.gescheitert.und es tut so weh.

Hallo Feli,

auch ich kann mit Dir fühlen und weinen... ich schließe mich den anderen an.... man kann alles so gut nachempfinden..und ich kann mir vorstellen wie schrecklich diese Leere war, als er dann ging.... es wird Dich sicher auch noch die nächsten Tage begleiten, dieses ganz starke Gefühl des Abends....

Ich denk an Dich, fühl Dich gedrückt...

Leila

Liebe Feli,

es ist vielsagend, wie sehr wir alle an dem Anteil nehmen, was dir gerade widerfährt. GIPIs "ohgott..." bringt es auf den wohl kürzest möglichen Punkt: wir fühlen so sehr mit dir, mitunter wort- und hilflos, mitunter wuterfüllt, aber jedenfalls: mit dir. Ich glaube, ich spreche vielen aus der Seele, wenn ich sage, daß wir gerne so viel mehr tun würden, etwas wirklich Wirksames, Veränderndes. Doch das ist ja eine der entnervenden Konstanten unsere Lebens, daß heftiges Wollen allein nicht dazu verhilft, nicht doch an der Realität abzuprallen. Life's a piece of *beep* when you look at it, leider allzu oft.

Und so bleibt es wohl eimal wieder dabei, daß wir uns gegenseitig Trost spenden können - wir dir in unserer Anteilnahme, du uns darin, an deinem Erleben teilhaben zu dürfen und uns weniger allein zu fühlen. Ich bin immer wieder erstaunt und dankbar dafür, wieviel das doch ist, auch wenn man manchmal einfach einen Knall herbeischreien möchte, nachdem alles real so ist, wie es gefälligst sein sollte.

Man sieht an jedem deiner Postings, wie lebendig du bist, und das ist in all dem Elend schön zu sehen. Ich hoffe, du meisterst deinen Abschied und findest dich baldmöglichst zurecht in deinem neuen Leben.

Fühl dich ein bißchen gehalten, aus der Ferne,

Siron

zja, meine lieben, was soll ich sagen?
vielleicht, dass zeit vergeht. dass jeder tag, so unerträglich er auch sein mag, ein ende hat. dass sich die gedanken im kreis drehen. man keine neuen erkenntnisse mehr erlangt. und es jetzt nur noch gilt, die gewonnenen erkenntnisse anzunehmen.

es geht weiter - das leben. grade jetzt. draußen, drinnen..überall!

wie wichtig kann man sich selbst nur nehmen? bei allem was tagtäglich auf unserer welt passiert, stellt man sich in den mittelpunkt des lebens.
verrückt oder menschlich?
wahrscheinlich beides zugleich, denn wäre man nicht verrückt genug sich auf all das einzulassen, hätte man wohl seine menschlichkeit verloren.

und trotzdem: es gelingt mir nicht. ich kann die schmerzen einfach nicht beiseite schieben. sie begleiten mich, bei allem was ich tue.
gunter macht es mir auch nicht grade leicht. sein charakterloses, egoistisches verhalten macht mich wahnsinnig. wo ist der mensch hin, mit dem ich mein leben geteilt habe? hat er sich verloren? hab ich ihn verloren? oder musste es so kommen, dass wir uns verlieren?

mit seinem auftritt am mittwoch hat er mir im ersten moment jegliche chance genommen weiterhin wütend zu sein. denn da war er wieder: der gunter, in den ich mich verliebt habe. ich hab ihn gesehen. zwar nur kurz, aber er war da.

im nachhinein kann ich das alles ein wenig reflektierter sehen: natürlich ist er nicht glücklich darüber zu sehen, was er mir angetan hat. zu wissen, dass er die situation verursacht hat.
sein schlechtes gewissen hat er zu recht.
aber den anstand zu erkennen, dass ich nicht die richtige anlaufstelle bin, den besitzt er nicht.
hallo?  soll ich noch verständniss und mitleid für seine gefühlsschwankungen haben?
klar heult er sich bei mir aus. bei wem sonst? yvonne ist nur für die schönen, neuen dinge zuständig..so ist das eben, wenn man frisch verliebt ist.

die frage, die ich mir zur zeit des öferen stelle, ist wie man unter diesen vorraussetzungen in eine neue beziehung starten kann. er kann doch nicht bei mir sein..mit mir um uns weinen, mich halten..und dann zu yvonne gehen.

männer, wie funktioniert das?

nimmt das dem anfang nicht die unbeschwertheit, die neue liebe in vollen zügen genießen zu können?

dieses verwixte Ar.! nichts was er sagt, kann ich noch ernstnehmen. wie auch? selbst in dieser unerträglichen situaton schafft er es noch leere  versprechungen zu machen.
nichts tut er, um es mir leichter zu machen.
es interessiert ihn einfach nicht. ich interessiere ihn einfach nicht mehr. und dieses wissen ist ein derartiger schlag ins gesicht..
ich könnte schreien vor wut und enttäuschung.

aber um gunter zu zitieren:"es hilft ja alles nichts"

ihr lieben, ich danke euch für eure unterstützung. dafür (mehr oder weniger ) objektive meinungen zu hören und letztendlich für eure anteilnahme..

..einen wunderbaren tanz in den mai..

Hallo feli,

"Männer, wie funktioniert das?" Die Frage muß man sich wohl wirklich stellen. Ich stimme dir zu, er kann dich nicht als Taschentuch für sein verflossenes Glück mißbrauchen und gleichzeitig ein neues mit seiner neuen Freundin aufbauen. Wie schlecht mußt du dich dabei fühlen? Obwohl du wahrscheinlich insgeheim auch froh bist, daß du immer noch eine Rolle in seinem Leben zu spielen scheinst, wenn auch nur die unangemessene der Trösterin. Aber kannst und willst du das wirklich sein? Ich glaube nicht. Ich glaube auch nicht, daß die gemeinsame Trauer um vergangene gemeinsame Zeiten dir oder ihm in irgendeiner Weise guttut. Von daher solltest du dir die Frage stellen, ob du für ihn weiter eine Anlaufstelle sein willst. Oder ob die jeder Kontakt, jeder Blick in seine traurigen Augen, die deine Gefühlslage widerzuspiegeln scheinen, dich nicht hemmt in deinem Versuch, alles hinter dir zu lassen und in ein neues Leben zu starten.

Es fällt dir so schon schwer genug, Gegebenes zu akzeptieren und den Blick für Kommendes nicht zu verlieren. Ich denke, die Tränen des Ex zu trocknen verursachen nur neue, eigene Tränen. Also überleg dir, welchen Part du in seinem Leben innehaben möchtest.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute.
Liebe Grüße
Fussel

Hey felitzitas,

genau das habe ich mich bei meinen Ex auch immer gefragt.

Hier zu sitzen , und mir zu sagen: es geht mir sooo schlecht ???

Und dann  eine halbe stunde später wieder bei ihr in den Armen zu liegen.....

Frage mich immer wieder wie man das gefühlsmässig hinbekommt. Bin aber eher zur erkenntnis gekommen, das er mich einfach angelogen hat, damit das "ganze" nicht so verletztend wirken sollte für mich.


Weil normal ist das nicht.......


frozen

Guten Morgen Ihr Lieben,

da hab ich eine andere Theorie. Mag sein, das der Wunsch der Vater des Gedanken ist...  ;D

Aber ich denke, dass diese Schuldgefühle, die sich aufgebaut haben - schon während der Beziehung, weil die Liebe ja scheinbar nicht so ehrlich war, wie dem Partner mitgeteilt und dann das Betrügen, das zum endgültigen Bruch geführt hat - absolut hinderlich sind. Ich kann mir nicht vorstellen, dass so ein Verhalten spurlos an Jemanden vorbeigeht, weil ich nicht glaube, dass das absichtlich passiert.

Dann noch die Frage, wenn ich so handele, warum sollte ich nicht auch an einen Partner geraten, der so mit MIR umgeht. Nach dem Motto: was ich selber denk' und tu', trau ich jedem Anderen zu. Also lieber schön auf Distanz bleiben, dann tuts hinterher nicht so weh. Aber ohne Vertrauen und Nähe klappt eine Beziehung längerfristig nicht...

Wobei ich mal wieder zu der Feststellung komme, dass es unerlässlich ist, nach einer festen Beziehung eine Phase der Erholung, Besinnung und Verarbeitung einzulegen. Heißt ja nicht, dass man dem anderen Geschlecht komplett abschwören muss, aber ich muss Niemanden beweisen, dass ich auch einen Partner haben kann, bloss um nach einiger Zeit festzustellen, dass der es denn doch nicht war. Und wieder steht das Thema Trennungsschmerz, Schuldgefühle, Versagerängste und und und vor der Tür. Oder ich halte "es" aus und bin unglücklich.

Ja Feli, ich glaube, er hat sich verloren in dem Wirrwarr seiner Gefühle. Hin und her gerissen zwischen dem "Alten" und dem vermeintlich besseren "Neuen". Vielleicht isses eine kleine Genugtuung für Dich, dass er keine Zeit hatte, sich zu zu entwickeln und zu verändern und somit die Neue jetzt mit deeeem Charakter klar kommen muss. Dir gehts jetzt mies, aber zu dem Zeitpunkt, wo Du eventuell eine neue Liebe unbelastet genießen kannst, wird er keine Schmetterlinge mehr im Bauch haben.

Und das Beste: es wird Dir dann egal sein!

Liebe Grüße
GIPI

Auch ich habe eine Kontaktsperre zu meinem Ex "verhängt". Er hält sich nicht daran. Ich finde ihn heute strahlend in der Caffeeteria in der meine Schwester arbeitet, die seit einigen Monaten mein zu hause ist. Und meine Schwester sagt noch zu mir, "behandle ihn wie einen Freund". Mir wird übel, er hat mich nach 24 Jahren für ein neues Huhn verlassen. Seit 19.12.04 sind wir geschieden....ich bin auf den schönen Schulden sitzen gebieben.....und ich war immer noch ...vieleicht lieb ich ihn noch?? Na jetzt kann ich es sagen, ich hab noch mal mit ihm geschlafen, am 23.02.05 ...also hat er seine Neue betrogen mit der Alten!
Aber das Bett, das werde ich morgen verschenken oder auf den Müll schmeißen. Dafür hab ich mich nach dieser Storie entschieden...Danke

Hallo Feli, hallo Maischolle und alle anderen,

oh Mann, wieder ein paar ganz leckere Facetten und Perspektiven auf den Zoo Menschheit. "Die Neue mit der Alten betrogen", nicht übel... Ich machs heute mal kurz: ist das nicht ein merkwürdiger Ort, den wir uns zum Leben ausgesucht haben? Wer kommt mit auswandern? Ich such schon mal den Planeten aus, vielleicht finde ich ja einen mit einem Fairneßgenerator im Kern. Mal sehen, wie lange wir brauchen, auch den in einen Un-Ort zu verwandeln. Menschen sind schon merkwürdig...

Bis bald, ihr Lieben,

Siron

Na, Maischolle.

Das haste ja prima hinbekommen.

Könnte es vielleicht sein, dass auch die Nexten Gefühle haben?

Da stellst dich hier hin und gibst zum besten, dass du wieder mit deinem Ex-Mann geschlafen hast !

Ich verstehe es nicht. Ich verstehe dich nicht !

Ich verstehen, wenn Ex-Frauen, gerade wenn sie die Verlassenen sind, noch Gefühle haben...........
aber meinst du wohl, dass die nachfolgenden Frauen, gefühlskalte Monster sind, denen alles egal ist ??

Denk mal drüber nach.
Bestimmt ist nicht immer nur einer der Partner Schuld wenn die Ehe zerbricht. Die neue Frau nicht immer gefühlkalt, monsterartig und unsensibel.
Nein !! Sie hat sich einfach nur verliebt. Das ist nicht so verwerflich wie es oftmals heißt !

Ja Maischolle, ich habe es auch getan, habe mich auch in einen noch verheirateten Mann verliebt, bin jetzt mit ihm zusammen.
Und...........
Er hat auch wieder mit ihr geschlafen.

Bin tausend Tode gestorben. Es tat sehr sehr weh!!

Also, bitte nur eins:
Stell es nicht als Triumph oder ähnliches dar.
Denn:
Weder das eine, noch das andere ist richtig !!

Gruß

Samantha

hallo samantha, soso einfach nur verliebt hast Du Dich.
Die Kirschen in Nachars Garten sind ja bekanntlich immer verlockender!

so ihr lieben, jetzt muss ich mich auch mal wieder zu wort melden. zum einen, um ein paar dinge zur diskussion beizutragen, die hier grade aufkommt und zum anderen um euch upzudaten.

aber erstmal: siron, ich komm mit. wohin? egal, hauptsache weg von allem.

die konstellation, die entsteht, wenn eine partnerschaft an einer neuen liebe zerbricht, ist sicherlich für keinen der drei beteiligten erstrebenswert.

der verlassene partner, der mit gebrochenem herzen zurückgelassen wird, hat alles recht dieser welt seine wut und seine verletztheit zum ausdruck zu bringen. das die neue beziehung des anderen darunter leidet lässt sich wohl nicht vermeiden.

der verlasser muss sich mit schuldgefühlen rumschlagen, seine kräfte in die neue liebe stecken und nebenbei verarbeiten, dass er den einst geliebten menschen verraten hat.

die oder der neue, war wohl einfach zur falschen zeit am falschen ort. die bereitschaft unserer ex-partner sich einem anderen menschen zu öffnen, hat nur mittelbar etwas mit genau dieser person zu tun.
die "neuen" sind nicht das problem. sondern die alte beziehung. der verlasser hat sich soweit von uns distanziert, dass da aufeinmal raum war um andere gefühle zuzulassen.

natürlich ist es für die neuen nicht einfach sich in so einer situation zurechtzufinden. verliebt in den mensch, der noch in einer beziehung steckt. samantha hat recht, wenn sie sagt, dass das jedem passieren kann.
und genau hier muss man ansetzen: auch diese situation wünsche ich niemandem. ihr etwa?

es ist alles eine frage der betrachtungsweise. gefühle sind ein alltagsrätsel, dessen lösung sich anscheinend unserem machtbereich entzieht.

ihr verlassenen: seid wütend, enttäuscht, verletzt. ihr dürft! ihr müsst sogar! verflucht den oder die ex..verflucht die neue (den neuen)..verflucht die gesamte neue beziehung.
ihr müsst auf niemanden rücksicht nehmen, außer auf euch selbst.
aber irgendwann sollte man anfangen reflektierter zu werden und nicht gleich jeden zu verurteilen, der sich in solch einer situation befindet..

was mein neues leben angeht, so kann ich nur sagen, dass es weiter geht. manchmal eher schlecht als recht..aber immerhin vorwärts. ich gehe viel raus, unternehme viel mit meinen freunden..die sonne tut den rest. für die seele.

trotzdem bin ich nicht in der lage einen schlussstrich zu ziehen. die viel zitierte kontaktsperre kann ich nicht verhängen. ich will ihn nicht aus meinem leben schmeissen. dafür ist er mir zu wichtig. zeit mit ihm zu wertvoll.
und erstsaunlicherweise haben wir eine basis gefunden, auf der wir miteinander umgehen können.

wir haben die letzte woche viel und lange telefoniert. haben viel geweint. über alles gesprochen.

heute war er hier. drei stunden. im garten in der sonne. dann waren wir noch was essen.

so komisch..kein wort von yvonne. nur wir. wie gut wir uns verstehen. wie sehr ich ihn liebe. er hat meine hand gehalten, ich hab seine haare gewuschelt. umarmung zum abschied und die worte: es tut so gut dich zu sehen.

chaos. aber es ist in ordnung. ich bin nicht mehr wütend auf ihn.
vielleicht ist es nicht der beste weg. vielleicht ist es die aufrechterhaltung einer illusion. aber es hilft mir.

verrückte welt. verrücktes leben.

aber spannend, oder?

Hi Feli,

ich finde, Du hast es mal wieder richtig beschrieben. Für mich gilt deshalb, Pfoten weg von "Besetzten". Ironischer Weise sind es aber die, die sich zuerst und hartnäckig anbieten. Das macht mir etwas Angst, denn wie Samantha schon schrieb, kannst Du es schlecht steuern, in wen Du Dich verliebst und hängst, bevor Du schnapp machen kannst, in einer Dreier-Konstellation. Eine Sache, auf die ich so gar keinen Bock habe!

Feli, ich sehe das äußerst kritisch, wie Du Dein Verhältnis zu Deinem Ex schilderst. Ich verstehe sehr gut, dass Du ihn nicht loslassen willst. Aber ich denke, Du tust Dir damit ganz und gar nichts Gutes. Unterm Strich hilft nur ihm diese Situation wirklich, da er das Bild des Verständnisvollen aufrecht erhalten kann. Dein Herz dagegen kann nicht wirklich heilen, wenn Du immer wieder mit dem Objekt Deiner Begierde konfrontiert bist. Freundschaft ist etwas für später. Eine Trennung unter diesen Umständen wird sich ewig hinziehen und immer wieder weh tun. Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine Verabschiedung nach einem Treffen mit ihm sowas wie "normal" sein kann, jedesmal bricht Dir das Herz erneut.

Diese Illusion ist nicht wirklich gut für Dich.

Liebe Grüße
GIPI

Hi, Felitzitas,
meine geschichte aehnelt der deinen in vielem. ich kam nach haus von einer geschaeftsreise, er sass in unserem gemeinsamen, vor kurzem gelauften haus heulend auf dem sofa und sagte mir, dass er mich nicht mehr liebt, eine neue (seine kollegin) habe! peng! was ich in diesem moment dachte, fuehlte - wer wuesste das besser als du? nach 1,5 stunden war er samt bettdecke verschwunden, und zwar endgueltig. ist auch gleich bei der anderen eingezogen, wie sich herausstellte, wow. das war MEINE zeit, abschied zu nehmen. es kam auch ziemlich unvermittelt, keine vorwarnung, weil ich eben die kommunikative von uns beiden war - er sagte nicht viel.
tja. ich habe am anfang sehr viele fragen gestellt, wie vermutlich alle hier, die ich niemals beantwortet bekam, aber was ich komischerweise nie hatte, war wut. hoechstens eine solide enttaeuschung, wie ein erwachsener mensch sich so aus beziehungen loesen und nahtlos ins naechste leben schluepfen kann, wie von einem schuh in den naechsten. diese enttaeuschung hat mir auch geholfen, ihn loszulassen.
aber das wirklich wesentlichste war, dass er mir nicht die geringste hoffnung machte. ich hoffte genau eine woche, das war die zeit, die er sich angeblich zum nachdenken genommen hat. danach musste ich meinen eigenen weg gehen und mich voll auf meine abloesung konzentrieren. der erste monat war extremst schmerzhaft, und das forum hier hat mir so sehr geholfen, das war eiun kleines wunder fuer mich. seither komme ich immer mal wieder vorbei, um etwas von meinen erfahrungen weiterzugeben.
mir haben trennungsrituale geholfen sowie ganz intensiv durch den schmerz zu gehen, und vor allem tagebuch schreiben. schmerztagebuch. das war interessant und aufschlussreich. nach drei monaten war ich durch, hatte den schmerz hinter mir und wuchs in mein neues leben hinein - wenngleich ich natuerlich noch eine weile weiter die beziehung verarbeitet habe, das zog sich laenger hin.
du wirst sicher wissen, wie trauer ablaeuft, welche phasen da zu durchleiden / -leben sind. deine wut find ich zwar okay (fuer den moment), sie ist und kann aber auch nur temporaer sein. mit der zeit wirst du vermutlich sehen, dass dein ex sich nicht so schlimm verhalten hat, wie du ihn hier schilderst.
mein exi hat auch geweint und es war ihm deutlich anzusehen, wie sehr er darunter litt, was er mir antat. schliesslich mochte er mich noch, aber er liebte mich eben nicht mehr. sollte er da luegen und bei mir bleiben - aus ruecksicht...? er litt ebenfalls, und natuerlich auch an einem schlechten gewissen. wir haben beide zusammen geweint, und genau wie du es beschreibst, einander umarmt... das war nicht leicht, und ich habe ihm schon damals gesagt: "wenn ich durch diese trennung hindurch bin, werde ich FREI sein fuer eine neue liebe. du hingegen musst die schoene zeit des verliebens, den beginn einer neuen beziehung gleich auf solchen scherben aufbauen und von derartig schlechtem gewissen ueberschatten lassen."
und so war es auch. ich war irgendwann frei und mein weg gestaltete sich so wunderbar, dass ich heute um keinen preis mehr zurueck moechte.
bei dir aber lese ich heraus, dass du noch sehr zerrissen bist: hoffnung, dass er zurueck kommt (dann ist er vermutlich nicht mehr das boese a***?) oder loslassen. du reflektierst gut, aber ich rate dir: lass los, verarbeite, trauere, sei wuetend, geh schritt fuer schritt nach vorn, DEINEN weg. fakt ist: er ist nicht genau deshalb ein a***, weil er sich von dir entliebt und in eine andere verliebt hat.
uebrigens habe ich hier gelernt, dass auch rueckschritte notwendige bestandteile der heilung sind.
solange die bilanz so aussieht, dass du zwei schritte vorean und einen zurueck machst, ist alles okay. nur nicht mehr zurueckgehen als voran. die beziehung, glaube mir, waere sowieso nicht mehr dieselbe wie zuvor.
alles liebe
juliet

ihr lieben..gipi, juliet..ich weiß, dass es unvernünftig ist was ich tue. ihn ziehen zu lassen, wäre das einzig richtige. aber ich kann nicht!! ich will ihn bei mir haben. ich will, dass er zurückkommt.
ihn aus meinem leben schmeissen? um mich danach zu fragen, was gewesen wäre, wenn ich ihn nicht so einfach aufgegeben hätte..das funktioniert doch auch nicht!
ich muss mich noch ein bißchen an ihm festhalten, bevor ich ihn loslassen kann.

am samstag hat er mir gesagt, dass er nicht weiß, ob er das richtige macht. dass er zweifel hat. und weiß, dass ich die falsche adresse für solche überlegungen bin.
warum macht er das?

seit einer woche ist er so anders..

..ich hab einfach keine lust mehr auf den ganzen mist..

liebe feli,
ich verstehe es sehr gut, dass du alle möglichkeiten und chancen ausschöpfen willst, bevor du loslassen kannst....
das problem ist...du machst dich leicht verfügbar.. er bekommt keine chance dich so richtig zu vermissen und kommt gar nicht raus aus seiner zwickmühle...du übernimmst so die passive rolle, und er kann als aktiver part mit dir machen, wie es ihm möglich ist....glaub mir, wenn es hier um wahre funktionsfähige liebe geht, kommt er von sich aus zurück. erst recht dann wenn er mit dem verlust so richtig konfrontiert wird...
ausserdem einer, der dich schon so enttäuschen konnte, der so unerwartet mitten in der beziehung eine andere romanze eingehen konnte ist in meinen augen sehr suspekt...willst du ihn wirklich zurück? hat er das wirklich verdient?...wie geht er selbst in zukünft damit um?.. ich weiss, dass man in so einer situation die verletzung und die enttäuschung unbedingt ungeschehen machen möchte, weil es verdammt weh tut, aber ist das auch möglich...ich merke, dass du eine sehr vitale person bist und schätz deinen umgang und ahne, dass du schon das richtige erkennen kannst...wir können nur etwas ahnen, aber alles andere liegt in deiner hand....geh in dich rein und finde raus was du wirklich willst und was wirklich machbar ist....ich hoffe, ich habe dich nicht zu sehr genervt mit ratschlägen, war nicht so gemeint...
viiiiiiiiiiel glück auf deinem einzigartigen weg...denke an dich ciao