Affäre wer macht welchen Schritt?

Es geht auch um Kontrolle. Eine Frau die nur S. will ist nicht zu kontrollieren. Eine Prost.. bekommt Geld und ist quasi über das Geld "kontrollierbar".
Außerdem haben auch Männer Gefühle und wollen nicht nur auf das "Eine" reduziert werden. Da fühlen auch die sich benutzt.

Ja, es stimmt, Frauen wollen was Verbindliches. Klar möchte ich wissen, woran ich bin. Nur werde ich das wahrscheinlich nicht erfahren. Am Anfang wollte er sehen, was sich draus entwickelt, wollte mich kennen lernen. Dann wurde geklärt, dass es nur etwas für den Spass ist. Das kam auch mehr von ihm, dass er sich nichts festes mit mir vorstellen kann. Das kam auf mein Drängen, was er sich denn vorstellt. Damit sind wir eigentlich ganz gut gefahren. Bis ich einen Wunsch geäußert habe, der eigentlich gängig ist. Der Rest passt ja auch, er fand es nur nicht gut, dass ich überhaupt etwas gesagt habe. Wahrscheinlich ist er das nicht gewöhnt oder es passt nicht in das Bild Frau von ihm. Im Bett ist er sehr dominant und lässt sich auch so nichts vorschreiben.
Gepusht wurde sein Ego, ganz klar. Vielleicht hat er sich ja wirklich benutzt gefühlt, das mag sein. Aber eigentlich beruht es ja auf Gegenseitigkeit. Dachte ich zumindest. Man kann es eben niemanden recht machen.
Ich werde sehen, ob er sich noch einmal meldet. Meinen Standpunkt kennt er ja und sollte eigentlich keine Angst haben, einen Korb zu bekommen.
Meine Vermutung war ja jetzt ehr, dass er mich zappeln lässt, mich testet und will,dass ich den ersten Schritt mache, da ich schließlich die war, die einen Konflikt verursacht hat.
Ich danke euch.

Zitat:

Das schickt sich nicht.

Das ist der beste Satz, den ich in einem Zusammenhang mit einer Affäre seit Langem gelesen habe! - V*geln geht, aber offen kommunizieren nicht?

Will Dein Mann allgemein keinen S6 mit Dir oder geht es um "besonderen S6"?

Er hat bisher sehr oft und sehr gerne mit mir geschlafen und mir das auch gesagt. Es ist auch nicht die Tatsache, dass er etwas nicht mit oder für mich macht, schließlich erfülle ich auch nicht alle Wünsche. Es ging darum, dass ich keinen Wunsch äußern durfte.

Ich würde klar mit ihm kommunizieren, hab ich bisher auch. Nur soll man ja niemanden damit nerven, dass er sich nicht meldet. Wenn ich ihm schreibe, dass mir was fehlt, denkt er vielleicht wieder, dass meine Gefühle zu stark für ihm sind. Dabei ist es wirklich nur Trieb und Bestätigung. Wobei ich auch zu Hause Bestätigung bekomme. Aber nach fast 25 Jahren suche ich leider auch woanders Bestätigung und Befriedigung.

Für unverbindlichen Spaß ist eine Menge Streß und Grübelei mit dabei.
Schlimmer als in einer normalen Beziehung.

Ebenso diskutiert man mit seiner Affäre nicht alles und fragt sich: Soll ich mich melden?
Oder warte ich lieber bis er mich anschreibt?

Die Frage, ob dein Mann von euren Eskapaden weiß und sie toleriert, hast du leider nicht beantwortet.
Ist er auch vergeben?

Ehrlich gesagt wäre mir das alles zu kompliziert und deine s exuellen Wünsche erfüllt er dir momentan ja auch nicht (da nicht in deinem Leben präsent)...

Wenn du den Kick fremder Haut brauchst, dann schau in die Tageszeitung und ins Internet.
Da findest du garantiert das passende.
Deine Affäre scheint nicht mehr an dir interessiert zu sein.
Darum hat er auch deine heiße Nachricht unkommentiert gelassen.
Wäre er heiß auf dich, hätte er dich schon längst wieder mal...

Ich frage mich nur, warum man dann nicht ehrlich zu sich und seinem Mann ist anstatt heimlich ein Doppelleben zu führen.
Oder ist genau dieser Reiz, der es so toll macht?

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Selbstliebe:

....dann hätte sich aber nie das älteste Gewerbe der Welt entwickelt und würde gar nicht gut florieren ....das Gegenteil ist aber der Fall

Das ist was anderes da wird ja bezahlt, das ist klare Sache. Wer als Mann wirklich nur S. sucht, zahlt eben dafür.
Männer, die eine Affäre wollen, wünschen von der Affäre vor allem eins - eine Ego-Politur. Und die geht natürlich gewaltig nach hinten los, wenn die geliebte Affärenfrau deutlich macht, dass es ihr nur um S. geht denn der S. an sich ist in den meisten Affären eher schmückendes Beiwerk, eigentlich ist der Sinn und Zweck ein anderer.

Es kommt eher auf die Perspektive an, wie das Verhalten eines AM / einer AF interpretiert wird....weniger entwürdigend ist es wahrscheinlich, dass es nicht nur S. war, sondern wenigstens noch eine Egopolitur und S. nur als Nebenprodukt, vielleicht sogar auch mit sehr individuellen Motiven und *gratis* noch obendrein.....es soll auch Frauen geben, die auf Profis stehen

Mein Mann ist über 10 Jahre älter als ich und kann nicht mehr so, wie er gerne will. Aus diesem Grund hat er es mir erlaubt, mir auch Befriedigung wo anders zu suchen. Dennoch rede ich nicht mit ihm darüber, weil ich ihn nicht verletzen möchte. Ich habe ja gesagt, dass ich es mir nicht leicht gemacht habe mit meiner Entscheidung. Die Affäre habe ich auch nicht gesucht, nicht provoziert, es hat sich entwickelt.
Sicher, meine Affäre hat nicht auf die anzügliche Nachricht reagiert, sondern weiter freundschaftlich geschrieben. Er hätte es lassen können. Das verwirrt mich. Aber ich habe ja bereits festgestellt, dass ich zu viel denke. Und ihr habt auch Recht, in einer Affäre kommuniziert man nicht täglich. Wir sind es beide falsch angegangen, er als Single und ich als EF.

Also bei mir ist es so, dass ich Single bin und er verheiratet.
Und es eigentlich nur um S. ab und zu geht. Klar definiert von uns beiden, weil anderes nicht passen würde. Trotzdem alles geklärt ist, drehe ich jedesmal innerlich am Rad, wenn er sich länger nicht meldet und auf meine Nachrichten nicht prompt antwortet. Keine Ahnung wieso das so ist. Klar ich mag ihn, er ist mir sympathisch und ich vertraue ihm. Um ehrlich zu sein, ist er der Beste Liebhaber den ich je hatte.
Ich glaube Frauenköpfe machen sich einfach zu viele Gedanken, anstatt zu nehmen und verbrauchen.

Und ich möchte mal dem Kätzchen danken, die immer so tolle Beiträge und Tipps verfaßt. Oft, wenn ich wieder am Rad drehe und Karussell fahre, lese ich ihre Postings, lächel und denke joo Mädel du hast recht.

....ich frage mich immer warum ist es so wichtig dauernd im Kontakt mit der Affäre zu sein?
Was versprcht ihr euch davon? ist es die Nähe die ihr benötigt? ...es geht euch doch lediglich um den S6...nicht um die partnerschaftliche Bindung? oder ist es doch diese Nähe die ihr spüren wollt oder müßt! Diese Nähe die euch das Gefühl gint in dem Leben der AF oder des AM etwas "besonderes" zu sein! was exclusives? Weiß man denn ob der ehemann oder die Ehefrau noch weiterhin S6 mit dem Partner hat oder der Single ggf. noch weitere Liebhaber oder Liehaberinnen?
Will man das wissen? muss man es wissen? Eine Affäre ist nur so kompliziert wie man sie macht! Anders gesprochen, wird sie zu kompliziert, dann sollte man sie schleunigst beenden! ..Probleme hat man doch genug, eine Affäre soll ja eine Art Oase sein, kein weiteres Problem!
Ein Wort zum Thema "Aufwertung" oder das Aufpolieren des eigenen Selbstwertgefühles...das ist natürlich auch Bestandteil einer Affäre, auf beiden Seiten, Mann und Frau! Sich als guten Liebhaber oder Liebhaberin wahrgenommen zu fühlen, diese Anziehungskraft die man auf den Affärenpartner ausübt, Hingabe und Leidenschaft...sich angenommen fühlen! Alles das kann man genießen mit nur einer Gegenleistung, man spiegelt der Affäre genau das gleiche. Daran ist nichts falsch oder verweflich!
Ob das auf Dauer trägt ist nicht die Frage, es ist was für den Moment und das sollte man dann auch so annehmen und genießen! Und wenn es zu problematisch wird, dann geht genau diese Anziehungskraft den Bach herunter...dann schnell beeenden!

nachdem es hier klar gestellt wurde, dass Du nicht auf eine Beziehung und Gefühlskram aus bist und nur das Eine möchtest ( ) erlaub' ich mir die Frage, was überhaupt Dein Problem ist? Es kann doch nicht so schwer sein, einen (anderen) Mann für unverbindlichen Sex zu finden?!

Lass ihn doch einfach (möglicherweise bist Du für sein Geschmack etwas zu fordernd und möglicherweise findet er Deine Anzüglichkeiten und S. Appetit ( nachdem der erste Sturm der Neugierde und damit verbundene gut verraucht ist) zu viel vom Guten.

Es gibt kaum Männer (bei all die Gehabe, Macho-sein und von wegen ich bin ja der Tollste ...) für die die ähnliche Konstellation keine Zumutung wäre. Auch Männer sind Menschen ( ) haben Gefühle und Vorstellungen und werden / wollen auf Dauer auf so was bzw. Frauen mit zu viel Beinfreiheit ( - so Ausdruck eines Mannes aus dem Praxis ) nicht "bauen".

Was soll dann also die Gefühlsduselei - Du wolltest was unverbindliches? Hast es auch eine zeitlang bekommen. Schließe es einfach ab, wenn's doch nicht mehr lauft und auf zu den Nächsten.

Viel Erfolg & gutes Gelingen!

Meiner Meinung macht er das zum selbst Schutz,du hast im klar gemacht das du nur s. willst,ich denke er will mehr höchstwahrscheinlich distanziert er sich von dir weil er ja dann Angst hat sich in dich zu verlieben oder er hat sich schon verliebt, dann teste ihn schick im eine schmutzige SMS und auf seine Reaktion abwarten, wenn er nicht antwortet dann denke ich mach er das für seinen eigenen Schutz, es sei dem er hat was anderes, normalerweise wenn bei euch s. gut war und er nur auf das interessiert ist muss er auf so eine schmutzige SMS antworten

Warum muss er darauf antworten? ...angenommen er hat sich verliebt, was nach meiner Auffassung und Erfahrung bei einer Affäre immer ein Stück weit der Fall ist, denn ohne Feeling keine guter S6...dann kann sehr wohl der Fall sein, dass er Angst hat sich noch "mehr" zu verlieben! oder er das Gefühl hat das du weiter in diese Falle läufst und es dann Probleme gibt! Also ist es eine Frage der Kommunikation, des offen ansprechen, was fühlst du und wovor hast Du, habt ihr Angst?

Zitat von Saftschupse2003:

Ich würde klar mit ihm kommunizieren, hab ich bisher auch. Nur soll man ja niemanden damit nerven, dass er sich nicht meldet. Wenn ich ihm schreibe, dass mir was fehlt, denkt er vielleicht wieder, dass meine Gefühle zu stark für ihm sind. Dabei ist es wirklich nur Trieb und Bestätigung. Wobei ich auch zu Hause Bestätigung bekomme. Aber nach fast 25 Jahren suche ich leider auch woanders Bestätigung und Befriedigung.

Nein, soll man nicht. Das Problem ist - eine Affäre ist keine Beziehung. Fühlt sich aber (oft/manchmal) so an. Und dann fängt man an, zu rudern, weil man von der Affäre Dinge erwartet, die aber nur eine Beziehung bieten kann. Sicherheit, Verbindlichkeit, regelmäßiger Kontakt ... vor allem die Sicherheit, also die emotionale Kontrolle über den anderen ist es, die so unruhig macht.
In den meisten Affären ist der gebundene Part klar der Überlegene, der Ungebundene der Unterlegene (der, der "mehr" will). Deshalb leiden die meisten Affärenfrauen auch so, weil sie eben nie die gewünschte emotionale Kontrolle über den Mann bekommen. Wenn es jetzt bei Euch so ist, dass Du zwar die Gebundene bist, aber trotzdem "mehr" von ihm willst (mehr Kontakt, mehr Zuneigungsbekundungen, mehr Aufmerksamkeit, mehr S.) - dann bist Du in der Affäre in die Rolle der Unterlegenen gerutscht. Deshalb fühlt es sich für Dich nicht schön an gerade, oder halt "kompliziert". Er möchte aber vermutlich auch nicht der Unterlegene sein und macht das daher mit Absicht, um eben für sich das Gefühl zu haben, überlegen zu sein.

Das ist immer so bei Affären, wenn sich der Unterlegene nicht mit seiner Position abfinden will und dagegen kämpft. Geht dann eben so weit, bis es einem von beiden zu viel wird und man die Sache beendet. Und nach einer Pause geht es dann von vorne los und die Rollen werden neu verteilt ...

Ja,das Kätzchen hat wirklich drauf, das muss mal erwähnt werden.
Ich habe auch das Gefühl, dass ich die untergeordnete Rolle abbekommen habe. Unbeabsichtigt. Wie gesagt, er ist sehr dominant und hat gerne das letzte Wort und ich habe mich da unter geordnet.
Ob er stärkere Gefühle entwickelt hat, kann ich schwer einschätzen. Seine Nachrichten sprechen eine andere Sprache, als wenn wir zusammen sind. Da gibt er mitunter den Unnahbaren. Aber schreiben ist auch einfacher, als Reden und Gefühle zeigen (egal welche) muss man können und wollen.
Wir haben beide unser Ego poliert, der eine mehr, der andere weniger.

Ich will auch nicht mehr Kontakt mit ihm. Das macht emotional nur abhängig, was keinem gut tut. Ich will auch keinen anderen AM, er hat mir eigentlich ganz gut gefallen. Ich hab nur das Problem, dass ich mich jetzt nicht melden mag, weil ich den Konflikt hervorgerufen habe und mich die letzten beiden Male gemeldet hab. Ich finde eigentlich, dass er sich melden sollte, weil er dran ist und ich mich nicht anbiedern mag. Klingt komisch?
Wenn ich ihm was versautes schreibe, habe ich unterbewusst Angst, eine Abfuhr zu bekommen.... Blöd, ich weiß. Und wenn ich was freundchaftliches schreibe, weiß ich auch nicht, woran ich bin.
Die negativen Gedanken sind nicht gut und unnötig.
Komplizierter als eine Beziehung, dabei soll es ja Spass machen. Recht habt ihr.