An mein ehemalieges Sternchen

Hallo Sternchen,
jetzt sind es fast 3 Wochen ohne dich und ich weiß zurzeit noch nicht, wo mir der Kopf steht.
Ich hab Schluss gemacht, aber scheinbar bin ich die Einzige, die um uns trauert.
Wir haben so viel erkämpft in der Zeit und du warst mein Lieblingsmensch.
Du warst die, der ich alles erzählt habe, egal was in meinem Kopf vorging.
Wie sehr habe ich es geliebt, wenn du neben mir eingeschlafen bist und dich an mich gekuschelt hast.
Ich kann irgendwie noch immer nicht fassen, dass es wirklich vorbei ist.
Das aus uns ein Nie wieder geworden ist.

Mir fehlt so vieles.
Mir fehlt das Lachen mit dir.
Mir fehlt es neben dir aufzuwachen.
Mir fehlt es Witze über die dicke Berta zu machen.
Mir fehlt es von dir die Haare geföhnt zu bekommen.
Mir fehlt es wie du mich angefasst hast.
Mir fehlt es von dir morgens eine Gute Morgen SMS zu bekommen.
Mir fehlt es mit dir zu reden, dir meine Gedanke mitzuteilen.
Mir fehlt es dich zu küssen.
Mir fehlt dieses Schmunzeln, wenn ich bei dir den Kühlschrank aufgemacht habe und da bereits Cola Zero auf mich wartete.
Mir fehlt diese Nähe zwischen uns.

Du verhälst dich mehr als schei., du machst dadurch alles kaputt was gut war.
Meinst du ich hab Schluss gemacht, weil ich grad nichts besseres zu tun hatte?
Du hast nichts getan um das ganze zu verhindern.
Du hast nie wirklich zu mir gestanden.
Ich bin nicht Monika, die dir etwas verbieten wollte.
Ich wollte mit dir glücklich sein, aber durch diesen einen Menschen habe ich es nicht geschafft.
Ich habe es nicht hinnehmen können, dass deine beste Freundin über mich hetzen konnte und du sie nicht gestoppt hast.
Warum? Werde ich das je erfahren?
Du hast dir so widersprochen in allem.
ich habe erfahren, dass du bereits auf Partys und im Internet auf der Suche nach was neuen bist.
Unglaublich verletztend, dass du es keine 2 Wochen geschafft hast allein klar zu kommen.
Während ich hier sitze und weine tröstet du dich bereits wieder.
Oder geht es dir in Wirklichkeit viel schlechter?
Weinst du auch um mich?

Ich fühle mich ohne dich so unglaublich einsam und würde dich so gerne wieder bei mir haben.
Aber auch ich habe meinen Stolz, ich bin dir nach gelaufen, aber du hast alles abgelehnt und jetzt akzeptiere ich das.
Auch wenn es mir weh tut.

Ich wüsste gerne wie deine Tage jetzt aussehen.
Bist du auch allein zu hause und einsam oder nur noch unterwegs ?
Ich komme in der Ambulaten jetzt viel besser klar, aber es erinnert mich an dich und ohne dich wäre ich wohl nie auf dieses Arbeitsfeld gekommen.
Egal wie lange ich hier schreibe, ich kann nicht in Worte fassen was ich genau empfinde.
Ich fühle mich so wertlos, wie du mich behandelst.
Als ob ich dir nie wichtig gewesen bin.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich diese Zeilen in einigen Wochen lesen werde und es nicht mehr so weh tut.
Unvorstellbar, dass ich irgendwann wieder jemand anders lieben soll.
Das mit uns war besonders, allein schon, weil wir trotz der vielen Probleme am Anfang, die du hattest zusammen gehalten haben.

Ich hätte uns nicht aufgegeben, wenn ich eine Chance gesehen hätte, dass du etwas ändern wirst.
Deiner tollen besten Freundin einfach mal klar machen, dass du mich liebst und glücklich bist und sie sich gefälligst um ihre eigene Beziehung kümmern soll.
Wie kann ein Mensch, der verheiratet ist und ein Kind hat, sich nebenbei noch so in das Leben anderer einmischen?
Sitzt ihr jetzt da und seit wieder so dicke? Obwohl dir die Freundschaft gar nicht so wichig ist angeblich?
Hast du ihr das mal gesagt?
Ich kann dir eins sagen, wenn du nichts änderst wird sie dir auch die nächste Beziehung vermasseln.
Und die übernächste.
Anscheinend ist dieser Mensch erst zufrieden, wenn sie alles zerlegt hat.
Und du hast einfach dabei zugesehen.
Klar sind Freundschaften wichtig, unglaublich wichtig, aber ist sowas deine Freundin, wenn sie dir dein Glück nicht gönnt?
Wenn ja hast du eine komische Definition davon.

Ich bin so dankbar, dass es dieses Forum gibt, aber trotzdem ist man mit sich und seinen Gedanken alleine.
Ich werde noch oft um dich weinen.
Um das Schöne, was nun verloren ist.
Ich hoffe mit der Zeit bekommt auch das negative wieder mehr Gewicht, denn auch davon gab es genug.

Du bist verschuldet, ein Punkt mit dem ich von Anfang an meine Probleme hatte, da ich nicht verstehen kann wie man sich so in die Sch.... reiten kann.
Und was hab ich gemacht? ich war für dich da, hab dir in den Ar... getreten, damit du anfängst dich darum zu kümmern und es hat funktioniert.
Du bist so vernünftig geworden und ich bin da auch sehr stolz auf dich.
Du hast Tattoos für deine Ex, mehrere.
Meinst du es ist schön, sich sowas anzuschauen, wenn man weiß wie kaputt dich dieser Mensch gemacht hat?
Aber ich wollte dich. Ich wollte uns.
Ich hab versucht Fehler aus meiner alten Beziehung nicht mehr zu begehen.
Auch ich hab Fehler gemacht, hab dich verletzt, aber ich hab sowas nicht verdient wie du jetzt bist.
Dafür war das zwischen uns zu gut.
Aber so wie ich dich in der Beziehung manchmal nicht einschätzen konnte, so kann ich es jetzt auch nicht.
Ich weiß nur, dass ich dich vermisse.
Du warst mein Sternchen, keine Ahnung wie ich auf den Namen kam, aber jetzt sehe ich meinen Stern nicht mehr, der Himmel ist dunkel.

Ich könnte böse auf dich sein, aber ich lass es.
Ich wünsche mir, dass es dir gut geht, aber ich muss nicht mehr mitbekommen, dass du so ohne mich weiter machst.
Ich wünsche dir nichts Böses.
Vielleicht, dass du auch mal weinst und verzweifelt bist, dass ja, aber nichts böses im eigentlichen Sinne.
Ich hab dich geliebt, vielleicht ist das noch immer so.
Im moment kann ich das alles nicht einschätzen.
Deshalb wünsche ich dir Gutes.
Tage, an denen du mit einem Lächeln aufwachst.
Schöne Momente, in denen du das Leben feierst.
Glück für deine Zukunft- auch wenn sie ohne mich ist.
In mir ist wieder ein Stück gestorben.
Ich weiß nicht wann das alles vorbei ist, aber ich werde einfach hier rein schreiben bis ich es irgendwann nicht mehr brauche.
Ich denke an dich, Sophie.

Hast du wirklich sehr sehr schön geschrieben Süße. Lass all deine Sorgen und Gedanken hier raus, das wird dir sicher sehr gut tun. Ich bin immer für dich da und glaube an dich. Kussi

Hallo Sternchen,
wieder ist ein Tag ohne dich so gut wie geschafft.
Morgen sind es 3Wochen, die wir getrennt sind.
Ich denke jeden Tag, ständig an dich.
Ich bin stolz auf mich, ich habe heute C. endlich die Wahrheit wegen B. gesagt.
Sie ist so eine gute Freundin geworden und für mich da, da wollte ich sie nicht länger anlügen.
Sie hat zum Glück nicht schlecht reagiert.

Was machst du wohl grade so?
Bist du zu hause?
Ich vermisse dich.
Trotzdem bin ich dankbar, dass du in mein Leben getreten bist.
Dir habe ich z.B. zu verdanken, dass ich jetzt eine elektrische Zahnbürste benutze
Meine Welt ist ohne dich so leer geworden, aber heute habe ich noch nicht um dich geweint, da bin ich schon dankbar für.
Wie gerne würde ich jetzt aufs Fahrrad steigen und zu dir fahren.
Mich mit dir aufs Sofa chillen und die Zeit verfliegen lassen.
Doch das ist vorbei.
Ich werde hier so lange schreiben bis die Erinnerung an dich nachlässt.
Schlaf gut.

Hallo Sternchen,
heute vor 3 Wochen hab ich neben dir gesessen und dich gefragt wie es weiter gehen soll.
Du hast nur da gesessen und mit den Schultern gezuckt, als würde es dich nichts angehen was passiert.
Vor 3 Wochen hat sich alles verändert.
Es fühlt sich viel länger an.
Ich kann mich nur noch schwer an das Gefühl erinnern in deinem Arm zu liegen.
Dabei war ich dir so nah.

Heute ist ein Tag, den ich als Ok bezeichnen würde.
Ich bin nicht tod traurig, aber diese Leere in mir und das Gefühl das etwas fehlt ist jeden Moment da.
Jetzt kommt wieder ein Wochenende ohne dich.
Wie ich Wochenenden hasse im moment, aber so geht es glaub ich vielen.
Sonst die zeit für Paare, ist es jetzt die Zeit, wo man sich allein aushalten muss.
Zumindest, wenn man auch an dem jenigen gehangen hat.
Nicht wie du, für die anscheinend nur Ablenkung die richtige Lösung ist.
Ich muss dir ja echt egal gewesen sein.
Traurig, wirklich traurig.

Seit ich dich blockiert habe fühle ich mich besser. Meine ach so tolle Freundin, die lieber mit dir feiern geht, als für mich da zu sein, gleich mit.
Macht ihr beide mal euer Ding. Ich hoffe ich höre einfach nichts mehr damit ich wieder anfangen kann zu leben.
Heute scheine ich eine gewisse Wut auf dich zu haben, aber ich weiß, dass es morgen wieder ganz anders aussehen kann.
Achterbahn der Gefühle zurzeit.
Ich denke aufjedenfall an dich. Ob ich will oder nicht.

Hallo Sternchen,
ja heute ist wieder kein so guter Tag.
Ich vermisse dich wieder ziemlich.
Muss zum Glück gleich zur Arbeit, da geht der tag schneller rum.

Musste eben an deine kleine Nichte denken und deine Schwester und ihren Mann.
Tolle Menschen, die ich jetzt nie wieder sehen werde.

Ich wünsche mir tatsächlich noch immer, dass du dich doch noch meldest und eingesehen hast wie dumm du dich verhalten hast.
Wie bekloppt kann ein Mensch sein?
Du hast mir schon genug weh getan und trotzdem wünsche ich mir noch ein Lebenszeichen von dir.
Gefühle lassen sich eben leider nicht so abstellen. Wie schön wäre es, einen Knopf zu drücken und plötzlich ist alles besser und du vergessen.
Damit würde man, aber leider auch die schönen Momente kaputt machen, die einen jetzt eben zum Weinen bringen.
In ein paar Monaten kann ich vielleicht daran mit einem Lächeln denken.
Ich hab vorerst so die Nase voll von Beziehungen.
Ich werde mein Herz erstmal in einen Schutzmantel packen und irgendwann wird mir hoffentlich jemand begegnen, der es wert ist diesen wieder zu öffnen.

Ich denke an dich und wüßte gerne was du machst jetzt in diesem Moment.
Du warst mein Ein und Alles und jetzt ist alles vorbei und ich Depp sitze wieder alleine da.

Wie gerne hätte ich dich jetzt bei mir.
Einfach an dich lehnen.
Was du wohl so machst?
Wieder ein Tag fast geschafft.

Hallo Sternchen,
heute hätten wir Monatstag gehabt.
Es nähert sich die 4. Trennungswoche dem Ende zu.
4Wochen fast- eine gefühlte Ewigkeit.
Seit bald 4 Wochen hab ich dich nicht mehr gesehen.
Dich nicht mehr im Arm gehabt.
Dich nicht mehr geküsst.
Bin ich nicht mehr neben dir eingeschlafen.
Wenn mir das einer vor kurzem gesagt hätte, hätte ich es wohl nicht geglaubt.

Ausgerechnet Freitag musst du jetzt auch noch da nen Termin haben. Sollte ich dich durch Zufall sehen werde ich dich ignorieren, so wie du es bei mir machst.

Langsam geht es mir besser. ich bin nicht mehr verzweifelt.
Ich vermisse dich, ja und wie.
Ich denke jeden Tag zichmal an dich.
Dinge, die ich dir gerne erzählen würde.
Ich benutze jetzt sogar meine Klingel am Fahrrad
Ich finde dein Verhalten so traurig.
Du hast so eine Angst verletzt zu werden und deswegen hast du dich so verhalten.
Lieber lässt du mich gehen, als dir eine Wunde zuzufügen.
Soll ich dir was verraten?
Wenn man liebt geht man immer das Risiko ein verletzt zu werden.
Mit jeder Verletzung wird man vorsichtiger und wachsamer.
Aber ist das ein Grund nicht mehr zu lieben?
Ich finde nicht.
Ich möchte irgendwann wieder lieben.
Nicht jetzt, dafür hast du mir zu weh getan, aber ja, irgendwann möchte ich das wieder.
Möchte ich mich wieder einer Frau öffnen.

Ich weiß nicht wie du deine Zukunft planen willst, aber wenn du dich immer so verhälst wirst du nie wirklich glücklich werden.

25 Tage ohne dich. Keine lange Zeit, aber ich versuche mich ganz langsam aus dem Sumpf zu ziehen und nach vorne zu schauen.
Zumindest bis zum nächsten Tag, aber irgendwann werde ich das auch wieder länger schaffen.

Wärst du nur mutiger gewesen, dann wäre ich immer noch an deiner Seite, aber so ging es nicht weiter...

Heute fehlst du mir irgendwie wieder sehr.
Dein Lachen.
Ich denke an dich-leider.

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Ich hoffe ich treff dich morgen nicht, bitte lass das Glück einmal auf meiner Seite sein.
Denke oft an dich.
Was machst du wohl grade?

Ich hab dich wirklich nicht getroffen.
Ein Teil von mir ist darüber doch wirklich traurig.
Nein, ich sollte da dankbar für sein.
Meine Wunde heilt jetzt schon ein bisschen, da muss ich sie nicht wieder aufreißen.

Heute fehlst du mir richtig doll.
schei. Wochenenden.
Ich weiß noch zu gut wie wir unsere zusammen verbracht haben.
Das waren die Momente, wo wir richtig Zeit hatten.
Wo wir auf die Uhr geschaut haben und plötzlich war schon wieder eine Stunde vorbei.
ich verstehe nicht, wieso du alles weg wirfst.
War ich dir so egal?
Bist du zu cool um zu deinen Gefühlen zu stehen?
Ich wünschte du würdest gleich mit mir im Bett liegen und würdest dich an mich kuscheln.
Deine Nähe, deine Wärme. Das fehlt mir nach wie vor am meisten.
Körperlich hab ich mich noch nie einem Menschen so nah gefühlt.
Kann mir nicht vorstellen, dass es irgendwann eine andere geben soll für mich.
Manchmal fühlt sich alles an wie ein böser Traum.
Seit 4 Wochen.
Werde ich das alles irgendwann lesen und es tut nicht mehr weh?
Wüsste so gerne was du machst.
Vielleicht gehts dir ohne mich super, du bist nicht allein zu hause, sondern feiern und hast vielleicht längst die Nächste am Start.
Naja besser ich weiß es nicht.
Ich werde mich nicht mehr melden, diesmal ziehe ich diesen Weg durch.

Du warst die Eine für mich. Nicht die Eine, die Traumfrau.
Du warst die Eine, für die ich gekämpft habe, es gab nur dich.
Es gibt auch jetzt nur Dich.
Wir werden nie wieder in HH sein zusammen.

Ich glaub ich liebe Dich noch immer

Hallo S.,
ich habe ein paar Tage keine Nachricht mehr an dich geschrieben.
Ich musste meine Gedanken ordnen.

Sonntag hab ich dir nochmal geschrieben.
Ich wollte es ein letztes mal versuchen.
ich habe deine guten Seiten aufgezählt.
Was ich vermisse, dass ich dich noch liebe.
Ich Depp.
Ich hab dir geschrieben, dass du dich nochmal melden sollst, wenn du mich noch LIEBST.
Abends schriebst du, es würde dauern, aber ich würde meine Antwort bekommen.
Ich Idiot dachte tatsächlich es würde etwas positives kommen, aber da habe ich mich sehr getäuscht.
Montag hast du mir eine Mail geschrieben und der letzte Funken Hoffnung, der bis dahin scheinabr immer noch vorhanden war ist mit einem lauten Knall kaputt gegangen.
Du hast geschrieben, ich wäre der größte Egoist, der dir je begegnet ist.
Du wüsstest nicht was in meinem Leben falsch gelaufen wäre, dass ich mal eine Therapie machen soll.
Das ich auch gute Seiten hätte, aber die zu selten zeige.
Das es dir jetzt super geht, dass dich alle als viel entspannter beschreiben, du endlich tun kannst was du willst und wieder die Alte wärst.
Im nächsten Abschitt bedankst du dich wieder bei mir, für meine Hilfe, dass du meine guten Seiten schätzt.
Frage am rande, wenn ich doch dieser große Egoist bin, wie kann ich dir dann in so vielen geholfen haben? Egoisten machen sowas meiner Meinung nach nicht.
Dann diese Aussage: Ich habe dich abgöttisch geliebt, aber was solls

Ich hab dir nicht geantwortet, aber mache es jetzt einmal hier.
Du bist wirklich eine undankbare F****!
Ich habe mir monatelang den Ar. für dich aufgerissen, damit du aus deinem Mist raus kommst und als Dank werde ich als größter Egoist bezeichnet und ich soll mal eine Therapie machen? Du hast sie wirklich nicht mehr alle.
Was bist du für ein Mensch? Hast du mir die ganze Zeit was vorgespielt?

Ich hab mich dir nochmals geöffnet und alles was du machst ist nachtreten.
Natürlich habe ich Fehler gemacht und ich weiß, dass ich oft bestimmerisch bin und meinen Kopf durchsetzen will.
Das gebe ich offen zu, hier im Internet, wo es jeder lesen kann.
Du tust so, als hätte ich dich eingeengt. Ich habe dir immer Mut gemacht, dass du was mit anderen unternimmst, dich gestützt.
Du erwähnst mit keinem Wort deine Fehler.
Davon gab es auch genug.
Du hast mir Dinge geschrieben von denen ich noch nie etwas gehört habe.
Wenn du mich geliebt hast, wieso hast du nicht deinen verdammten Mund aufgemacht.

Für dich ist das ein Spiel oder?
Weißt du wie es mir Montag ging?
Ich glaube so schlimm habe ich mich noch nicht gefühlt seit unserer Trennung.
Habe nur geweint bis ich was zur Beruhigung genommen habe.
Ich kann es auch jetzt noch nicht fassen, aber das erste mal bin ich wütend.
Richtig wütend, denn diesmal bist du zu weit gegangen.
Ich werde mich mit Sicherheit nicht mehr melden.
Wenn es dir wirklich gut geht freue ich mich da tatsächlich drüber, aber ich muss jetzt endlich auf mich schauen.
Das mit uns wird nie wieder was geben, auch keine Freundschaft.
Dafür hast du ne zu krasse Nummer abgezogen.
Das ändert nichts daran, dass ich dich vermisse.
Immer noch. Verrückt oder?
Eigentlich sollte ich mir denken Die hat dich nicht verdient oder so ähnlich.
Grad überwiegt einfach die Enttäuschung über dich, über uns bzw. was davon übrig geblieben ist.
Warum können sich die wenigsten Menschen fair trennen?
Ich versuche jetzt nach vorne zu schauen und ich weiß es gibt Menschen, die mich so lieben wie ich bin.

Ja, ich bin jemand, der seine Meinung vertritt, der ehrlich ist, der manchmal zu sehr den Ton angibt, der dominant ist.
Ich bin, aber auch jemand, der für andere da ist, der andere beschützt, hinter ihnen steht, Dinge anpackt, ein großes Herz hat und eine hohe Empathie besitzt.
Sowas besitzt kein Egoist. Ein Egoist hätte dich direkt sitzen lassen, bei dem ganzen schei. mit deinen Schulden und dem Theater mit deiner Ex.
Keine Ahnung, aber diese Aussage hat mich am meisten getroffen, wo ich dir so geholfen habe.
Unfassbar.
Ich hoffe, dass ich irgendwann einen Menschen kennenlerne, der all das zu schätzen weiß und mir Kontra geben kann, denn das konntest du nie.
Nur jetzt aus sicherer Entfernung.

Ich wünsche dir trotz allem nichts Böses.
Ich habe dich geliebt und tue es irgendwo immer noch.
Vor mir liegt noch ne harte Zeit.
Momente, in denen du mir sehr fehlen wirst.
Momente, wo ich verzweifel.
Momente, wo ich gerne die Zeit zurück drehen würde.

Der Unterschied seit deiner Mail ist, dass ich nach knapp 5 Wochen, obwohl ich Schluss gemacht habe eigentlich, begriffen habe, dass es kein Zurück mehr gibt.
Das ich jetzt trotz der Traurigkeit weiß, dass ich keinen Menschen will, der so über mich denkt.
Du hast auch positve Dinge geschrieben, aber auch ordentlich nachgetreten.
Vielleicht braucht das dein Ego.

Ich weiß, dass mit der Zeit auch wieder positivere Momente kommen- ohne Dich.
Ich finde dein Verhalten so traurig, du hast damit unseren schönen Zeiten allen Zauber genommen.
Vergessen werde ich dich trotzdem nie.
Du warst die Erste, die ich geliebt habe.
Durch das was zwischen uns war habe ich mich ( da muss ich dir recht geben) ein Stück weit selbst gefunden. Ein Puzzle Teil, das fehlte.
Vielleicht kommt irgendwann der Tag, an dem du alles bereust.
Vielleicht bist du ohne mich, aber wirklich glücklicher.
Du warst einer der wichtigsten Menschen für mich, dir habe ich alles anvertraut.
Jetzt bist du nur noch ein Mensch wie jeder andere.
Die Sophie, die ich dachte zu kennen, existiert nur noch in meiner Erinnerung.

Ich vermisse dich jeden Tag.
Ist das noch normal?
Ich vermisse die, die ich geliebt habe.
Nicht die, die du jetzt bist.
Wenn du doch gekämpft hättest...

Hallo S.,
heute sind es 5 Wochen.
Mir reicht das vollkommen, aber es geht scheinbar weiter.
Mir fällt das Leben ohne dich schwer.
Mir fehlt mein Sternchen.
Könnte mir grad nichts schöneres vorstellen, als in deinem Arm auf dem Sofa zu liegen.
Ich hatte echt ein paar Tage, an denen ich dachte es geht bergauf.
Aber das war scheinbar nur die kurze Version vor der nächsten Abfahrt.
ich weiß nicht, was ich tun kann, damit es besser wird.