Kann das was werden mit uns?

Ich muß ehrlich sagen, ich fände es auch schlimm, wenn du noch Jahre jetzt bei deinem aktuellen Mann bleiben würdest und ihm was vormachst. Ich glaube auch nicht, daß es funktioniert, denn du wirst gefühlstechnisch immer mehr zu deiner Affäre wechseln und dein jetziger Nochmann wird dich irgendwann vermutlich richtig ankotzen. Bei jedem Streit wirst du dich fragen, ob du dir das weiter antun sollst. Es könnte so schön mit dem neuen Mann sein, du verschwendest diese Jahre jetzt an ihm, usw. Ich denke schon, daß diese Gedanken aufkommen.
Und wenn ich mir die Situation bei mir vorstelle, daß mein Partner noch Jahre bei mir bleiben würde, wegen der Kinder, obwohl er schon lange eine andere liebt, pffff...Ich denke, dafür würde ich ihn hassen. Ich würde mir so verarscht vorkommen und gedemütigt. Da wäre mir sicher lieber, er würde gleich die Fronten klären. Die Kinder werdens schon überleben. Besser so, als du lebst ihnen eine Lüge vor, denke ich. Weil ich eben nicht glauben kann, daß das auf längere Sicht funktioniert und das werden sie sicherlich merken bzw. spüren...

Zitat von Mordillo:

Du siehst, es geht hier nicht nur um die Kinder. Es geht auch hauptsächlich um eure Partner, denen ihr mit eurer Aktion das Vertrauen in die Ehe und die Partnerschaft nimmt.

Das ist viel mehr das Thema was dich beschäftigen sollte, da die Trennung in deinem Kopf schon längst vollzogen ist. Jetzt hast du noch die Chance, auch wenn es schmerzhaft für deinen Mann ist, den Kopf oben zu halten und eine gütliche Trennung zu erwirken und die Verletzungen und das Unverständnis was seitens deines Mannes kommen wird, wirst du aushalten müssen ohne unfair zu sein.

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@liebe17, genau aus diesem Grund kann ich aus aktueller Erfahrung sagen: seid offen und ehrlich zueinander und fahrt bitte nicht zweigleisig. So oder so entstehen Verletzungen und Enttäuschungen, die ggf. noch schwerer (für die Verlassenen) zu verarbeiten sind, je länger ihr ein Parallel-Leben aufrecht erhaltet. So ein Parallel-Leben ist nicht unbedingt einfach, man kann nicht allen Beteiligten "gerecht" werden, ggf. wird man irgendwann gereizt, gestresst und lässt das unbewußt am anderen oder an den Kindern ab.

Zitat von Liebe17:

. Nun kam es raus. der Kontakt war auf einmal immer häufiger, die Gefühle lodern! Er will mehr ich auch . angesichts der Kinder wollen wir warten uns Zeit lassen, sich kennen Lernen!
Aber die Sehnsucht und die Date Abstände werden kürzer! Es tut mir komischerweise nicht im geringsten weh das ich meinem Mann betrüge ( er hat es absolut nicht verdient, aber ich habe wirklich sehr starke Gefühle für den anderen Mann). hat jemand von euch Erfahrungen?.

Wozu warten mit einer ganz offiziellen Trennung ? Die Würfel sind eh gefallen für den anderen. .
Kinder brauchen stabile Bezugspersonen. . die könnt ihr als Eltern bleiben und sein, auch wenn ihr nicht mehr zusammen seid. .es kommt auf die Qualität der Bezugsbeziehung für Kinder an, Quantität ist vernachlässigbar.

Zitat von Liebe17:

Mein Mann ist ein toller Mann! Er hat sowas absolut nicht verdient. Unsere Kinder sind mir eben auch sehr wichtig. Aber soll man glücklich sein vorspielen..,das würde ich ja wahrscheinlich auch tun wenn ich bleibe ohne den anderen Mann im Gedanken zu haben...ich glaube vielleicht ist für mich eben doch nichts so klar und ich selbst vielleicht mehr verwirrt als ich es ahne oder merke..

Ich habe nicht ganz verstanden um was es dir geht. Um die Absolution, dass deine Entscheidung richtig ist egal wie sie aussieht? Um die Quadratur des Kreises. Die aktuelle Familie zu behalten und dennoch mit einem neuen Partner zusammen zu leben?

Was ist denn Dein Problem? Du hast einen "tollen" Ehemann. Kinder die Du sehr liebst.
Die Ehe und der Alltag sind langweilig geworden. Du hast Dich in einen anderen Mann verliebt.

Es ist schwer gegen Gefühle anzukämpfen. Sind das einfach Gefühle für einen anderen Mann oder
gibt es Defizite in Deiner Ehe? (Ich hatte auch schon mal das Gefühl ohne Fallschirm von einem Hochhaus springen zu müssen.
Hab ich gelassen. Wäre trotz des Gefühls und einem sicherlich großartigen Flug keine gute Idee gewesen.)

Bist Du Dir überhaupt über die Konsequenzen bewusst? Jetzt möchtest Du mit dem Neuen zusammen sein, aber Deine Kinder und evtl. Deinen tollen Ehemann nicht verlieren. Entschuldige, aber ein bisschen schwanger geht nicht.

Bist Du bereit auf Deinen Ehemann zu verzichten? Bist Du bereit auf Deine Kinder zumindest zeitweise zu verzichten? Willst Du ihnen das wirklich antun? Wie willst Du es bewerkstelligen, dass die Kinder sowohl Dich als auch Deinen Ehemann weiterhin täglich sehen? Würde das Dein Mann mitmachen? Können nicht wegen einer Trennung irrationale Dinge passieren?
Es mag vielleicht Dein Wunsch sein, friedlich auseinander zu gehen. Nur wie sieht es Dein (Noch-)Ehemann?

Ist Dein potentiell neuer Partner ebenso bereit auf seine Freundin und seine Kinder zu verzichten? Was meinst Du wie werden es die verlassenen Partner aufnehmen? Und vor allem die Kinder, die können sich nicht einfach einen neuen Papa oder eine neue Mama suchen! Wenn Dein Ehemann ach so toll ist, wirst Du ihn irgendwann vermissen? Ist der Neue noch toller? Kennst Du seine Marotten? Sein Verhalten? Wie wird der Alltag mit dem Neuen sein? Wird es in vier Jahren wieder etwas langweilig werden? Wird der Neue Dich in ein paar Jahren wieder für eine andere Seelenverwandte verlassen?

Scheinbar bist Du derzeit so unglücklich dass du lieber sechs Menschen unglücklich machst damit Du die Chance hast eventuell glücklich zu sein. Es nur eine Chance, denn eine Garantie aufs glücklich sein bekommst Du nicht. Oder ist die Sehnsucht nach dem Neuen einfach so groß? Falls ja, dann spreche offen und ehrlich mit Deinem Mann. Ansonsten leide still vor Dich hin und brich bitte den Kontakt ab. Euren Familien zuliebe. Und versuche heraus zu finden ob und was in Eurer Ehe nicht stimmt. Fehlt etwas? Gibt es unterdrückte Bedürfnisse? Kann die Ehe wieder etwas in Schwung gebracht werden? Ohne eine Affäre.

Ich wollte euch nur auf den laufenden halten. Wir haben es unseren Partnern gesagt uns für eine gemeinsame Zukunft entschieden. Wir suchen uns gerade eine Wohnung und beide Partner wären zur Zeit mit dem wechselmodell bezüglich der Kinder einverstanden. Ich denke auf uns kommt jetzt erstmal eine sehr schwere Zeit zu bin aber dennoch sehr froh das wir allen reinen Wein eingeschenkt haben. Seine Lebensgefährtin war wohl sogar froh laut seiner Aussage, Sie hätte wohl auch jemand anderen. Mit unseren Kindern werden wir uns Professionelle Hilfe suchen. Damit wir es so schonend wie möglich gemeinsam schaffen. Auch wenn vielen das hier nicht gefällt bitte drückt uns die Daumen das es den Umständen entsprechend trotzdem gut für die Kinder wird.
Lg aus München

Ich wünsche Euch alles Gute!
Ja, es wird sicher eine sehr schwierige Zeit, aber wenn Eure Beziehung das verkraftet, wisst Ihr auch, dass sie stark ist.

Ich denke mir, endlich " reinen Tisch" gemacht zu haben, hat sicher viel Erleichterndes.

Viel Glück!

Hallo , da geht ihr ja jetzt richtig in die vollen und sucht euch eine große Wohnung wo alle Platz haben .

Ob das was werden kann wird die Zeit zeigen , finde aber gut , dass ihr für die Kids euch Hilfe holt .

Finde es schon etwas schräg , dass seine LG jemand anderes haben soll , wo er die Hochzeit abgeblasen hat und kein Haus mehr sucht .

Hoffe für dich , dass das wirklich alles so ist / wird mit 50/50.

Die Zeit wird es hoffentlich zeigen. Ich war auch extrem überrascht das Sie auch jemand anderen hat. Ich werde mein bestes geben das es funktioniert. Sie möchte auch ein Treffen mit uns allen. Zum einen um mich kennen zu lernen und zum anderen um alles weitere zu besprechen. Ihr Vorschlag wäre wenn meine Kinder beim Papa sind sind ihre bei uns und wenn meine bei uns sind sind ihre bei ihr. Sie möchte das ich lieb zu ihren Kindern bin aber sie möchte das ich nicht damit Anfange sie als Mama übertrumpfen zu wollen. Sie ist die Mama. Ich finde ihre Einstellung ehrlich gesagt super. Irgendwie glaube ich den Frieden noch nicht. Möglich wäre ja das sie auch schon länger mit Mirko abgeschlossen hat. Ich denke die Zeit wird es zeigen.
Hauptsache wir bleiben alle den Kindern zu Liebe freundlich miteinander. Ich bin sehr erleichtert das es raus ist. Das Mirko sich auch getraut hat ihr die Wahrheit zu sagen. Man liest ja auch oft der andere hat es wie abgesprochen dem Partner gesagt und der andere macht es nicht...

Also ich habe das jetzt schon dreimal durchgelesen und mir kommt das schon schräg vor , was da für Prioritäten gesetzt werden sollen bzw wer was mit wem abspricht .

Magst du dich vielleicht dazu nochmal äussern oder gibt es da gar etwas neues zu berichten ?

Ich wüsste jetzt nicht was sich daran schräg anhört? Bisher gibt es noch nichts weiter zu berichten. Ich kann dich aber gerne auf dem laufenden halten. Mein Mann ist natürlich sehr Traurig, wie sollte es ihm schon gehen. Das Gespräch zu viert ist jetzt am Wochenende.
Mein Bereitschaftsdienst beginnt jetzt.
LG

Zitat von Liebe17:

Er zwei Kinder unter vier in Beziehung. Ich verheiratet auch zwei Kinder unter vier.

Darf ich mal fragen , wie sowas gehen kann ?

Ihr habt zwei junge Kinder jeweils , d.h. Wunschkinder ? D.H. noch vor paar Jahren oder vor kurzem mit dem jeweiligen Partner liebevollen Sex gehabt.? ..Und jetzt der Blitz , aufmal alles aus, weil der / die andere ein Mehrwert / Leidenschaft verspricht ?

Weisst Du kleine Kinder bedeuten auch Stress für die Beziehung, es sind die anstrengendsen Jahre. Kinder binden aber auch.
Und eine Beziehung muss man nicht verkommen lassen , man kann auch den Mund aufmachen und über seine Bedürfnisse und Gefühle reden. Man muss schon was tun in der Beziehung , von nichts kommt nichts!

Kennst Du eigentlich das Buch von Eva-Maria Zuhorst ? : " Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest"

Zitat von Liebe17:

Ich wüsste jetzt nicht was sich daran schräg anhört? Bisher gibt es noch nichts weiter zu berichten. Ich kann dich aber gerne auf dem laufenden halten. Mein Mann ist natürlich sehr Traurig, wie sollte es ihm schon gehen. Das Gespräch zu viert ist jetzt am Wochenende.
Mein Bereitschaftsdienst beginnt jetzt.
LG

Würde mich freuen , wenn du uns auf dem Laufenden hälst .

Dass es deinem Mann sehr schlecht geht glaube ich , der fühlt sich sicher wie von einer Dampfwalze überrollt .

Dass ihr 4 euch wegen der Kids zusammen setzen wollt finde ich gut . Eine wie auch immer geartete Regelung / Absprache könnt ihr am Küchentisch nicht machen , weder am Woe noch später . Das macht jede Familie für sich und läuft dann entsprechend über die Ämter. . deswegen meinte ich schräg. .ausserdem meine ich schräg , weil ihr beide jetzt sofort zusammen ziehen wollt . Warum wollt ihr das eigentlich ? Ihr kennt euch doch noch gar nicht und werdet wenn ihr sofort zusammen lebt kaum Gelegenheit haben euch in Ruhe kennen zu lernen wenn immer iwelche Kleinkinder um euch herumspringen bzw vom neuen Partner betreut werden , weil du zb Bereitschaftsdienst hast ?

Kein Jugendamt oder sonstige Institution wird einer 50/50 Regel ( die ja in den allermeisten Fällen eh keine ist , bei 60/40 aber noch so bezeichnet werden darf ) zustimmen , bei dem Alter eurer Kinder . ist aber müßig , das jetzt hier zu diskutieren . Wie was gemacht werden kann wird dann schon mit euch besprochen . Du darfst bei aller positiven Bereitschaft zur freundlichen Trennung aller Beteiligten ja nicht vergessen , dass die beiden Männer vollzeit berufstätig sind und ausserdem noch den entsprechenden Teil an Unterhalt zu zahlen haben . .je nach %tualer Verteilung . Mit dem Thema Wechsel modell hat D es noch nicht so , da sind die Skandinavier weiter .

Würde mich aber freuen , da etwas gutes von dir zu hören ---- und hoffentlich finden du und dein Mann einen gemeinsamen Anwalt , der euch gut betreut .

Also wie das genau ist kann ich dir nicht sagen...das wird das Gespräch zeigen. Wir selber kennen aber Paare die das Wechselmodell machen. Ich muss meinem Mann, wenn dann Unterhalt zahlen. Er arbeitet nicht. Ich kenne ihn schon eine Weile hier alles ganz genau zu schreiben ist schwierig. Natürlich kann unsere Entscheidung auch ein Fehler sein, dazu muss ich dann stehen. Über das Finanzielle Denke ich noch nicht nach. Finanzen sind kein Problem. Dafür hat man ja studiert und einen guten Job. Unsere Kinder gehen zur selben Tagesmutter. Ich habe nicht gewusst das Sie die Freundin von ihm ist. Wir haben uns bei einem Ausflug wieder gesehen. Beruflich haben wir viel miteinander zu tun. Wir arbeiten im selben Krankenhaus. Aber in unterschiedliche Abteilungen. Ich bin wie gesagt sehr gespannt was das Gespräch bringt. Vorher kann ich gar nicht mehr schreiben.
Entschieden habe ich mich dazu, weil ich es genauso wie es jetzt ist möchte. Mit allem drum und dran auch mit dem gegebenen Konsequenzen. Auch mit der Gefahr das es nichts wird. Ich werde dazu stehen.

Auf vegetari möchte ich derzeit nicht eingehen...mir gefallen ihre Beiträge im Forum häufig nicht. Wenn ich mal ganz viel Zeit habe, schreibe ich dir auch eine Antwort. Versprochen! Und zu Büchern das Leben findet nicht in Büchern statt. Von Ratgebern halte ich sowieso nichts. Du hast es gelesen und bist doch auch nicht glücklich im Leben. Geldverschwendung und Zeitverschwendung (meine Meinung)
LG

Zitat:

ich muss meinem Mann wenn dann Unterhalt zahlen . Er arbeitet nicht

Okay , danke für die Info . Ich bin nat bei so kleinen Kids von einer zunächst klassischen Rollenverteilung Papa Vollzeit Mama maximal Teilzeit ausgegangen

Ich denke ihr habt erst mal alles richtig gemacht, weil ihr euch euren Partnern gegenüber geöffnet und geredet habt.
Letztlich ist es deine Entscheidung was du mit deinem Leben machst und so wie es aussieht, bist du auch bereit die Verantwortung für deine Entscheidung zu übernehmen.

Die Kinder sollten halt nicht darunter leiden. Und vielleicht ist die Trennung da auch die richtige Entscheidung weil du dadurch glücklicher bist. Auch das spüren Kinder. Man muss nicht immer alles negativ darstellen...

Ein großes Wagnis kann sein, dass ihr zwei euch offensichtlich noch nicht so gut kennt. Aber auch da habe ich schon erlebt, dass es trotzdem geklappt hat.

Ich wünsche euch 8 viel Erfolg