Abschlußritual

Gestern

Der Inhalt meines Abschiedsgeschenkes :herz:

T-Shirt zerschnitten und zerrissen
Ketten zerkratzt, zerrissen und Armreif zerbrochen
Pokal Traumfrau auf ewig mit Hammer demoliert und verunstaltet :freunde:
alte unbrauchbare Kond. eingepackt :evil:
Schwarze Magie ausgeübt - Vodoopüppchen mit Nadeln an Kopf, Herz und Genitialen verflucht und beschworen :grinsen:
Lebkuchherz zerbröselt :schlecht:
Zettel, Bücher, Karten zerrissen
S. unbrauchbar gemacht :knuddeln:
Tasse zerdeppert
Bilderrahmen - Glas mit Hammer bearbeitet :grinsen:
Ovulationstabletten/ Schwangerschaftsfrühtest und Beipackzettel dazugelegt :lol:
Leere Packung Antidepressiva + Beipackzettel
HotSocks, gefüllt mit Leinsamen , aufgeschnitten :daumen:
Parfümflasche mit Rohrzange geöffnet und Inhalt darüber verteilt
schriftliche Mitteilung, dass die Sachen nicht mehr benötigt werden....

eine große Papiertüte oben zugeklebt, umgedreht, Boden geöffnet, ....
Tüte mit obenstehenden Scherben gefüllt....
Achja ... :roll: und dann hatte ich noch das Massa.öl, welches ebenfalls nicht mehr gebraucht wird...die Garnierung war perfekt.... :daumen:

Dies vorsichtig im Auto zum Haus des ehemals Angebeteten transportiert und mit geöffneten Boden nach unten vor seiner Haustür abgestellt :daumen:

Mein Gott.... ich hätte mir so gewünscht... Mäuschen zu spielen.... :P :D :roll: :grinsen:

Richtig klasse! Nicht umsonst spornt die (gescheiterte) Liebe so viele Künstler zu den großartigsten kreativsten Objekten an....

Danke... ich habe mich ebenfalls gefeiert

Achja... und wenn es noch richtig gut gelaufen ist...Dann war seine Neue beim Auffinden meines Geschenkes dabei...

Dann kommt er in Erklärungsnot...

...und es tut ihm weh... richtig weh....

ich habe mir auch mal sowas ausgedacht, aber es nicht in die tat umgesetzt.

warum?

es würde nichts bringen, weil es wäre ihm ja egal. er würde mich nur als irre abstempeln, die seine entscheidung nicht akzeptieren kann und ihm eins auswischen will.

so hätte er nochmal die bestätigung, dass er mich verletzt hat. denn wäre es mir ja auch egal, würde ich nicht so eine aktion starten.

ignoranz ist die beste lösung! (finde ich...)

Hallo Danaa,

Ende ist Ende... Schluss ist Schluss, Tot ist tot....

Es ist mir egal, was er von mir denkt...Sch..egal!...

Jeder Mensch hat etwas, was ihn ausmacht... Und?.... ich bin nun mal wie ich bin ! Bin für meine impulsiven Gedanken und Aktionen bekannt....aber meistens mag ich mich ......Ich habe mich vorher noch nie in dieser Form zu etwas hinreißen lassen.... Meine Wut, mein Zorn haben sich ausleben wollen... und ich bin diesem nur Drang gefolgt....

Was gab es zu verlieren? ...NICHTS....Es sind jetzt seine Scherben und nicht mehr meine.....Soll er sie doch selber entsorgen.....

Huhu,haha, hihi...

ich hab trotz aller herzscheisse gerade heftigst lachen müssen.
Großer !
Und das noch abschiedsritual zu nennen, great cinema
Aber auch ein kleinwenig schönböse teufelin... ...
Außerdem ist es meines erachtens noch völlig im rahmen, du hast ihm nur seine sachen vorbeigebracht.
Halt anders als vorher, was soll's, passiert, gefühle gehen ja auch dahin...Das die tüte dann noch nen riss hatte, ist ebenfalls nicht lebensgefährlich...
Darum .

Manchmal will mann auch mal frau sein, zumindest in diesem fall,
ob männer sich so was gut auch ausdenken würden?
liebgusel sk

bravissimo! gut gemacht! powerwut kreativ umgesetzt!
und ihm die ganze sch.... irgendwie zurückgeschoben!

ob er bei dir darauf reagiert?

Hallo SK,

auch ich freue mich diebisch.... Die Sachen einfach nur zu zerstören hat mir einfach nicht gereicht, es musste mehr sein...Im Ausnahmezustand und im Anfall geistiger Umnachtung kommt man auf die besten Ideen....

Achja, dies ist auch der Männerwelt gegeben....nur zu...wenn´s gut tut....Man ist ja sich selbst der Nächste ! ...und u. U. auch schuldig....

Teufelin, Hexe wie auch immer...auch damit kann ich sehr gut umgehen Ich sehe es als Kompliment... DANKE

Und mit irgendwelchen Kollateralschäden psychischer und physischer Natur (Schnittverletzungen oder so.. ) muss man rechnen, aber ich kann damit gut leben...Sie verbleiben ja bei ihm...

ja magic

dat war als kompliment gemeint!
Danke fürs ablachen vorhin, lieg gerade flach, hab irgendwas mit' m magen,
bissel temperatur, wenn schon die wohnung kalt ist ,

Na ist ja eh bloss sonntag. Fühl mich darum vielleicht auch leicht assozial.
lg sk

SK...

Dann dir gute Besserung .... Warum ist deine Wohnung kalt...

Stimmt ... es ist eh mal wieder Sonntag,... ich hatte aber schon Schlimmere und du sicherlich auch, auch ohne körperliche Gebrechen... Inzwischen Gammel-Look bis Mittags, gerne asozial...und wenn nichts anliegt...bis zum nächsten Tag...

Muss heute leider noch zu einem Geburtstag.. Wird ´rumgehen...

Liebe Grüße

Ich krieg gleich ´nen Herzkasper ...Mein Herz springt grad im Galopp...

Er hat an meiner Tür geklingelt.... 2 x ...Hilfe... Blick nach draußen... sein Auto... Schrei
Was tun? was tun? was tun?

Ich an die Sprechanlage... ob ich ne Minute Zeit habe?... Nee habe ich nicht... und Tschüß! Puhhhh...

Muss mich erst mal abreagieren... Hatte eher mit einer schriftlichen Nachricht gerechnet....

Hallo

Nun als stille Mitleserin möchte ich nun erstmalig meinen Kommentar abgeben. Habe Ewigkeiten meinem Ex nachgetrauert. Ging unschön ausseinander. Aber kurz vor dem Jahreswechsel habe ich die Radikal-Tour gemacht.

1.) alle Fotos, Liebesbriefe, Erinnerungen verbrannt.
2.) Ihn überall blockiert - Fotos vom Laptop gelöscht.
3.) Hassbrief geschrieben und dann gemeinsam mit den Erinnerungen verbrannt.
4.) Geschenkte Kuscheltiere weiter an Kinder gegeben bzw. geschenkt.
5.) Geschenke verkauft (werde mir davon einen schönen Urlaub gönnen)
6.) Wenn immer das Gefühl aufkommt (positive Momente) rufe ich mir alles negative in den Kopf
7.) Wohnung umdekoriert (haben zusammen bei mir gewohnt)
8.) Sport gemacht (15 Kg. in einem Jahr abgenommen)
9.) Komplett neues Styling
10.) wenn Tränen kommen - dann lass ich sie zu aber schaue nicht das es mich auffrisst.

Bin jetzt seit 1 Jahr und 3 Monate getrennt und muss sagen ich bin erst seit kurzem komplett darüber hingweg. Habe den Mann über alles geliebt und konnte mir ein leben ohne ihn nicht vorstellen und jetzt denke ich mir: Ich bin froh das es vorbei ist - endlich kann ich mein Leben so leben wie ich es will!
Habe einen traumhaften Mann kennen gelernt der wirklich komplett zu mir passt.

Ich wünsche euch allen viel Kraft und hoffe euch geht es bald wieder gut Falls wer fragen hat ich helfe gerne

Wieviele letzte und allerletzte, und aller-, aller- etc. Worte sind nötig, um nicht mehr um den Ex zu kreisen, sondern nach vorne und auf sich selbst zu gucken?

Dein Abschiedsritual, Magisch, war doch nun eigentlich wirklich der Abschluß, oder? Nein, war es nicht. Du hattest mit einer schriftlichen Nachricht gerechnet. Huch, dann steht er vor der Tür und sein Klingeln wird nicht ignoriert, sondern die Spielchen gehen weiter....

Mir ging es nach meiner Trennung (23 Jahren Ehe) auch be.schissen, ja. Ich kann den Kummer und den körperlichen Schmerz voll nachempfinden. Aber - und da ist sicher jeder Jeck anders -: Nie im Leben hätte ich meinem Ex-Mann gezeigt, wieviel Macht er über mich hatte, anfangs. Er ist NICHT für mein Leben, meine Lebensqualität und meine Lebenslust verantwortlich - das wäre ja noch schöner!

Ich wünsche Dir von Herzen, Magisch, dass Du wirklich abschließen kannst. Kümmer Dich um Dich selber und tu Dir Gutes - und konzentrier Dich nicht mehr so auf IHN!


Und P.S. Sue85 - niemand kann sich mit Fragen an Dich wenden, weil Du hier nicht registriert bist, sondern als Gast schreibst!

Hallo VictoriaSiempre....

ich weiß, dass du eine meine schärfsten Kritiker hier im Netz bist, und auch denkst dass ich einen gewissen Hang zur Selbstdarstellung habe.... Bei vielen Antworten, welche ich von dir - nicht nur an mich gelesen habe, ist mir oft das Unverständnis, Nüchternheit und der kühle Unterton aufgefallen... Aber wie du schreibst, jeder Jack ist anders !...Das ist auch kein Angriff gegen dich, sondern gewiss deiner persönlichen Situation geschuldet....und was diese aus einem macht....

Sicherlich hast du in gewisser Weise recht, mit dem was du schreibst, aber oft fehlen (dir) Zwischeninformationen, um das ganze Bild rund zu machen....

Ja...ich schreie meine Wut, Verzweiflung, Trauer, Hilflosigkeit, Hoffnungen in die Welt hinaus....Ich würde sonst nicht mehr leben!
Und je nach Tagesform variieren die Gefühle....

Hintergrund.... er ist 15 Jahre jünger

Meinen Ex (und Ex-Mann, aber um den geht es hier nicht) kenne ich seit dem Jahr 2000 und irgendwann wurde im Laufe der Jahre 2007/ 2008 Liebe daraus... Sie war nicht gewollt, nicht herbeigesehnt, nicht gewünscht, es ist einfach passiert....Habe mich lange dagegen gewehrt, aber irgendwann zugelassen....

Unser Zusammenkommen hatte zunächst im Umfeld für großen Aufruhr gesorgt wurde letztendlich akzeptiert, weil die Harmonie zwischen uns für jeden spürbar war...und für manche keine Überraschung, weil er sich im in gewisser Weise immer um mich bekümmert hat....Äußerlich war der große Altersunterschied nicht so zu sehen, er sieht älter aus und ich jünger (damals zumindest)... In Interessen, Bedürfnissen musste sich keiner von uns verbiegen...Wir haben uns beide so genommen und geliebt, wie wir sind und waren...Er hat mich im wahrsten Sinne des Wortes - auf Händen getragen....

Der Wermutstropfen war und ist heute noch, mein Ex-Mann und seine Familie, die den Verstand unserer Jüngsten (12 J) seit Jahren vergiften, die Beziehung boykottiert haben, sie erpresst, ihr Lügen über mich und ihn erzählen etc... Hier sind ganz schlimme Dinge getan und erzählt worden, die einfach nicht der Wahrheit entsprechen, die aber dazu geführt haben, dass meine Tochter auch heute noch nicht weiß....wem sie glauben soll... Und ich habe immer versucht, mich neutral zu verhalten und alles geschluckt....Seit November lebt sie bei ihm

Nun...im Laufe der Jahre ist mein Ex, was Familienplanung und Zukunft angeht erwachsen geworden...und irgendwann nicht mehr 100% gegeben, sondern nur noch 80%... Er lebte und genoss nur noch das Hier und Jetzt... Es gab keine Zukunftspläne, immer nur auf wenige Wochen oder Monate beschränkt... Du kannst dir vorstellen, dass sich dann zwangsläufig meine Zweifel eingestellt haben, weil ich seine gespürt habe... Ich habe seine Situation verstanden....und tue es heute noch... Er selbst stammt aus einer großen Familie und möchte Kinder....Er wäre mit Sicherheit ein wundervoller Vater....

Seit 2012 sind wir offiziell getrennt, aber... im Abstand von 2 bis 4 Wochen sind wir jedes Mal wieder zusammengekommen, aber nicht mehr offiziell.. und fast immer initiiert durch ihn... Er hat leider nie den Absprung richtig geschafft... und ich habe mich jedes Mal auf´s Neue auf ihn eingelassen, er hat mich immer wieder aus meiner Ichwillvergessen-Phase ´rausgeholt, zurückgeholt....Unzählige Male haben wir uns getrennt mit Abschiedsritualen verbunden mit Geschenken, mit Tränen, mit guten Wünschen etc......Manchmal natürlich auch in Streit und Wut, weil keiner mit dieser Hilflosigkeit umgehen konnte...

Dieses On/Off ging nun seit 2 Jahren so... Mal hatte ich mich wieder einigermaßen gefangen, und angefangen im Jahr 2013 verwand ich immer öfter in tiefen Löchern und habe ich mich zeitweise immer mehr mit Selbstmord beschäftigt....

Im Sommer 2014 bat er mal wieder nach 4 Wochen KS um ein Gespräch... Dabei eröffnete er mir, dass er ohne mich nicht kann und will und fragte mich, ob ich (damals 47) mir vorstellen könnte nochmal ein Kind zu bekommen... Die Harmonie im Zusammenleben setzte er voraus und hatte diesbezüglich keine Bedenken...Auch die Umgestaltung in seinem Haus wurde angesprochen...Ich denke, er hat sogar eine Heirat in Erwägung gezogen, zumindest war das mein Empfinden....

Ich war völlig überrumpelt und habe nach 2 Stunden Gespräch erst mal die Flucht ergreifen müssen, um über das unmoralische Angebot nachzudenken....Da ich kurz vor meiner Urlaubsreise war, bin ich letztendlich kurzfristig zum Frauenarzt, um feststellen zu lassen, ob es überhaupt noch funktioniert ... ja geht noch...habe Tabletten erhalten, die noch zusätzlich zum Eisprung verhelfen...

Da ich ja nicht blauäugig bin, machte ich ihm in weiteren Gesprächen aber auch klar, was dies für ihn, für mich verbunden mit unserer Umwelt bedeutet ..und mit welchen Unverständnis und Unwegsamkeiten wir in unserer Gesellschaft rechnen müssen....

Dies führte dazu, dass er wieder seine Zweifel hatte und einen Rückzieher machte...Du hast keine Vorstellung davon, wie vera...t ich mir vorkam....

Ich landete immer mehr in der psychischen Abwärtsspirale....

Mitte November trafen wir uns noch einmal zu letzten Gespräch... Dies war der emotionalste Tag in meinem ganzen Leben...Noch nie habe ich mein Innerstes so nach Außen gekehrt... Wir haben auch die Nacht miteinander verbracht.... Und jetzt kommt´s... verursacht, durch meine psychische Verfassung wie auch immer, war ich 100%-ig sicher, an diesem Tag, in dieser Nacht einen Eisprung zu haben...Der Schmerz war definitiv nicht eingebildet....Die Wochen danach waren die Hölle... ich habe meinen Körper beobachtet und hatte tatsächlich die typischen Schwangerschaftsanzeichen .... Nach 5 Wochen habe ich es nicht mehr ausgehalten und bin zum Arzt... da war nichts ... aber auch gar nichts...alles Einbildung...mein Kopf und mein Körper haben mir einen Streich gespielt...

Dieser Cocktail, eine herbeigesehnte Schwangerschaft, die vielen Trennungen über Jahre hinweg, Antriebslosigkeit in der Arbeit und die damit verbundenen finanziellen Einbußen, der Umzug meiner Tochter zu ihrem Vater, jetzt auch noch Unterhaltsforderungen.... war und ist to much .... ich war nahe dran, mich einweisen zu lassen... Eigentlich gehöre ich da auch hin.... aber ich bin selbstständig und muss hier alles am Laufen halten, irgendwie halt....

Zwischendurch hielt er sich nicht an die KS und schrieb mich an Abschlussfloskel -Denk an dich und drück dich - bzw. telefonierte..., 2 SMSen an Silvester.... Ich war so wütend und doch irgendwo hoffnungsvoll ohne mich dagegen wehren zu können...

...und jetzt kommt natürlich der oder die Dritte in Spiel....wie er sich ausdrückte die 2. Wahl...

Am 3. Jan. habe ich zufällig erfahren, dass es sie gibt.... und dies führte zwangsläufig zu dem, von dir verurteilten, Abschlussritual...nenn es Austicken...egal...

Ich habe es gebraucht....

Ich wollte ihn verletzen und bin mir sicher, habe es auch geschafft...ja.. ich wusste, diese Dinge waren ihm heilig...meine Wut war gestern Abend schon verraucht... ich verstehe ihn ja trotzdem ....
Ich weiß, dass ich ihm verzeihen muss, um selbst aus meiner Gedankenspirale herauszukommen und wieder im Herzen frei zu werden....

Nachdem ich gestern ein persönliches Gespräch vermieden habe... hat er mir gestern nochmals eine lange (eigentlich nette) Email geschrieben... ohne Kommentar oder Vorwürfe meiner Aktion...Aus der Mail lese ich, dass er nicht versteht, was bei mir dieses Verhalten ausgelöst hat...was er falsch gemacht hat....
Ich hatte ihm auch noch eine bitterböse SMS geschrieben und ihn beleidigt

Ich unterstelle ihm, dass er mich nicht komplett aus seinem Leben streichen, verlieren kann und will und deshalb versucht, wenigstens auf freundschaftlicher Basis in Kontakt mit mir zu bleiben...Ich glaube ihm, wenn er sagt und schreibt, dass er mir wirklich nur das Beste wünscht....Ob es aus Gefühlen oder schlechtem Gewissen heraus, kann nur er für sich beantworten... Ihm ist bewusst, dass er mich in diese Lage ...ja ich auch ... gebracht hat...Und ich habe normalerweise ein dickes Fell...

Und nein... ich will keine Freundschaft... Ich will auch nicht wissen, dass er an mich denkt... trotz Freundin an seiner Seite.. ich will auch in Gedanken nicht umarmt werden....Das soll er alles mit sich ausmachen und mir nicht kommunizieren.... ich will´s nicht wissen....

Zufälligerweise, habe ich mir gestern, bei einer Geburtstagsfeier, das 1. Mal von einer dort Anwesenden, die Karten legen lassen... Die 1. Frage war,...Ob ich einen männlichen Freund habe ? (nicht Partner)...
es fiel mir nur dazu ein, dass er sich dies sicherlich wünscht.... Sie sagte mir, dass dies keine gute Idee wäre und mir nicht guttut...außerdem hätte ich zu meinem Ex eine karmische Beziehung, aus welcher man ganz schlecht lösen kann.....mein Herz wäre komplett blockiert... Weiß ich schon... Ansonsten liegen meine Karten für 2015 schlecht... Danke für´s Gespräch...

Das heißt für mich, ich muss meinen Zorn, die Wut, die Hilflosigkeit loswerden, freimachen und ...ihm in erster Linie verzeihen.....erst dann kann ich vielleicht wieder klarer denken, fühlen und agieren.....

puhhh... Vor Stunden durfte ich den Mond untergehen sehen, inzwischen scheint schon lange die Sonne...

Übrigens... Victoria sollte meine Große heißen, habe mich dann aber für den lateinischen Namen die Freude entschieden..

In diesem Sinne .....