Affäre hat mit dem Alter gelogen

Frage :

Hat er Dir denn das geschätzte Alter von 33 bestätigt?

Dieser Typ hat der TE gesagt, dass er keine Beziehung möchte, weil er erst getrennt war. Das kann ich verstehen und nachvollziehen. Nach einer Beziehung, man weiß nicht, was vorgefallen war, wie lange sie zusammen waren, braucht man Zeit, die Zeit fürs verdauen, die Zeit für die Verarbeitung. Auch die TE kann ich verstehen, denn gerade erst getrennt, das ändert sich irgendwann.
Ich finde es nur gut und vernünftig, dass er diese Entscheidung damals getroffen hatte. Vielleicht mochte er sie tatsächlich sehr und war deshalb eifrig, hat sich dann aber zurückgehalten, als ihm bewusst war, dass das noch nicht funktionieren kann, das würde auch seine damalige Distanz erklären.
Auch ich habe nach meinen Trennungen Frauen kennengelernt, wollte aber ebenfalls nicht direkt in die nächste Beziehung hüpfen, ich musste verarbeiten, klar kommen, Dinge klären, einfach verdauen.
So hatte ich unverbindliche Geschichten, aus einer wurde mehr, es hat über ein Jahr gedauert, bis ich dazu bereit war. Auch ich sagte dieser Frau, dass ich erstmal nichts festes haben mag, eben wegen meiner Trennung, das war absolut ehrlich gemeint, ich mochte diese Frau von Anfang an, war hin und weg, es wäre aber falsch gewesen, mich direkt in etwas hineinzustürzen, es hätte nicht funktioniert, ich blieb auf Abstand zu ihr.
Ich war froh, als mir diese Frau keinen Druck machte, die unverbindliche Zeit mit mir genoss, irgendwann entwickelte sich immer mehr, von ganz alleine, immer mehr war ich bereit, diese Frau in mein Leben zu lassen, nur langsam, aber es ging weiter, bis wir irgendwann sagten, nun sind wir zusammen.

Ich finde, dass die Zeichen nicht schlecht stehen, es klingt schon so, dass er die TE sehr mag, wenn es ihm nur um den S. gehen würde, bräuchte er sich nicht solche Mühe machen, wozu die Unternehmungen, wozu die Freunde kennenlernen, wenn er den S. mit der TE zuvor all die Monate auch OHNE diese Mühe bekam? Ich finde manche Worte hier ein wenig hart.
Auf mich wirkt es so, als würde er langsam herauskommen, als könnte er mittlerweile mehr zulassen, aber langsam und vorsichtig, nicht überstürzt.
Die TE sollte ihn jetzt nicht überfahren und überhäufen, nicht mit ihrer Liebe zu ihm ankommen, keinen Druck ausüben, das würde gerade alles zerstören.
Ich glaube, er hat Gefühle, aber noch nicht so starke, wie die TE sie hat, die TE ist ihm schon viel weiter voraus, es herrscht kein Gleichgewicht. Dinge, die ihr bereits Kopfzerbrechen bereiten, warum und weshalb er sich nicht noch häufiger meldet, warum er nicht ihre Hand hält, dies und das, über diese Dinge macht er sich eben noch keine Gedanken, weil er hinter ihr ist.
Meiner Meinung nach ist es nicht ausgeschlossen, dass daraus mehr wird, es liegt an der TE, ob sie weiterhin die Kraft hat. Es wäre doof, JETZT einen Haken hinter diese Geschichte zu machen, wo die Aussichten besser aussehen, das wäre doch Blödsinn. Wofür dann all die Monate, in denen es ihr schlecht ging und sie gehofft hat?
Ich weiß, dass sich meine Meinung hier stark unterscheidet, ich wollte sie dennoch mitteilen.

Das er mit seinem Alter gelogen hat, das ist unschön und erstmal erschreckend, klar-da ist die Enttäuschung groß.
Vielleicht hat er gelogen, weil er dachte, dass er sonst keine Chance bei ihr hätte, keine schöne Art, definitiv nicht. Aber es ist auch nichts, was man nicht verzeihen und verstehen kann.
Vielleicht hat er auch deshalb Hemmungen? Weiß man es? Er weiß, er hat sie angelogen, ich glaube nicht, dass er dies mittlerweile vergessen hat, er müsste auch wissen, dass es mal herauskommt, vorallem dann, wenn es eine Beziehung wird.
Vielleicht ist er sich sicher, dass die TE ihn dann abschießt.

Zitat von Amaly:

Eigentlich mag ich es nicht beenden, wo es gerade schöner wird, auch wenn es nur langsam voran geht. Wäre dies nicht falsch, genau jetzt, wo es doch besser läuft? Aber seine Lüge ist doch ziemlich enttäuschend, vorallem auch, weil er sie in dem ganze Jahr nicht gebeichtet hat.

Grundsätzlich finde ich es nicht schlimm, dass er mit dem Alter geschummelt hat. Das kann ja wirklich aus Angst, Du würdest ihn zu alt finden, von ihm gesagt worden sein. Nur kommt er aus dieser Nummer jetzt ohne Beichte nicht mehr raus.

Es broddelt aber in Dir.
Es gibt 2 Möglichkeiten, Du lässt es weiter so laufen und wartest auf die Beichte, die nicht unbedingt schnell oder überhaupt kommen muss oder Du sprichst ihn in einem guten Augenblick ohne Groll darauf an.
Das wäre zudem eine gute Gelegenheit auch noch darüber zu sprechen, ob Ihr Euch wirklich angenähert habt und wie er sich die Zukunft mit Dir vorstellt bzw. Du mit ihm.

Ich würde die 2. Möglichkeit empfehlen, es kann natürlich schief gehen, aber besser als diese Ungewissheit und wenn es gut läuft, habt Ihr beide einen guten Schritt gemacht

Mal ganz pingelig: Er hat nicht mit dem Alter gelogen, sondern in Bezug auf sein Alter gelogen. Oder ganz einfach ein falsches Alter angegeben. - Aber egal.

Er hat in Bezug auf seine Beziehungsbereitschaft nicht gelogen. Das allein sollte wichtig sein.

Ich finde es schade, dass auf das Gesagte von Amaly nicht eingegangen wird, sondern sofort geschrieben wird, dass sie ihm egal und alles sinnlos wäre. Gerade in diesem Thread finde ich das geschriebene schon krass und etwas erschreckend.
Amaly hat hier gut erklärt, wie es momentan zwischen den beiden aussieht, hier wird es so schlecht geredet, als hätte sie sie gar nichts dazu gesagt, als hätte sie sich nicht geäußert, irgendwie habe ich das Gefühl, hier wird all das positive ignoriert oder schlecht geredet, was nicht gerade motivierend für den Ersteller ist. Dieses Forum ist natürlich dafür da, Meinungen auszutauschen, so soll es sein, viele haben sicherlich schon schlechte Erfahrungen gemacht, aber deshalb sollten wir nicht darauf schließen, dass es immer so ausgehen muss.
Hier gab es schon häufiger solche Situationen und am Ende gingen sie gut aus.
Hier liest man nicht, dass er sie schlecht behandelt, sie nur zum S. trifft und ansonsten nicht für sie interessiert, hier findet etwas statt, was ich mir in so manchen unverbindlichen Beziehungen gewünscht habe und sich sicher auch viele erhoffen. Ich sehe es positiv.

Also liebe TE, ich würde dir raten, noch nicht aufzugeben, erstrecht nicht, wenn es nicht das ist, was du möchtest. Ich rate dir aber dazu, ein wenig deutlicher zu werden, bitte nicht überfallend, aber gebe ihm kleine Stupser und traue dich etwas, behalte nicht alles für dich, spreche ihn auch mal an, wenn du etwas möchtest und dir etwas unklar ist. Nach einer Beziehung würde ich noch nicht fragen, das wäre noch nicht gut, da würde ich etwas abwarten und das Neue zwischen euch eine Weile beobachten. Aber sei selbstbewusst und spreche an, was dir durch den Kopf geht, wie beispielsweise das Dokument, das ist ganz wichtig!
Vielleicht wird er froh sein, dass es raus ist, vielleicht wird es ihm auch unangenehm sein, verständlich.
Ich denke aber nicht, dass du Verlustangst haben musst, nur weil du ansprichst, dass du sein richtiges Alter herausgefunden hast.

Steh ich auf'm Schlauch und seh nur ich das Positive nicht?

Zitat von Iunderstand:

Steh ich auf'm Schlauch und seh nur ich das Positive nicht?

Das positive ist sein neues Verhalten ihr gegenüber, seine Pläne, mit ihr etwas zu unternehmen, überhaupt seine Bereitschaft, auch außerhalb des Bettes Zeit mit ihr zu verbringen. Mir zeigt es, dass er sie nicht nur S. interessant findet. Das Vorstellen seiner Freunde und das Interesse, auch ihre kennenzulernen, finde ich in Affären nicht selbstverständlich. Seine Eifersucht, die er neuerdings zu zeigen scheint und sein besseres Verhalten, was das Melden angeht.
Das sind für mich positive Veränderungen, die darauf hindeuten können, dass er gerade auf sie zugeht. So, wie sie es beschreibt, scheint es doch momentan ein sehr großer Unterschied zu vorher zu sein, was ist daran jetzt nicht positiv? Er zieht sich nicht weiter zurück, er kommt auf sie zu.
Würde es nicht heißen, dass vor einem Jahr etwas unverbindliches abgemacht war, würde hier doch gesagt werden, dieser Mann hat Interesse an dieser Frau, dann würden doch alle sagen, dass er sie mag?
Warum ist dieses Denken nun verkehrt? Können sich Meinungen und Gefühle nicht ändern? Vorallem, wenn er damals wegen seiner Trennung nicht wollte? Nur, weil er vor einem Jahr, was lange her ist, noch nicht bereit war?
Was schließt für euch denn so sehr aus, dass er sie nun nicht doch sehr mag und sich langsam mehr vorstellen kann? Was gibt es da für Anzeichen? Ich sehe keine. Es sind Fortschritte, die ich als positiv werte.
Wieso verändert dieser Mann plötzlich sein Verhalten, obwohl er es lange Zeit nicht tat, es gar nicht tun müsste?
Also ich verstehe nicht, was daran jetzt so negativ ist.

Liebe TE, geh davon aus, dass er dich immer schon belogen hat, und dich auch weiter belügt.
Reden mit ihm bringt mMn auch nichts....er wäre doch nur gelogen, was er dir sagt.

Entweder ist es dir einerlei, ob er die Wahrheit sagt oder nicht oder du trennst dich von ihm....Hoffnung, dass er dich nicht mehr belügt, gibt es nicht.

Wie heißt es so schön: Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht, auch wenn er dann die Wahrheit spricht.
Du wirst in Zukunft alles hinterfragen, was er dir sagt.Du wirst ihm nicht mehr glauben.

Im Grunde genommen habt ihr euch gegenseitig belogen. Du hast ihm von Anfang an etwas vorgemacht, was deine Wünsche und Gefühle angeht. Was ich persönlich schlimmer finde, als ein Schummeln beim Alter. Jedenfalls wäre das doch ein guter Anlass um mal beidseitig reinen Tisch zu machen?

Zitat von Amaly:

Dieses Dokument lag halt offen im Regal, viel dachte ich mir nicht dabei, als ich es in die Hand nahm.

Und @Amaly wie siehts aktuell damit aus, gibts was Neues bei Dir?
Hier waren jetzt viele Meinungen, Tipps usw. für Dich, war schon was Gutes bei?

Zitat von Elfe11:

Sie ist 30 Jahre jung und er fast 40jähriger Single Mann.

Genau. Die beiden sind 30 und 39 - und nicht 10 und 19.
Ich verstehe seine Lüge um sein Alter ebenfalls nicht, weil ich diesen Altersunterschied in diesem Alter keineswegs als schlimm empfinde.

Zitat von Elfe11:

Wenn er ein normales Bezieh7ngsverhalten an den Tag legen würde, wäre er längst in Beziehung, verheiratet und mit Kind. Weg vom Markt!

Und wo steht, dass er seit jeher Single ist und nie liiert war?

In seinem Alter kann er durchaus auch ein geschiedener Vater sein. Nur stünde das nirgends in diesem Thread zu lesen, weil es für den konkreten Sachverhalt unerheblich ist.

Und was ist ein normales Beziehungsverhalten?
Bzw. wer darf sich erdreisten, darüber zu befinden, was für andere normal zu sein hat und was nicht?

Dieser Mann war frisch getrennt, hier steht nichts davon, wie lange seine damalige Beziehung ging, ob er Kinder hat oder ob er verheiratet war.
Das er damals noch keine Beziehung wollte, das ist total in Ordnung. Gleich zu behaupten, dass dieser Mann Beziehungsunfähig oder etwas mit ihm verkehrt wäre, das finde ich weit hergegriffen. Lieber ist mir jemand, der sich nach einer Beziehung sortiert und Zeit lässt, als jemand, der von einer zur nächsten springt, gleich zu Anfang von Liebe säuselt und kurze Zeit später alles beendet, weil es doch nicht so klappte oder die nächste wieder interessanter zu sein scheint, das zeigt mir Unreife und Unfähigkeit.
Ich finde es völlig ok, dass er so gehandelt hat.
Deren Altersunterschied ist auch nicht groß, sie ist doch keine 20 mehr, sondern 30, das sind bloß 9 Jahre. Das er ihr das falsche Alter nannte, finde ich daher auch etwas merkwürdig, aber gut, vielleicht wollte er seine Chancen noch verbessern.

Auch kann man nicht erwarten, dass dieser Mann nun Vollgas gibt, zur TE eilt, ihr die große Liebe gesteht und sich gleich in eine Beziehung mit ihr stürzt. So läuft das nicht.
Das, was gerade zwischen den beiden läuft, würde ich als langsame Annäherung und abtasten seinerseits sehen, weil er vielleicht tatsächlich bereit ist, mehr mit ihr zuzulassen, nach so vielen Monaten hat man seine Beziehung auch besser verarbeitet. Dieser Mann weiß aber nichts von ihren Gefühlen, die beiden hatten sich auf etwas unverbindliches geeinigt, dass man da anders vorgeht, das ist doch völlig klar, von heute auf morgen eine Beziehung draus machen, das klappt hier nicht. Ansprechen ist auch heikel, beide Seiten wissen einfach nicht, was in der anderen Person vor sich geht. Auch hat sich in laufe der vielen Monate eine Art Dynamik entwickelt, die nicht direkt umgeschlagen werden kann.
Nun müssen sich die beiden erstmal so richtig kennenlernen, auch außerhalb des Bettes und das passiert gerade. Der TE würde ich raten, dies auch beizubehalten, weiterhin deutlich machen, dass die Unternehmungen schön sind, ihm zeigen, dass sie ihn mag und dass es die richtige Richtung ist, das sollte ihn nicht abschrecken, schließlich fällt sie nicht gleich mit der Tür ins Haus, sie muss also nichts befürchten und gleichzeitig, wenn er sie sehr mag, werden ihm weitere Schritte noch leichter fallen. Auch ruhig mal etwas vorschlagen, Eigeninitiative! Wie es zwischen den beiden momentan ist, so läuft es doch häufig ab, wenn Interesse an mehr besteht und man herausfinden möchte, ob es funktionieren könnte. Ich würde es wie zu Anfang eines (neuen) Kennenlernes sehen.

Ich sehe auch nicht, dass er sie schlecht behandelt, sie schreibt, dass er sich sorgt und kümmert, er sagt wohl auch, dass er für sie da ist. Gleichzeitig scheint es ihm auch nicht egal zu sein, wenn es Probleme gibt oder die TE sich zurückzieht.

Aber TE, jetzt spreche ihn erstmal auf sein Alter an, ruhig und locker, vielleicht etwas humorvoll, vielleicht kannst du es auch spielerisch ins Gespräch einbringen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er dir deshalb davonrennen oder dir böse sein wird, weil du es herausgefunden hast, nur Mut.