.gescheitert.und es tut so weh.

Liebe Feli,

deine Buchung auf dem Siron-Starship ist bestätigt! Ich melde mich bei dir, wenn ich einen weniger lebensfeindlichen Ort als diesen hier gefunden habe. Rechne mal so in 60, 70 Jahren damit...

Na ja, Spaß beiseite, deine Situation lädt ja nur bedingt zum Scherzen ein. (Wobei ich es auch in der größten und tiefsten schei. immer wieder erfrischend gefunden habe, hier im Chat mit einem Haufen lieber Leute rumalbern zu können...). Wie du handelst verstehe ich nur zu gut. Du weißt selber - wie alle deine Mit-dir-Fühler hier - daß es im Grunde "falsch" ist, aus vielen Gründen. Aber letztlich hast du natürlich Recht: du wirst weiter zu diesem Hoffnungsbrunnen gehen müssen, eben so lange, bis du brichst. Wenn der Schmerz zu groß wird, dann wirst du vollziehen, was sich zu trennen eben bedeutet: nämlich sich zu trennen! Wenn eine Beziehung solche Qualität besaß, wie man deinen ganzen Postings entnehmen kann, dann ist es allzu verständlich, daß man auch noch den letzten Hoffnungsfunken ausreizen will. Die persönliche Schmerzgrenze ist dann der Marker dafür, wann es genug ist. Ich hoffe sehr für dich, daß du diese Grenze auch wahrnimmst, wenn es so weit ist. In diesem Zwischenzustand bist du Gunter und seiner eigenen Unsicherheit mehr oder weniger hilflos ausgeliefert. Hier schließt sich die nächste Hoffnung an, nämlich die, daß er dich in seiner eigenen Hilflosigkeit nicht mißbraucht.

Achte sehr auf dich, und wenn du merkst, daß es über deine Kräfte geht, dann wirst du hoffentlich dich selber schützen - auch wenn es heißt, sich wirklich rigoros zu trennen und die restlichen Hoffnungen zu begraben.

Ich denke an dich.

Siron

Liebe Feli,

was Du tust ist nachvollziehbar und auch normal. Also mach Dir keinen Stress mit dem, was wir, die schon "weiter" sind hier schreiben. Ich weiß, Dein Weg wird Dich genau auch dahin bringen. Der krampfhafte Versuch loszulassen bringt Dich nicht wirklich nach vorn. Das passiert Schritt für Schritt und braucht seine Zeit. Du hast da Deinen eigenen Rhythmus.

Was Juliet und Jasmin geschrieben haben berührt mich sehr und ist das, was ich auch denke.

Liebe Grüße GIPI

meine lieben..jasmin, siron, juliet..

es soll aufhören. es soll vorbei gehen. ich ertrage diesen zustand nicht mehr.
wir haben uns gestern gesehen..ca. drei stunden. haben uns weinend in den armen gelegen, uns gefragt wie es soweit mit uns kommen konnte, festgestellt wie schwer es ist loszulassen.
das drama schlechthin also.

jasmin, das was du beschreibst ist genau mein dilemma. will ich ihn zurück? bin ich überhaupt in der lage die situation zu überschauen?
die letzten 1 1/2 wochen habe ich mich intensiv damit auseinandergesetzt, ob s noch eine chance für uns gibt. unabhängig davon, ob er mich um diese chance biiten wird, wollte ich die antwort für mich selber rausfinden.
mittlerweile - auch grade nach gestern - bin ich zu einem schluss gekommen, den ich noch nicht in all seiner konsequenz annehmen kann...
..natürlich will ich ihn zurück. oder besser: ich will uns zurück. und zwar genauso wie wir waren. er hat soviel kaputt gemacht..uns wird es niemals wieder so geben, wie ich uns gerne hätte. diese endgültigkeit..sie nimmt mir die luft

so wie bisher geht es jedenfalls nicht weiter..ich mach mich selber kaputt, indem ich es mir immer wieder antue mich ihm auszusetzen. für den moment mag es einiges besser erscheinen lassen..die momente, in denen man fast vergißt, wie die realität aussieht. aber genau diese holt mich jedesmal ein wenig schneller wieder ein. und es wird jedesmal schmerzhafter. ich muss damit anfangen mich selbst zu schützen..vor ihm..vor uns..
..aber es ist so schwer..

wie soll man es schaffen? wie soll ich das schaffen?
wie wird man seine hoffnungen los?

meint ihr es gibt noch eine chance für uns?

mit den liebsten grüßen..einen schönen sonnentag...

eure feli*

Liebe Feli,

Zitat:

..natürlich will ich ihn zurück. oder besser: ich will uns zurück. und zwar genauso wie wir waren. [...]
meint ihr es gibt noch eine chance für uns?

Nein, eine Chance dafür, daß ihr wieder werdet wie ihr wart, die wird es wohl nicht geben, so hart das auch klingen mag. Ich denke, sowohl hier im Forum als auch im Erfahrungsschatz von uns allen gibt es die verrücktesten Erlebnisse und Geschichten. Eine Kollegin von mir zum Beispiel hat mir vor kurzem erzählt, daß sie mit ihrem jetzigen Mann - nun schon seit zehn Jahren verheiratet - früher schon mal zusammen war, dann immer wieder Trennungen, sogar mal eine, die drei Jahre dauerte, mit anderen Partnern auf beiden Seiten. Und jetzt sind sie glücklich zusammen. Insofern: in Beziehungsdingen scheint es einerseits nix zu geben, was es nicht gibt.

Aber das sind dann andererseits eben auch Extremgeschichten, die nicht mit der Norm verwechselt werden dürfen. Wie findet man da zwischen irrationalem Hoffen und Realismus seine ruhige Mitte? Ich habe keine Ahnung...

Relativ klar scheint zu sein, daß es dir richtig schlecht geht damit, wie es momentan läuft. Da kann ich mich nur noch einmal selber zitieren: achte auf dich; höre auf Zeichen, die dir aufzeigen sollen, daß es zu weit geht. Laß dich nicht ausnutzen und zu Gunters Spielball seiner eigenen Unentschlossenheit machen. Leben heißt Leiden, aber es sollte nicht chronisch werden...

Fühl dich aus der Ferne umarmt von

Siron

Zitat:

wie wird man seine hoffnungen los?

in dem man der Realität ins Auge sieht.
Nur der IST-Zustand ist Maßgebend

und das Heulen mit ihm Arm in Arm bringt Dich auch nicht weiter, im Gegenteil....denn du hilfst ihm damit noch seinen Schmerz loszuwerden...hinterher geht er zu seiner Neuen und Du bleibst alleine zurück.
Das kann es ja wohl nicht sein.  >:(

Liebe Feli,

das hab ich befürchtet. Du bist völlig fertig und der ständige Kontakt tut sein Übriges. Aber Du weißt, wie Du Dich schützen kannst, ich muss es nicht wiederholen.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, den notwendigen Schritt zu tun - er wirds nicht hinbekommen. Sollte es eine Möglichkeit für Dich und ihn geben, wird sie durch einen Rückzug Deinerseits nicht kaputt gemacht. Lies Dir nochmal durch, was Jasmin geschrieben hat.

Liebe Grüße
GIPI

Hallo,

auch ich wollte mal kurz was dazu sagen. Also Feli, mir tut das für dich schrecklich leid. Ich habe den ganzen Mist auch hinter mir. Aber eines muss ich (leider) sagen. Erst als ich JEGLICHEN Kontakt abgebrochen habe, fing es an, dass ich langsam mit mir wieder selbst ins Reine kam. DU wirst das auch erkennen. Ich habe auch über Monate gehofft. Aber irgendwann kannst Du nicht mehr und dann stellt sich ein wenig eine andere Einstellung ein.
Auch heute, 10 Monate danach bin ich unsagbar traurig. Nur ich kann auch wieder ab und zu von Herzen lachen.

Kann Dir nur wirklich raten, brich alles ab und du wirst dich entwöhnen. Das dauert,aber für mich war das der einzige Weg mein Leben in eine andere Bahn zu lenken.
Und es stimmt, nur DU bist zur zeit wichtig.

Gruss
Bono

ich kann es nicht fassen..
aber ich habe es getan..ich habe unseren schlussstrich gezogen. es fühlt sich so falsch an und es ist nicht das, was ich will. aber mein verstand weiß, dass es die einzige chance ist.

gunter ist mein leben und meine liebe..und nur indem ich distanz gewinne, gebe ich mir die möglichkeit mir beides wieder zurück zu holen.

und schon wieder diese ungerechtigkeit: er hat sich von mir getrennt und ich muss die stärke aufbringen es zu beenden.

ich hab ihm einen brief geschrieben. gestern haben wir uns gesehen. es war die hölle. er hat es gemerkt, er wußte dass es das letzte mal sein wird..
alle weiteren absprachen werden per mail stattfinden. keine telefonate, keine begegnungen.
noch sechs wochen...dann kann auch ich endlich aus dieser unserer meiner wohnung ausziehen..es bricht mir das herz, aber es geht nicht anders. sonst wird das nichts mit dem neuen leben...

...und hoffentlich war er das jetzt wirklich: mein abschied...

trotzdem: er fehlt mir so unbeschreiblich..

Ach Feli, das wirklich schwer... nach wie vor rührst Du mich zu Tränen.

Du bist eine starke Frau und ich kann mir gut vorstellen, dass die Menschen in Deinem Umfeld Dich sehr zu schätzen wissen, dass wird Dir auf Deinem Weg nach vorn helfen.

Ich hoffe, dass Du die kommenden 6 Wochen einigermassen überstehst und dann einen guten Start in Dein neues Leben hast.

Ganz herzliche Grüße
GIPI

Liebe Feli,

es tut mir wirklich sehr leid...doch ich denke Du hast das Richtige getan, und ich muss mir auch immer das Durchlesen, was meine Vorredner geschrieben haben...sie haben ja so recht.

Natürlich gibt es Fälle, wo die Partner zurückkommen und wo es dann gut geht..., aber auch die Fälle wo der Partner zurückkommt und es nicht gut geht, oder eben wo er nicht zurückkommt. Die Frage ist doch die, wollen wir das? Uns abhängig machen, ob oder ob nicht? Ich kann Dir nur sagen, ich hab es ein Jahr lang getan und es hat mir nichts gebracht.
Mir geht es immer noch nicht gut und zurückgekommen ist er auch nicht. Also hätte ich schon vor einem Jahr gut mit der Trauerarbeit anfangen können. Das hätte mir doch mehr gebracht, als Blumenblüten die Blätter rauszureißen und zu fragen: Kommt er zurück oder kommt er nicht?

Klar würde ich schon lieber 100 Meter weiter sein, aber aus dem Stand 100 Meter zu springen?  Wer kann das schon? So muss ich eben Tag für Tag 10 cm weit hüpfen (die schaff ich locker) und irgendwann bin ich dann auch bei 100.

Es bringt mich auch weiterhin durcheinander, dass mein Kind von der neuen Freundin meines Ex erzählt. Aber auch da muss ich durch, und das ist echt nicht einfach...doch in dieser Situation habe ich eben keine andere Wahl, ich muss es lernen auszuhalten. Wat soll mein Kind denn von mir denken, wenn ich "durchdreh"?  :-[

Ich bin mir sicher Feli, auch Du schaffst es...jeden Tag ein bisschen mehr, und wenn es pro Tag nur 1 cm ist, aber auch der zählt in der Wertung  :)

Lieben Gruß, Tigrib

Liebe Feli,

ich bewundere dich dafür, daß du es geschafft hast, dem Verstand zu folgen. Ich bin im allgemeinen ein Bauch- und Gefühlsmensch, aber hier war der Verstand sicher der richtige Ratgeber. Aber wie es einen zerreißt, wenn man sich so ganz anders entscheidet, als es einem das Herz zuschreit...

Halte fest an diesem Weg; ich wünsche dir wirklich, daß du es schaffst. Im Moment siehst du ihn als einzigen Weg, Gunter und dein Leben wieder zurückzubekommen. Wie Tigrib so richtig sagt: wer weiß das schon? Es gibt so viele Arten, wie so was ausgehen kann, und nichts davon kann man wirklich sicher vorhersehen. Aber auf jeden Fall ist dieser Weg einer, der dir ermöglicht, das Leben wieder zu bekommen, daß du vor Gunter hattest. Da gab es doch ein Leben vor ihm, oder? Bevor du ihn kanntest warst du wahrscheinlich auch mal glücklich, und ich wünsche dir sehr sehr sehr, daß du dort auch wieder hin findest, wenn es nun doch bei der Trennung bleibt.

Du hast so viel zu bieten; daß das auch schon allein an deinem Schreiben zu erkennen ist, sagen ja auch immer wieder verschiedene Leute, die hier in deinem Thread posten. Ich bin sicher, daß sich deine starken Seiten letztendlich durchsetzen werden. Davor steht noch eine sehr harte Zeit, und ich hoffe, daß du sie mit so wenig Schmerzen wie möglich überstehst.

Ich denke an dich,

Siron

ihr lieben..

..ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll: ich könnte schreien..nur um danach zusammenzubrechen.

überraschung: mein toller plan funktioniert nicht sonderlich gut..
also zitiere ich mich selbst: "er hat sich von mir getrennt und ich muss die stärke aufbringen es zu beenden."
leider hab ich die stärke nicht. keine ahnung aus welcher intension heraus ich ihn nicht loslassen kann. eine fantastische woche lang haben wir absolut nichts voneinander gehört. und auch wenn es weh getan hat,: es ging besser. der abstand..zu wissen, dass nichts neues kommt mit dem man sich auseinandersetzen muss..keine neuen bilder, keine neuen gedanken. ein bißchen abschließen und sich selbst aus dieser wartehaltung herausmanövrieren.


dienstag haben wir telefoniert - wegen gemeinsamer verpflichtungen. bei dem gespräch ist es nicht ausgeblieben, dass wir auch über uns reden.. hätten wir uns auch sparen können. keine neuen erkenntnisse..keinen schritt nach vorne..ein bißchen durcheinander. und: er fehlt. zweifel an der entscheidung. schmerzhafter facettenreicher verlust. man verliert soviel. seinen  besten freund, seinen liebhaber, seinen seelenpartner..ein stück von sich selbst. ein bißchen liebe und zuversicht. ein wenig zukunft..
..und wenn man sich dessen bewußt ist, soll man noch die motivation aufbringen sich jeden tag diesem verfluchten schmerz auszusetzen?
dieses telefonat hat alle gesammelten positiven errungenschaften ins negative umgegehrt. mir hat das so nachgehangen. folge: totalausfall am mittwoch. Alk. ist keine lösung! gunter mitten in der nacht 1000x angerufen..ihm 2x unverständlichen wirr-warr auf die mailbox gequatscht.
nachdem ich den donnerstag dann mit rollos unten auf der couch verbracht habe, hab ich mich gestern wieder rausgetraut. besser ist es nicht. aber die sonne läßt es manchmal so erscheinen, als könnte alles gut sein.
gunter hat am donnerstag noch eine entschuldigungs sms von mir bekommen. gestern hab ich ihn angerufen. er meldet sich nicht!

und das macht mich schon wieder wahnsinnig.

nächstes wochenende holt er seine sachen, macht seinen umzug..

ich will weitermachen..und das mach ich ja auch: sogar ohne ihn und meiner meinung nach auch ganz gut. aber wie schlimm zu sehen, dass noch nicht mal das reicht.

warum ist er so? das ist er nicht. das weiß ich doch..

..unsere zeit ist vorbei. zuviel ist kaputt gegangen. zuviel steht zwischen uns. jeder hat für sich alleine gelitten..sich seine fragen selbst beantwortet..

..wo sollte man nasetzen? denn fakt ist: gunter hat uns verraten. und ob das mensvchlich ist und zum leben dazu gehört ist mir egal. es ändert nichts..vielleicht läßt es einen verstehen und ist irgendwann mal die basis zum verzeiehn. aber nicht jetzt.


ihr lieben, genießt auch ihr die sonne. sie hilft! alles andere kommt von alleine wieder....

Liebe Feli,

klingt nach dem ganz normalen Wahnsinn, durch den du da gerade marschierst; Chaos, deiner gerade absurden Realität angemessen.

Ich glaube, zum Verzeihen ist es noch viel zu früh. Im Moment ist die Zeit des verzweifelt, sauer, wütend, schreiend seins. Deine Erfahrungen decken sich ja mit dem, was hier doch von den meisten berichtet wird: eine radikale Trennung mit Kontaktsperre ist noch der schmerzärmste (skurriles Wort in diesem Zusammenhang...) Weg, Telefonate und andere Versuche führen nur in die Verlängerung. Aber darüber spricht es sich leicht, es tut sich aber schwer. Ich hoffe, du findest die Kraft, dich so weit abzugrenzen, wie es für dich nötig ist, um eben nicht zusammenzubrechen.

Den Wunsch eines schönen Wochenendes erspare ich dir. Aber ich wünsche dir, daß du über die Zeit kommst, mit möglichst wenig Blutverlust.

Ich umarme dich,

Siron

                        Alles was bleibt

Gefühl, Gedanken, seine Nähe,
der Ton seiner Stimme,
der Duft seiner Haut
all das bleibt

Der Schmerz über das Vergangene,
der Platz für ihn im Herzen,
die schönen Stunden
all das bleibt.

Jedes Wort, jede Zärtlichkeit
jede Minute, an die man sich erinnert
an seine Worte, wie er sagte,
dass er sie liebt all das bleibt.

Schmerz und Zorn über das Goodbye ob nun echt,
ob Eitelkeit, auch der Kampf zwischen Gefühl und Verstand
auch das bleibt für sehr lange Zeit.

Schau nach vorn, denk nicht zurück,
bewahr die schönen Stunden Dir im Herzen,
atme durch und lieb das Leben
denn Leben ist es, was für immer bleibt.

                       -Erich Fried-

liebe feli,
es tut mir richtig weh, wie sehr du jetzt leiden musst...ich weiss genau wie intensive du gefühlt hast...umso großer der schmerz...doch obwohl ich mindestens genauso intensiv geliebt und folglich gelitten habe, kann ich nicht mal den intensiven schmerz jetzt wieder in seiner intensität in erinnerung rufen...und überhaupt bin ich vorsichtiger geworden, was die dramatik der gefühle angeht... ich wollte damit sagen...das eines tages (hoffentlich balder als bei mir)wachst du auf und merkst, dass der schmerz hinter dir liegt...
die große frage bleibt....

wie kann man sowas wunderschönes ewiglich aufrecht erhalten...
meine antwort im moment;
gar nicht.....

ich hoffe du findest eine bessere antwort.

alles liebe
jasmin