Affäre mit großem Altersunterschied

@hilfe 1991Bitte lies dir mal die Threads unter 'Fremdgehen und Affairen' durch. Dann weisst du, dass Own dir nur helfen wollte.

@hilfe1991
Ich kann Own leider nur zustimmen aus meiner Erfahrung. Und ja sie und auch ich wollen dich vor weiteren Verletzungen schuetzen und wenn du unsere Beitraege in unseren Threads liest, weisst du auch, warum. Oh ja, ich habe meinen AM auch sehr geliebt. Er war meine grosse Liebe und ich liebe ihn immer noch, obwohl er mich so verletzt hat. Aber genau das ist es ja. Es war keine partnerschaftliche Liebe auf Augenhoehe, sondern eine, die mich immer beduerftig zurueckliess. Es war deshalb im Prinzip ein Dauerschmerz, mit dem ich mich eingerichtet hatte. Jede Trennung von ihm tat weh, weil ich immer Angst haben musste, ob unser naechstes Treffen wieder stattfinden und es wieder so schoen sein wird. Dieses ständige Hoffen und Bangen hat mich zermuerbt und trotzdem blieb ich bei ihm, weil er meine Sehnsucht nach Liebe und Geliebtwerden wenigsten zeitweise zu stillen vermochte. Aber eigentlich wollte ich nicht dieses Zeitweise. Ich wollte ihn als Partner mit einer festen Beziehung - Alltag in Liebe leben. Es war fuer mich aber eine Mangelbeziehung, weil es keine emotionale Sicherheit gab. Und nun muss ich mich erst selbst wiederfinden und lernen mit dieser unerfuellten Liebe umzugehen. Das alles ist sehr schmerzhaft und das wuerden wir dir gerne ersparen.

@hilfe1991: Ich kann mich leider hier nur anschließen...WARTE! Bzw. lebe weiter ohne auf ihn zu warten! Ich kann mir gut vorstellen, dass Du mit wehenden Fahnen zu ihm möchtest, aber es wäre wirklich grundlegend falsch. Hier will Dir sicher niemand Deine (berechtigte oder unberechtigte?) Hoffnung kaputt machen. Alle wollen Dir nur noch eine Enttäuschung ersparen. Mein AM hat nach 2 Jahren auch endlich die Bombe platzen lassen und nach einem Drama mir die Nachricht geschickt: Es ist raus! Sie weiß alles! Danach habe ich 2 Tage nichts, aber auch gar nichts gehört! Klar, ich hatte Riesenhoffnung! Sah uns schon in unserem gemeinsamen Zuhause und und und....Luftschlösser! Nichts passierte. Sie wußte es. Das war aber auch alles! Anders bei einer Bekannten (die mit 10 Jahre Affäre und dann hat sich der AM endlich für sie getrennt--ich erwähnte es irgendwo...). Ihr AM rief sie abends an (nachdem sie 10 Jahre AF war und das ganze Programm gefahren ist mit Hinhalterei und Enttäuschungen und Warten...) und berichtete freudenstrahlend, dass er sich getrennt hätte, seine Frau wisse jetzt alles und ob sie sich jetzt sehen könnte. Ich fand ihre Reaktion richtig gut! Sie sagte: Nö. Gerade schlecht, ich bin mit einer Freundin verabredet. Er war megaenttäuscht, logo. Jahrelang war sie das Äffchen auf Abruf. Aber sie hat ihm hier gezeigt, dass sie nicht sofort in Euphorie ausbricht.

Nur weil er sich getrennt hat, wenn es überhaupt stimmt, heißt es leider noch nicht, dass er frei für Dich ist. Ich kenne einige Beispiele dafür, dass eine Affäre oder nennen wir sie außereheliche Beziehung, nur ein Sprungbrett ist. Ich wünsche Dir wirklich nur das Allerbeste, aber denk mal über Deine Aussage nach: Ich brauche ihn abartig...oder wie Du es genannt hast.

Also ich hab das auch als Hilfe angenommen.
Nur das hört sich schon verbittert an. Sorry aber ich bin manchmal etwas direkter als andere. Ich will hier keinen verurteilen, denn ich hab ja nach Tipps gefragt.
Aber das hat schon was von abstrafen, so hört sich das an und das passt mit meinen liebevollen (trotz Verletzungen) Gefühlen irgendwie nicht überein.
Ich warte jetzt auch, das macht schon Sinn.
Und ein Punkt stimmt auch einfach nicht ganz, dass er es immer In der Hand hatte und mich sozusagen vorsätzlich hat warten lassen. Wie OEM schon sagt, es ist ein Prozess, wie ein Todesfall in der Familie, sichzu trennen .
Wir hatten es auch selbst in der Hand. Jederzeit nein zu sagen. Hab ich auch, aber meine Liebe hat mich warten lassen. Ist auch egal.
Ganz einfache Frage an euch drei OEM encada und missi.
Ihr seid in meiner Situation und er ruft heute Abend an und es ist alles klar, es ist das eingetreten was ihr euch immer gewünscht habt. Sagt ihr ja zu einer Beziehung oder nein?
Oder soll ich ihn zappeln lassen , Vorwürfe mit erhobenem Zeigefinger machen und alles in frage stellen?

Zitat von Hilfe1991:

Ihr seid in meiner Situation und er ruft heute Abend an und es ist alles klar, es ist das eingetreten was ihr euch immer gewünscht habt. Sagt ihr ja zu einer Beziehung oder nein?
Oder soll ich ihn zappeln lassen , Vorwürfe mit erhobenem Zeigefinger machen und alles in frage stellen?

Ich sage Dir, dass Du nicht von einer Affäre "nahtlos" in eine Beziehung übergehen kannst/solltest. Ich weiß nicht, wie lange Du "gewartet" hast, also wie lang Eure Affäre schon lief. Aber eine Affäre ist nun mal eben keine Beziehungsanbahnung. Ihr müsstet also eh bei Null anfangen, wie in jeder neuen Beziehung auch. Mit dem großen Nachteil, dass Ihr Euch durch die vorhergehende Affäre die anfänglich doch gerade so wunderbare Kennenlern- und Verliebtheitsphase schon kaputtgemacht habt.
Beziehungen erhalten aber ihre spätere Stabilität vor allem auch durch diese rosarote Anfangsphase - die bei einer Affäre von so vielen Schmerzen, Enttäuschungen, ungeduldigem Warten, Lügen etc. zersetzt ist, dass sie im Nachhinein kaum mehr als "wunderschöne Anfangszeit" betrachtet werden kann. Und das ist das Problem.

Deshalb gehen auch viele Affärenmänner, die sich dann doch irgendwann trennen, gar nicht zu ihrer Affärenfrau, sondern bleiben erstmal eine Weile allein, um die Trennung zu verarbeiten, und suchen sich dann irgendwann eine neue Partnerin, mit der sie von vorn anfangen können, ohne ständig die "Vorwürfe" im Hinterkopf zu haben.

Das ist überhaupt nicht böse gemeint, aber ich würde an Deiner Stelle Deine "Hoffnungen" lieber ein wenig zurückfahren. Denn sonst könnte Deine Enttäuschung womöglich gewaltig werden.

Mein Exmann hat nahtlos gewechselt.
Alles gut. Er ist glücklich. Es geht und ist nicht unmöglich von einer Affäre zu einer Beziehung zu wechseln. Es erfordert vielleicht besondere Beziehungsarbeit und Achtsamkeit. Keine Ahnung habe es noch nie gemacht. Ich kenne aber genug bei denen es problemlos funktioniert.
Aber:
Nur weil die EP es endlich wissen.
Wird es nicht sofort eine neue Beziehung.
Was wenn sie oder er kämpft?
Mit Selbstmord droht?
Die Kinder weinen?
Und und und?

Nur du kannst für dich entscheiden was dir gut tut und was nicht. Ja ich war wirklich unendlich traurig, aber verbittert nein. Ich wünsche ihm vom Herzen alles Gute für seine Zukunft. Nur ich muss mein Glück nicht vom ihm abhängig machen. Dann wäre mein Glück ja nur schwer zu beeinflussen, weil ich immer von seinen Entscheidungen abhängig wäre. Vergessen auf keinen Fall. Dafür hattet ihr bestimmt auch tolle Momente. Mich würde nur zu warten einfach fertig machen und wieder depressiv machen, aber vielleicht ist es bei dir ja nicht so. Und entlieben dauert glaube ich wenn Jahre und selbst dann weiß ich nicht, ob es jemals genau so wäre. Nur wie gesagt das ist halt auch nicht alles im Leben. Zwar eine wunderschöne Ergänzung zum Leben, aber manchmal soll es trotz der unglaublichen Liebe vielleicht auch nicht sein. Warum auch immer. Ich kann schließlich niemanden zwingen seine Familie zu verlassen und mit mir zusammen zu sein. Das will ich auch gar nicht. Und wenn es doch ein schönes Ende nimmt, super Ansonsten gibt es auch viele andere Glücksquellen und damit meine ich jetzt nicht andere Männer.
Mein Tipp: Mache niemanden als Priorität, der dich nur als eine Option hält.

Ja so wie Du es jetzt schreibst, hört sich das für mich nachvollziehbar an OEM.
Weißt du ich hatte den Eindruck , hier haben alle so einen furchtbar negativen Blick auf alles. Ist ja auch nachvollziehbar, ich hab auch viel gelitten. Dennoch denke ich, es bringt nichts , nur nach gründen zu suchen ,warum etwas NICHT funktionieren kann, statt eher die positiven Aspekte zu beleuchten. Viele in solchen Foren sind leider so endlos negativ.
So bin ich einfach nicht. Einige denken sicher , ich sei naiv. Geht mal davon aus , dass ich auch so einen Weg hinter mir habe wie ihr. 1 Jahr auf und ab plus 4 Monate off.
Gefühlt tausend Zusammenbrüche.
Wenn er sich meldet , bin ich für ihn da.
Seine Frau weiß seit einem halben Jahr von uns. Deswegen will und muss ich ihm helfen , wenn er mich noch will. Das bin ich ihm, uns und MIR schuldig.
Ich vermisse ihn so sehr .......

Willst Du ihn denn noch, bei klare Verhältnissen? Wenn er dich heute anruft und alles ist wie du es immer wolltest?

Ich weiß gar nichts mehr gerade,ich bin total überfordert

Eine wirklich schwere Frage. Ich finde nicht, dass man die so pauschal beantworten kann. Mal abgesehen davon, dass ich das nicht glaube. Ich finde Kaetzchen´s Ratschlag hier sehr gut und auch wichtig. Man kann nicht einfach weitermachen sondern würde bei null anfangen. Klare Verhältnisse sind meines Erachtens auch noch lange nicht alles. Es ist auf jeden Fall wenn ein sehr hartes Stück Arbeit für beide und würde es auch immer bleiben, da nichts ungeschehen gemacht werden kann. Das sollte von beiden daher sehr gut überlegt sein um sich weitere Enttäuschungen und Zeit zu sparen. Diese Entscheidung kann dir allerdings niemand abnehmen.
Bevor du irgendwas tust und eine Entscheidung triffst, solltest du dir vielleicht nochmal zusätzlich professionelle Hilfe suchen. (wenn du das nicht schon bereits getan hast).

Inwiefern ein hartes Stück Arbeit? Meinst Du damit , die gegenseitigen Verletzungen gemeinsam zu verarbeiten , zu besprechen und sich zu verzeihen?
Und deswegen könntest du das jetzt nicht pauschal beantworten?
Ich kann mir vorstellen, dass wenn er jetzt vor dir steht, auf einmal alles ganz anders aussieht, als das was sonst so trocken und theoretisch im Kopf rumschwirrt. So stelle ich mir das jedenfalls vor

Und so wie euch verstanden habe sind doch klare Verhältnisse die hauptvoraussetzung? Sofern der AM euch nicht nur einfach ausgenutzt hat, also als S.Objekt.
Aber das habe ich auch nicht so verstanden dass das bei euch so war. Also er liebt dich auch ?!?!?

Harte Arbeit im Sinne von Verarbeitung der Verletzungen, aber auch um auf dem Scherbenhaufen eine Beziehung aufzubauen. Es ist auf jede Fall schwieriger hierauf eine gute Beziehung aufzubauen als wenn beispielsweise beide vorher single sind, sich total verlieben und ganz simpel einfach zusammen kommen. Seine Familie hört ja nicht auf zu existieren. Die Akzeptanz von der Ehefrau, den Kindern und auch den Großeltern stelle ich mir nicht so einfach vor. Auch ein hartes Stück Arbeit bis insbesondere die Kinder die neue Frau an der Seite des Vaters akzeptieren. Wenn die Beziehung zwischen den Kindern und der Frau nicht funktioniert, wird die Beziehung auch nicht funktionieren. Jedenfalls glaube ich, dass jeder seine Kinder mehr liebt als seinen Partner. Auch müsstest du bestimmt oft deine Bedürfnisse zu Gunsten der Kinder zurück nehmen. Es sind schließlich Kinder, die vieles auch nicht so einfach verstehen. Vielleicht fängt die Ehefrau auch einfach aus heiterem Himmel bei einer Begegnung einen Streit an. Schließlich hat man ihr den Mann weggenommen. Menschen sind nicht kontrollierbar und darauf solltest du dich auf jeden Fall wenn gefasst machen. Bei jeder ähnlichen Situation oder einem Streit könnte ich mir vorstellen, dass die Verletzungen wieder hoch kommen. Auch wenn man die Verletzungen verziehen hat. Dadurch sind sie noch lange nicht vergessen und in einem ähnlichen Moment wird man schnell daran erinnert.
Ohne klare Verhältnisse geht es gar nicht. Das ist aber allerdings erst die Grundvoraussetzung. Danach fängt erst die richtige Arbeit an. Ihr müsstest auf jeden Fall am gleichen Strang ziehen und er müsste zu 1000 % hinter dir stehen. Sonst ist es zum Scheitern verurteilt, denn euch wird man nicht nur einmal auf die Probe stellen. Vertrauen ist auch unerlässlich und erfahrungsgemäß ist das nach solch langen Affären mit Hinhalterei erstmal erschüttert. Er wird schließlich immer mit seiner Ehefrau wegen den Kindern zu tun haben. Eltern bleibt man ein Leben lang. Ohne Vertrauen wirst du hiermit nicht glücklich. Es ist wie mit jeder Beziehung ein hartes Stück Arbeit aber in diesem Fall baust du leider erstmal auf vielen Scherben auf, die zu einem Stück erst wieder zusammengefügt werden müssen.
Ob er mich liebt, kann ich nicht mehr beurteilen. Gesagt hat er es oft. Liebe ist für mich zwar ein sehr wichtiger Bestandteil für eine gute Beziehung, allerdings reicht die Liebe alleine für eine langfristige und glückliche Beziehung noch lange nicht aus.
Wenn er vor mit stehen würde, kann ich nicht beurteilen. Am Ende kommt immer alles anders als man denkt.
Wichtig ist für mich, dass ich glücklich bin. Ob mit oder ohne ihn.

Zum Thema Menschen sind nicht kontrollierbar sind mir noch einige Sachen eingefallen. Ich weiß nicht wie viele Freunde / Bekannte du in deinem Freundeskreis hast, die Scheidungskinder sind. Ich habe eine ganze Menge. Ist in unserem Alter schließlich auch nicht ungewöhnlich. Da habe ich wirklich die wildesten Sachen mitbekommen. Einweisungen der Kinder / Ehefrau in die Psychiatrie, Hassbriefe von den Kindern an die neue Ehefrau, bis hin zu Racheselbstmord des alten Partners. Das sind jetzt alles worst-case Szenarien, aber es ist wirklich alles schon vorgekommen. Es kann auch sein, dass alles gut läuft und ihr am Ende eine perfekte Familie wie aus dem Bilderbuch seid, ABER das weißt du vorher nicht. Schließlich hast die Kinder und die Frau vorher nicht kennen gelernt?! Wie sollst du diese Menschen dann einschätzen können.
Das solltet ihr dann zusammen als Paar auch durchstehen können.