Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von thegirlnextdoor:

alles ablehnen kann, was es nicht möchte

Ja, deswegen schrieb ich

Zitat von Renama:

schon eher in Richtung

Mir ist schon klar, dass immer abgelehnt werden kann, der sozial und finanziell Schwächere wird an diesen Stellen trotzdem bewusst in ein Entscheidungs-Dilemma geführt, welches er zuvor vermeiden wollte (Aupair hatte geäußert, dass sie nicht bleiben will).

Hallo @carlos7

Zitat von carlos7:

Er hat meine Frau (und ich verstehe bis heute nicht, wie ihm das gelungen ist), geknackt. So sehr, dass sie sich wider alles Vorhaben in ihn schockverliebt hat.

Weiß du das wirklich nicht? Also für mich liegt das ganz glasklar auf der Hand.
Und nur mal so: Auch du hast die Eiskönigin mal geknackt, sonst hätte sie dich nicht erwählt. Ist halt schon eine Weile her und euer Alltag hat das wohl etwas getrübt bzw. du hast es aus den Augen verloren. Erinnere dich mal bewusst an eure Anfangszeit.

Zitat von carlos7:

Sie hat ihn als attraktiven, umschwärmten, nicht zu bindenden Mann gebunden und er hat ihn ihr etwas gefunden, dass ihm die anderen Frauen nicht bieten können

Gebunden ja, aber im Sinne von, dass er beschlossen hat, sich voll und ganz auf die Jagd nach deiner Frau zu konzentrieren. Er hat sie im Grunde ja noch nicht erlegt – sprich, sie voll und ganz für sich zu haben. Und weil dem so ist, hat er gerade eben keine Zeit/ Energie noch anderwertig auf Jagd zu gehen. Ich denke, wenn der Reiz bzw. der Jagdtrieb der ihn gerade umtreibt, verflogen ist bzw. er erfolgreich war, wendet er sich vermutlich auch wieder einer anderen reizvolleren Beute zu.
Nur der Vollständigkeitshalber, es kann natürlich aber auch sein, dass sie für ihn wirklich die ganz große Liebe ist und er den Rest seines Lebens mit ihr verbringen möchte. Was dann für dich und deine Ehe allerdings zum Problem werden könnte.

Zitat von carlos7:

Auch wenn die beiden sich schon ein Jahr kennen, eigentlich kennen sie sich dennoch kaum. Ich habe hier gelesen, dass gerade bei Affären dieser Hormonrausch besonders lange anhält, weil man eben kaum Zeit miteinander verbringt und stets in emotionalem Hunger nach mehr lebt

Richtig erkannt. Die beiden haben keinen gemeinsamen eintönigen Alltag. Da werden eben keine Probleme gewälzt oder der gleichen. Verständlich.
Die wenigen Stunden, die sie miteinander verbringen, zeigen sich beide nur von ihrer schönsten und besten Seite und sind jeweils voll und ganz aufeinander fokussiert. Wobei ich vermute, dass sich eben in dieser Zeit alles voll und ganz um deine Frau dreht. Was deine Frau ohne jeden Zweifel ausgiebig genießt und in Anspruch nimmt.


Was mir aufgefallen ist. Du schreibst, freitags ist sie bei ihm und du samstags bei Miss K. Dann bleibt noch der Sonntag, der dann wohl Familientag ist.

Mir stellt sich gerade die Frage:
Wann ist da der Tag / die Zeit, wo du und deine Frau eure Beziehung als Paar pflegt/hegt/ zelebriert und aus dem alltäglichen Alltagstrott eine Auszeit nehmt?
Habt ihr da auch einen festen Tag, wo ihr gezielt und bewusst das emotionale Band zwischen euch stärkt?
Und um es gleich vorneweg zu nehmen: Nein, Carlos 2-3x 6/Intimitäten in der Woche sind damit nicht gemeint und reicht nicht aus. Das sollte eher das nette süße Sahnehäubchen in eurer Ehe sein.

Übrigens wäre das ein mögliche Weg ( und ich lese diesen Wunsch bei dir schon sehr stark heraus.), um deine Eiskönigin wieder zu knacken / aufzutauen.
Mach was, werde kreative aktive.

Zitat von carlos7:

Wie der Zufall es so wollte, hat er meine Frau mit dem Schreiner Hand in Hand an ihm vorbeilaufen sehen.

Was du ja von Anfang an für nicht möglich gehalten hast. Er wird sicher nicht der Letzte sein. Ihr werdet eure Geschichte nicht auf Dauer unter der Decke halten können. Aber damit müsst ihr letztendlich dann leben.

Zitat von carlos7:

Und ein vertrauter Kollege, der einige Tage unwohl auf dem Stuhl rumgerutscht ist, wenn wir unter 4 Augen gesprochen haben und der sich nach meinem NYC Trip unauffällig-auffällig erkundigt hat, wie es mir so geht und was die Familie macht. Wie der Zufall es so wollte, hat er meine Frau mit dem Schreiner Hand in Hand an ihm vorbeilaufen sehen.

Carlos, was hat das bei dir für Gefühle ausgelöst? Wie vertrauenswürdig = verschwiegen, glaubst du,
ist der Kollege? Wie hat der reagiert? Befürchtest du, dass dein Ansehen, der Respekt vor dir, vor
allen Dingen dann falls das nicht beim Kollegen geblieben ist oder bleibt, darunter leiden könnte?
Wie schätzt du die Toleranz im Betrieb ein? Nicht selten wird ein Mann im Getuschel in solchen
Situationen belächelt. Und da ist die Abwertung leider meist nicht weit.

Damit dürfte das was in deinem direkten Umfeld vermieden werden sollte und wo du immer viel Wert
darauf gelegt hast, wohl eher nicht mehr vermeidbar sein. Möglicherweise ist das in deinem direkten
Umfeld, ohne das du das weißt, bereits über andere Quellen bekannt geworden. Dir, und vor allen
Dingen deiner Frau, war das doch klar, dass das nur eine Frage der Zeit sein würde, wenn man sich
öffentlich über Monate hinweg als Liebespaar zeigt. Könnte das für deine Frau auch berufliche, zwar
nicht direkt, aber für die Karriere, Folgen haben? Deine Einschätzung.

Hast du schon mit deiner Frau insgesamt aktuell darüber gesprochen? Da der Kreis der "Wissenden"
immer größer wird, Vorsicht wohl keine Rolle mehr spielt, wäre es da insgesamt zu überlegen, ob
euer Modell völlig offen damit umgehen und dazu zu stehen, auf Sicht gesehen nicht der richtige
Weg ist? Nur eine Anregung.

Zitat von Waris07:

Übrigens wäre das ein mögliche Weg ( und ich lese diesen Wunsch bei dir schon sehr stark heraus.), um deine Eiskönigin wieder zu knacken / aufzutauen.
Mach was, werde kreative aktive.

Seine Frau hatte ihm das ja mal gesagt, er solle wieder zu dem Carlos werden, der er einmal war.
Deine Empfehlung könnte ein wertvoller Hinweis an Carlos sein, weil das in die gleiche Richtung
geht.

Zitat von Missu:

Dazu kommt noch, dass in diesem Thread bildungsschwächere Menschen ohne Akademikerniveau wie Gegenstände degradiert werden. "Der dumme Schreiner darf meine Frau benutzen, aber kein Carlos 2.0, das Alphatier".

Ich muss gestehen, dass mich deine Kritik doch etwas trifft. Ich war der Meinung, dass ich nicht nur Achtung und Respekt vor dem Schreiner habe, sondern diese hier auch ausgedrückt habe. Ich finde, dass er eine beeindruckende Persönlichkeit ist und eine definitiv attraktive und sympathische Kombination aus Charakter, Aussehen und künstlerischen/handwerklichen Fähigkeiten ist. Mir würde nichts ferne liegen, als ihn zu einem Toy Boy oder gar Gegenstand zu degradieren.

Dass ich ein viel, viel größeres Problem hätte, wenn er aus der selben akademischen Welt stammen würde wie meine Frau ist doch klar: Für meiner Frau ist Wissenschaft und Forschung ein Lebensinhalt, vielleicht sogar der wichtigste. Sie ist nun einmal höchstbegabt und "a brilliant mind". Wenn sie sich in jemanden verlieben würde, mit dem sie diesen akademischen und intellektuellen Fokus im täglichen Umgang leben kann, wäre die Gefahr tausendfach höher, dass sie mich für ihn verlassen würde als für den Schreiner, der in diesem zentralen Lebensbereich absolut nicht passt.

Ich finde es in diesem Zusammenhang immer wieder erstaunlich, dass niemand hier mit der Wimper zucken würde, wenn ich sagen würde, dass der Schreiner zu klein für meine Frau wäre. Oder zu schlecht aussehen würde. Oder zu dick sei. Wenn ich aber sage, dass der Schreiner nicht intelligent genug für meine Frau sei, dann kommt ein Sturm der Entrüstung auf. Dabei ist es erwiesenermaßen in der Realität so, dass der Intelligenz-Unterschied bei Paaren innerhalb einer gewissen Spanne liegen muss, damit die beiden langfristig miteinander auskommen. Die Fähigkeiten des Schreiners liegen auf anderen Gebieten. Und gerade das fasziniert meine Frau an ihm und fasziniert den Schreiner an meiner Frau: Jeder bekommt einen Blick in eine diametral andere Welt und andere Fertigkeiten. Tragfähig wäre das Konstrukt aber nach meiner Einschätzung nicht und deshalb erzeugt der Schreiner nicht die gleiche Verlustangst, die ein Jungprofessor oder Forscher erzeugen würde.

Zitat von Missu:

Und wer ist Miss K.? Miss Konditorin oder Miss Kauffrau im Einzelhandel? Zum fremdschämen!

Miss K ist das von mir hier verwendete Pseudonym. Wie ich weiter vorne beschrieben habe, ist die Koreanerin (bzw koreanischer Abstammung). Nachdem die Jamaikanerin, in die ich mich schockverliebt hatte, aufgrund ihres beschriebenen Aussehens hier im Forum von vielen als Miss Jamaika oder Miss J bezeichnet wurde, habe ich das Wortspiel einfach auf Miss K übertragen. Da ist nix abwertendes dabei und auch nix zum Fremdschämen.

Zitat von Waris07:

Alle beteiligten sind erwachsen Menschen, die wissen auf was sie sich eingelassen haben.
Keiner wird gezwungen und jeder kann jederzeit aussteigen, wenn er nicht mehr mag.
Versteht das Problem nicht.

Es ist eben kein 0815 Lebensmodell wie die Mehrheit es führt. Darüber kann man diskutieren, aber man sollte es akzeptieren.

Exakt so sehe ich das auch. Alle spielen mit offenen Karten (lediglich beim Schreiner bestehen durchaus Zweifel, ob er komplett offen spielt). Jeder hat die Möglichkeit ein- oder auszusteigen.

Zitat von Gast2000:

Ich gebe zu bedenken, wenn das nicht oder nur bedingt der Fall ist und Menschen dazu gebracht
werden freiwillig etwas zu tun, was sie in Kenntnis der Wahrheit nicht, oder nicht mehr machen würden,
kann das durchaus ein benutzen sein.

Da die Prämisse "Kenntnis der Wahrheit" aber erfüllt ist, stellt sich die Frage des Benutzens nicht. Für alle 4 von uns (eigentlich müssten wir die Frau von Miss K da mit einbeziehen, also "für alle 5"), gibt es Wahlfreiheit. Natürlich ist diese Wahlfreiheit durch Randbedingungen eingeschränkt. Meine Frau hat elterliche Verpflichtungen und berufliche Ziele, die eine Trennung sehr erschweren würden. Miss K hat eine Heirats- und Nachwuchspläne, die ihr Wahlfreiheit nehmen, wollte sie mit mir zB als Sub eine 24/7 D/s-Beziehung eingehen wollen. Absolute Wahlfreiheit hat in der Realität keiner von uns, die wäre eine Illusion.

Zitat von Renama:

Im Bezug auf Au-Pair (ähnlich wie bei Carlos Bekanntem, dem er ungefragt helfen wollte und der das gar nicht so lustig fand) sehe ich das etwas anders.
Hier wurde im Vorfeld angekündigt, über Beziehungen und Geld ein Angebot zu machen, "das sie nicht ablehnen kann".
Das geht dann m.E. schon eher in Richtung Manipulation für eigene Zwecke, weil er an der Stelle klar die Person am längeren Hebel ist.

Da muss ich dir klar widersprechen. Wir reden hier nicht über die Au-Pair Tätigkeit, sondern über Bildung und berufliche Laufbahn. Ich sehe absolut nichts unmoralisches darin, ihr ein Angebot zu machen, dass ihr die Tür zur Welt ganz weit aufstößt und so gut ist, dass sie blöd wäre es abzulehnen. Im Endeffekt habe ich ihr eigentlich ein Stipendium angeboten: Sie bekommt einen Studienplatz an einer sehr renommierten Universität. Sie bekommt mit mir einen erfahrenen Mentor. Sie bekommt eine kostenlose Wohnung gestellt. Sie bekommt einen sehr gut dotierten Arbeitsvertrag über eine Arbeitszeit von 20 Wochenstunden. Und sie ist dazu auch noch unter Freunden, denn meine Frau und sie verstehen sich super. Ich kann nicht erkennen, was an so einem Angebot zu ihrem Nachteil sein sollte.

Und wenn Bekannte oder Arbeitskollegen den Schreiner mit der Ehefrau Hand in Hand sehen, ja was dann?
Der Te und seine Frau wissen um ihre beidseitigen Affären, also, na, wer sich als Erwachsener darum schert was andere Leute so rumtratschen, der hat ein Problem mit sich selbst, vor allem, weil hier die Beteiligten informiert sind.

Der Schreiner ist, so vermute ich, kein Familienmensch, er ist, was Frauen angeht, ein Jäger, zZt, sitzt er an, beobachtet, wartet auf guten Wind und Unachtsamkeit, lockt mit seinem Ruf, dann legt er an und streckt.
Dann wird ihm langweilig, der Hunger nach Adrenalin treibt ihn wieder raus, jetzt beendet er den Lauf mit dieser Frau und geht auf Pirsch, Menschen wie der Schreiner brauchen das Neue, Unerwartete, den Jagderfolg, das ist meine Vermutung .

Zitat von carlos7:

Ich war der Meinung, dass ich nicht nur Achtung und Respekt vor dem Schreiner habe, sondern diese hier auch ausgedrückt habe.

Ich habe das anfangs auch so wahrgenommen, muss aber sagen nach der Ferienaktion und Deinem Umgang damit (jetzt kriegt er zum Ausgleich...) gehe ich Dir da nicht mehr auf dem Leim. Du bist nicht empathisch und rein kopfgesteuert.

Zitat von carlos7:

Für meiner Frau ist Wissenschaft und Forschung ein Lebensinhalt, vielleicht sogar der wichtigste. Sie ist nun einmal höchstbegabt und "a brilliant mind". Wenn sie sich in jemanden verlieben würde, mit dem sie diesen akademischen und intellektuellen Fokus im täglichen Umgang leben kann, wäre die Gefahr tausendfach höher, dass sie mich für ihn verlassen würde als für den Schreiner, der in diesem zentralen Lebensbereich absolut nicht passt.

Weißt Du, Deine Ratio mag das so sehen, aber ich hoffe, Du täuscht Dich da nicht. Das Leben und die Liebe verändern sehr viel und sind eben nicht rational.

Zitat von meineMeinung:

Ihr werdet eure Geschichte nicht auf Dauer unter der Decke halten können. Aber damit müsst ihr letztendlich dann leben.

Nein, auf die Dauer funktioniert so etwas nur, wenn man isoliert lebt.

Zitat von Gast2000:

Carlos, was hat das bei dir für Gefühle ausgelöst? Wie vertrauenswürdig = verschwiegen, glaubst du,
ist der Kollege? Wie hat der reagiert? Befürchtest du, dass dein Ansehen, der Respekt vor dir, vor
allen Dingen dann falls das nicht beim Kollegen geblieben ist oder bleibt, darunter leiden könnte?
Wie schätzt du die Toleranz im Betrieb ein? Nicht selten wird ein Mann im Getuschel in solchen
Situationen belächelt. Und da ist die Abwertung leider meist nicht weit.

Ehrlich gesagt hat das so ziemlich nix in mir ausgelöst. Am ehesten noch Erleichterung, dass er mich angesprochen hatte und sich nicht irgend etwas zurecht gesponnen hatte. Ich habe ihm einfach gesagt, "ah, der [xyz]. Ja wir führen eine offene Beziehung und daten noch andere Personen". Er hat sehr erleichtert reagiert, offensichtlich hat er mit sich gerungen ob und wie er mich ansprechen soll.

Ich arbeite in einem internationalen Konzern. Da ruft das kein großes Stirnrunzeln hervor. Einer unserer Vorstände lebt offen gleichgeschlechtlich1. LGBTQ ist bei uns in aller Munde. Ich habe eine Mitarbeiterin in Führungsposition, die ihr Geschlecht gewechselt habe. Wenn mein Kollege nicht dichthält, ist das sicherlich eine interessante Geschichte für eine Kaffeepause, danach hat es sich dann aber schon. Ob mich jemand belächelt? Keine Ahnung, wenn dann ist es vielleicht so die typische Kompensation ("der Boss ist sowas von fett und unattraktiv", "ich habe das schnellere Auto als mein Boss", "die Frau vom Boss ist abgrundhässlich") für gefühlte Unterlegenheit, die sich eh ihren Weg sucht. Da steh ich drüber.

Zitat von Gast2000:

Damit dürfte das was in deinem direkten Umfeld vermieden werden sollte und wo du immer viel Wert
darauf gelegt hast, wohl eher nicht mehr vermeidbar sein. Möglicherweise ist das in deinem direkten
Umfeld, ohne das du das weißt, bereits über andere Quellen bekannt geworden. Dir, und vor allen
Dingen deiner Frau, war das doch klar, dass das nur eine Frage der Zeit sein würde, wenn man sich
öffentlich über Monate hinweg als Liebespaar zeigt.

Ja, so wäre es dann halt. Dennoch spricht nichts gegen Diskretion im engeren Umfeld. Wenn es bekannt würde, dann wäre dem halt so.

Zitat von Gast2000:

Könnte das für deine Frau auch berufliche, zwar nicht direkt, aber für die Karriere, Folgen haben? Deine Einschätzung.

Also an einer Uni interessiert sowas glaube ich niemanden. Höchstens, dass sie der eine oder andere für Freiwild hält und sich dadurch ordentlich die Finger verbrennt.

Zitat von Gast2000:

Da der Kreis der "Wissenden" immer größer wird, Vorsicht wohl keine Rolle mehr spielt, wäre es da insgesamt zu überlegen, ob
euer Modell völlig offen damit umgehen und dazu zu stehen, auf Sicht gesehen nicht der richtige Weg ist?

Was hieße denn "offen damit umgehen". Sowohl meine Frau und der Schreiner treffen sich ja in der Öffentlichkeit, als auch Miss K und ich. Dass wir unser Liebesleben vor der Nachbarschaft und im beruflichen und familiären Umfeld abschotten, finde ich eine Selbstverständlichkeit. Alles andere wäre eher ein provokative Zur-Schau-stellen von Non-Konformität, die doch gar nicht sein muss. Niemand von uns hat Leidensdruck durch die Diskretion.

Zitat von Lumba:

Weißt Du, Deine Ratio mag das so sehen, aber ich hoffe, Du täuscht Dich da nicht. Das Leben und die Liebe verändern sehr viel und sind eben nicht rational.

Naja, die Aussagen oben und unten widersprechen sich in gewisser Weise.

Zitat von Lumba:

Du bist [...] und rein kopfgesteuert.

Wenn wir beide kopfgesteuert sind (was wir sind), dann ist das Leben und die Liebe für uns beide eben doch rational. Klar kann man sich immer täuschen, aber warum grundlos und vorauseilend zweifeln?

Te, deine Frau ist emotional gesteuert, wäre sie rational, käme es ihr nie in den Sinn in Bezug auf den Schreiner von Liebe zu reden.
Sexuell kompatibel zu sein, gute Sache, Geschenke machen ok., aber was interessiert es sie, was er an Weihnachten macht ob er ins Kissen heult, wenn sie Termine absagt.
Der Schreiner ist ihr sekundärer Sexualpartner, dabei spielen Beruf, akademische Grade, überhaupt keine Rolle, Optik, Sexappeal und Können.... Jeder weiss was gemeint ist , das ist im Focus.
So würde deine Frau denken, wäre sie kopfgesteuert, aber hier turnt eine emotionale Frau auf der streng bewachten Kante ihrer Ehescheibe.
Ich persönlich kann es kaum glauben, dass ein "langjähriger" Ehemann diese Emotionalität seiner Frau nicht wahrnimmt, eine Frau, verheiratet, die angibt ihren Lover zu lieben? Diese Frau soll folgerichtig denkend sein?
Was erwartet sie denn? Den Jäger zur Strecke bringen zu können? Ich lache ehrlich manchmal hier.

Zitat von carlos7:

Sie bekommt einen Studienplatz an einer sehr renommierten Universität. Sie bekommt mit mir einen erfahrenen Mentor. Sie bekommt eine kostenlose Wohnung gestellt. Sie bekommt einen sehr gut dotierten Arbeitsvertrag über eine Arbeitszeit von 20 Wochenstunden. Und sie ist dazu auch noch unter Freunden, denn meine Frau und sie verstehen sich super. Ich kann nicht erkennen, was an so einem Angebot zu ihrem Nachteil sein sollte.

Klingt eher nach Alptraum. Sie wäre komplett auf euch angewiesen. Einmal eine Mißstimmung und ihr habt die Macht ihr den Boden unter den Füßen wegzureißen.
Ich hoffe für sie, dass sie eine Entscheidung treffen kann, die ihr nicht die persönliche Freiheit raubt..

Zitat von Zaungast:

Klingt eher nach Alptraum. Sie wäre komplett auf euch angewiesen. Einmal eine Mißstimmung und ihr habt die Macht ihr den Boden unter den Füßen wegzureißen.
Ich hoffe für sie, dass sie eine Entscheidung treffen kann, die ihr nicht die persönliche Freiheit raubt..

In wie fern das? En Arbeitsvertrag ist ein Arbeitsvertrag und nicht aus Lust und Laune kündbar. Ein Studienplatz ist ein Studienplatz und einmal gewährt nicht revidierbar. Im allerschlimmsten Fall würde ihr der Verlust ihres Arbeitsplatzes und der damit verbundenen Wohnung nach erfolgter Kündigung drohen und sie müsste sich wie jeder andere Student eine Bleibe selbst suchen. Ich verstehe nicht, wo der angebliche Haken oder Nachteil sein soll?

Zitat von carlos7:

Ich verstehe nicht, wo der angebliche Haken oder Nachteil sein soll?

Persönliche Abhängigkeit...aber die Frau ist ja auch erwachsen 🤗

Zitat von Lotte08:

Persönliche Abhängigkeit...aber die Frau ist ja auch erwachsen 🤗

Wovon abhängig? Wenn sie den Studienplatz hat, kann sie doch jederzeit kündigen und tun was ihr beliebt..?
So wie jeder andere Student auch.
Verstehe ich nicht...