6 zerstörte Seelen

Liebe Diana, Solskinn, alle anderen,

ich weiß nun seit 7 Wochen um die Next meines Mannes und bin seit dem getrennt von ihm. Er wohnt noch teilweise bei uns, was für mich einfach unerträglich ist. In den ersten Wochen habe ich diese gemeinsame, wenn auch schreckliche Zeit bewußt genutzt, um Abschied zu nehmen. Er war auch noch relativ unsicher, ob es mit uns weitergeht oder nicht, ich hatte also noch Hoffnung, konnte selber aber keine Entscheidungen treffen. Da habe ich ihn natürlich über alles gehasst und über alles geliebt, alles gleichzeitig.
Irgendwann haben wir dann noch gemeinsam ganz viel geweint und er machte mir wieder Hoffnung. Vor ein paar Tagen meinte er dann, dass er doch mit der anderen Frau zusammen sein will.
Na ja, lange Rede, kurzer Sinn, weiß gar nicht, warum ich hier jetzt damit angefangen habe, ja, weil ich auch immer noch heftigstes Herzklopfen bekomme, wenn ich ihn sehe. Und ich kann ihn nicht einfach nur hassen, aber ich weiß nicht, ob ich ihn noch liebe, weil so allmählich wird mir klar, was er mir agetan hat und wie sehr ich mich in ihm getäuscht habe. Sein Verhalten hinterher, wo alles rausgekommen war, der Betrug an sich, langsam fühle ich mich wieder stark und merke jetzt, wie gut es mir tut, alleine, ohne ihn zu sein! Mein Kind tut mir über alles leid, ich habe alles versucht, um meinem Mann klar zu machen, wie sehr es leidet und für immer leiden wird, doch da stöße ich auf komplett taube Ohren bei ihm, was mich sehr durcheinander gebracht hat zunächst, doch jetzt sehe ich wie egoistisch er eigentlich ist und wie feige.
Und ich denke mir, so jemand brauche ich nicht und kann als meinen Partner nicht akzeptieren und das gibt mir Kraft, auch wenn ich natürlich immer noch todtraurig bin über das Ganze.

Liebe Grüße,
Evita

Liebe Evita,

ich bin 10 Jahre mit meiner Frau Verheiratet, zwei Kinder 9/7. Vor drei Monaten hat mich meine Frau mit dem Wunsch der Trennung überrascht. Sicher Probleme gab es auch in unserer Ehe und das letzte Jahr war nicht so toll, wobei es selten Ärger gab. Nach Beratung bin ich ausgezogen um auf ihren Wunsch eine Trennung auf Probe zu machen ( lasst euch sagen, ist es soweit, ist alles zu spät). Ich sitze nun allein in einer Wohnung und Sie mitb den Kindern in unserem Haus. Ich kann die Kinder besuchen und haben wann ich will ( dafür bin ich ihr dankbar) aber dennoch kann ich abends nicht mal eben ins Kinderzimmer gehen und sie zudecken, nachts wenn ich wach werde nicht mal nachsehen wie es ihnen geht, das macht mich fertig. Aber zurück zum Thema, ich weiß nicht ob meine Frau einen anderen im Hintergrund hat, sie streitet das ab, ich weißm aber nicht ob ich ihr das glauben kann, zumal sie ihren Ehering nicht trägt und häufig unterwegs ist, zeitweise über Nacht (war dann immer bei einer Freundin oder so). Ich glaube auch bei ihr hat die MLC eingesetzt, das Gefühl das kann doch nicht alles gewesen sein und dazu der Ehealltag in dem ich auch nicht so nett gewesen bin wie sie es verdient hätte. Ich kann sie sogar etwas verstehen, ebenso wie deinen Mann. Dennoch haben beide einen großen Teil von uns zerstört und ich glaube auch bei den Kindern. Auch ich halte meine Frau für egoistisch aber ich habe schon immer gewusst das sie egoistisch ist, dennoch liebe ich sie und auch wenn wir uns in 9 Monaten scheiden lassen werde ich sie weiter lieben auch wenn wir wohl nicht mehr zusammen kommen. Lass uns für unsere Kinder gute Eltern sein und der "dumme" Spruch: um andere glücklich zu machen mußt du selbst glücklich sein gilt auch für dich.

Hallo Alexpatti,

ersteinmal, tut mir sehr leid für Dich, dass Du dies auch durchmachen musst.
Wieso kannst du meinen Mann verstehen? Ich kann ihn nicht verstehen. Ich denke auch, es ist sowas wie eine Midlifecrises bei ihm. Ja, er fragt sich auch, ob das nun alles gewesen sein kann? Er hat Lust auf eine neue Frau bekommen, auf etwas "unverbrauchtes" (ist gleich 10 Jahre jünger als er), auf einen Neuanfang. Man kann aber so keinen Neuanfang mit sich selber machen. Wie kann man nur so viel Vertrautes, eine Feundschaft, die so lange angedauert hat, einfach so wegschmeißen? Wie kann man nur auf sein Kind verzichten? Wie Du schon sagst, es zu besuchen ist nicht das Gleiche, wie wenn man es jeden Tag um sich hat. Ich kann sowas nicht verstehen!
Die Trauer überfällt mich manchmal völlig überraschend, auch wenn ich versuche, irgendwie mein Leben neu zu organisieren und mich umzustellen.
Wie alt ist denn Deine Frau? Warum meinst Du, dass es nach einer Trennung kein zurück mehr gibt?

Ich wünsche Dir viel Kraft!
Evita

Hi Evita,

schön von Dir wieder zu hören. Ein zurück denke ich wird es z.B. bei mir nicht mehr geben. Dafür hat meine Frau eine zu dicke Mauer um sich gezogen und sich zwanghaft verändert. Ihre Ablehnung unserer Beziehung und auch deren negierung was die Vergangenheit anbegeht, gründet darauf, dass sie mich abwerfen muß oder auch mein Bild zerstören muß, um die von ihr gewünschte neue Partnerschaft leben zu können. Leben in in unserem gemeinsamen Haus, leben mit unseren gemeinsamen Kindern, halt wie immer, nur jetzt mit einem anderen Mann an ihrer Seite. Vom Typus ganz anders als ich. Es wird deshalb kein zurück geben. Mit der neuen Frau die da ist verbindet mich nichts.

Ist alles sehr egoistisch, aber leider wahr.

LG

Solskinn

@Alexpatti,
Das du deine Kinder in der von dir beschrieben Art und Weise vermisst kann ich sehr gut verstehen.

Ich gebe dir ein Tipp. Lass die Mutter deiner Kinder ihre Erfahrung machen. Versuch (aber jeder weiß wie schwer das ist!) deiner Frau praktisch keine Szene zu machen. Nochmal, ist ganz schwer, versuche keine Streitereien.

Aber: Führe die Regel ein, dass du immer bei den Kindern im Haus bist wenn sie nicht da ist. Immer! Stelle deine eigenen Termine, wenn nur privat, immer! hinter der Möglichkeit für die Kinder da zu sein, wenn deine Frau weg ist. Selbst wenn du eine eigene Verabredung hast, stelle immer die Kinder an erster Stelle
Verbiete deiner Frau den Kindern all die flüchtigen Bekanntschaften vorzustellen. Selber musst du es auch um machen, logisch.

Was ist das Ziel? Die Kinder werden es dir danken. Natürlich nicht "aktiv" sondern mit vertrauen und Zuneigung das ihnen unter Umständen bei der Mutter in ihrer Mutter2.X Phase etwas fehlt. Gib den Kinder Halt indem du NIE mit ihnen schlecht über ihre Mutter sprichst. Erhalte ihnen Mutter UND Vater, sage Ihnen immer ihr BEIDE seit IMMER für sie da. Immer! Und lasse den Worten taten folgen - siehe oben.

Deiner Frau signalisierst dass sie richtig viel unternehmen kann, weg sein, Party usw aber das Kinder prioritär von ihrem Vater betreut werden bzw du IMMER zu erst gefragt werden willst ob du Zeit hast(und die solltest du immer haben😃) bevor Dritte, also sitter, Nachbarn, Großeltern usw für Betreuung angefragt werden.

So treibst du keinen Keil zwischen die Fronten, ein neuer Mann an der Seite deiner Frau weckt dann auch nur kurz die Neugierde bei den Kindern, aber auch schnell Ablehnung weil nicht Papa. Der neue ist schnell genervt wenn abgelehnt, deine Frau muss mehr ausserhäusig sein, du bist mehr im Haus, bleibst Teil des Hauses

Mich würde es überhaupt nicht wundern, wenn deine Frau eines Tages mit hängenden Schultern vor dir, vor dir und den Kinder steht und um Rückkehr bittet....😂
Ob du selbst etwas anfängst? Vorsicht und nur sehr, sehr verborgen vielleicht erstmal nur für dein Ego. Und ein Vater, der immer Zeit für seine Kinder hat ist selten und anerkannt (oder die neue Flamme ist es nicht wert!)
Alles Gute, K74

@Evita: Sorry das ich erst jetzt antworte,

1)ich verstehe deinen Mann, denn auch ich hab mich zeitweise in der Ehe nicht mehr wohl gefühlt und wenn dann eine hübsche Frau mich angebaggert hätte, weiß ich nicht ob ich diese neue, aufregende und so andere Beziehung nicht auch eingegangen wäre. Es gibt viel in einer Ehe das sich mit der Zeit verliert, erst durch den Verlust meiner Ehe, merke ich aber was man alles gewonnen hat bzw. hatte.

2) meine Frau ist 33, hübsch und auch oberflächlich sehr lustig und freundlich (das oberflächlich ist nicht böse gemeint, es soll nur bedeuten, dass sie auch zu Leuten die sie nicht mag freundlich, lustig und höflich ist).

3) Wir haben damit angefangen, dass ich ihr mehr Freiraum gebe, hat ca. 1 Woche geklappt, dann bin ich (einmal) in das alte Muster zurück gefallen ( sie war unterweges bis spät in die Nacht, kam zurück. Ich lag schon im Bett, kein "gute Nacht", kein Kuß, ich fragte wo genau warst du denn, war da ein andere Mann ich mach mir sorgen, eins ergab das andere und ich hatte sie schon wieder eingeängt und ihr nicht vertraut).
Dann folgte die Trennung auf Probe, ich nahm mir eine Wohnung, zog aus, hatte bis dato immer noch gehofft, sie sagt, nein bleib hier, nichts kam.
Wir wollten für die Kinder zusammen da sein, sie sagte, ich will mit den Kindern ins Kino willst du mit, ich war froh, sagte zu, ihre ANtwort: " Da werden sich die Kinder freuen!" tiefes Loch für mich, kein "das freut mich", schön etc. sondern nur die Kinder freuen sich.

Am Kinotag , die Kinder waren die Nacht über bei mir, wir waren früher als erwartet da, sie nicht. Sie war garnicht da, ihre Waschtasche mit Zahnbürste etc. auch nicht. Ihr Ehering lag im Badezimmer. Ich sprach sie darauf an und das das Alleinsein in der neuen Wohnung so schlimm ist, ich sie die Kinder und das Haus vermisse. Ihre Antwort: "Sie wisse sie könne auch nicht ewig in dem haus bleiben!", meine Frage also keine Möglichkeit für uns hier nochmal zusammen zu wohnen: " Nein!". nachsatz von Ihr: " Ich wollte heute mit den Kindern einen schönen Tag verleben, dass hast du durchtrieben!" Bin dann nicht mit ins Kino, sie auch nicht, ist mit den Kindern am nächsten Tag gegangen. Ich sehe eine Scheidung in 9 Monaten auf uns zukommen, den Verlust meiner Frau die ich immer noch liebe, das Glück häufig und strak auf die Entwicklung und den Alltag meiner kinder einzuwirken und den verlust von Haus und "Wohlstand". Und wenn es soweit ist gibt es wohl kein Zurück mehr.

@ Katharina74:

Danke für deine guten Tipps. Finde ich echt sehr anregend besonders freut mich der Absatz in dem du davon sprichst, dass sie zurück kommt.
Ich habe von anderer Seite gehört: Mach die ganz rah, lass sie dich anrufen, frage in der nächsten zeit nicht selbst nach. Nimm ihr die Kinder nur wenn nötig ab, sonst sieht sie nicht, was ihr fehlt, sonst merkt sie nicht das eine Trennung auch viele negative Seiten für Sie hat. Was sagtst du oder das Forum dazu?

Hallo Alexpatti,

das tut mir leid! Hört sich wirklich traurig an, für meinen Eindruck aber nicht hoffnungslos!
Jedoch ist die Situation so aus der Ferne schwer zu beurteilen. Habt ihr denn schon länger Probleme in eurer Ehe oder ist die Situation jetzt mehr oder weniger überraschend so eskaliert?
Für mich hört sich das alles nicht so arg schlimm an, obwohl ich natürlich verstehen kann, wie weh so was tut, aber in Bezug auf eure Ehe - vielleicht läßt sich da noch was machen! Oder aber ihr hattet schon vorher ernste Probleme, und dies war nur das Tüpfelchen auf dem I. Falls Du schon was darüber erzählt hast - ich habe nicht alle Deine Beiträge gelesen.
Nochmal, warum ich kein Verständnis für meinen Mann aufbringen kann. - Wir sind seit 15 Jahren zusammen und es ist klar, dass man in einer Beziehung/Ehe auch Meinungsschwierigkeiten hat, streitet. Es ist das eine oder andere Mal auch schon so schlimm gewesen, dass ICH gesagt habe, ich kann nicht mehr, ich gehe weg. ER hat sich das vielleicht nur gedacht, keine Ahnung. Ich bin aber hart im Nehmen, ich gebe nich gleich auf, ich bin geblieben, für mich war klar, ich will diese Ehe, ich will diese Familie, wir sind irgendwie wirklich auch auf einer Welle, haben uns mehr verstanden als nicht verstanden, waren meist einig in Erziehungsfragen, waren beide total angetan von unserer Tochter, haben respektiert, dass der andere auch Freiräume braucht, er war auch mal über längere Zeit alleine, während ich mit dem Kind Urlaub gemacht habe, weil ich wußte, wie sehr er die Ruhe braucht, trotzdem haben wir viel, jedenfalls als Familie zusammen unternommen und es war immer sehr schön - Spielplätze, Zoos, etc. ... Er konnte zu 100% seinen Hobbies nachgehen...
Ich bin weiß Gott auch nicht immer glücklich gewesen, jedoch weiß ich, dass es eine Illusion ist, in einer Beziehung immer glücklich sein zu wollen. Es gab auch Männer, die ich attraktiv fand, um gotteswillen, mein Mann ist doch nicht der einzige gutaussehende Mann auf dieser Erde! Trotzdem habe ich mich nie an jemand rangemacht, weil ich nämlich Anstand habe! Eher hätte ich mich zuerst getrennt... Aber das war für mich ganz weit weg, eignetlich undenkbar.

Deswegen bin ich nun so platt. Ich muss einfach die Tatsache akzeptieren, dass mein Mann da anders ist als ich und ich unsere Beziehung falsch eingeschätzt habe, bzw. IHN falsch eingeschätzt habe.

Alles Gute,
Evita

Also unser letztes halbes Jahr ist in etwa so abgelaufen. -

Weihnachten - alles superschön wie immer, keine Anzeichen für eine anstehende Trennung.
Dann zunehmend Distanz und Gefühlskälte von seiner Seite aus.
Irgendwann im Frühjahr habe ich weiche Knie bekommen und immer wieder mit ihm reden wollen, er hat geblockt. Würde aber noch großes Potenzial sehen in unserer Ehe, ich war total erleichtert und froh, dachte - OK, Arbeit steht an, nehme ich gerne an, Hauptsache, wir bleiben zusammen.
Ich habe mir den Kopf zerbrochen, was ich besser, anders machen könnte, habe Gespräche gesucht mit anderen, alles sehr höflich, keine Vorwürfe.
Trotzdem wurde er immer abweisender, irgendwann fühlte ich richtigen Hass gegen mich und war sehr traurig, konnte nicht mehr schlafen. Reden wollte er immer noch nicht, Paartherapie auch nicht.
Anfang Juni habe ich es nicht mehr ausgehalten und habe ihn zur Rede gestellt und siehe da - er hatte schon seit Januar/Februar eine andere! Wow! Deshalb ging die Paartherapie auch nicht mehr, wäre ja sonst rausgekommen!

Evita es tut mir leid.
Es bringt auch nichts, wenn ich dir jetzt sage, dass ich glaube dass dein Mann nicht dich nichtmehr will und auch nicht die andere sondern etwas anderes. Meine damit er will einfach nur S. die andere gibt ihm etwas neues bzw. etwas was er lange nicht mehr so erfahren hat. Aber da bin ich mir eigentlich auch ganz sicher wahre Liebe ist das nicht. Wenn das so stimmt besteht noch Hoffnung und zwar solange du ihn noch liebst, ihm verzeihen würdest und er es schnell genug erkennt.

Eine kleine Geschichte (ist wahr, Namen geändert): Mein Kollege Peter, ein lustiger Typ, 45 Jahre nicht ganz hübsch, es feheln schon einige Haare, nicht ganz groß, sonst eigentlich ganz normal. Wie gesagt lustig , geht gern feiern. Ist seit Jahren ( ich glaube fast es sind so 25-30) verheiratet eine Tochter um die 17. Kommt eines Tages zu mir und sagt: Du ich muß dir sagen ich bin zuhause ausgezogen. Er hat eine Affäre mit einer erheblich jüngeren angefangen, seine Frau hat es raus bekommen, Folge Ärger , Streß er wollte Ausziehen. Bringt zwei Tage später die junge neue (hübsches Ding) mit auf die Arbeit stellt sie vor, hält im Sozialraum händchen mit ihr. Es geht auf einen 5 tägigen Betriebsausflug. Nach 2 Tagen sehen wir Peter nicht mehr, der ist nur noch in seinem Zimmer SMS schreiben, alle denken mit der neuen, nein mit seiner Frau. Wir kommen zurück er zieht wieder bei seiner Frau ein. Sie verzeiht ihm, sie sind bis heute ( 5 weiter Jahre) glücklich. Ich glaube es gibt immer eine Möglichkeit wieder zusammen zu finden. Ich wünsche dir das es auch bei euch klappt.

Bei uns hat es sich langsam entwickelt immer mehr Ablehnung, immer mehr gegenseitige Vorwürfe. Ich habe Angst das da nichts mehr zu retten ist. Ich hab auch Angst das da jemand im Hintergrund ist. Wenn nicht verstehe ich nciht ganz warum sie alles wegwirft.

Lieber Alexpetti,
Wir sind ja offensichtlich beide in zwei Foren unterwegs. Das Forum von Mr M bestätigt ja das Problem deiner Frau ganz gut und ich kann mir schon vorstellen dass deine Frau zurück kommt, und ich lese zwischen deinen Zeilen dass du sie auch nehmen würdest. Alles andere würden die Kinder auch nicht verstehen
Ich bleib bei meiner Empfehlung: Sei 150% Papa dabei aber auch im Erscheinungsbild männlich attraktiv, also Daddy cool. Auf Daddy Cool stehen viele Frauen also noch ein Grund maximal mit den Kindern im beschrieben Modus zu sein. Deiner Frau nicht die Kinder abzunehmen als kokettes, vielleicht eitles Spielchen ist in meinen Augen eine vertane Chance, und sowieso auf dem Rücken der Kinder - aber daß brauche ich in deinem Fall wohl gar nicht erst zu erwähnen😀👍 so verantwortungsvoll du bist.

Auf der Beziehungsebene solltest du diese ganzen Kontaktsperre Sachen total sein lassen, denn das ist ein Thema wenn keine gemeinsamen Kinder im Spiel sind, meiner Meinung nach.
Aber gib die Themen vor: wegen der Kinder kann und SOLL sie dich 24/7 telefonisch erreichen können alle beziehungskisten aber nur schriftlich. Ziel: Du bist maximal mit den Kindern im Boot und die emotionalen Themen sind schriftlich. Lass dir beim antworten Zeit, immer sachlich, nie verletzend auch wenn sie dich provoziert.
Noch was: wenn du mit den Kindern bist geht es nach deinen Regeln. Dass solltest du natürlich nicht übertreiben, schon den geübten Tagesablauf einhalten aber das fehlte noch vorhin: Du bist natürlich nicht die beauftragte nanny deiner Frau sondern der Vater(!).
Das du Frauengeschichten sehr im verborgenen handhaben solltest erwähnte ich ja schon, damit meine ich aber keine Affären wie im Form von Mr M sondern nur wirkliche ehrliche, gesunde und faire Kontakte. Nur die Kinder solltest du raus halten, ich weiß, man wäre gerne wieder eine Familie wie früher, aber die Kinder werden nur weiter verunsichert und sie finden dich sowieso viel cooler wenn du mit ihnen alleine bist.
Alles Liebe, ich habe das Gefühl du bist ein sehr guter Vater und damit auch Mann in den Augen vieler und bestimmt auch bald deiner Frau wieder...
...die hoffentlich nicht die Affäre von Mr M ist😠
K74

...noch was, du nennst dieses Forum "...zerstörte Seelen" Tue dein Teil das es nicht wörtlich wird. Rette deine und die der Kinder Seelen, sei stark mit den Kindern (Fels in der...), sei achtsam mit deiner Frau (versuch sie als Frau irgendwie ansatzweise zu verstehen, wertschätze sie bedingungslos als Mutter) , sei fair mit dir selbst, achte gut auf deine Gesundheit.
Es wird bestimmt alles wieder gut - du selbst hast vorhin die "Peter" Geschichte gepostet.
K74

Danke, Alexpatti!

Mit dem S., da bin ich ganz bei Dir, ich weiß, dass er wieder tollen, aufregenden S. wollte, da bin ich mir total sicher. Mit einer jüngeren, ungebundenen, hinter meinem Rücken, oh wie süß sind die verbotenen Früchte! Da kommt die eigene Ehefrau zu Hause, die jeden Tag putzt und kocht, die so auf Familie steht, einem vor wie ein Altersheim! Das ist mir alles bewusst! Gleichzeitig sagt er, dass er sich in die andere verliebt hätte und nun mit ihr zusammenleben will. Über S. kann man sich ja auch ganz leicht und ganz schnell verlieben - die Welt ist wieder schön, man sieht ihm richtig an, wie er aufgeblüht ist!
Da er aber nicht von ihr lassen kann und ich keine 2. Wahl sein will und keine Lust habe zu warten, bis seine Hormone wieder abgeflaut sind (da wäre dann der Zeitpunkt, wo er evtl. Sehnsucht nach mir bekommen könnte), und da er sich noch nach dem alles rausgekommen ist, sich so was von daneben benommen hat, habe ich jetzt auch eine KS eingeleitet, so gut es halt geht, wir haben ja auch ein Kind. Ich war plötzlich nur noch die Böse, alles ist eine Last gewesen mit mir, nichts schön, er möchte nun auch ungebunden sein und frei! Yeah!
Nein, ich glaube, da ist mehr zwischen ihm und der Affäre. Er behandelt sie genauso wie mich früher, schreibt ihr seitenlange Mails, SMS, ich weiß es, ich habe es rausgefunden. Ich glaube nicht, dass ich ihm je verzeihen kann. Selbst wenn es nur der S. gewesen wäre, alleine die Vorstellung ... Und dann auch noch so lange und er wäre viel schöner als mit mir...

Ich wünsche Dir, dass es zwischen Deiner Frau und Dir so kommt, wie es für euch aber vor allem für Dich am besten ist! Katharinas Ratschläge finde ich ganz gut, aber ich weiß, dass man da viel Kraft braucht... Kannst Du denn nicht mit Deiner Frau über alles offen reden?

Evita

Ach ja, danke für die Peter Geschichte!

Hi Evita, war echt bei mir sehr ähnlich. Schon interesant diese Parallelen. Heute kam ne mail von meiner Frau voll von Hass und alles zu ihren Gunsten verdreht, wie das mit der Trennung so war. Ich glaube die ist so was von krank, dass ich mir keine Sorgen mehr machen muß über eine Rückkehr. Ich würde aber echt gerne mal hinter ihre Stirn schauen können wie es da wirklich so aussieht. Sie fabulierte in der Mail ich hätte sie erpresst, die Trennungsvereinbarung wäre einseitig gewesen, sie wäre die Arme Mutter die Haushalt, Kinder und Arbeit balanciert hätte und ich hätte alles knallhart durchgezogen. Ich hätte kein Interesse an anderen Lösungen gehabt. Sie projeziert wieder alles was sie gemacht hat auch mich. Auch und ich solle aufhören über uns zu quatschen nach Außen.

Man man ist die krank.

LG

Solskinn