An alle, die mit dem Feuer spielen

Zitat:

Nun nochmal zu meiner Geschichte, is ja auch mein Thread Glücklich :

tja, wenn die Mädels losgelassen...sorry!

Ob ich Deinen Weg gut finde, ist die eine Sache, ob Du Dich nicht selbst überschätzt, die andere. Jedenfalls egal, welchen Weg Du gehst, es gäbe wohl keinen, den ich nicht nachvollziehen könnte.
Die Schmerzgrenze ist recht dehnbar, wenn man liebt.
Vielleicht ist auch ihr Leidensdruck einfach noch nicht gross genug. Vielleicht macht sie den Absprung noch, ich kanns Dir nicht sagen. Hab leider keine Kristallkugel.
Halts aus, solange Du kannst, vielleicht fragst Du Dich sonst nachher, was gewesen wäre, wenn.
Ich hab ausprobiert was gewesen wäre wenn, nämlich das hier:

Zitat:

Meine Liebe zu ihm ist nicht mehr da. Wie sollte ich sie solange aufrecht erhalten? Es fällt sehr schwer die Liebe im Herzen zu behalten, wenn sie mit Füßen getreten, abgewehrt wird und man zusieht, wie er sie für eine andere aufgibt, eine andere Liebe, eine andere Frau "rettet" und mich fallen lässt.
Das hat meine Liebe nicht überstanden.

Und ganz sicher wird er noch lange an mich denken. So was wie mich muss er auch erst mal wieder finden . Aber mir hilfts nicht wirklich weiter.

Ich bin ein Mann und kann hier nur von mir sprechen, wobei die Zusatzinfo nicht wirklich den Testosteron gesteuerten Idioten freundlich gesinnt zu sein vll wichtig ist: Stolz ist etwas das völlig überbewertet wird. Worauf soll ich als Mann stolz sein? Worauf begründet sich das Wort? Was steckt dahinter? Auf die Frauen die ich im Bett hatte? Unwichtig... Kaschiert nur meine eigene unsicherheit. Die halbe Welt bereist zu haben? Alleine ist es überall langweilig, glaub mir! Ich Liebe die Person die ich Liebe. Punkt aus! Daran gibt es nix zu rütteln, auch wenn viele hier sagen lass los, was nicht falsch ist, aber den Moment um los zu lassen, die Schmerzgrenze ist für jeden anders. Für mich ist sie halt hoch, so hoch das viele User es nicht verstehen können. Ok, nicht mein Problem! Mir gehts gut damit, alles andere ist nicht wichtig.

Ich schreibe meine Story auf um mir Luft zu machen, was andere davon halten, lese ich, aber effektiv gesehen ist es unwichtig!

Kämpfe, kämpfe wie eine Löwin um ihr Junges! Alles andere, jede SMS die du nicht abgeschickt hast, jede Mail, jeden Kuss den du für dich behalten hast, wird dich eines Tages quälen, spätestens an dem Tag wo du deinen letzen Atemzug machst! Lieber stehend sterben als kniend Leben...

Ich schätze, wir werden Dich hier noch in fühlen Gefühlslagen lesen.
Völlig normal, ich hab davon auch alle Varianten durch in den letzten Monaten...von ich lasse ihn in Liebe los, bis so ein riesen A***, Feigling, whatever.

Ich wäre aber froh um Begleitung in diesem emotionalen Wirrwar gewesen, leider hab ich erst hinterher hier her gefunden. Aber jetzt hilfts mir eben rückblickend die Sache zu verarbeiten.

Die Geschichten sind auch nicht alle gleich. ICh sehe jetzt zwischen Deiner und meiner nicht sonderlich viele Ähnlichkeiten, was die Affärenpartner angeht.

Grunz, grunz

Ich würde auch gerne weiter von dir lesen.
Ich erkenne mich in deiner Gefühlslage, hatte ich auch.

Aber jede Geschichte ist anders. ich wünsche dir ein für dich gutes Ende, aber garantie gibt es eben nicht. Hör auf dein Herz, etwas anderes kannst du im Moment eh nicht tun egal was dir irgendjemand sagt.

Ich wünschte mir damals auch, finita, vorher das Forum gefunden zu haben. Ich kam hier erst an als alles zu spät war und ich die Welt nicht mehr verstand.
Im Nachhinein habe ich einiges auch bereut, z.B. nicht unmittelbar NACH der Trennung EINMAL klipp und klar noch meine Gefühle und meine Bereitschaft zu äußern und es aber dann dabei zu belassen anstatt mehr oder weniger wortlos weiterzuhoffen, um dann mit Abstand nochmal abserviert zu werden.
Andererseits war es mir damals auch nicht anders möglich. Ich bin vor Wut ausgerastet und der Schmerz hat mich umgehauen. (Auch diese Emotionen las ich schon bei ElGigo so ähnlich raus )

genug für heute wünsche euch eine gute nacht!

Soistes,

Du schreibst so wunderbar:

'Loslassen ist schwer.
Es beginnt mit Verzeihen
und den Fokus wieder ganz auf sich selbst zu richten.'

So ist es,
nur ich muss den Fokus

immer wieder und immer immer wieder auf mich selbst richten

und in seelischer Selbständigkeit wachsen,
heraus aus der Anpassung und den einseitigen Bemühungen der Helferkrankheit ... !

Finita,

ich werde ihn auch immer lieben,

mein Exfreund ist d e r mir seelenverwandte Mann .

In meinem Herzen nimmt er einen großen Platz ein.

Die Trennung liegt nun zehn Monate zurück und ich stelle fest,
dass meine seelische Selbständigkeit gewachsen ist, nicht zuletzt durch seine Bestärkung meiner Wünsche,
wenngleich er nichts Näheres wollte/konnte.

Mein Herz ist größer geworden,
denn Liebe ist das einzige,
das wächst wenn man es teilt.

Oh man, erst einmal 10/10 Punkten für den Thread und den Eingangspost. Was soll ich sagen, Story of my life

Kurzfassung: Kennengelernt auf einer großen Firmenfeier, anfangs einfach nur getroffen, mit Hunden unterwegs. Gewusst, dass Sie in einer Beziehung ist, die sichtlich schlecht läuft. Nun ja, ein paar Wochen später wurde der Kontakt "intensiver", mir war aber relativ schnell klar, dass Sie den Abend bei mir dazu nutzt, ihren Typen "eifersüchtig" zu machen (der schickte ihr ein Foto meiner (!) Haustürklingel während sie bei mir war, noch Fragen?). Ok, dann die übliche Arie von wegen "Sie hat sich wieder mit ihm zusammengerauft" blabla. Aber trotzdem Kontakt zu mir gehalten, typisches "warmhalten" halt. Ok, Beziehung von Ihr wurde immer schlechter (zumindest lt. dem, was sie sagte, aber der Wahrheitsgehalt darf angezweifelt werden).
Unser Kontakt dafür immer mehr und intensiver. Sie sagte auch, sie wäre nun getrennt, plant eine eigene Wohnung usw.

Tja, dann kam der Tag, an dem Sie tatsächlich einen Wohnugnsschlüssel für ihre neue Wohnung abholte, das ist jetzt 3 Monate her. Quasi ab dem Tag, an dem der neue Wohnungsschlüssel in ihren Händen gewesen sein muss wurde der Kontakt abrupt nahezu eingestellt und ich war extrem vor den Kopf gestoßen. Seit dem hat man arbeitsbedingt leider immer mal wieder Kontakt.

Letztendlich wohnt sie aber nicht in der neuen Wohnung, sondern weiterhin zusammen mit ihrem "Ex", natürlich aus irgendwelchen diffusen Gründen. Aus meiner Sicht dient die neue Wohnung (die es tatsächlich gibt und die auch voll eingerichtet ist) lediglich als Rückzugsmöglichkeit, sobald die Beziehung wieder schei. läuft.

Und ich Depp trauere der wirklich tollen Zeit hinterher, realisiere erst langsam, dass ich exakt zu dem Spielball geworden bin, den du auch beschreibst und eigentlich nie wirklich eine Chance hatte, auch wenn mir diese erfolgreich vorgegaukelt wurde....

Ich würde gerne einen Strich unter die Sache ziehen, aber irgendwie möchte ich gerne noch meine Sichtweise loswerden. Nicht, weil ich mir davon was erhoffe, sondern weil ich mich von der Last befreien möchte ihr gegenüber.

Was meint ihr, sollte ich meine Worte mit Bedacht in Briefform rüberbringen? Ich finde den Abschluss nicht und denke, das könnte er sein. Mir geht es absolut nicht mehr darum, was sie dann davon hält, sondern nur darum, meine Gedanken aus dem Kopf zu kriegen, die machen mich irre

Das macht mich die ganze Sache schon ziemlich seit Anfang an, aber es gab ja noch exakt die von dir beschriebene Hoffnung. Nun ja, ich denke die ist gestorben...

Was meint ihr dazu? Gedanken zu Papier und ihr geben?

Wäre ja alles nicht so schlimm, wenn die Zeit zusammen nicht so verdammt schön und lustig gewesen wäre. Mit dem abrupten Ende bin ich nun in ein extremes Loch gefallen, das mich echt fertig macht.

Ihr seid alle auf dem richtigen Weg, wenn auch in unterschiedlichen Stadien.

Meiner Meinung nach ist es sehr wichtig, sich bewusst zu machen, was in eurem Affärenpartner vorging. Sich den Wahnsinns Druck vorzustellen, besonders wenn Kinder im Spiel sind. Warum er so und nicht anders gehandelt hat. Es kann ein Selbstschutz sein, nach der Trennung von der Affäre diese einfach zu leugnen, sich einzureden, dass es nicht wichtig war, arrogant und kalt aufzutreten. Sich mit ganzem Herzen in seine Lage zu versetzen, kann aber hilfreich sein für die eigene Zukunft. Ihn in Liebe loszulassen ist viel besser für die eigene Zukunft als in Hass. Hass tut nur unnötig weh und blockiert das eigene Herz. .

In Liebe loszulassen ist wohl mit das Schwierigste, was man tun kann. Aber für das eigene Weiterleben und das des Exfreundes auch das Beste was man tun kann..

Mein Exfreund sagte zu mir : meine Liebe zu dir ist das Größe und Wichtigste, was ich je im Leben hatte. Ich lasse es nicht zu dass sie mit Füßen getreten wird und hässlich entstellt wird. Wenn die Umstände es gar nicht zulassen ist es besser, wir trennen uns und bewahren uns das was wir hatten im Herzen.
Ich bin zu meinem Mann zurück gegangen.

Jetzt sind wir seit über einem Jahr getrennt und es tut immer noch sehr weh. An manchen Tagen auch mehr als ich glaube ertragen zu können. Aber immer öfter mischt sich mit dem Schmerz im Herzen ein warmes Gefühl mit ein. Ein Hauch von Freunde, darüber, dass wir diese intensive Zeit zusammen verbringen durften. Unglaublich tiefe Gefühle miteinander erleben durften . Diese Momente sind zwar noch rudimentär aber sie werden ganz allmählich häufiger.

Ich denke es ist wirklich besser so . Unsere gemeinsame Zukunft wäre an der Realität gescheitert oder zumindest sehr stark entzaubert worden. Und die ist nun mal so, dass da auch noch ein anderer oder eine andere im Herzen ist.

Er wird immer zu mir gehören. Er gehört zu meinem Leben wie ein Körperteil und er hat mein Leben bereichert, auch wenn wir es nicht zusammen verbringen. Aber niemand weiß, was was die Zukunft bringt ....

Zitat:

Warum er so und nicht anders gehandelt hat. Es kann ein Selbstschutz sein, nach der Trennung von der Affäre diese einfach zu leugnen, sich einzureden, dass es nicht wichtig war, arrogant und kalt aufzutreten.

DAS überlese ich im Moment lieber.
Hebe ich mir für später auf.
Im Moment ist es einfacher ihn als gefühllosen Lügner zu sehen, der er auch ist, aber das ist eben nur ein Teil der Wahrheit und ich blende lieber das aus, was mir gerade nicht gut tun würde.

Fensal, Das verstehe ich nicht. "mal sehen was die Zukunft bringt" Hoffst du auf schicksalhafte Fuegungen? DU stellst die Weichen deiner Zukunft und hast dich doch bereits gegen deine Affaere entschieden. Wer wenn nicht DU koennte diese Entscheidung revidieren?
Hier reden sich doch alle ein, was sie wollen.
Ich werde auch wuetend weil ich genau das auch von meinem Affaerenpartner annehme, dass er mich und unsere Zeit moeglicherweise vermisst. Dann und wann in bittersuessen Erinnerungen schwelgt.
Nur, bei mir ist nichts bittersuess. Ich bin in einem Loch. Unsere Liebe war mein Halt, ich hab noch nie soetwas Starkes gespuert und weiss ich werde so womoeglich nie wieder fuer jemanden fuehlen.
Wie bitte soll ich moch troesten?

@ finita,
wie hier schon oft beschrieben - jede Geschichte ist anders, jeder Charakter ist anders. Vielleicht bist du auch noch nicht soweit oder dein Exfreund is tatsächlich ein gefühlloser Lügner.

Jeder, der eine Affäre mit einem Verheirateten /Vergebenen anfängt lässt sich mit einem potentiellen Lügner ein, das liegt wohl in der Natur der Sache. Aber gerade diese Lügerei ist auch ein Teil des Druckes, dem viele "Betrüger " früher oder später nicht mehr gewachsen sind. Weil nicht jeder dieser Betrüger "gefühllos ist.

Die Exfreundin von ElGigo tut mir unendlich leid und ich kann nachfühlen, was sie durchmacht. Und es würde mir schwerfallen, sie als bösartige Lügnerin zu bezeichnen. Und mir scheint, dass ElGigo das auch verstanden hat. Trotzdem wird er immer wieder in tiefe Löcher fallen, gerade WEIL diese Liebe so tief und besonders ist.

Aber auch zu einer Affäre gehören immer zwei. Und beide wissen, worauf sie sich einlassen, auch wenn man es anfangs sehr gut ausblenden kann. Gerade aber das Beispiel von ElGigo zeigt besonders gut, dass hinterher BEIDE leiden und einen hohen Preis bezahlen müssen. Von dem betrogenen Ehepartner will ich jetzt gar nicht sprechen.

@ AuchSoEine,
bitte lege meinen letzten Satz nicht auf die Goldwaage. Meine bzw. unsere Entscheidung ist gefallen und steht. Daran wird sich auch nichts ändern. Nur ein klitzekleiner Funken Hoffnung in meinem Herzen ist vorhanden und lässt sich auch nicht abtöten.
Jeder muss auf seine Weise versuchen mit dem Schmerz umzugehen um weiterleben zu können.

@Fensal: Ich wollte dich nicht kritisieren oder über einen Kamm scheren mit meiner Ex Affäre.

Ich denke dass mein Affärenpartner irgendwo dazwischen ist. Er ist kein Lügner, er hat sich selbst immer für das verurteit, was zwischen uns passiert. Aber er ist definitiv auch kein Held. Er ist jemand, der sich selbst gut belügen kann. Er kann gut verdrängen.

Es macht mich traurig, mir vorzustellen, dass er mich vermisst.
Es macht mich traurig mir vorzustellen, dass auch er vielleicht leidet.
Es macht mich ebenso traurig, mir vorzustellen, dass ich ihm gleichgültig bin ud er sich abgeschottet hat.
Es macht mich wütend, wenn ich rational betrachte, was geschah.

Es macht mich traurig, dass ich keinen Kontakt zu ihm habe. Und eine Freundschaft zwischen uns in absehbarer Zeit nicht möglich sein wird.

Es tut mir Leid, was uns passiert ist. Denn ich sehe, dass es keine Lösung gibt, kein Zurück zu dem unbeschwerten Miteinander, das wir hatten, schon bevor wir eine Affäre eingingen.

Mein Funken Hoffnung, worin besteht er? Mein einziger Trost ist, dass er nicht "tot" ist, das versuche ich mir immer und immer wieder zu sagen. Dass ich ihn vielleicht irgendwann wieder sehe und wir uns in die Augen sehen können.

Wir sind keine Affäre eingegangen, es gab keine Regeln, es gab eigentlich nur Gefühle und Andeutungen und irgendwann die Hoffnung auf ein gemeinsames Leben, was er mir in Aussicht stellte und dann jäh beendete.

Weiß dein Mann von der Affäre?

Ihr scheint auf jeden Fall eine Art und Weise gefunden zu haben, "schön" und mit Respekt auseinanderzugehen. Das ist uns nicht gelungen und ich weiß, auch deshalb geht es mir so schlecht. Ein schlechtes Ende lässt alles in einem fragwürdigen Licht erscheinen. Die gemeinsame Liebe, aber auch die geliebte Person.

Das macht es leichter, die "rosa Brille" abzunehmen, auch wenn man von der Sichtweise dann vielleicht ins andere Extrem fällt. Aber es macht auch unwahrscheinlich traurig und leer.

Fakt ist und bleibt doch nur eines: Die Liebe ist vorüber, der Zauber erloschen. Oder fühlst du ihn noch?

Meine Liebe ist nur noch eine ferne Erinnerung. Ich weiß nicht, ob ich noch in seinem Herzen bin und ob er noch in meinem ist, selbst das weiß ich nicht. Ich spüre nur eine große Trauer, keine Verbindung mehr und unsere gemeinsame Zeit löst in mir nichts Positives aus, obwohl es wirklich das intensivste und wahrhaftigste war, das ich jemals gespürt habe. Ich habe das LEBEN gespürt mit jeder Faser, strotzte vor Energie, Tatendrang und Optimismus.

Ich konnte nichts davon retten und würde es doch so gerne wieder ausgraben.

Heute ist wiedermal so ein Tag....

Fensal, ich habe im Laufe der Jahre gelernt, niemanden mehr zu verurteilen.
Es gibt Dinge, die ich nicht verstehe oder nicht nachvollziehen kann, aber ich will nicht verurteilen.

Im Moment ist einfach meine Sicht auf die vergangene Affäre ein Selbstschutz und zumindest am Ende hat er sich wie ein eiskalter Lügner verhalten. Er hat seine Trennungspläne verworfen (das aber nicht mit mir kommuniziert) und seine Ehe in Ordnung gebracht...ohne ein Wort zu sagen, weil er mich weiterhin behalten wollte. Das finde ich schon sehr eiskalt berechnend.
Vorher konnte er sehr wohl sehr gefühlvoll sein.

Wie es ihm geht möchte ich im Moment gar nicht wissen. Ich bekam WA´s er vermisse mich etc. aber ich weiss nicht, ob das nicht nur vorsichtiges Abchecken war, wie meine Stimmungslage ist.
Entgegen meiner sonst etwas impulsiven Gepflogenheiten, habe ich freundlich, fast liebevoll geantwortet, dass es für mich kein zurück mehr gibt, ich aber hoffe, dass es ihm gut ginge.
Das Teufelchen auf meiner Schulter sagt: Natürlich vermisst er Dich, sein Hormonhaushalt ist unausgeglichen
Ich fühle mich schon seit Monaten überhaupt kein Stück mehr von ihm geliebt. Das ist, was das Gehen leicht macht.

Wenn ich hier so querlese in den verschiedenen Threads, dann stelle ich fest, dass überall da, wo das Ende gewaltsam herbeigeführt wurde, ohne dass die Gefühle schon abgeflaut waren, die Sehnsucht wohl nahezu unendlich ist. Das ist wohl auch in normalen Beziehungen für denjenigen so, der abprubt verlassen wird.

Auchsoeine:

Zitat:

Ich habe das LEBEN gespürt mit jeder Faser, strotzte vor Energie, Tatendrang und Optimismus.

Aber das warst DU, nicht ER oder IHR. Es ist ein Teil von DIR. Du hast es nur gedanklich an einen Menschen gebunden. All das hast Du aber in Dir und traust Dich nicht mehr es hervorzuholen.