Beste Beziehungsform finden offen / geschlossen?

Zitat von carlos7:

Daher, , ist der folgende Tipp sicherlich gut gemeint, aber für mich nicht zielführend :

Ok, dann ist der Punkt für dich abgeschlossen.
Falls dich das noch interessiert hier eine Ergänzung:
Die 2 offenen Vertreter von Polygamie hier im Thread schreiben dir (indirekt), dass das "Eingrenzen" der Liebe deiner Frau zu dem Schreiner durch Regeln und die Priorisierung der Beziehungen hinterfragt werden sollte.
Das deckt sich mit dem, was ich an anderer Stelle über polygame Beziehungen gelesen und gehört habe. "Ranglisten" kennt da keiner und Vorrangsrechte schon gar nicht.
Logisch durchdacht macht das auch wenig Sinn, da Regeln bei einer Liebesbeziehung schwierig umzusetzen sind.

Dein Pendeln zwischen dem (typisch für exklusive Liebesbeziehungen) Aufstellen von Regeln und dem Brechen derselben um "gönnen" zu können sehe ich als die Ursache für deine Zerrissenheit an.

Zitat von carlos7:

Es geht vielmehr darum, dass er den Raum entwertet.

Kleiner Widerspruch meinerseits. Er kann den Raum nicht entwerten, weil er nicht um die Bedeutung des Raums weiß, bzw diese nicht versteht. Der Raum entsteht durch Deine Frau und Dich.

Sie entwertet den Raum nicht er.

Und mit Verlaub, aber ich erinnere mal an den/die Auslöser, das Gespräch im Garten bei der Feuerschale, sie hätte nichts erreicht, aus sich nichts gemacht, wäre nur Mutter und trotz so brillanter Talente wäre da einfach nichts.
Und das ist jetzt die Lady, die wirklich Mr Lover-lover mit auf eine maximal wichtige Konferenz nehmen möchte, anstatt Abends im Hotel weiter an einem Paper oder der Habil zu schreiben und das Einzige, was ihr einfällt, wäre, sie nähme Dir doch nichts weg?

Es geht sicher immer beides, man darf und kann sich gegenseitig ausschließende Sachen wollen, aber, ich mag mich irren, die Leute, die ich so kenne, die sich dem akademischen Forschungsbetrieb, welcher Wissenschaft und auf welche Art und Weise auch immer tatsächlich verschrieben haben, mögen tatsächlich nicht mal die brillantesten Studierenden gewesen sein, aber sie nehmen, was sie tun, absolut Ernst.

Deine Frau mag sich da von der Begeisterung des Schreiners für einen kurzen Augenblick mitreißen lassen, aber es wäre an ihr, da ihre eigene Ambitionen auch selbst wieder zu sehen und wenn sie das nicht kann, dann mag sie noch so brillante Talente haben, aber dann fehlt es ihr an etwas sehr Entscheidendem, dedication.
Und daran, ist dann weder ihre Rolle als Mutter, noch Eure Ehe, noch irgendetwas anderes Schuld, sondern ist schlicht ihre getroffene Entscheidung.

Will sie Erfolg haben oder Wissenschaftlerin sein?

Zitat von E-Claire:

und wenn sie das nicht kann, dann mag sie noch so brillante Talente haben, aber dann fehlt es ihr an etwas sehr Entscheidendem, dedication.

👍

Zitat von meineMeinung:

Bist du dir sicher dass die Tickets nicht schon gebucht sind?

welche Rolle soll das spielen? Wenn die beiden im Überschwang der Gefühle schon gebucht haben, muss der Posten halt unter dem Vermerk "Rechnung ohne den Wirt gemacht" abgeschrieben werden.

Zitat von carlos7:

Da gehe ich voll mit dir. Für mich ist Verzicht für meine Frau tatsächlich etwas schönes, das mir ein sehr gutes Gefühl gibt. Ich hätte im vorliegenden Fall wahrscheinlich ziemlich mit schlechtem Gewissen zu kämpfen, wenn meine Frau wegen mir entsagen würde. Normalerweise würde es mir leichter fallen, selbst ...

Es ist schon ein sehr krasser Unterschied ob ich wegen des – guten Gefühls oder aus schlechtem Gewissen – verzichte.

Aus meiner Sicht hat sich da bei dir schon gewaltig was verschoben:
Anfangs war es wohl wirklich das gute Gefühl bei dir, dass dich verzichten hat lassen.
Mittlerweile allerdings, kommt es mir zumindest so vor, als wäre das – gute Gefühl – nicht mehr vordergründig der Antrieb für deinen Verzicht – sondern das schlechte Gewissen gegenüber deiner Frau, welches dich vor sich hertreibt.

Woher kommt dieses schlechte Gewissen?
Weil du ihr eventuell Kummer bereitest, wenn du mal ganz gegen die Gewohnheit nicht so funktionierst, wie sie das will?

Da stellt sich mir erneut die Frage: Bist du ihr ganz persönlicher Glückskeks? – Der ja keinen Kummer bereiten darf, sondern nur dafür zu sorgen hat, dass sie glücklich und zufrieden ist?

Nur mal so - auch Kummer/ Frust gehört zum Leben mit dazu und muss man auch mal aushalten können. 😉

Tja und jetzt scheinst du wohl an dem Punkt angekommen zu sein, wo du an deine Grenzen stoßt.
Es fällt dir zunehmen schwer selbstlos zurück zu stecken, um ihr Glücks- und Zufriedenheitsgefühl auf hohem Level zu halten.

Nüchtern betrachtet hast du dich selber in diesen Schlamassel hineinmanövriert. Du hättest bei Zeiten deiner Frau vermitteln sollen, dass sie selber für ihr Glück und Zufriedenheit verantwortlich ist und nicht immer erwarten kann, das andere das für sie erledigen.

Zitat von Zaungast:

Davon ab war jetzt ein paar Wochen Ruhe bis deine Frau jetzt das nächste Ding rausgeschossen hat und ihr wieder routieren könnt.
Warum? Vertrug sie die Harmonie nicht?

Für mich ist das eine falsche Prämisse. Meine Frau hat doch nicht nach einem Reibungspunkt gesucht, sondern sie versucht zwischen ihren beiden Männern zu optimieren. Das ist nicht die erste Unwucht und wird garantiert nicht die letzte sein, die dadurch entsteht. Die Konferenz stand nun einmal an. Unser Alltag ist nun einmal nicht 24/7 immer gleich, sondern ziemlich wechselhaft. Ich kann dir schon ein paar zukünftige Reibungspunkte nennen: Mein trip nach Indien, die Zeiten rund um den Sommerurlaub in Botswana, sein Geburtstag. Es

Zitat von Zaungast:

Könnte es sein, dass es ihr gar nicht so richtig um den Schreiner geht? Schließlich hätte sie kein Problem damit ihn sofort wieder für Orlando abzusagen um dich wieder auf Spur zu halten.

Bisher hat sie noch nicht gesagt, sie lädt ihn aus. Sie hat nur gesagt, dass sie es tun würde, wenn ich mich gar nicht damit anfreunden könne.

Zitat von carlos7:

Bisher hat sie noch nicht gesagt, sie lädt ihn aus. Sie hat nur gesagt, dass sie es tun würde, wenn ich mich gar nicht damit anfreunden könne.

Und genau an der Stelle würde sie sich von mir hier im Forum die feministische Frage gefallen lassen müssen, wer sie denn eigentlich ohne Carlos und den Herrn Schreiner ist?

Sich zum Hüter der Beziehung machen zu lassen, ist das eine, zum Hüter ihrer Ambitionen zu werden, etwas völlig anderes.

Zitat von Shum:

Was ist am Orlando Trip so anders als am Ski Kurzurlaub, wenn du mal die Triplänge außer Acht lässt?

Das genau ist es, das ich nicht wirklich verstehe. Ich hasse es, nicht klar denken zu können und komme mir gerade so vor, als wäre mir ein Brett vor die Augen genagelt. Hoffentlich kann da die Coachin heute abend etwas Licht ins Dunkle bringen.

Zitat von Shum:

Bist du eifersüchtig auf dein Tagungsrevier, was bislang nur dir und deiner Frau eigen war und welches du jetzt unweigerlich durch den Trip mit dem Schreiner teilen müsstest (ob einmalig oder in Zukunft häufiger)?

Das ist sicher ein Punkt. Es ist für mich aus einem mir nicht klaren Punkt etwas völlig anderes, ob die beiden Skifahren und v@geln oder tagen und v@geln. Lieber wäre mir ein Skiwochenende, bei dem das Skifahren nur Alibi für das V@geln ist, als ein Konferenzwochenden, bei dem V@geln das Alibi für die Konferenz ist.

Zitat von Shum:

Was nimmt er dir weg symbolisch? Die klassische Eifersucht verspührst du ja nicht eigenen Aussage nach, also muss es irgendeine tiefergehende Unsicherheit in Bezug auf etwas in diesem Bereich haben.

Ich glaube er nimmt mir Exklusivität. Wobei wir beim Thema der Entehrung oder Entweihung wären.

Zitat von Shum:

Oder hast du Angst, dass dieser Businesstrip mit dem Schreiner zu einer ungewissen Dynamikveränderung zwischen deiner Frau und dir oder in eurem Konstrukt allgemein führen könnte und du diesen Trip deshalb so vehement ablehnst?

Nein, das Skiwochenende hat entgegen mancher Befürchtung hier keinerlei Veränderung unserer Paar-Dynamik verursacht. Dieser Trip würde das auch nicht tun, wenn die beiden nach Orlando fliegen würden, um DisneyWorld zu besuchen. Es hat schon mit dem Thema Uni und/oder Konferenz zu tun.

Zitat von Shum:

Oder hast du Sorgen darüber, dass dieser Businesstrip eure bestehenden Beziehungsregeln nachhaltig unangenehm für dich beeinflussen könnte?

Nein, auch das sehe ich keine Gefahr.

Zitat von Shum:

Mögliche Motive des Schreiners wurden hier ja schon aufgezählt und seine langfristigen Intentionen als Zweitpartner.

Ich glaube der Schreiner sucht aktiv nach Möglichkeiten, mit meiner Frau zusammen zu sein. Aus seiner Sicht ist Orlando eine perfekte Gelegenheit ihre exklusive Nähe eine Reihe von Nächten und ab und zu mal tagsüber zu spüren. Für ihn hat diese Woche wahrscheinlich weit mehr Liebes-symbolische Bedeutung als für meine Frau.

Seit wann steht der Orlando-Trip schon fest und hattest du keine Ambitionen mitzufahren?

Zitat von carlos7:

Nachgedacht und sehr klar verworfen. Die Nr1 bin und bleibe ich. Das ist Grundvoraussetzung von allem.

Und trotzdem hat dich ihre Ansprache - dass sie und Nummer 2, über deinen Kopf hinweg, beschlossen und geplant haben gemeinsam nach Orlando zu fliegen - bis ins Mark erschüttert.

Was nachvollziehbar ist. Ganz ehrlich, ich an deiner Stelle wäre auch erstmal von den Socken gewesen.
Weil ich mich unweigerlich gefragt hätte: Ist mir da was entgangen? Seit wann gibt die Nebenbeziehung die Marschrichtung an?

Zugegeben, das hinterlässt schon ein komisches Gefühl im Bauch. Bisher lief es ja immer in die andere Richtung. Die Hauptbeziehung hat die Marschrichtung bestimmt und Nummer 2 musste sich fügen.

Aber du wirst dich wohl damit anfreunden müssen...auch das sich das Verhältnis/ Aufteilung (momentan sind es wohl 80/20?) gravierend ändern wird. Dein Anteil von 80 wird kleiner werden. Diese klare Ansage hast du von ihr doch schon erhalten.
Wenn deine Frau wirklich Poly (was ich ehrlich gesagt stark bezweifle) unterwegs ist, dann wird es die Aufteilung Nummer 1 und Nummer 2 irgendwann gar nicht mehr geben. Und geh ruhig mal davon aus, dass dies schneller passieren wird, als du gerade denkst. Die Vorzeichen sind eindeutig und deine Frau wird knallhart und ohne jede Rücksicht diesen Weg gehen.

Zitat von meineMeinung:

Seit wann steht der Orlando-Trip schon fest und hattest du keine Ambitionen mitzufahren?

das ConfPaper wurde vor ein paar Monaten akzeptiert. Mitfahren wäre wegen der Kids (Zeit und Entfernung) schwierig gewesen. Dass ich wichtige geschäftliche Termine haben werde, die eine Begleitung eh verhindert hätten, steht natürlich erst seit kurzem fest.

Ich hätte schon gerne vor Ort gesehen, wie ihr Vortrag angenommen wird. Schließlich habe ich selbst viel Arbeit reingesteckt und geholfen, der Submission und dem Vortrag den richtigen Schliff zu geben. Außerdem liebe ich es, meine Frau auf einer Bühne zu sehen. Vielleicht ärgert mich das auch ein wenig. So viel Arbeit reingesteckt und jetzt fliegt jemand mit, der das nicht mal ansatzweise würdigen kann. So ganz unrecht hat @E-Claire da nicht.

Zitat von carlos7:

Das ist auch der Grund, warum ich finde, dass die Erfahrungen und Vorstellungen von Springfield stark an unserem Beziehungsmodell vorbeigehen. Er lebt eine radikale, unregulierte offene Beziehung. Das hat überhaupt nichts mit unserer Beziehungsform zu tun und ist daher in keinster Weise übertragbar.

Also ich finde, dass ganze Zitat kommt ziemlich von ober herab daher. Besonders das Fettgedruckte liest sich sehr abwertend. Radikal? Echt jetzt? ...Aber gut...

Also ich finde, du lebst eine sehr instabile, zwangs-geregelte, halbpoly-offene Beziehung, die nur möglich ist, weil dich deine Frau 2x wöchentlich sexuell berücksichtigen muss. Tut sie das nicht, wird die Beziehung wieder geschlossen. Da macht aber deine Frau nicht mit und bringt eisenhart die Trennung ins Spiel. Du brauchst einen Coach, ein ganzes Forum, plagst dich mit Eifersucht und weißt nicht, wo du bei deiner Frau wirklich stehst und was sie wirklich denkt, fühlt und plant.
Dazu noch eine mangelhafte Kommunikation mit beschränkt ehrlichem Austausch und ein ständiges Einknicken mit Schönreden....(..Und wenn der Schreiner mal mit nach Orlando will, oh, oh da brennt die Luft und es wackelt das ganze Beziehungsprovisorium)

Ja Carlos.....da hast du völlig recht: Mein Beziehungsmodell geht stark an deinem vorbei. Und dieses Modell hat auch überhaupt nichts mit eurer Beziehungsform zu tun und ist daher in keinster Weise übertragbar.

Zitat von carlos7:

Ich hätte schon gerne vor Ort gesehen, wie ihr Vortrag angenommen wird. Schließlich habe ich selbst viel Arbeit reingesteckt und geholfen, der Submission und dem Vortrag den richtigen Schliff zu geben.

Ich nehm das jetzt mal als Aufhänger, weil du in die Richtung schon öfters ein paar Bemerkungen fallen hast lassen, die mir persönlich etwas sauer aufstoßen.

Warum lässt du sie nicht selber machen?
Warum mischt du da ständig mit?
Oft hört sich das an, als würdest du ihr nicht zutrauen es alleine zu schaffen?

Es ist doch ihre Sache. Sie muss sich das selber und alleine erarbeiten. Es ist doch ihre Karriere. Ihr Erfolg.

Ganz ehrlich ich würde dich angespitzt in den Boden rammen. Mein Mann bekommt auch gelegentlich das ein oder andere fertige Script zu lesen. Aber das mache ich dann von mir aus, weil ich sein Feedback/ Anmerkungen dazu hören möchte.
Ob ich dann das ein oder andere übernehme - oder auch nicht - das entscheide ich und lass mir da ebenfalls nicht dreinreden.

Zitat von Alduin:

Die 2 offenen Vertreter von Polygamie hier im Thread schreiben dir (indirekt), dass das "Eingrenzen" der Liebe deiner Frau zu dem Schreiner durch Regeln und die Priorisierung der Beziehungen hinterfragt werden sollte.
Das deckt sich mit dem, was ich an anderer Stelle über polygame Beziehungen gelesen und gehört habe. "Ranglisten" kennt da keiner und Vorrangsrechte schon gar nicht.
Logisch durchdacht macht das auch wenig Sinn, da Regeln bei einer Liebesbeziehung schwierig umzusetzen sind.

@Alduin, da bin ich voll auf deiner Seite. Ohne Regeln zeigt es sich sehr gut, wie verantwortungsvoll jeder für sich mit der Beziehung und dem Partner umgeht, wie der Stand der Beziehung, das Maß der Liebe ist.
Es ist die ehrlichste Form des Zusammenseins.
Jedoch benötigen regellose Beziehungen zwei verlässliche Partner, die absolut offen zueinander sein können und sich mit Leichtigkeit vertrauen. Diese Konstellation sehe ich bei Carlos nicht, weswegen ein Zusammensein ohne Regeln für ihn unvorstellbar ist. Was dabei herauskommt, sieht man an vielen Beispielen, aktuell am Orlando-Konflikt.

Zitat von Springfield:

Also ich finde, dass ganze Zitat kommt ziemlich von ober herab daher. Besonders das Fettgedruckte liest sich sehr abwertend. Radikal? Echt jetzt? ...Aber gut...

Sorry, ich hatte das in keinster Weise abwertend gemeint. Warum sollte ich das tun? Du machst einen sehr glücklichen Eindruck und hast das für dich richtige Modell gefunden. Es gibt kein gutes oder schlechtes, sondern nur ein passendes oder unpassendes Modell.