deinem Mann reden solltest und dein Affärenmann das auch zusagt, muss er das noch lange nicht machen. Es könnte auch sein, dass du die Konsequenzen ziehen magst und er nicht. Du also getrennt bist und er bei seiner Ehefrau bleibt.

Aber auch wenn ihr euch beide trennen solltet und offiziell ein Paar werden solltet, ist damit nicht gesagt, dass ihr auch beziehungstechnisch funktionieren werdet. Dazu kennt ihr euch viel zu wenig.

Ihr habt mit allem Recht ich sollte noch einmal genau abwägen.
Steine in den Weg würde ich meinen Mann bezüglich der Kinder niemals. Beim Unterhalt wäre es bei mir so, dass ich meinem Mann welchen zahlen müsste. Auch meine Rentenanteile würden schwinden. Manchmal ist es auch so das Frauen mehr verdienen als der Partner. Er und Sie sind ja nicht verheiratet da fiele nur der kindesunterhalt an.

Bei der erwähnten Situation wer mit wem S. hat :ich schlafe derzeit mit keinem. Was er natürlich macht weiß ich nicht.

Ich denke aber die Theorie mit der Chance verpasst klingt am plausibelsten.

Vielen lieben Dank für eure hilfreichen Tipps. Ich werde alles in Ruhe überdenken

Dann wünsche ich dir viel gute Gedanken und hoffe für dich/euch du wirst die richtige Entscheidung treffen

Sabine hat Recht.

Wenn ihr vereinbart, wir sagen gleichzeitig unseren Partnern, dass wir uns trennen wollen, kann sein, einer tut es doch nicht oder rudert nach Gesprächen mit dem Partner/ der Partnerin zurück.

Ist diese Angst vielleicht irgendwo in Dir, weswegen ihr es wegen der Kinder vor Euch herschiebt?

Ist es in Wirklichkeit vielleicht Unsicherheit?
Ich will Dir nichts unterstellen, aber denk mal drüber nach.

Hallo Liebe17, wie hier schon erwähnt, solltest du dir eine Trennung genau überlegen. Im Moment bist du in der Verliebtheitsphase, die hattest du sicher auch einmal mit deinem Mann erlebt. Auch mit deinem Neuen, wird einmal der Alltag einkehren. Es könnte also geschehen, daß du mit deinen Kindern plötzlich alleine dastehst. Deshalb solltest du dich wirklich hinterfragen, ob die Liebe zu dem Neuen so groß ist, daß du diesen Schritt tatsächlich wagst. Du hast geschrieben, du hast einen tollen Mann und deshalb würde ich dir raten, in diese Beziehung zu investieren, bevor du eine falsche Entscheidung triffst.

Zitat:

KANN DAS WAS WERDEN ?

Eine gemeinsame Zukunft mit deinem OdB meinst du ? Kann schon . Dazu müßtest ihr aber alle zusammen arbeiten . Wenn ihr beiden Verliebten nun wirklich zusammen sein wollt , können eure derzeitigen Partner da eh nix machen . Da wäre ein zügiger Cut auf beiden Seiten dann aber angesagt , bevor noch weitere finanzielle Hürden und unnötige Dinge getan / angeschafft werden .
Wenn ihr zwei euch euer gemeinsames Glück gönnen und aufbauen wollt ist doch nicht unmittelbar einzusehen , warum die anderen beiden darauf verzichten sollen !

Zitat von Liebe17:

an unregistriert: Nein wir warten noch damit! Noch sind mir unsere Kinder zu klein und brauchen Mama und Papa ständig! Das ist mir sehr wichtig!

Du sprichst an dieser Stelle von deinen leiblichen Kindern , ne . Was ist denn in deinen Augen ein angemessenes Alter für die , wo du glaubst nun könntest du deinem Mann und den Kids die Wahrheit zumuten ? Und hast du vor , während dieser jahrelangen Phase , die Affäre fortzusetzen ?

Zitat:

Ich werde mein Leben jedenfalls nicht unglücklich verbringen nur weil ich Kinder mit einem Mann habe !

Das musst du ja auch nicht . Du hast aber bisher noch nicht gesagt , dass du deinen Mann nicht mehr liebst und unglücklich mit ihm bist . Nur , dass er das nicht verdient hat .

Zitat:

Und ich denke schon das Kinder merken ob man glücklich ist oder nicht. Den Vater nehme ich den Kindern ja nicht weg!

Klar merken die das und niemand sagt bisher , dass du deinen Kids den Vater nimmst .
Hast du denn mal darüber nachgedacht , ob dein EM mit dir vielleicht auch unglücklich ist ? Weiß er gar schon von deinem unglücklich sein ? Wie läuft das denn bei euch daheim ab , spielst du ihm da die happy Mama u EF vor und er den Gegenpart ? Wäre schon hilfreich , das zu wissen .
Hat er die gleiche Einstellung wie du , dass so kleine Kinder beide Elternteile brauchen und man so zusammen leben könnte wie du dir das vorstellst ?


Wenn das Leben schon nicht fair ist wie du so sagst , könntest du ja aus eigenem Anlass dich bemühen fair zu deinem Mann zu sein .


..... könntest zb mit ihm sprechen und ihm sagen , du seist erstens so unglücklich mit ihm , bist jemand aus deiner Vergangenheit begegnet und habest zweitens dich ganz schwer verknallt in den . Und wüßtest jetzt überhaupt nicht wie dir der Kopf steht und dein Leben nun weitergehen soll .
Aber er sei ja dein Mann und habe diese Fairness verdient , zu wissen , wie es um dich steht und du ihm anvertrauen willst wie es in Kopf und Herz bei dir abgeht .

Dann könnt ihr gemeinsam entscheiden , wie ihr eure Eltern WG Leben leben wollt . Falls dein EM damit einverstanden ist .
vielleicht ist dein Mann ja offen und gönnt dir die Affäre .
vielleicht sucht sich dein Mann dann auch eine Affäre . Ich nehme jetzt einfach mal an , dass du ihm eine solche dann auch großzügig und ganz ohne Eifersucht gestattest . Dann könnt ihr beide euren Sehnsüchten nachkommen ohne euch zu belügen oder etwas zu verheimlichen und nach außen hin --- für Familie Freunde Nachbarn Kollegen usw --- eure Familienkonstellation aufrecht erhalten . Zumindest vorerst .

Nun mal zum sog OdB . Man weiß nat nicht , ob dein Schatzi dir da einen vom Pferd erzählt . Kann ja nur das kommentieren , was du hier schreibst . Sollte dem tatsächlich so sein , dass er seine Freundin nun nicht mehr heiraten möchte / die Hochzeit verschoben hat / nicht mehr nach einem Haus für seine junge Familie guckt , ist da aber schon Obacht gegeben !

Wenn seine liebe Freundin , die du ja auch kennst , da nicht völlig auf den Kopf gefallen ist , wird der die Stagnation der Zukunftspläne sehr sehr schnell auffallen
, nachfragen , er lügt und erfindet Ausreden ---- wird nicht lange dauern , bis da was ans Tageslicht kommt .
Da müsstest du deinem Schatzi vorher nochmal glasklar sagen , dass du in den nächsten 5 - 10 Jahren gar nicht die Absicht hast , deine Ehe offiziell zu beenden .

Da kannst du schlecht zwei Männer unwissend in der Warteschleife behalten .



Ich finde solche Gedanken auch von Respektlos sehr unproduktiv![/quote]