An den Energievampir

Hallo,

jetzt hast du deine Wahl getroffen. Du bist raus aus meinem Leben wie du es seit monaten schon gewollt hast.
Unsere Beziehung war die ganze zeit geprägt von Vorwürfen , Misstrauen, Ängsten und Vorwürfen. Eigentlich hatten wir schon seit einem Jahr keine Beziehung mehr sondern eine Emotionale Abhängigkeit.. eine Co Abhängigkeit.
Du hast mit meinen Gefühlen Ping Pong gespielt als du mir all das vorgeworfen hast, als du mir meine Worte umgedreht hast und als du mir mehr und mehr vorgespielt hast.

Deine Liebe war keine und ich denke du weisst aufgrund deiner Geschichte nicht einmal was wirkliche Liebe bedeutet.

Das ist kein Vorwurf du hast sicherlich verdammt viel erleben müssen in deinem Leben aber für mich ist es echt zuwenig immer nur 100% für dich zu geben und mich selber zu verlieren.

Es hat mich echt hart getroffen das du mir vorgeworfen hast mich würden andere frauen interessieren wenn ich nur eine millisekunde zu ihnen geschaut habe. Mich hat es schwer getroffen das du dachtest ich würde dich nciht lieben und vor allem das du dich selber so hasst .
Es hat mich schockiert als ich mitbekam wie wenig du an worten und taten annehmen konntest von mir, wie du immer und immer mehr in deine Angstspirale eingetaucht bist und dein und mein Leben kaputt gemacht hast. Wie ich immer mehr übernahm damit du zur ruhe kommst du aber keine Möglichkeit hattest zur ruhe zu kommen da du dir immer mehr und mehr aufgehalst hast. Stattdessen hast du mir immer vorgeworfen wie schlecht es dir doch gehen würde mit all den jobs und der verantwortung und das du das haus und die tiere versorgen müsstest.
Am Ar... Das Haus , die Tiere undalles andere hatte ich gemacht. Monatelang. Stattdessen bist du sofort ins bett und hast dich bedienen lassen weil du wusstest das ich mit der Schuld die du mir aufgebürdet hattest aus nichtigkeiten heraus nicht leben mag und daraufhin so werde.

Du hast raubbau an meiner Psyche , an meinem Verstand und an meinem Herzen vollführt nur um dein Ego zu puschen nur um das zu bekommen was kein Mensch dir geben kann . Absolution für deine Geschichte.

Ich war ein körperliches und Psychisches Wrack durch deine ganzen Fragen bis tief in die Nacht und durch dein Misstrauen und deine Wortverdreherei. Jede Diskussion wolltest du gewinnen mit allen mitteln und wenn es tränen waren die du dafür eingesetzt hast.

Du hast mein Leben , meine Finanzen und fast meinen Job und meine Freunde auf dem Gewissen.

Ich hasse dich nicht dafür was du gemacht hast. Du kannst nicht mal was dafür. Ich hasse mich selber das ich nicht vorher bemerkt habe das das ein Totes Gleis ist und ich ungebramst in den Abgrund fahre. Ich hasse MICH dafür das ich so schwach war dich nicht einfach zu ignorieren oder dir paroli zu bieten.

Jetzt sitze ich hier, bekomme mit das es dir bei anderen gut geht, bekomme nach und nach deine verlogenheit und deine Spielchen mit und wünsche mir nichts weiter als da raus zu kommen mich zu verurteilen.
Immer noch habe ich ansgt davor meinen arbeitsplatz zu verlassen und nicht für dich erreichbar zu sein. Immer noch habe ich Angst unter leute zu gehen und eine Frau anzusehen . Immer noch habe ich alpträume über das was du mir angetan hast auf psychischer ebene.

Es wird lange dauern das konto und die seele wieder frei zu bekommen. Lange zeit werde ich nun brauchen um über das alles klar zu werden und dich aus meinem Leben zu verbannen.

Aber das werde ich...


Leb wohl J. Für mich warst du die Frau fürs Leben von Anfang an auch wenn ich nur noch ein schatten meiner selber bin.
Werd glücklich und arbeite an dir in der Therapie damit du nicht anderen das selbe antust wie mir.

und ich sitze hier und bin zerrissen wie noch nie in meinem Leben.
Die eine Seite von dir ist nach dem Telefonat gestern sehr aufgewühlt. Du sagtest das es dir so schlecht geht und viele Therapeuten jetzt mit dir zusammenarbeiten. Das dein gewicht wieder in Kritische Bereiche abdriftet und das du diesmal das gefühl hast das das alles schief geht.
Aber in eine Stationäre möchtest du auch nicht. Du möchtest nicht mit Hungerhaken zusammen auf einer Station sein und mitbekommen das die nur an einem Salatblatt nuckeln.
Was sollte das sein ? sollte es wieder ein Versuch sein deine Last auf mich abzuwälzen ? sollte es wieder das sein das du mein Mitgefühl brauchst ? hast du.. uneingeschränkt .
Aber ich kann leider nichts daran tun oder dagegen tun . denn ich bin nicht dafür verantwortlich und bin nicht derjenige der dir so weh getan hat.
Du bekommst doch aufmerksamkeit . von jeder seite. von deinen Arbeitskollegen und dem einen besonderen Arbeitskollegen dessen erst frage als du im büro warst war : hast du n freund. Der auf den ich so eifersüchtig war und wo du immer alles knallhart ohne mitgefühl abgewiegelt hast. Du hättest es mir doch gesagt.. ja hast du.. aber ein in den Arm nehmen kostet doch nichts oder ? liebe worte doch auch nicht oder ?

die andere Seite fängt an dir zu misstrauen . Sie hinterfragt alles und würde gerne mal einen tag in deinem neuen leben begleiten.
was passiert wirklich zwischen dir und ihm ? wozu brauchst du die pille ? doch um gewicht zuzunehmen ? oder doch um frei und unbekümmert mit ihm in die Kiste zu gehen ?
warum hast du mir lügen erzählt die jetzt nach und nach rauskommen ? Punsel die deine Lieblingspinsel sind aber nie benutzt wurden. Schulkollegen die dich geschlagen haben und dafür vom nachbarn entsorgt wurden und dessen knochen du bekommen hast tauchen aufmal in facebook auf und leben immer noch.
wie viele Lügen werde ich noch erkennen ? war das alles nur eine Lüge von dir ? geht es dir doch gut und du spielst mir was vor ?

Fragen auf die niemals eine Antwort kommen wird. Ich werde nicht warten auf dich oder eine entscheidung. Deine Trennung auf zeit kannst du dir dahin schieben wo die sonne nicht scheint.
Jetzt lebe ich und ich werde auch aus liebe nicht mit ansehen wie du glücklich rüber kommst aber vor mir weinst. aber das nur wenn niemand anders dich sehen kann.

Es ist so offensichtlich das da irgendwas nicht stimmt. es ist so klar das ich diese Spiegel eines Tages bekommen musste. Ich war schwach und klein. nicht stabil genug um mit dir umzugehen,

Aber eines weiss ich. Ich bin mir selber der nächste. Jeder sagt mir das das alles eine show war. jeder sagt mir ich soll dich gehen lassen und das werde ich.
niemand stellt sich je wieder zwischen meine tochter und mir, niemand zwischen meine freunde und mir.
Ich komm klar. ich gehe gradeaus und werde dir zeigen was glück ist. nicht mit dir aber mit jemanden der mich nicht als spielball benutzt oder missbraucht sondern mit jemanden der mich so zu schätzen weiss wie es meine freunde tun.

Geh deinen weg. wenn der heisst das du durch eine jahrelange thera musst dann sei dir sicher das ich da bin wann immer du mich brauchst . aber niemals wieder als der eine sondern als bekannter oder freund. Auch wenn ich weiss das du freundschaft auch schon so definierst das niemand was anderes geplant haben darf ausser sich um dich zu kümmern.
Du wirst so niemals glücklich sein , niemals dein ziel hinbekommen eine harmonische familie zu gründen oder kinder zu bekommen. das machst du dir mit deiner Krankheit selber kaputt.

ich hab dich geliebt, mehr als mein eigenes Leben. Aber auch ich habe meine Grenzen und die verletzt niemand mehr. Daher werden wir beide niemals wieder die möglichkeit haben zusammen zu sein denn das würde einem meiner Grundsätze schon wiedersprechen. Eine beziehung ist vorbei und wird nicht wiederholt.

So long J. ich habe dich in meinem Herzen aber auch in meinem Kopf als abschreckende warnung für mein weiteres leben.

Hey,

diese Geschichte kommt mir bekannt vor! Das Dilemma jemanden helfen zu wollen, dessen Probleme er aber nur selbst lösen kann! Sich verantwortlich fühlen für das (über)leben des anderen. Ihr alles zu verzeihen, weil sie kann ja nicht anders. Das Gefühl von Ohnmacht und totaler Selbstaufgabe für den Anderen.
Du scheinst schon sehr viel zu sehen in diesem Psychchaos das da abgezogen wurde. Trotzdem ist es schwer aus sowas raus zu kommen. Einerseits hat man noch eine sehr starke Verbindung, auf der anderen Seite ist man ja konditioniert alles auf sich zu nehmen und die Schuldgefühle werden erdrückend wenn man sich wirklich abwendent und damit das tut was gut für einen selbst ist. Zumindest ist das meine Erfahrung. Ich hoffe du kannst diese Spirale durchbrechen!

Ich wünsch dir alles gute und viel Kraft, bleib bei dir selbst!

Danke dir für deine Worte !

Es ist in der Tat hart und ich bin auch noch nciht weit genug draussen aus der sache um wirklich land zu sehen oder zu wissen wer genau ich war oder bin. Dafür habe ich mir eine eigene Therapie verordnet in der ich ab ende des monats sein werde.
Auch jetzt fühl ich mich bei dem was sie macht und wie sie ist verantwortlich und versuche ihr einerseits die starke schulter zu sein und andererseits hoffnung zu geben.
Sie schmiert grade richtig ab und ich denke das läuft auf eine einweisung hinaus. Ich würd es ihr nicht wünschen aber das könnte bald passieren.

Die ohnmacht nichts tun zu können und die Selbstaufgabe als versuch das alles hinzubekommen ist das kritische an dem ganzen. Stück für stück geht man unter wie die titanic , steht an deck und sieht alles aber möchte nciht weg. man möchte den geliebten Menschen in solch einer Kriese nicht alleine lassen auch wenn man lange schon das gefühl hat das man rein gar ncichts mehr machen kann.
Es gibt glaube ich nichts böseres an Gefühl als die eigene Hilflosigkeit dabei.

Die schuldgefühle sind die Hölle und prägen einen wenn man nciht die reissleine ziehen kann wohl für den rest des lebens.

Danke dir echt für die aufbauenden Worte. Ich seh mich genau da wo du warst oder bist und ich hab da echt probleme für mich zu unterscheiden was gut oder nciht gut ist.

Das ich selbst muss ich erstmal wider finden. ich denke ich war kurz vor burn out oder kollaps. Und ich wunder mich wirklich wo ich all die Kraft dafür aufbringen konnte

Hey,

das mit der Therapie ist ne super Idee, bin auch seit einiger Zeit in Therapie und es hat mir schon sehr geholfen. Es ist eben kein normales Beziehungsende. Das fehlende ich, bzw. die Abwesenheit vom Ich kenne ich auch nur zu gut. Man selbst verschwindet, scheint sich aufzulösen so das es nur noch die Beziehung, die Freundin gibt. Man ist ja quasi schon konditioniert deren Bedürfnisse erfüllen zu wollen, zu müssen.
Deine Situation muss schrecklich sein. Ich versuche es immer so zu sehen, auf jeder Seite stehen Menschen deren Seele sehr verletzt wurde. Diese Verletzungen bestimmen das handeln, sei es eben ganz platt gesagt geben wollen oder nehmen müssen. Man ist unvollständig, etwas fehlt ohne Beziehung. Sie scheint so im wanken zu sein und immer noch Kontakt mit dir zu haben, weil dass mit dem anderen wohl auch noch nichts halbes und nichts ganzes ist. Du hast sie ja im Titel schon als Energievampir bezeichnet. Stell es dir so vor. So lange du noch ein williges Opfer bist, wird sie sich die Quelle offen halten wollen. Solange noch nicht jemand anderes die Rolle übernommen hat, ist noch Kontakt da. Ist wer anders gefunden wirst du entsorgt. Du hast ja quasi nicht als Mensch in dieser Beziehung existiert sondern eher als Erweiterung von ihr selbst. Das klingt alles sehr brutal und kaum vorstellbar. Schließlich hatte man ja so eine tiefe und innige Bindung zu diesem Menschen.
Viele sagen ja, dass gerade bei sowas absolut kein Kontakt das einzige Hilfreiche Mittel ist und aus meiner Erfahrung kann ich sagen, dass stimmt. Du solltest dich aber nicht dazu zwingen, denn es bringt einen ohnehin schon fast um und in deiner jetzigen Situation ist das quasi der Schuldgefühl overkill.

Ich finde ganz lustig das du die Titanic metapher wählst, weil ich die auch schon mehrmals in dem Zusammenhang benutzt habe. Man fühlt sich verantwortlich für das Schiff, das Unglück und wenn man schon nichts dagegen tun kann, will man wenigstens mit ihm untergehen. Der impuls sich selbst zu schützen existiert quasi nicht. Bei dir scheint sie ja noch auf dem Schiff zu sein, um bei der Metapher zu bleiben oder eben auch nicht, so genau kann man das nie sagen. Schließlich wurde man ja auch so sehr manipuliert, dass man alles und jeden hinterfragt, vor allem sich selbst!
Außer die Angebetet. Sie ist ja so arm, so fragil, so bedürftig. Man muss ihr helfen, man muss sich für sie aufopfern, nur so gehen die Schuldgefühle weg, ja es fühlt sich richtig an, es fühlt sich gut an. Ist es aber nicht.
Es ist genau diese Dynamik aus Drama die so eine Beziehung braucht. Der Punkt ist, es wird nichts besser werden, wenn du die noch mal rettest. Du hast für alles die Verantwortung, sie über alles die Kontrolle. Du kannst faktisch nichts tun, hast aber das Gefühl du musst und schwubs Schuldgefühle.
Mir fing es an besser zu gehen, als ich schon längst entsorgt und ausgetauscht worden war, weil ich jetzt keine Bedeutung mehr für sie hatte. Ich konnte langsam erkennen, dass sie mir ne ordentliche Schlaftablette verabreicht hatte und das Schiff selber gegen den Eisberg gelenkt hatte, sie war auch die erste Im Rettungsboot ist quasi gleich ins nächste Schiff eingestiegen. Natürlich nicht ohne die ertrinkende zu spielen und mir dafür die Schuld zu geben.
Die frage ist, ob es bei dir auch so ein klaren Schnitt geben wird oder ob dieser Schwebezustand noch weiter geht und ob du in der Lage sein wirst, selbst den Schnitt zu setzen für dich. Ich konnte es nicht, für mich existierte schließlich auch nicht in meinem Wortschatz! Und es ist ein schwere weg zu dem Ich zu gelangen. Ich bin auch noch längst nicht an dessem Ende. Ich wünschte ich währe es und könnte die davon berichten!
Lass den Kopf nicht hängen und bleib weiterhin auf dem Weg zu dir, auch wenn es sich oft Falsch anfühlt, du dich damit schuldig machst!

wow jetzt bin ich baff das es noch mehr solche Situationen und Leidensgenossen gibt.

Du hast völlig recht. Es ist kein Normales Beziehungsende weil es eben auch keine normale Beziehung ist.
Du und ich befinden uns voll in einer Co Abhängigkeit in der wir so oft es ging gespiegelt wurden. Aber so dermassen verschärft das es gar nicht anders für einen empathischen Menschen ging als sich schuldig zu fühlen.
Bei mir ging es soweit das ich mich für sie in eine totale Soziale Isolation begeben habe. Kein Handy, kaum bis keinen Kontakt zu freunden. Auf der Arbeit permanent abrufbar und alles ausser sie ausgeblendet.
Di manipulationen gingen teils so weit das ich auf Hygiene verzichtet habe wie regelmässig duschen und co weil ihre Idee ja die war das ich einen andere habe und das deswegen tue um sie im Büro noch flachzulegen. Das war ja auch der einzige Ort an dem wir nicht zusammen waren.
Ich war grade noch eine leere Hülle ohne Empathie für andere oder Mitgefühl oder Herz. Alles das was mich vorher so ausgezeichnet hatte. Alles weg...

In der Situation fühle ich mich total hin und hergerissen. Ich sehe sie abschmieren und bekomme mit wie dünn , müde und kaputt sie ist und ich baue mich stück für stück wieder auf und hole mich aus dem Loch. aber auch das obwohl es notwendig ist gibt mir schuldgefühle das ich etwas für mich tue ohne sie mitnehmen zu können , denn eigentlich wollte ich mit ihr oben stehen und nicht alleine gehen müssen.
es ist ein ständiger takt zwischen ich liebe oder ich lebe der zwischendurch nicht wirklich auszuhalten ist.
Im Moment ist es so das sie sich täglich meldet. Immer mal wieder nachfragt wie es mir geht oder erzählt was sie grade macht. Ich weiss zwar das eine Kontaktsperre richtig wäre aber ich bin , denke ich, distanziert genug im moment um zu wissen das eine Wiederholung mir nicht gut tun würde. Mal abgesehen davon wird es wohl nciht mehr lange dauern und sie wird zwangseingewiesen.
Ich gebe ihr zwar tips aber verhalte mcih wie ein Freund der ihr helfen will. Keien Argumentationen das ich sie will oder das sie zurück kommen soll oder das ich sie vermisse .. nichts.
Die chance das sie jemand anderen findet ist im moment kleiner als null. Dafür hat sie viel zuviel Probleme mit sich selber die sie erstmal weg haben muss. Also habe ich mich zusammen mit menschen die sie kennen und einschätzen können zu dem schritt entschlossen einfach da zu sein und ihr ohne hintergedanken zu helfen. Doof für mich ich weiss es. mir würde ein KS gut tun und mich weiter bringen, aber ich denke ich bin gefestigt genug.
Der Overkill ist leider auch schon innerhalb der Beziehung passiert wie du dir vorstellen kannst.

ich fand den Vergleich einfach passend. Das schiff geht unter und man weiss es, versucht aber noch die rettungsboote klar zu machen und die löcher zu stopfen damit das schiff eben nicht untergeht . An seine eigene rettung denkt man nicht. In etwa wie John Jacob Astor damals.
Untergehen wollte ich aber nie, denn mein Überlebenswille ist immens. Ich habe sehr sher stark abgewägt was ich noch bereit bin zu tun und es fing langsam an das ich die reissleine gezogen habe und mich gegen die manipulation gewehrt habe. Meiner Meinung nach einer der Bausteine warum sie gegangen ist.
Eigentlich hinterfragt man nachher nur noch sich selber . Da ja alles irgendwie man selber verschuldet oder angefangen hat und von der gegenseite so gut wie nie ein eingeständnis oder ein aufeinander zu gehen kommt. So kennt das keiner in beziehungen denn da funktionieren beide gemeinsam und nicht das einer die opferrolle einnimmt und den anderen dafür verantwortlich macht.
Die Opferrolle ist aber auch etwas wofür sie nicht mal was kann. Das ist aus ihrer geschichte heraus und böswillig ist das ganz sicher nciht, wenn auch zerstörend und verstörend.

Danke dir ! Ich bin mir echt bewusst das ich sie nicht retten kann, das sie mich in einer wiederholung eher richtig zerstören würde als das da eine beziehung raus kommt die tragfähig ist. Auch sie hatte die titanic gegen den Eisberg laufen lassen durhc ihre fragen und ihr unverständnis. Wenn man einen Menschen nicht so lkassen und akzeptieren kann wie er ist kann das alles nur schief gehen.

Ich gehe diesen Schritt und ich finde die distanz zu ihr langsam wieder. Ich bin da echt ein Stehaufmännchen und stolz drauf. Es wird noch einige zeit dauern denke ich aber ich hatte eh vor das alles professionell bearbeiten zu lassen und mich aus dem Strudel meines Lebens raus zu holen. Wenn das durch ist bin ich eh zu stark für eine weitere beziehung mit ihr, denn das wird sie nicht schaffen da mit zu halten

Danke dir für deine lieben worte und das Kopf waschen ! das ist es was man in solchen situationen braucht

Wow ja deine Geschichte ist da wohl nochmal um einiges härter als meine! Es ist sehr schwer sich seine Hilflosigkeit eingestehen zu müssen, wenn man ja der Helfer in der Beziehung war. Mir fällt gerade kein passenderers Bild ein. Es ist wie Notarzt bei einer Zombieapokalypse sein(Jap ein bisschen überspitzt) du willst die Menschen um jeden Preis retten aber das geht nicht, das einzige was passiert ist das du gegessen/konsumiert wirst!
Ich finde deine Entscheidung gegen eine Kontaktsperre in der Situation gut und Menschlich! Das wäre auch für dich sehr brutal. Schließlich ist das eine der heftigstens Grenzen die man setzen kann und was erzeugt Grenzen setzen bei Leuten wie uns? Genau, Schuldgefühle ohne Ende! Zudem ist ihre Situation ja wirklich ernst!
Bei mir war es eher so das ich meiner Helferrolle und Kontrollillusion angehangen bin(war ja sehr lange so). Sie hat Schluss gemacht und mich sehr brutal aus ihrem Leben geschnitten, aber nicht ohne ordentlich nachzutreten, als ich schon am boden lag. Trotzdem wollte ich ihr helfen, ich war doch der einzige den sie hatte, einer muss doch für sie da sein. Wir können doch alles zusammen schaffen! Ich hatte irre und irrationale Angst das sie sich selbst was antut. Obwohl sie gegangen war, fühlte und fühlt es sich manchmal immer noch so an als hätte ich sie im Stich gelassen, kommen gerne Argumentationen in meinem Kopf zustande die sich ungefähr so zusammenfassen lassen:Sie konnte ja gar nicht anders, ich war nur nicht gut genug, ich habe nicht genug geholfen, nicht genug getan, und jetzt ist sie ganz alleine, ich war ihr keine gute Stütze, aber sie braucht doch wen, ich bin Schuld! Ich bin an allem Schuld und wenn ich jetzt nicht mehr für sie da sein kann, bin ich schuld wenn ihr was zustößt, sie sich etwas antut!
Mein Glück ist in dem Fall, dass sie eben die andere Seite hat raushängen lassen. Ich hab meine Abspaltung und Abwertung miterlebt und wurde quasi von ihr aus diesem Zirkel geschmissen. Alleine währe ich da nie raus gekommen. Hätte weiter zugenommen und gesoffen, mich weiter selbst verloren! Aber die Fassade ist gefallen und das ist ein ziemlich traumatisches Erlebnis. Eines das so schwer zu verarbeiten ist, dass ich manchmal immer noch in Verleugnung flüchte nur um dann wieder von Schuldgefühlen gequäl zu werden. Aber genug von meinem Murks.
Gibt es denn eine Diagnose? Ohne irgendwas hier dignostizieren zu wollen(kann ich auch garnicht), klingt das sehr nach Richtung Cluster B Persöhnlichkeitsstörung!

Na zumindest war diese Geschichte die heftigste in meinem Leben
Das kuriose ist halt daran das ich sie nie als Opfer behandelt habe oder sie als Opfer gesehen hätte. Ich war einfach mit ihr zusammen weil sie tolle Ansichten hatte , wunderschön ist /war und einfach ein toller Mensch.
Zumindest bis die Verlustangst bei ihr zugeschlagen hat. Dann ging das perfide Spielchen nämlich los.

Der Notarzt bei der Zombieapokalypse ist ein absolut Klasse Vergleich. Ähnlich hab ich mich wirklich gefühl kann man sagen. Wenn du einen absoluten Druck ab bekommst und nicht nur die Psychischen Belastungen im Job sondern auch zuhause aushalten musst und dazu auch noch minimal schlaf bekommst , und das auch nur weil du vor lauter erschöpfung einratzt, ist das auf Dauer so als wenn du Insasse in Guantanamo bist und quasi täglich Folter über dich ergehen lassen musst. Du weisst nicht warum , du weisst nicht was sie will und was man ihr gutes tun kann , du hast keine Ahnung was du machen sollst.

Die Kontaktssperre würde auch meine Verbindlichkeit und verlässlichkeit zunichte machen für die ich gekämpft habe. All das was ich ihr von anfang an zeigen wollte.
Wie gesagt ist es mir im nachhinein egal ob wieder ein Wir draus wird (und wenn dann auch nur unter ganz ganz vielen Auflagen) aber ich denke sie braucht im moment den einen Rückhalt den ihr nur Menschen geben können die nahe an ihr dran waren. Und , auch wenns mich auffrisst, diesen Halt gebe ich ihr weil ich sonst der ansicht bin das sie das alles was sie machen muss nicht schaffen kann.
Wenn sie einen neuen haben sollte freue ich mich sogar , denn dann kann ich komplett abschliessen und muss das nciht nebenbei machen. Obwohl es mir im vergleich zu vorherigen Treffern echt sehr gut geht. Ich denke mir war einfach bewusst das das ein ende hat mit dem uns und hab mich seelisch schon drauf eingestellt. Mich einfach in der beziehung schon distanziert ohne zu gehen.

Ich bin mir aber auch klar das , wenn sie sich was antun will , ich sie nicht davon abhalten können werde. So realistisch muss ich mir zuliebe sein. Ich will nciht mehr der energielieferant sein sondern einfach der neutrale beobachter der ihr kraft gibt in dem er einfach da ist.
ich weiss das wiederspricht jedem vorgehen hier im forum. Ich bin nebenbei aber auch noch in einem anderen was sich ausschliesslich mit Missbrauch beschäftigt und versuche da die sichtweisen von der anderen seite zu erfassen. Daher kommt diese Einschätzung und die Vorgehensweise.

Die Diagnosen gibt es zwar nur bedingt aber ich kann dir meine einschätzung geben

Schwerst Traumatisiert durch vernachlääsigung, missbrauch, folter und tot von angehörigen
Post Traumatische Belastungsstörung
Cluster B (Borderline) Störung
leichte shizophrenie
Dissoziatives Verhalten mit Spaltung.

ich weiss sehr wohl das ich niemals ein Therapeut sein kann und werde und wusste auch nciht von der bandbreite dessen was ihr passiert ist. Aber das sind alles Trigger die im Raum stehen und die leider leicht zu treffen sind wenn man nicht grade ein Musterbeispiel an Empathie und Vorsicht walten lässt.
Das Problem dabei ist das man eine Beziehung mit ihr nur unter einer Bedingung halten kann : baue soviel Distanz auf das du alles von aussen betrachten kannst. Leider geht das nicht denn dann ist es keine Beziehung. Also von vornherein zum scheitern verurteilt.
Dazu habe ich mit einer einzigen sache alle Türen aufgerissen. Ich hab ihr etwas nicht sofort erzählt sondern rumgedruckst und einen auf gute Laune gemacht. Das hat eine Welle ausgelöst ohne ende.

Schwierig zu erklären das ganze

Aber um dir das ganze mal bildlich zu zeigen war es genau das : eine Destruktive Beziehung.

antipsychopathen.blog.de/2012/12/18/chancen-nebenwirkungen-destruktiver-beziehungen-15330951/

Hallo du,

jetzt sitz ich hier und denke mal wieder nach . Über dich über uns über all das was passiert ist.
Mittlerweile bin ich mir sicher das es gut ist wie es ist. Das eine Beziehung zu dir mich umbringen würde und ich merke wie ich im moment nach einem Jahr schon auf dem Zahnfleisch laufe.
Alles in mir ist tot, alles in mir schmerzt und möchte aufgeben.
Aber ich werde dennoch nciht aufgeben. Noch ist nciht meine Zeit mich zu verschliessen , noch bin ich nicht am Ende.
Das Wochenende hat mir gezeigt das auch ich noch Empfindungen habe, auch wenn ich sehr sehr nah am Wasser gebaut bin.

Ich erhalte immer mehr Zuspruch von allen möglichen Menschen , ob sie es gut meinen oder ob sie mehr wissen weiss ich nciht , aber alle raten mir die Finger von dir zu lassen. Deine Geschichte hat dich zerstört und hat dich zu einer Position geführt wo du in einer Sackgasse steckst.
Du wirst viel viel zeit brauchen um einigermassen auf die Position zu kommen wo ich die ganze zeit war. Um überhaupt leben und lieben zu können wird für dich noch einiges an Zeit vergehen wenn es überhaupt möglich sein wird.
Es tut mir weh und es tut mir leid für dich. Du bist am Anfang ein wundervoller Mensch gewesen dem ich gerne gezeigt hätte was eine Dauerhafte Liebe ausmacht, aber ich hatte niemals eine chance das zu tun.
Nun kann ich nur zusehen wie du stück für stück vor die Hunde gehst weil du dir wieder mal viel zuviel aufgeladen hast. Du bist von 55 auf 44 Kilo runter . Bei deiner Größe absolute Magersucht. Du hast zusammenbrüche weil dein Kreislauf das alles nicht mehr will und du siehst schlecht aus. Helfen kann ich dir leider nciht auch wenn ich das gerne wollen würde. Nicht als Beziehung sondern als Freund.
Ich kann nur hoffen das jemand bald die Notbremse in deinem Leben zieht und du das bekommst was du brauchst um weiter machen zu könnnen.
Dennoch tut es weh den Menschen untergehen zu sehen den man geliebt hat.

Ich wünsche dir alles Glück der Welt und viel Erfolg bei deiner Therapie. Vielleicht war es wirklich mal notwendig für dich dahin zu kommen wo du jetzt stehst um das alles zu verarbeiten. Vielleicht aber auch nciht . Das wird die Zeit zeigen.

Ich werde dich niemals vergessen und werde versuchen dich zu halten wenn du fällst. Aber zusammen sein werde ich nie wieder mit dir können.
Danke für schöne 3 Monate und der Erkenntnis das ich mein Leben als Lüge gelebt habe. Danke für die Spiegel und die Hölle durch die ich gehen musste um zu begreifen was ich will und wer ich bin.
Sieh zu das du nicht draufgehst, bau dich auf. Vielleicht wird dein wunsch Kinder zu haben ja doch eines Tages wahr. Das wünsche ich dir

Hallo du,

vieles wird klarer, vieles was klarer wird schmerzt leider dafür umso mehr.
Wie knüpft man an an ein früheres Leben? Wie macht man weiter, wenn man tief im Herzen zu verstehen beginnt, dass man nicht mehr zurück kann? Manche Dinge kann auch die Zeit nicht heilen, manchen Schmerz, der zu tief sitzt und einen fest umklammert.

Es gibt bei dir 2 Gesichter die ich aktuell nicht deuten kann. Wir reden miteinander und du bist ruhig, ernst , distanziert und emotional. Du wirkst betroffen und geschafft von der Therapie.
und keine 2 Stunden später schreibst du mir und würzt jede Zeile mit lachsmileys.
wie soll ich mit dem umgehen ? wer bist du eigentlich ?
Viele Leute meinen dazu das du dich ablenkst und eine grandiose Fassade hast, aber hattest du diese Fassade auch schon als wir zusammen waren ? Was genau von dir ist wahr und was nicht ?
Du sagtest du kannst nicht lügen, aber das war eine Lüge. Du sagtest du malst gerne aber es existiert kein Bild von dir. Solche Sahcen bringen einen um den Verstand .

Es vergeht nicht ein Tag an dem du mich nicht anschreibst obwohl ich von mir aus selber nciht schreibe.
Du meldest dich den ganzen tag nicht genau wie ich und schreibst abends magst du nciht mehr reden .was soll das ?
Langsam bekomm ich immer mehr und mehr das Gefühl als wenn du jemanden als neues Opfer in der Pipeline hast aber es noch nciht fest ist . Darum hälst du mich in deinem Umfeld um im notfall wieder von mir energie ziehen zu können.

Aber da werde ich dir jetzt einen Strich durch die Rechnung machen. Ich werde stück für Stück größer, vermisse dich zwar immer noch (vermisse ich dich wirklcih oder vermisse ich das was du mal warst ?) aber ich baue mich wieder auf.
Wenn ich die Therapie durch habe wird eh nichts mehr davon übrig bleiben was einmal unsere Beziehung war, aber im moment gehe ich noch nciht. Du bist mit in der Verantwortung das Konto glatt zu bekommen und das werde ich noch genauestens beobachten bevor sich unsere Wege komplett trennen werden.
Bis dahin halte ich trotz ab und an vorhandenen Herzschmerzen das ganze aus.

Du hast mir nicht gut getan. Jeden Test den ich bislang durchlaufen habe zeigte vernichtende Werte. Mein Selbstbewusstsein hast du zerstört, mein Tatendrang vernichtet, meine Ängste geschürt und mein Weltbild verbrannt. Ich fühle mcih wie ein Streichholz in einer brennenden Welt.
nutzlos, unkomplett ohne dich (und das obwohl du mir schadest) , verletzlich, müde.
was hast du aus mir gemacht und warum ? hatte ich dir irgendetwas getan ?

Aber ich muss es begreifen das du nur ein weiterer Mensch in meinem Leben warst der mich untergehen sehen wollte. Aber auch du hast es nicht geschafft, niemand wird das jemals schaffen.
Auch ich werde wieder lieben können aber nciht dich. Auch ich werde glücklich sein aber nicht du.
Die Zeit wird vieles bringen für mch auch wenn es jetzt düster aussieht. Aber der nächste Mensch in meinem Leben wird es leider durch dich schwer haben. Ich gehe keine Änderung meiner Person mehr ein, ich bleibe wie ich bin.

Danke für die schönen 3 monate auch wenn ich weiss das sie nur gespielt waren. Idealisiert passt da wohl besser.
Danke aber auch für das Jahr hölle , denn es hat mir gezeigt wie wichtig mir mein Leben und meine freunde und mein Ich ist.
Niemand auf dieser Welt wird mir jemals wieder auf der Seele rumtanzen, niemand wird jemals wieder in meine Seele einbrechen und mich so manipulieren wie du es getan hast.
Meine Grenzen werden unantastbar.

Ich wünsche dir dennoch alles gute, denn im grunde genommen bist du nur eine arme seele die gar nciht weiss was liebe ist .

So long, machs gut.

Hallo Fox72
diese Scheinpersönlichkeiten destruktiver Menschen entstehen aus dem unerträglichen Schmerz des nicht geliebt seins in früher Kindheit und haben wenig bis keine Verbindung mit dem Herz.

Der Herr im Himmel verzeiht ALLES, weil diese Scheinpersönlickkeiten für ihn schlicht KEINELEI Existenz haben.

Nur was in Verbindung mit dem und aus dem Herz heraus geschieht hat Existenz.
Die Taten büßt die Seele des Täters selbst.

Hier treffen sich auch Christentum und Buddismus zu 100%.

Schütz Dich

Hallo Genosse 99 und Danke für deine Worte.

Hallo J,

Wieder mal ein Tag ohne dich. Das wird nicht der letzte bleiben denn mehr und mehr wird mir klar das das mit uns niemals hätte stattfinden dürfen.
Ich war zu instabil um Grenzen zu setzen, ich war mit zuvielen Themen belastet in meiner Geschichte als das ich gesehen hätte was du aus und mit mir machst.
Ich wollte nur liebe.
Aber anstatt dich auf mich einzulassen gab es in deinem Kopf nur dich. Du hast zuviel arbeit, du hast probleme mit deiner Figur, Du hast doch alles getan und gemacht, Du hast du hast du hast.

ja und ich ? wo blieb ich in der ganzen Geschichte. Du warst traurig und sauer darüber das ich nciht mit dir geredet habe ? Über ein Thema das ich nicht mal in worte packen konnte ? du erwartest von einem Partner das er reden kann und äussern kann wenn was ist ? das ist vertrauen ? sag mal gehts noch ?
du ERWARTEST von mir ? Eine Liebe erwartet nciht, eine Liebe hinterfragt nicht, eine Liebe nimmt ung gibt.
Alles das hast du nicht. Ich fühlte mich von anfang an ausgefragt. Du wolltest das ich auf dich zukomme und alles das was mich bedrückt und passiert ist sage.
Also quasi wir sind ein paar wochen zusammen und ich soll Alles an Angst und scheu über Bord werfen weil du es grade so willst ? und weil du der ansicht bist das gehört zur Liebe dazu ?
Warum dann hast du es nicht mal geschafft länger als 1,5 Jahre mit einem Menschen auszuhalten ich aber 10 ? wer also hat eher begriffen was liebe ist ?

Du warst sauer darüber das ich nach deiner Ansicht Frauen angesehen und mich danach umgedreht habe. Das du ein schlechtes Selbstbewusstsein hast war mir ja klar , aber warum drufte ich nciht mal autofahren ohne das du panik davor bekamst ? Ich sehe mir heute Frauen an die auf der Strasse rumgehen und habe immer noch wie ein Schwert im Nacken. Immer auf der Hut davor. Bis mein Kopf dann merkt das du nicht mehr da bist . Wenn menschen offenen Auges durch die Gegen laufen ist das kein Beziehungskiller. Und genau diese Annahme das man das in einer wahren Liebe nicht tut wird dir auch in Zukunft jede Beziehung verhageln. Ich hatte nie vorher jemand an meiner Seite der so gedacht hat. Also bist du vielleicht was besonderes. Aber auch wenn du da besonders bist gehört so etwas zu einer Persönlichen Freiheit. Zu einer Autonomie die du in Beziehungen verabscheust. Ich aber nicht. Es gehört für mich zu den Grundbedürfnissen eines Menschen die Augen , Ohren , den Mund und alles andere zu benutzen. Warum also sollte es falsch sein ? Warum zur Hölle denkst du das du überhaupt weisst was Liebe ist ?

Du warst sauer das ich dich angelogen habe ? Womit denn ? damit das ich den Streit über frauen leid war ? das ich keine Lust mehr darauf hatte mit deiner Angst umgehen zu müssen, denn sie gestaltete sich so filigran das ich keine chance hatte an dich heran zu kommen. Mädel.. wir haben 4 (!) Monate JEDEN TAG bis in die Nacht über ich guck mir frauen an geredet. immer und immer wieder . Ich konnte es nicht mehr hören. Du fandest kein Ende, keinen Abschluss.
Und als dieser Tag da war wo du mir alles verzeihen und neu anfangen wolltest (was denn verzeihen ? hab ich was getan ? ) war ich so euphorisch das alles richtig laufen sollte. Leider war das nach deinen 20 mal nachfragen und attacken dann auch vorbei. Der Abend, die Nacht und der rest des Jahres waren gelaufen.
Ein Schutzbehauptung um nicht mehr Stress und Ärger zu streuen nenne ich keine Lüge. Aber das wirst du in deine kleine Welt nicht integriert bekommen.

Du warst sauer darüber das ich dir böse worte an den kopf geworfen habe ? na warum denn wohl ? Ich hatte nächte nicht geschlafen, musste mich um alles kümmern (aber ich bin ja nciht der macher der ich am anfang war) und haeb nie runterfahren können. Jeden Versuch von mir ruhe und stressfreiheit einzufordern wurden torpediert. Jede möglichkeit genommen was für mcih zu tun was mir gut tut.
Guantanamo kann nciht schlimmer sein.
Aber auch böse worte nutzen nichts. Alles half nichts.

und jetzt ? jetzt machst du mir immer noch vrowürfe ohne halt . du bist immer noch der ansicht das ich die auslöser gesetzt habe. NEIN das ist nicht richtig. die Auslöser kommen nciht von mir, du hast sie Provoziert. DU hast gemeint das alles falsch und alles böse ist nicht ich. Ich habe mich nicht umsonst so gedreht und bin so lieb geworden. Wenn ich böse wäre hätte ich das gar nicht können.

Aber eigentlich bin ich nur einer Illusion hinterhergerannt. Die Frau der ersten 3 Monate. Leider gibt es die und gab es die nicht. Sie war von vornherein nur eine illusion.

Aber ich werde mich von dir und deinem Gift lösen. und ich werde wieder klar kommen und eine Beziehung führen wie du sie niemals haben wirst.
Innig und ruhig, zuvorkommend und ehrlich. Treu und wertvoll. Und ich werde sie nciht zerstören wie du unsere.
Du sagtest das ich keine chance hatte an dich ran zu kommen. aber warum dann ich ? warum bist du der ansicht gewesen mit mir zusammen zu kommen ? weil du wusstest das du meine Energie saugen kannst ?

Echt.. verpiss dich aus meinem Leben und lass es einfach.
Ich bin fertig, genervt, auf, depressiv und einfach nicht in der Lage zu begreifen warum ich bei der 12. Beziehung eine erwische die aufmal ganz anders wird als die 11 davor.

Und auch jetzt gibst du mir immer noch das gefühl als wäre ncihts von dem wahr was du sagst. keine handlung wäre richtig oder wahr.
wie zur hölle soll man da einen klaren gedanken fassen ? Wie soll man da seine Empathie (die ich ja angeblich nie hatte) und seine Gefühle(die ich ja auch nie hatte) leben und erleben ?
Was zur hölle war das alles ?

Du bist nicht alleine, ich erkenne mich in deiner Geschichte auch wieder...

Gebrannt fürs Leben. Aber es geht weiter, irgendwie. Auch wenn man das am Anfang nicht sieht. Mein Rat: Stell den Kontakt ein, lösch alles, verbann sie einfach komplett aus deinem Leben. Das macht es einfacher und erträglicher.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft auf deinem Weg. Und er wird sich lohnen!

Diesen Text hier habe ich mal irgendwo im Netz gefunden. Mir hat er oft geholfen. Vielleicht ja auch euch:


“Was zählt, bist DU!”

Selbstaufgabe. Darin liegt sicherlich ein Problem. Denn du hättest es niemals so weit kommen lassen dürfen, dass du dich aufgibst. Verstehe mich nicht falsch. Ich selbst habe mich schon in Beziehungen völlig aufgegeben. Aber ich habe daraus gelernt. Das darf einfach nicht passieren. Du führst ja nicht nur mit deiner Partnerin eine Beziehung, sondern auch mit dir selbst. Eine Beziehung ist keine symbiotische Verbindung und hat auch nichts mit Verschmelzung zu tun, so romantisch diese Vorstellung auch sein mag. Eine Beziehung ist nichts weiter, als eine freiwillige Willenserklärung, beider Parteien, verantwortungsvoll miteinander umzugehen. Du hast dir zu viel Verantwortung aufgehalst. Und sie hat sie abgeschoben. Das Kräfteverhältnis war nicht ausgewogen. Sie hatte es ein wenig zu gut. Das war ihr wohl nicht aufregend genug.

Viele Fragen wirst du dir nicht beantworten können. Die Antwort weiß nur sie. Aber ist die Antwort überhaupt relevant? Schau doch auf das was ist: Sie hat alles weggeworfen. Hallo? Was für Antworten willst du da noch haben? Ihr fehlt ganz offenbar die Reife für eine echte lange Beziehung. Oder ihr hat was anderes gefehlt, was du ihr nicht geben konntest. Beides ist blöde, beides führt zum gleichen Resultat. Und an nichts hättest du etwas ändern können. Du hast doch schon dein bestes gegeben. Zerreißen kannst du dich nun mal nicht.


Einzig und alleine was zählt bist DU.
Komm aus ihrem Kopf raus und höre auf, dort Antworten zu suchen. Finde wieder zurück zu dir selbst. Fühl dich, lass die Verzweiflung, die Trauer, die Wut raus. Du darfst dir jetzt richtig leid tun. Du kannst weinen, schreien, das Kopfkissen verhauen oder rohe Eier aus dem Fenster werfen. Nur versuch nicht weiter nach Antworten zu suchen. Du wirst nicht fündig werden.

Du hoffst es vielleicht noch. Es hat ja schon einmal geklappt, warum nicht auch ein zweites Mal? Mit dieser Haltung begiebst du dich auf brüchigen Boden. Schau mal: So wie es jetzt ist, kann es doch kein Zurück geben. Sie hat ganz offenbar nicht verstanden, was du von ihr möchtest. Und du kannst ihr den Ruf nach dem wilden Leben nicht bieten. Es müsste so viel passieren, ihr beide müsstet euch um 180° drehen damit es endlich passt. Das geht doch gar nicht. Lass sie los. Du begibst dich viel zu sehr in eine Abhängigkeit. Das ist niemals gut. Lass sie gehen und such du dir jemanden, der zu schätzen weiß, was du zu bieten hast.


Ich weiß was du dir jetzt wünschst, was ich antworte. Aber nein. Den Gefallen tue ich dir nicht. Es ist völlig unwichtig, ob sie sich irgendwann wieder meldet. Es ist auch unwichtig, ob sie wieder zurückrudern will. Einzig und allein was DU willst ist entscheident. Was möchtest du? Welche Form der Beziehung möchtest du? Wie möchtest DU den Rest DEINES Lebens gestalten? Passt sie wirklich in DAS Bild rein? Ich glaube nicht. So weh es auch tut, aber lass los. Selbst wenn sie dann irgendwann zurückkommen sollte, du musst dich aus dieser Abhängigkeit befreien – egal was mit EUCH passiert. Denke jetzt bitte nur an dich. Die Trennung ist frisch, dass tun wir alle.

DU würdest es nicht wegwerfen. SIE hat es getan. Das WARUM ist unwichtig. Völlig irrelevant. Sie hat es getan und für dich kommt das Verhalten nicht in Frage. Ergo – Du hast deine Konsequenzen gezogen. Zu Recht. Sie ist ein freidenkender Mensch und sie ist im vollen Bewusstsein. Sie hat sich so entschieden. Das tut weh, musst du aber akzeptieren. Ich an deiner Stelle wäre verdammt wütend, dass mich ein Mensch so einfach wegwirft, nur wegen ein bisschen Abenteuer. Aber weißt du was? Ich kenne mich mit Liebeskummer wirklich aus, habe schon so oft im Leben loslassen müssen. Darum – lass dir von einem alten Hasen gesagt sein – Suche nicht nach Antworten. Akzeptiere, dass sie sich gegen dich entschieden hat. Und beginne mit deiner Trauerarbeit. Komm jetzt erst einmal bei dir selbst an. Die Antworten bekommst du vielleicht irgendwann noch einmal von ihr. Vielleicht auch nicht. Aber irgendwann wird dir das auch völlig unwichtig sein.

DU bist das was jetzt zählt. Niemand sonst.
Ich drück dich ganz fest.

Ich kenne das ja von mir selbst. Hat bei mir auch eine Weile gedauert, bis ich verstanden habe, dass meine Gedankenleserei bei mir viele Probleme verursacht hat. Wenn du dich verlässt und ich in ihrem Kopf aufhältst, begibst du dich auf unsicheres Terrain. Da kannst du einfach keine Antworten finden, die findest du nur bei dir selbst. In dir, da bist du zu Hause. Nirgend wo sonst.


Ein wichtiger Schritt: Trauerarbeit besteht aus mehreren Phasen: Verzweiflung, Trauer, Wut, Akzeptanz und Vergebung. Du kommst nur zu dem Punkt, loszulassen, wenn du alle Phasen durchläufst. Umso schneller du in die Wut kommst, desto schneller kannst du emotionale Distanz aufbauen. Und genau die brauchst du jetzt.

Sie will damit wohl ein bisschen ihr schlechtes Gewissen beruhigen, wenn Sie Dir beispielsweise zu Deinem Geburtstag gratuliert, eigentlich ein Zeichen ihrer Schwäche. Aber trotzdem, sie hat in dem Punkt auch ein wenig recht, denn DU bist ein toller Mensch, der ganz viele tolle Eigenschaften hat. Das vergiss bitte nicht. DU trägst keine Schuld an der Trennung, zumindest nicht allein. Letztlich hat es wohl wirklich einfach nicht gepasst. Das ist traurig, aber die Realität und rückblickend wirst du das irgendwann auch so erkennen können.

Ich bin der Auffassung, dass nichts im Leben ohne Grund passiert. Jede Situation, und sei sie noch so leidvoll, bringt dich letztlich weiter auf deinen ganz eigenen Weg. Durch diese Erfahrung lernst du dich kennen, lernst wer du bist, wo du zu Hause sein kannst. Mit ein wenig Abstand, wirst du vielleicht irgendwann denken, dass war jetzt genau das Richtige in dem Moment. Wer weiß, welche Türen sich nun für dich öffnen? Irgendwann wirst du die Frau deines Lebens treffen. Nur der Zeitpunkt war jetzt falsch. Du musst leider noch ein wenig weiter suchen.

Hass ist keine Lösung. Hass bringt nur mehr Leid. Sei wütend. Richtig wütend. Aber wenn du loslässt, dann vergib ihr irgendwann. Sie handelt nach ihren eigenen Mustern, nach ihren eigenen Wertvorstellungen. Sie ist genau wie du, sie möchte Leid vermeiden und Glück erfahren. Leider greifen manche Menschen in die Nesseln anstatt in die Blumen. Sie konnte nicht erkennen, dass sie mit dir hätte glücklich werden können. Vielleicht sucht sie aber auch was ganz anderes. Du bist nicht für ihr Glück verantwortlich. Und sie ist es nicht für dich. Dein Glück hängt nicht von ihr ab und umgekehrt. Wir können uns nur dazu entscheiden, unseren Weg zu gehen. Und manchmal haben wir Begleitung auf diesem Weg und manchmal nicht.

Kommt Dir jetzt die Wut? Ja, da ist die Wut! Sehr gut. ABER: Zieh dir nicht diesen Schuh an. Sie hat sich gegen dich entschieden, dass heißt aber nicht, dass du ihrer nicht wert bist. DU bist ganz viel wert, nur leider nicht die Währung, die sie gerade sucht. Sie will Dollar und du bist Pfund. Eigentlich viel mehr wert, aber das erkennt sie nicht. Verstehst du?

Natürlich fällst du wieder zurück. Ein paar Monate, ein Jahr oder mehrere Jahre lassen sich nicht von heute auf morgen bewältigen. Gib dir da ein bisschen Zeit. Es wird noch so manche Welle über dich zusammenschlagen. Aber glaub mir, die Wellen werden mit der Zeit an Kraft verlieren und sich immer mehr zurückziehen. Und irgendwann ist die See ganz ruhig.
Deine Gefühle darfst du jetzt zulassen. Das ist ein Ausnahmezustand und niemand steckt das so einfach weg.

Wichtig ist nur, dass du bei dir bleibst. Nimm es an, dass sie dich aus deiner Sicht falsch behandelt hat. Sie hat ihre Muster und du deine. Sie haben nicht gepasst. Egal wie sehr du dich für sie aufgibst, was nicht passt, dass passt nicht. Sei froh, dass ihr das nach Jahren herausgefunden habt und nicht erst nach 30 Jahren. Siehe es als Chance, nicht als Verlust. Ist schwer, ja. Aber irgendwann wirst du es so sehen können.

Das kann man so nicht verallgemeinern; Mit den Männern und Frauen. Männer sind Schweine. Frauen auch. Mal ist man derjenige, der den Partner wegtreibt, mal wird man selbst weggetrieben. Manche Menschen finden gleich beim ersten Mal ihr ganz großes Glück, manche Menschen müssen ewig danach suchen. Das Leben ist nun mal leider nicht gerecht. Aber DU kannst aus jeder Situation das Beste für dich herausholen. Du hast nichts verloren. Du hast etwas gewonnen. Du hast deine Freiheit wieder, du brauchst dich von nun an nicht weiter aufgeben. Du kannst dein Leben wieder selbstbestimmt leben und die Dinge tun, die du nur für dich tun möchtest. Und irgendwann kommt die Frau daher geschlendert, die genau das an dir zu schätzen weiß. Die genau das im anderen gesucht hat. Und diese Frau wird dich glücklich machen, weil sie dich so lässt, wie du bist. Einzigartig und ganz und gar nicht austauschbar.

schei. Gefühl wenn dies jemand so zu einem sagt. Vor allem, bei dem was ich vorher schon alles geschrieben hab. Du bezahlst nicht die Rechnung. Noch lange bezahlst du die Rechnung nicht. Die Rechnung zahlst du erst, wenn du von dieser Welt gehst, wenn du auf dein Leben zurückblickst DANN zahlst du deine Rechnung. Geh du mit erhobenen Hauptes aus dieser Beziehung, denn DU hast dich richtig verhalten. DU musst dir nichts vorwerfen. Vielleicht gibt dir diese Vorstellung etwas Genugtuung: Alles was wir tun, sagen oder denken, fällt irgendwann auf uns zurück. Sie wird sich eines Tages selbst dafür zur Rechenschaft ziehen. Aber das ist ihr Job, nicht deiner.


Verkriech dich jetzt bloß nicht. Gehe raus. Wir alle wohnen in einer der schönsten Städte in Deutschland. Hier gibt es so viele Möglichkeiten. Setz dich irgendwo ans Wasser und lass deine Sorgen dort einfließen. Gehe raus, lerne neue Leute kennen. Gib dich und dein Leben nicht weiter auf. Du holst sie nicht zurück, nur weil du leidest. Eigentlich ist sie es, die leiden sollte. Nicht du.

Es freut mich sehr, dass dich meine Worte erreichen. Die Art und Weise war schei.. Absolut. Aber wie du schon selbst festgestellt hast, sie ist trotzdem ein wertvoller Mensch. Genau wie du!

Es ist nur einfach so: Du bist emotional schon viel weiter entwickelt als sie. Du hast eine ganz andere Verbindung zur Welt der Gefühle. Sie läuft noch lieber weg, als in den Spiegel zu gucken. Das ist ihr gutes Recht, aber ist eben auch nicht das, was du möchtest.

Ich wünsche dir – Euch allen Getrennten – eine gute und ruhige Nacht!

Vielen Dank für die tollen Worte !

Sie sind einfach perfekt. Genauso ist es. Auch ich habe viele Trennungen hinter mir und auch viele die mir ans Herz gingen.
Diesmal ist nur noch wut da , nicht auf sie , naja doch auch auf sie. Aber viel mehr auf die Menschen die sie zerstört haben.
Sie ist ein wertvoller Mensch aber nur solange bis man sich in einer Beziehung mit ihr befindet. Dann ist sie der Teufel in Person.
also realisiere ich das jetzt mal endlich und prügel mir das in meinen Kopf das es besser ist wie es ist und auf jeden Fall so bleiben soll.
Meine Freiheit ist mir wichtig, meine Freunde und mein Eigenes Leben.
Da soll nie wieder jemand dran rütteln, also gibt es distanz und noch mehr distanz.