Anonyme Nachricht bekommen

Zitat von Ama:

erkennt man hier anhand der Fakten

Es gibt hier keine Fakten, es sind Erzählungen aus zweiter Hand, maximal Indizien.

Zitat von hahawi:

Es gibt hier keine Fakten, es sind Erzählungen aus zweiter Hand, maximal Indizien.

Dann kannst du hier jeden Thread komplett anzweifeln.

Zitat von Ama:

Dann kannst du hier jeden Thread komplett anzweifeln.

Zwischen Anzweifeln und Hinterfragen gibt es aber schon einige Nuancen, die bedeutsam sind.
Hier ist die Sicht der TE, wie es ihr LP WIRKLICH sieht, können wir nur ahnen.

. ich habe ihn gefragt in meiner Mail: was er sich gedacht hat, wie das hätte weitergehen sollen.
Seine Antwort: darüber hatte er gar nicht nachgedacht. Er wollte die Affäre einfach weiterlaufen lassen und im Beendigungsfall dann improvisieren/es akzeptieren.
Er ist natürlich nicht davon ausgegangen, dass es rauskommt.

Im Ernst mal: wie arrogant/ignorant kann man sein?!
Das ist eine PARKanlage. Da laufen wir regelmäßig rum. Da laufen Bekannte und Nachbarn von uns regelmäßig rum. Und er "läuft" da mit seiner Affäre rum?
Klar, zur Not hätte er sich immer rausreden können, man habe sich nur zufällig getroffen oder was weiß ich. Dennoch ist das schon einfach krass.

Und dass sie ihm auch noch Kleidung für unsere Kleine mitgegeben hat, ist einfach entweder völlig stumpf und gedankenlos oder ein niederträchtiges Nachtreten

@hahawi
Dass er mich zwei Jahre beschissen hat und davor betrogen und zu Beginn auch schon belogen hat, ist aber keine Frage der Sichtweise.
Wie er es wirklich sieht, weiß nur er.
Es ist für mich völlig müßig darüber zu spekulieren.
Mag ja sein, dass das in seiner Welt ein Gefühl von Liebe ist. Mag sein, dass es Gründe gibt, jemanden, den man liebt totwund zu verletzen. Mag sein, dass das in seiner Welt alles irgendwo eine Rechtfertigung findet, dass er nicht anders konnte, was weiß ich.

Seine Taten sprechen eine andere Sprache.
Seine Taten sagen mir, dass er verdammt nochmal NICHTS dabei findet, die Klamotten einer Frau, die er *beep", unserer Tochter anzuziehen.
Dass er sich nicht schämt, wenn er sieht, dass sie in diesen Klamotten auf meinen Schoß sitzt und er weiß: ach ja, lustig. Als ich dieses Rote Kleidchen abgeholt habe, habe ich's in den Büschen getrieben. Das war schön.

Zitat von Windywillow:

Dass er mich zwei Jahre beschissen hat und davor betrogen und zu Beginn auch schon belogen hat, ist aber keine Frage der Sichtweise.

Ich hinterfrage auch nicht die von Dir genannten Dinge.
Ich finde es nur absurd, dass hier Deinem Ex Beweggründe oder Charaktereigenschaften als Tatsache zugeschrieben werden, die nur zu interpretieren sind.

Das stelle ich mir auch mit am schlimmsten vor: durch diese Kleidung, hat er seine Affäre mit seinem Wissen Platz auch in eurem ureigensten Bereich als Eltern mit einem gemeinsamen Kind gewährt.

Du und er habt eurem Kind die abgelegten Klamotten des Kindes seiner Affäre angezogen. Ich finde den Gedanken auch schon widerlich. Als wenn das eine nichts mit dem anderen zu tun hätte. Aber das spiegelt auch nur noch mal seine Sichtweise, die er dir in seinen Mails erläutert hat.

Daher ist das für mich nicht gedankenlos, es war für ihn nur nicht wert sich überhaupt Gedanken zu machen, weil es voll in seine Denke und sein Handeln passt meiner Meinung nach. Wenn er über die Kleidung nachgedacht hätte, hätte er auch über sein Handeln nachdenken müssen. Dann lieber den Kram nach Hause getragen und abgestellt und einfach auch benutzt und weitergemacht wie bisher mit allem.

Wie kränkend das für dich ist, das kann er vermutlich nicht nachempfinden.

"Todwund" gefällt mir als Begriff für deine momentanen Empfindungen. So habe ich damals auch gefühlt: Schrecklich, unglaublich tief verletzt und ein Teil, der war wie tot in mir.

Es wird seine Zeit brauchen, aber es wird dir irgendwann wieder besser gehen.

Zitat von hahawi:

Ich hinterfrage auch nicht die von Dir genannten Dinge.
Ich finde es nur absurd, dass hier Deinem Ex Beweggründe oder Charaktereigenschaften als Tatsache zugeschrieben werden, die nur zu interpretieren sind.

Warum springst du hier für den Ex so in die Bresche? Wie soll Windy das helfen?

Ist es, weil du deine jetzige Frau damals auch betrogen hast, dich aber grundsätzlich als charakterlich gefestigt und reflektiert ansiehst?

Kannst du, denn du warst damals sehr jung. Der Ex von Windy ist ein reifer Mann. Das ist der Unterschied.
Und dann kann man auch von Charakterzügen und Lebenseinstellungen generell sprechen.

@sabine 49
Ich glaube es auch. Wahrscheinlich hat er sich gar nichts dabei gedacht und es einfach mitgenommen, weil es eben geschenkt war.
Wie du sagst: einfach genommen und weiter, macht ja nichts, schadet ja keinem, läuft ja.

Falls die Affäre gebauso tickt, schenken sich die beiden zumindest in Hinsicht "Gedankenlosigkeit" nichts.

Na ja, seine Affäre - ich weiß nicht so recht. Da vermute ich doch eher, dass er damit irgendwie auch diese alte Verletzung hat heilen wollen, die sie ihm zugefügt hat durch ihren damaligen Betrug.

Schmeichelt wahrscheinlich schon sehr dem Ego, wenn da ausgerechnet die ehemalige Betrügerin im Park wartet, bis er es ihr mal kurz zwischen den Büschen besorgt.

Ob das wirklich funktioniert mit den beiden, weiß man nicht. Irgendwie habe ich schon den Eindruck, eine monogame Partnerin, die ist ihm nicht unrecht. Bringt doch wahrscheinlich mehr Kick, sich über Grenzen hinwegzusetzen, Heimlichkeiten und "Verbotenes" zu leben als in einer offenen Beziehung zu stecken, in der alles von vorneherein erlaubt ist.

Die Affäre lief ja doch ziemlich lange nebenbei, da war er schon Herrscher seiner Welten. Das ist er jetzt nicht mehr, ob ihm der Rest, der ihm jetzt noch geblieben ist, wirklich reicht, das ist sein Problem.

Ich freue mich sehr, dass du bald eine Wohnung hast und nicht mehr die Gastfreundschaft deiner Freundin in Anspruch nehmen musst. Obwohl ich glaube, sie ist bestimmt eine ganz tolle und nette Person und hat das wirklich gerne gemacht für dich und die Kleine. Aber es geht ja auch darum, dein Leben neu aufzustellen und da bist du einen ganz großen Schritt vorwärts gekommen mit der neuen Wohnung.

Irgendwann wird auch das Nachgrübeln über ihn und seine Motivation, seine vermutliche Gefühlswelt etc. weniger werden.und damit wird es dann auch unwichtiger. Ich finde es trotzdem wichtig, sich damit auseinanderzusetzen und Gedanken zuzulassen, genauso wichtig, wie es auch ist, sich und seine Anteile am Scheitern einer Beziehung zu hinterfragen.

Bezüglich der 2-Zimmerwohnung ist zu bedenken, dass du dann kein eigenes Zimmer für die Kleine hast.
Willst du nicht lieber nach einer Wohnung mit Kinderzimmer suchen?
Klar kann deine Kleine in dem Alter noch bei dir mit im Schlafzimmer schlafen, aber ich fände es für dich wichtig einen Rückzugsort zu haben, an dem du ungestört deinen Gedanken und Gefühlen freien Lauf lassen kannst (auch mal mit Tränen fließen lassen falls nötig).
Hab deiner Freundin gegenüber kein schlechtes Gewissen, sie hilft dir gerne und es ist gerade jetzt in der Anfangszeit der Trennung wichtig nicht alleine zu sein.
Alleinsein fördert nur Grübeleien und die lassen komische Gedanken aufkommen (wie Sehnsucht und sich an die schönen Zeiten in der Beziehung erinnern).

Zitat von hahawi:

Ich finde es nur absurd, dass hier Deinem Ex . . . Charaktereigenschaften . . . zugeschrieben werden

Zitat von Windywillow:

Egomane weiß ich nicht.

vll verstehen wir den begriff Egomane unterschiedlich

für mich ist das jemand, der seine entscheidungen nach dem gesichtspunkt trifft, was ihm am besten gefällt
ohne rücksicht darauf, wie es sich auf einen anderen auswirkt

irrelevant ist dabei, ob die person die die andere person betreffenden umstände wahrnimmt und dennoch egozentrisch handelt, oder sie diese umstände gar nicht wahrnimmt (zumindest dann, wenn die umstände objektiv intellektuell erfassbar sind)

er hatte die möglichkeit, sich für eine der beiden möglichkeiten zu entscheiden: Freiheit oder schlafen im gemeinsamen Familienbett

da er beides wollte hat er in seinem interesse, zu lasten von Windywillow (egoman) gehandelt

eine andere meinung kann derjenige vertreten, der der meinung ist, er konnte nicht wissen, dass es gegen Windys interessen ist, was er tut

Zitat von Windywillow:

Es ist nur das Bedürfnis, das irgendwie zu verstehen.

je älter du wirst, je mehr wirst du es vielleicht verstehen
jedenfalls hilft es nichts, davon auszugehen, dass so wie man/frau dinge erlebt, sie auch ein anderer erlebt

die dinge, die für dich das grösste sind, sind selten auch das grösste für den partner
ein gerechter ausgleich ist die chance auf eine für beide seiten zufriedenstellende beziehung

das ist meiner meinung nach nur realisierbar, wenn beide miteinander ehrlich kommunizieren und ihre bedürfnisse formulieren

Zitat von Ama:

Warum springst du hier für den Ex so in die Bresche? Wie soll Windy das helfen?

Ist es, weil du deine jetzige Frau damals auch betrogen hast, dich aber grundsätzlich als charakterlich gefestigt und reflektiert ansiehst?

Kannst du, denn du warst damals sehr jung. Der Ex von Windy ist ein reifer Mann. Das ist der Unterschied.
Und dann kann man auch von Charakterzügen und Lebenseinstellungen generell sprechen.

Ach, Ama, was soll denn das?
Nein, ich bin vorsichtig mit absoluten Aussagen, weil hier schon viele Fehler damit gemacht wurden.
Besonders in Erinnerung ist eine junge TE, der, frisch getrennt von ihrem depressiven Freund, unisono und klar Kontaktsperre quasi befohlen wurde, weil ihr Ex es ja nicht Wert sei, dass sie sich noch mit ihm auseinandersetze.
Der junge Mann, verzweifelt, weil er nichts mehr erreichte, beginn dann Selbstmord.
Und die junge Frau war am Ende und schrieb dann hier nicht mehr.
Ist, glaub ich, grad einmal 3 Monate her. Und ich habe etwas für mich dabei mitgenommen.
Seit dem versuche ich mich sehr zurückzuhalten bei Interpretationen und Vermutungen.
Ich lese, was TEs hier schreiben, gehe auch darauf ein, versuche aber bei der Beurteilung der dritten Person möglichst offen zu bleiben.

Dich hindert es aber nicht, mir aufgrund weniger Wörter ein Psychogramm meiner Probleme um die Ohren zu schmeissen, beleidigend und eigentlich zutiefs Widerwärtig.

@megan
So ist es und darüber werde ich gründlich nachdenken bevor ich irgendwann einmal eine andere Beziehung beginne.

@poesine
Ich schlafe sowieso mit meiner Tochter in einem großen Bett. Das andere Zimmer wird Wohnzimmer und es ist eine geräumige Wohnküche da.
Hier in der Stadt ist es schwer eine Wohnung zu finden, mit Kind sowieso. Und da ich keine Ahnung habe, wie es arbeitstechnisch weitergeht, muss die Wohnung für mich auch bezahlbar sein. Damit sind 99% der Wohnungen raus.

Windy, aber irgendwann ist das Schlafen im eigenen Bett aus sinnvoll Auch wenn man irgendwann das Thema "neuer Partner" mal wieder aktuell werden sollte. Aber klar, dass ist noch ein weiter Weg bis dahin. Eine drei Zimmer Wohnung wäre sicher sinnvoll, wenn es aber so erstmal geht, ist das auch okay.

Hallo,
nochmal zu deiner Frage, wie und ob es überhaupt möglich sein soll, dass jemand einen Menschen, den er liebt und mit dem er eine funktionierende Beziehung führt, so betrügt:

Mein Ex Freund hat mich auch sehr oft betrogen während wir zusammen waren. Allerdings habe ich das gespürt, mir wurde es auch gesagt und wenn ich ihn gefragt habe, hat er immer ehrlich gesagt, dass das stimmt (blieb ihm aber auch nichts anderes übrig). Ich war sehr verletzt davon und habe dann irgendwann Schluss gemacht. Er war darüber sehr traurig und hat versucht, mit mir Kontakt zu halten, wozu ich gar keinen Bock hatte, weil ich so wütend war.

Zwei Jahre später haben wir uns wiedergesehen und er hat mir gesagt, dass ich die große Liebe seines Lebens (gewesen) sei und er einfach viel zu spät gemerkt hat, dass er nicht Monogam leben kann, sondern nur polygam. Das habe er jetzt erst realisiert. Er habe mich nicht verletzen wollen. Ich glaube ihm das. Und ich denke, dass der Grund auf keinen Fall bei dir liegt, sondern definitiv bei ihm. Er ist aus irgendeinem Grund nicht in der Lage, eine monogame Beziehung zu führen. Das mag in der Kindheit (vielleicht Verhältnis zur Mutter) liegen oder auch an der Erfahrung mit seiner Ex.

Hör dir doch mal den Podcast "Beste Freundinnen" an. Ist wirklich sehr interessant da reinzuhören (auch die älteren Folgen), da der Jakob da schildert, dass er immer nur ONS, Affairen und kurze Beziehungen gehabt hat und dass er sich nie so ganz auf eine Frau einlassen konnte. Als Grund hat er für sich z.b. herausgefunden, dass er sich nie so richtig auf eine Frau einlassen konnte, auch aus der Angst heraus sich voll hinzugeben und verletzbar zu sein. Mit der Zeit realisiert er das dann und wenn man die Podcasts so verfolgt: Er hat die Entscheidung getroffen, eine richtige Beziehung führen zu wollen und findet dann glaube ich (bin noch nicht so weit) gegen Ende tatsächlich eine Frau für eine richtige Beziehung. Das wichtige dabei: Die Möglichkeit dazu wurde nur durch ihn selbst gegeben. Durch die Beschäftigung mit den dahinter liegenden Gründen. Er meinte nämlich, dass ihm da viele Frauen über den Weg gelaufen sind, die toll waren, er aber einfach innerlich nicht dazu bereit war eine richtige Beziehung zu führen.

Also: Du kannst ihn nicht läutern, wenn es da mal zu einer Veränderung kommen sollte, dann aus ihm selbst heraus. So lange das nicht der Fall ist, tust du auf jeden Fall das Richtige: Dich zu distanzieren.